ПРО РОДИТЕЛЬСТВО

2021-06-11 10:01:03 ​​Совсем маленькие дети не обижаются.

Они могут:

- Кричать так громко, что закладывает уши

- Бить кулачками, топать ножками

- Останавливаться на улице и звуком подавать «сигналы бедствия» в сторону мамы

- Убегать от запретов, буквально убегать

- Извиваться, выскальзывать из объятий, отталкивать

Совсем маленькие детки не умеют обижаться, потому что ещё не знают, что есть отношения, которые они могут потерять. Что есть в мире люди, которые могут их покинуть.

Поэтому в их проявлениях звучит громкое и ясное «нет!».

Нет, со мной так нельзя. Нет, не хочу. Нет, мне не приятно. Нет, хочу другое.

Взрослые люди тоже не обижаются.

Они умеют:

- Делать равнодушное лицо и говорить «всё нормально, я понимаю»

- Прощаться и выходить из отношений, как только ощущают свою ненужность, неуслышанность

- Смотреть вверх и сдерживать дыхание, чтобы слёзы остались внутри

- Быть вежливыми, деловитыми, закрытыми и никого не подпускать к себе

- Манипулировать, пассивно агрессировать, мстить, не брать трубку

- Улыбаться. Когда больно, страшно, одиноко - просто улыбаться.

Взрослые уже не обижаются, они надевают на себя маски. Непробиваемые жилеты, чтобы больше никто не попал в самое нежное, уязвимое место в душе.

Но если каждый день мы облекаем себя в броню, как же нам ощутить радость?

Как можно почувствовать что-то хорошее, нежное, деликатное через кусок железа между собой и миром?

Как можно почувствовать, что хочется, что наполняет, что даёт ресурс и силу, когда обмена энергией между нами и жизнью нет?

Получится ли строить добрые отношения, любить, сочувствовать, принимать, если нон-стоп включен режим боевой готовности? Видишь малейшее напоминание об опасности, и свет вырубается внутри.

Дома никого нет. Ты меня не достанешь.

Многие на наших программах пишут, что просто не знают, что хотят. Практически в каждом марафоне или курсе мы даём минимум один урок на поиск ресурса, потому что без него тяжело идти в работу, в том числе психологическую.

И вот здесь возникает сложность: как можно понять, что меня питает, если с собой нет контакта. Как взять хорошее от окружающих, когда оно не пробивается через броню?

Есть инструмент, который более или менее универсален в этом смысле. Возможно, не поголовно для всех, но большинству правда помогает. Это тело.

Мы начинаем давать телу внимание и заботу, наполнять кислородом, питанием, нужными ему веществами, и так обретаем чуть больше ресурса. Оживаем. Пробуем себя слышать. А после…

Пробуем распаковывать старые невысказанные обиды.
Пробуем раскрывать злость.
Пробуем искать под злостью любовь, нежность и направлять её на себя.
Пробуем чувствовать, глубже дышать, свободнее двигаться.

Пробуем жить чуть-чуть иначе. Эти «чуть-чуть» стороннему взгляду могут быть даже незаметны, а внутри порой ощущаются как тёплая волна, накрывающая с головой.

Мы работаем с телом, чтобы попасть из «сейчас» в прошлое: где нас ранили и эмоции остались невыраженными внутри.

Мы работаем с прошлым, чтобы возвращаться обратно в своё «сейчас» более живыми, более чувствующими, более открытыми и способными защититься, как ни парадоксально.

Мы распаковываем чувства, чтобы они, наконец, могли нас отпустить.

Квест «В поисках прощения. Как перестать нести обиду на своих родителей?» мы придумали именно для этого.

Это путь, состоящий из множества шагов.
Это ловушка, из которой, как порой кажется, нет выхода...

Но он есть. И зайдя в этот квест, в итоге можно будет обнаружить себя немного другой. А дальше замечать, как изменения постепенно начнут проявляться в отношениях с детьми, родственниками, партнёрами, друзьями. Как становится честнее, понятнее общение, как становится твёрже и устойчивее опора внутри.

И как много свободы может быть в сердце, когда разрешаешь себе отпустить.

