Кате снова грустно

2021-04-18 13:03:39 В бот пришёл вопрос о том, как помочь близкому человеку в фазе биполярного расстройства: «подскажите, как вести себя в таких состояниях и оказать ей помощь? и не воспринимать это через себя?»
И как правильно относиться к острым реакциям: «когда ее накрывает, то может сказать много неприятных слов, но ведь ей тоже больно от них.»



Я понимаю, что вы волнуетесь за дорогого человека и хотите помочь, но, к сожалению, восстановление - долгий трудоёмкий процесс, в который должен быть вовлечён человек с расстройством, а не партнёр или друг.

Фазам нужно пространство. И чувство такта, чтобы не задушить человека чрезмерной заботой в депрессии или ограничениями в мании - всё равно взорвутся. Любая помощь оказывается «с воздуха». Поэтому я рекомендовала бы читать теорию о расстройстве, чтобы грамотно практиковаться. И истории людей, которые пережили тяжёлые фазы - посмотрите на ту сторону изгороди, чтобы понять, почему люди ведут себя не бережно.

Да, порой в фазе бывают агрессия, токсичность, обиды и т.д. Люди с высокой осознанностью расстройства (по-моим наблюдениям) более расположены к открытому разговору, чем к тому, чтобы танцевать с бубном у фазы. Низкая осознанность - это не хорошо и не плохо, просто недостаточно опыта.

Открытый разговор подразумевает выражение собственных чувств, мыслей, обсуждение действий, планов и готовность идти на контакт ради сохранения гармонии и нервов друг друга. Но не забывайте о личных границах и иметь ресурс для помощи! «Наденьте кислородную маску на себя, затем на ребёнка» - из этой серии. Когда чувствуете, что истощаетесь в общении, позаботьтесь о себе. Иначе благие намерения станут колючей проволокой для обоих.

Если человек не настроен на разговор, попробуйте позже - про пространство для фазы. В кризисный момент мне тоже не хочется участвовать в обсуждениях, что-то объяснять и раньше могла вспылить. Сейчас научилась говорить, что тяжело/не в ресурсе/не хочется/не время.

«Я вижу, что тебе больно/плохо/ты расстроена/злишься. И, возможно, я не понимаю, что ты чувствуешь на самом деле, но готов(а) выслушать, поддержать. Скажешь, как тебе помочь?»

В ровном состоянии спросите человека, что ему(ей) помогает в фазе, что было бы приятно, нужна ли физическая помощь (по дому, в обслуживании, финансовая и т.д. - если можете). И также обозначьте свою позицию, чтобы случайно не стать использованными «Ты можешь рассчитывать на мою помощь, если потребуется, но я должен(а) заботиться о себе, поэтому пойми, пожалуйста, что мне также бывает обидно, грустно и тревожно от твоей реакции. Будем бережнее относиться друг к другу?»

Также мне понравилось уточнение в вопросе «но ведь ей тоже больно от них». Вижу, что развита валидация, необходимая для сочувствия и желания помочь.

Валидация - это способность принимать свои и чужие чувства и эмоции, понимать их и преобразовывать в помогающую практику. Антоним обесценивания.

Вывод: теория расстройства, открытый разговор, пространство для фазы и чувство такта, валидация - помогающий набор starter pack!

#ваши_вопросы Открыть/Комментировать

2021-04-16 17:57:51 Ну, рассказывайте!

Скриптонит - Оставь их
10AGE - Нет интереса

Да, мои треки - это guilty pleasure Открыть/Комментировать

2021-04-16 17:57:51 Открыть/Комментировать

2021-04-13 12:48:00 Расскажите пожалуйста про ваши отношения с родителями, как они развивались в детстве, подростковом возрасте и сейчас. Что самое главное для вас в отношениях с родителями было в эти три периода? Каким вы планируете стать родителем, если планируете? Если бы у вас была возможность изменить что то одно в отношениях с ними, что бы это было? Мне очень интересно вас читать, я всегда желаю вам самого хорошего и с интересом жду новых постов. Сердцем с вами.



Скажу сразу: я не ненавижу родителей, поддерживаю связь, стараюсь помогать. Но пылких позитивных чувств не испытываю.

В 2019 году психотерапевтка спросила, не извлекаю ли я вторичную выгоду из депрессии ради отношений с матерью? Ответила, что конечно нет. Сейчас понимаю, что да... была вторичная выгода, потому что тогда я наконец получила маму, а не надзирательницу. Она заботилась, обслуживала, выводила на прогулки, я ждала её с работы, чтобы поговорить или посмотреть телек.

В детстве и подростковом возрасте у нас были отвратительные отношения: мы не общались, жили как соседи, постоянно скандалили на пустом месте, они запугивали, шантажировали и не защищали. Я очень боялась их (до сих пор боюсь, если честно). Часть описана здесь. Родители знают обо мне 10%.
Фраза "любить на расстоянии" точно подходит, потому что сейчас живу одна и чувствую себя в 100 раз лучше, чем в родном доме.

В детстве я нуждалась в эмоциональной