Прощать или нет – тонкий вопрос. Отпустить – это то, что делает нам легко и помогает выбирать себя. Даже если когда-то в прошлом нас не выбрали.

Регистрация на квест – по ссылке ниже

https://roditelstvopro.ru/marathon_obida?utm_source=vk Открыть/Комментировать

2021-06-10 10:00:44 ​​А помните 2000-е, когда мы впервые услышали непривычное слово “childfree”? Чуждым было и его звучание, и сама концепция: как это так — не хотеть детей?

Как раз была в разгаре пора моего студенчества, и, узнав про тех самых чайлдфри, я поняла: вот оно. Это же я.

Просто раньше я не знала, что можно не хотеть детей — и не заводить их. Быть честным в этом своем нежелании. А не как моя мама, которая на людях говорила, что обрела счастье в материнстве, а наедине часто давала понять, что до моего рождения её жизнь была куда насыщеннее, и вообще, она хотела бы видеть свою дочь какой-то другой.

Я и сейчас не знаю, где там была правда про неё и меня. Наверное, где-то посередине. Но в моем детстве и юности, конечно, казалось, что я на самом деле испортила маме жизнь. И то, что она изрядно подпортила мою, казалось чем-то вроде возмездия. Око за око, баш на баш.

Родственники рассказывают, что даже совсем крохой я не плакала, если падала. Я даже помню, почему: не было смысла. Мама скажет “Вставай!”, еще и за испачканные колготы поругает.
Не помню от неё слов одобрения или поддержки. Учеба на одни “пятерки”: ну а как иначе. Помощь по дому: ты же должна.

Долгое-долгое время мама покупала мне только те вещи, которые нравились ей. Практичные, немаркие, не вульгарные. Выглядело это так, как будто я ограбила бабушкин шкаф. С первой же стипендии я купила ультра-мини и синтетический свитер цвета “вырвиглаз”, и это была настоящая свобода, хоть и немного дурацкая.

К чему это я? К тому, что мне казалось очень логичным не хотеть заводить детей после такого детства.

Мне казалось, что с родами жизнь закончится. Что “до” — радужные перспективы, отважные кавалеры и новые горизонты, а “после” — только колики, проблемы и поборы в фонд класса.

Мне казалось, что я обязательно стану как мама. Строгой, жесткой, бесчувственной. Ну и что, что сейчас я не такая, мама тоже была другой (была же! Просто я этого не помню). Это дети доводят.

Мне казалось, что все воспитывают своих детей примерно в том же духе, что мама меня, и нельзя иначе. Нужно требовать послушания, прибегать к строгости и окрикам. Дети должны слушаться, иначе что из них вырастет?

Сейчас я могу вспомнить эти установки и проанализировать их. А раньше они были слеплены в один комок чувств под названием: “Ребёнок?! Никогда в жизни!”

Несмотря на все эти “никогда”, теперь я чайлдфри с двумя детьми. Сама не успела понять, как это произошло. А потом оглянулась и заметила, что справляюсь. И нет, я не стала такой как моя мама, у меня с детьми совсем другие отношения. И жизнь моя не закончилась: оказывается, карьере и путешествиям в ней остаётся место.

Хорошо, что на самом деле я стала хорошей мамой (интересно, кто-нибудь может сказать такие слова о себе спокойно и без внутренней борьбы?). И как же я рада, что я такая непослушная дочь. Что не поверила в мамины слова: “От детей одни проблемы”.

Не только проблемы, мама, не только.

Авторский текст проекта ПроРодительство Открыть/Комментировать

2021-06-09 10:00:31 ​​Недавно мы писали о типах участников родительских чатов. Осторожно, некоторые из них небезопасны для нервной системы! Сегодня расскажем, как выжить в этом неспокойном уголке вашего смартфона.

1. Позаботьтесь о себе

Выключите уведомления чатов. Как, вы ещё этого не сделали?

Выделите определенное время на просмотр и чтение всех чатов.

Вместо частого мониторинга — 15 минут вечером, чтобы просто держать руку на пульсе. Желательно открывать переписку, когда вы расслаблены и готовы абстрагироваться от негатива. Выдался тяжёлый день? Смело заменяйте чтение чата на прогулку или общение с ребёнком.

Одна моя знакомая вообще установила с мамой одноклассника «дежурство»: один день новые сообщения читает одна, следующий – другая.

Если кажется, что за несколько упущенных часов общения случится что-то важное, вспомните наших мам. Они могли узнавать школьные новости только на родительских собраниях пару раз в год. Ведь мы как-то выросли без их неусыпного контроля?

2. Спасительный модератор

Если атмосфера чата накалена до предела, пора найти модератора. Не стоит надеяться на учителя: у него хватает другой работы, да и жалобы директору из-за чатов педагогу точно ни к чему.

Нет желающих? Можно взять инициативу в свои руки: это не сложно, но сэкономит силы и время всех родителей.

Как правило, модератор - это глава или участник родительского комитета. Заручитесь поддержкой инициативной группы, и вперёд к порядку в чате

Представьтесь, сформулируйте новые правила переписки. Напишите около 5 пунктов уважительным тоном, закрепите их или добавьте в описание чата. Сделайте акцент на пользе для родителей, а не на карательных мотивах. Например, так:

«Меня зовут ... Родительский комитет назначил меня модератором данного чата, чтобы держать связь с руководством и урегулировать спорные моменты. Н

Правила родительского чата:
- в группе запрещён спам, непроверенные репосты, ненормативная лексика и оскорбления;
- запрещены сообщения с 22:30 до 7:00;
- вопросы здоровья детей, споры – в личной переписке;
- окончательное решение о подарках для детей принимает родительский комитет после голосования;
- модератор может делать замечания и (в крайнем случае) удалять из чата нарушителей от лица родительского комитета.

Давайте будем вежливы друг к другу!»

3. Пара важных моментов

Голосование — хороший способ дать людям высказаться. Но и здесь нужна сильная сторона. Пусть родительский комитет ограничит срок голосования и примет окончательное решение, не давая конфликтующим зайти слишком далеко.

В чате делайте только нейтральные замечания или просто дублируйте общие правила. Любые претензии пишите лично родителям. Предупредите, что за повторные нарушения вам придётся удалить участника.

Помните: лучше пропустить какую-то новость (о важном вам всё равно сообщат), чем лишиться части реальной жизни из-за постоянной переписки. Берегите себя!

Авторский текст проекта ПроРодительство Открыть/Комментировать

2021-06-08 10:00:40 ​​Как это — жить и чувствовать себя частью огромного рода, который начинался с незапамятных времен и сейчас все еще продолжает свой путь? Ощущать себя мощным деревом с корнями, которые уходят глубоко-глубоко. Черпают там силы для поддержания ствола и кроны.

Наш род — это те самые корни, которые питают своих детей. Правда, люди иногда находят способы выживать и без их силы. Растут в суровых условиях, при зное или пронизывающем холоде. Опираются на то, что есть.

А ещё, люди, в отличие от деревьев, могут восстановить связь со своими корнями. Или хотя бы начать движение в эту сторону.

Для того, чтобы это движение давалось легче, мы сделали онлайн-квест “Поиск прощения. Как перестать нести обиду на своих родителей?". Читайте подробнее по ссылке в описании нашего профиля.

Иногда от силы рода нас отделяют обиды.

Если в детстве мы встречаемся с неоправданной критикой, навязыванием чужого мнения, жестокостью, обесцениванием наших потребностей и чувств, то первое желание — сбежать. Потому что боль такая сильная, лучше уж вообще не получать питания от корней. И тогда приходится вместе с горьким отказаться и от ресурсного.

От своего места в роду.
От отношений, которые могли бы сложиться по-другому.
От поддержки.

Ведь род — это не только папа с мамой, это все предки, которые жили до нас и сейчас ещё есть на Земле.

В каждой семейной истории есть боль. Но там же есть и надежда, прощение, сила жизни. Энергия. Этой энергией можно напитываться, и первый шаг навстречу важно сделать нам.

Когда мы решаем принять свой род, наши силы умножаются. И, хоть мы уже умеем
справляться с плохой погодой и трудностями сами, мощные корни рода дают устойчивость. Дополнительную опору. С которой проще выстоять в трудные времена.

Почему мы решили говорить об отношениях с родом в формате квеста?

Потому что верим, что работать с чувствами к родителям - это действительно квест: иногда нужно идти наощупь с дрожащими коленками. Или получать подсказки, в которых мало ясности. Еще и встречаться с трудностями: сильными эмоциями, телесными блоками.

Поэтому мы постарались сделать так, чтобы каждый этап квеста стал понятным и давал поддержку в этой непростой теме.

Квест про отпускание обид может помочь:

Обрести ресурс для работы и изменений: оживляя тело, мы возвращаем себе энергию
Научиться говорить о болезненном, грустном, но важном для вас: в том числе в тех отношениях, где сейчас это сделать непросто
Выразить свои обиды разными способами и выбрать подходящие именно вам техники: безопасные, питающие
Обратиться к своей внутренней девочке с заботой и поддержкой
Научиться по-новому реагировать на ситуации, в которых всплывают прошлые обиды

Квест длится целый месяц, доступ к нему сохраняется навсегда. А значит, будет достаточно времени для самоисследования и бережного перехода от задания к заданию. Для проживания старых чувств, осознания реакций тела, размышлений из взрослой позиции.

Для того, чтобы сделать отношения в уже настоящей семье чуть теплее: наполнить детей силой и самим сделать шаг к энергии, которая таится в ваших “корнях”.

Регистрируйтесь на квест “Поиск прощения. Как перестать нести обиду на своих родителей?" по ссылке ниже

https://roditelstvopro.ru/marathon_obida?utm_source=facebook Открыть/Комментировать

2021-06-07 10:00:39 ​​Недавно я пыталась выманить у дочки серёжку, которую она нашла на полу. К нам заходили гости, и одна девочка потеряла гвоздик из ушка в холле. Мы облазали всё, но так и не нашли. И вот, моя маленькая мисс "дегустатор года" держит в руках свою добычу и не собирается сдавать позиции.

В ход шли любимые песни, мультфильмы, игрушки. Доселе недосягаемые предметы (вроде моего ежедневника), но ребёнок, как говорится, не поддавался на провокации и демонстративно спрятал серьгу за спину.

Я до сих пор не знаю, что бы случилось, попади такой гвоздик ей в рот. В лучшем случае - выплюнула бы. Ну, или покопалась бы я в горшке. Промыла и предложила бы хозяйке забрать пропажу. Даже не стала бы скрывать, через что прошел предмет. А в худшем… думаю, фантазия любой мамы создаст эту зарисовку лучше моих слов, потому что не хочется даже думать об этом.

"Хорошо, - рассуждаю я, - сейчас рассмотрит её, она ей надоест, и оставит где-нибудь. Главное - не упустить момент и сразу убрать из поля зрения". Как только так подумала, мое чадо уверенно потянуло руку с серьгой ко рту, а я хоть и действовала быстро, но как в тумане.

Пара секунд и я уже победно стою с этим злосчастным гвоздиком в крепко зажатой ладони. Мой ребёнок включил сирену на полную громкость, колотит меня по коленям, выгибается в истерике и, пытаясь сформулировать хоть какое-то подобие взрослых слов, просит вернуть сокровище. А я, злая на серёжку, ее владелицу, своего мужа, который тоже ползал со мной по полу, опускаюсь на колени и пытаюсь что-то тщетно объяснить дочери. Пытаюсь успокоить и обнять. Напрасно.

Сколько горя вокруг нас разлилось. Моего - от чувства стыда и вины, что "довела до слёз и не смогла решить вопрос иначе" и моей крошки - от обиды на меня, соответственно.

Знаете, что происходит теперь? Она уже несколько дней не показывает мне ничего из найденного ею. Ни листочка, ни цветочка, ни красивой заколочки. Она отворачивается, стоит мне спросить, что же это такое интересное она держит. И убегает, едва я делаю шаг в её сторону после этих слов.

Больно. Очень больно ощущать на себе обиду своего маленького человечка. Нам предстоит целая жизнь впереди, а я своим совершенно взрослым, тошнотворно правильным поступком уже успела подбить ее доверие.

Больно. Ей больно в тысячу раз сильнее, оттого, что кто-то очень родной может нанести обиду. Она не поймёт моего поступка, не сможет сформулировать, зачем конкретно ей нужно было пробовать на зуб вещь, для этого не предназначенную. Но в её маленькой головке уже засела мысль, что мама может обидеть. А сколько ещё предстоит пройти обид и мира!

Сможет ли она простить меня, если я, например, разлюблю её отца?

Сможет ли она простить мне какой-нибудь срыв, когда я не сдержу свои эмоции? Сможет ли она простить мне отказ? Небрежно брошенное слово? Осуждающий взгляд? Упрёк?

Это ведь будет, несомненно. Глупо жить в утопических мыслях "у нас всё иначе". У нас обязательно случатся и другие обиды, и недопонимания. Вопрос лишь в том, как учиться прощать. Как мне учить её прощать? Она ведь уже в свои год с хвостом совершенно самостоятельная личность, что уж говорить о том, что будет дальше.

Мне не даёт покоя эта ситуация с серёжкой. Уже несколько дней я пытаюсь вернуть доверие близкого человека, ведь никогда раньше так грубо не поступала. Жалею? Да, но это случилось.

Как говорят: нашим детям всё равно будет что рассказать психологу. Да, потому что мы обычные люди. Более того, мы все разные люди: дети и родители. И я могу поведать о том, как меня сравнивали с другими. Мой брат может рассказать в красках, как все его начинания пресекались. Моя мама, скорее всего упомянет о недолюбленности, а мой папа о чрезмерном опекунстве… всё это обиды.

Обиды уже взрослых на своих давно взрослых.

Авторский текст проекта Прородительство Открыть/Комментировать

2021-06-06 12:00:15 ​​Девочка моя, однажды ты уйдёшь во взрослую жизнь. И там будет много отношений, много людей, очень разных.

Однажды ты уйдёшь в мир. И у меня почти не останется возможностей тебя сберечь. Я больше не смогу укрыть тебя, когда ты будешь ссориться со своим партнёром. Я не смогу встать непробиваемой стеной, когда начальник начнёт грубить за провал.

Но сейчас, пока я рядом, я могу тебя защитить. Не через запирание дома, не через непозволение видеться с друзьями и тотальный контроль. Я хочу позволить тебе рисковать, пробовать, решать, даже если сама при этом буду цепенеть от тревоги.

На самом деле, я не боюсь, что ты начнёшь встречаться с тем Славиком, которого выгнали из лицея за тату на щеке. И даже не беременности в твои 16. Представь себе!

Больше всего я боюсь, что рядом с тобой окажется мужчина, способный поднять на тебя руку. Тот, кто будет решать, как тебе выглядеть, с кем дружить и чем заниматься. Мне хочется сказать: смотри в оба, девочка. И учти: когда нам что-то кажется, то, как правило, нам не кажется.

Даже у маленькой Красной Шапочки получилось разглядеть чересчур большие зубы волка. Но не хватило ума вовремя убежать. Не будь как Красная Шапочка, моя милая, будь умнее: даже не вступай в переговоры с тем, кто видится тебе опасным. Оно того не стоит. И не слушай никаких “сама виновата” и “это ты меня доводишь”. Волки найдут много способов убедить жертву, что она сама прыгнула к нему в пасть.

Что бы с тобой ни происходило, помни: у тебя всегда есть наша любовь. Даже когда нас с папой не станет, никто её у тебя не отберёт.

Ты любима. Сохрани этот опыт в своём сердце. Тебе ничего не нужно делать, чтобы быть таковой.

Окружи себя друзьями: близкими, тёплыми. Людьми, к кому всегда можно обратиться за помощью. Это не стыдно - оказаться в беде. Но нельзя терпеть и скрывать её. Помни, зло творится в молчании.

Не превращай отношения в смысл жизни. Да, так бывает: появляется человек, и весь остальной мир перестает существовать. Дай время этим чувствам поутихнуть, не принимай больших решений впопыхах. Влюблённость прекрасна, но не торопись, пока голова не вернётся на место.

Мы с твоим папой хотим показать: насилие не норма. Никакое. С тобой так нельзя. Никому. Даже самому любимому. Особенно ему.

Тебя нельзя игнорировать. К тебе нельзя с пренебрежением. Тобой нельзя играть.

Ты такая сильная, моя девочка. Смело иди вперёд. Смотри по сторонам. И замечай Серых волков, в какие бы одежды они ни были облачены.

Я хочу, чтобы ты верила своим чувствам.
И точно знала: мы рядом. Тебе всегда есть, куда прийти.

Авторский текст проекта ПроРодительство Открыть/Комментировать

2021-06-05 10:00:36 ​​«Я знаю, не лечит время, как мне говорили люди…» Так писала современная поэтесса.

На самом деле, мы не знаем, лечит ли время. Каждая история не повторяет другую.

Но точно знаем, что есть раны, против которых оно бессильно.

Когда взрослые покидают нас, маленьких и беззащитных, не в силах справиться со своей жизнью.

Когда над нами смеются те, кто должен был защищать и давать поддержку.

Когда нас критикуют, обесценивают, унижают, лишают безопасного контакта. И это при условии, что он вообще когда-то был.

Всё это может оставаться и болеть. Все истории из «тогда» становятся калькой, через которую мы смотрим на «сейчас».

Мы смотрим на ребёнка и не хотим в какой-то момент быть рядом. Рядом с его наивностью, уязвимостью, желанием нас обнять, покапризничать, покричать.

Мы строим отношения с человеком, который похож на родителя. И удивляемся, почему раз за разом нам встречаются именно такие люди.

Мы занимаемся растяжкой, ходим на массаж, чтобы расслабиться, но ничего не получается.

Потому что внутри есть рана, которая болит. И многие события попадают в неё, как стрелы в цель. Попадают в самое тонкое место. Не успеваешь дуть и менять пластыри.

Когда в прошлом много боли, каждый шаг становится испытанием и требует силы.

Мы создали специальную программу для всех, кто обнаруживает себя в сложных чувствах по поводу родителей и своего детства – онлайн-квест «Поиск прощения. Как перестать нести обиду на своих родителей?».

Подробности – по ссылке ниже

https://goo.su/5S44

Это не марафон, мы не будем бежать.
Не курс с ограничением по времени.

Это квест – пошаговый план, когда вы двигаетесь из одной точки в другую, забирая на каждом этапе что-то ценное для себя.

Присоединяйтесь, если:

- Не согласны с тем, как к вам относились в детстве.

- Теряете людей, потому что не получается прояснять отношения.

- Можете долго терпеть плохое обращение с собой и не говорить о том, что не нравится.

- Кажется, что мир несправедлив и не даёт то, что вам бы хотелось.

- Чувствуете обиду на родителей и мысленно часто возвращаетесь в прошлое.

- Порой не ощущаете себя взрослой, сильной, уверенной, стабильной (а возможно, не ощущаете вовсе).

У каждого из нас свои раны. И некоторые из них правда заживают сами. Некоторые мы приносим в отношения с мужьями, жёнами, друзьями, и там на них дуют теплом, окутывают бинтами, дают принятие, потихоньку исцеляя. Это работает!

А некоторые раны могут кровоточить долго. И время над ними не властно. Они заставляют ходить по кругу: страдать, вспоминать, пытаться говорить со своими родителями, отчаиваться, гневаться, но так и не получать ответа. Часто начинает подводить здоровье, портятся отношения с окружающими, теряется контакт с собой.

Важно замечать, что требует лечения. Смотреть, в каком состоянии сейчас каждый уголок души. В каком месте не становится легче или светлее. Или становится, но всё быстро откатывается назад.

Важно замечать и обращаться к этим местам с инструментами, которые могут помочь. Тогда страдания начинают наполняться смыслом. Края ранок – смыкаться.

И это путь. На квесте вы увидите, как он устроен, что можно сделать в каждый момент времени, как себя поддержать, как оживить замороженные части, как и зачем прощать (или позволить себе не прощать там, где это невозможно).

Как обратиться всем своим существом в здесь и сейчас. Где ничто не имеет над нами такой большой власти, как это было раньше.

Присоединяйтесь! Ссылка тут

https://goo.su/5S44 Открыть/Комментировать

2021-06-04 10:00:27 ​​Я правда очень люблю День Матери, потому что я - мама трёх чудесных малышей, которых обожаю.

Но еще День Матери ассоциируется у меня с чувством вины. Сейчас объясню, почему.

Чувство вины оттого, что моя мама участвует в моей жизни, но я бы никогда не смогла назвать наши отношения дружескими. Да или даже просто хорошими.

Чувство вины оттого, что в День Матери я совершенно не думаю о своей маме. Скорее о том, как тяжело становится, когда понимаю, что нужно ехать к ней.

Чувство вины оттого, что каждый раз я заставляю себя купить ей подарок и проводить с ней время с натянутой улыбкой. Сколько сил уходит, чтобы изображать энтузиазм и радость от этих встреч.

Чувство вины оттого, что я несомненно люблю ее и знаю, что она готова на что угодно ради меня, но в этих отношениях столько боли и страданий, что я просто не нахожу себе места. Столько токсичности. Столько тяжелого прошлого. Столько вины, висящей над нашими головами. И обиды тоже очень-очень много.

Чувство вины оттого, что я правда искренне люблю мою маму, но по-человечески она мне не нравится.

Чувство вины за то, что она пожертвовала многим ради меня и сестер. Она действительно хотела бы сделать некоторые вещи иначе, но я не могу просто забыть всё и начать жить с чистого листа - слишком часто история повторяется.

Чувство вины за то, что я не выношу этого тягучего времени с ней.
Чувство вины за то, что я скорее испытываю к своей родной маме жалость, чем привязанность и нежность.

Я бы очень хотела любить её. Я бы хотела ждать встречи, предвкушать наш поход в кафе на обед или просто посиделки дома.

Я бы очень хотела маму, как у всех вокруг, как у моих друзей. Хотела бы обнимать, забегать просто поболтать, ведь она живет всего в десяти минутах езды. Но все мои чувства к ней изуродованы всепоглощающей виной и самоуничижением за то, что я не могу испытывать к ней ничего более светлого.

Я бы очень хотела, чтобы в моей жизни День Матери был еще одним приятным праздником.

Авторский перевод проекта ПроРодительство Открыть/Комментировать

2021-06-03 10:00:15 ​​Постиранное белье аккуратно сложено в шкаф. Ужин давно съеден. Кухня приведена во что-то наподобие порядка. Дети спят.

Вторник сегодня или суббота - не важно, день подходит к завершению и наконец-то можно немного отдохнуть. Ощущаю усталость во всём теле, в мышцах, в голове. Вчера я попыталась взять на руки двухлетнюю дочь и поняла, что это практически нереальная задача.

Руки обессилены, как будто сделаны из желе. Мозги “плавятся” от ежедневных планов. Моя семилетняя дочь иногда буквально работает моим переводчиком - часто мысли не складываются в предложения, и она приходит на помощь, подбирая за меня слова. За что я ей безмерно благодарна.

Каждый день я напоминаю себе, что причина, по которой я еще жива, - это мои девочки. Но, если честно, именно из-за них мое тело и мозг ежедневно превращаются в бесформенную кашу.

Знаете, что я делаю несмотря на это каждую ночь? Я соскребаю себя с дивана и ползу в детскую, чтобы подоткнуть им одеялко. Рассказать сказку перед сном, погладить или покачать.

Совсем скоро придет время и для меня, чтобы немного отдохнуть.

Сказки рассказаны, подушки взбиты, мы целуемся и желаем друг другу спокойной ночи. Я заставляю мой измученный мамий мозг закончить этот день с достоинством. Я не хочу, чтобы дочки засыпали, волнуясь обо мне, и уж тем более, чтобы они думали, что они - плохие дети. Если вы про это не знали, скажу - дети могут так думать.

Они эмпаты от природы, поэтому легко считывают наши эмоции.

Мое желание быть сильной до конца - это своего рода аффирмация. Дети должны быть уверены, что их любят, что они важны и (не на последнем месте) что они в безопасности. И так будет всегда. Возможно мы не всё время вместе, но хотя бы сейчас, перед сном, они знают точно, что все в порядке.

Нас ждут и хорошие дни, когда все с удовольствием едят здоровую еду и идут спать ровно по расписанию. Чаще же дни будут состоять из перекусов на ходу, грязных следов на мебели, изобретательных ритуалов перед сном, планов, меняющихся в последний момент, или потерь предметов, которые необходимы твоему ребенку вот прямо сейчас, вот в эту секундочку...а их нет.

Так или иначе, дни будут бежать и сливаться в один, но те счастливые моменты, когда вы всё пережили как одна команда, - они запомнятся.

Больше всего на свете я хочу, чтобы мои дети знали: что бы не случилось, мама любит их. И эта любовь способна победить все.

Не важно, удачный был день или не очень - закончите его объятиями. Обиды обычно не переживают и одну ночь. Раздражение улетучивается вместе с тем, как герои сказки начинают свой диалог.

Совсем скоро рассказы перед сном заменят мобильные телефоны, мои девочки вырастут. Но я верю, что образ их немного взъерошенной, но такой любящей матери, суетящейся в халате в горошек и домашних тапочках, вызовет улыбку. Напомнит о счастливом детстве, о том, как я их обожала, что бы ни случилось в тот день.

Самый важный вывод, который я сделала: нашим детям важно знать, что, как сильно бы мы ни устали, мы никогда по-настоящему не устанем от них.

От дел - да. От задач - да. От бесконечных списков - без сомнений.
Но не от них.

Авторский перевод проекта ПроРодительство (Автор: Katie Aubuchon) Открыть/Комментировать

2021-06-02 11:29:03 ​​Помните про наш бесплатный мини-марафон? Мы начинаем уже завтра!

Если ещё не успели присоединиться, нажимайте на ссылку в описании нашего профиля и ищите там “Обиды: шаг вперёд”.

Первый урок придёт всем зарегистрировавшимся участникам завтра утром.

Что вас ждёт?

4 урока (но, кажется, будет ещё и небольшой бонусный :) ), выходят каждый день
практика - в каждом уроке
лёгкая мини-медитация, которая помогает вернуть спокойствие
доступная теория
рабочая тетрадь, которая навсегда останется с вами

Почему мы решили поднять тему обид?

Потому что увидели, что часто обиду называют детским чувством. И вместо поддержки вы получаете обвинение в том, что «пора наконец повзрослеть». Или совет «просто простить». Но чтобы это сделать, как раз и нужна поддержка. Получается замкнутый круг, в котором портятся отношения, появляются злость, вина и чувство долга.

Они бурлят внутри, вырываются в самые неожиданные моменты, попадают в других без разбора. Работать с ними сложно, но если соблюдать технику безопасности, получается уходить от манипуляций, обесценивания и пассивной агрессии. И тогда чувства уже не обжигают, а помогают говорить о важном.

Цель марафона «Обиды: шаг вперед» — дотронуться до сложных переживаний с вниманием и бережностью. Такой подход поможет получить энергию на изменения, а не будет давить на больное.

В чем ценность марафона? На уроках и во время практики вы:

Изучите, как детские обиды на родителей влияют на вашу жизнь, «увидите» их глазами взрослого;
Начнёте расшифровывать язык своего тела, чтобы услышать потребности, которые оно привыкло прятать за напряжением;
Узнаете, что помогает безопасно проживать эмоции;
Посмотрите на свой род и, возможно, найдёте в нём больше силы.

За 4 урока вы сможете сделать очень важное — направить своё внимание в сторону высвобождения энергии. И получить первые результаты. Доступная теория и упражнения для самостоятельной работы помогут в этом.

Ссылка на марафон уже тут . Регистрируйтесь, чтобы начать путь.

https://roditelstvopro.ru/obida_step?utm_source=telegram

А мы будем рядом, чтобы поддержать Открыть/Комментировать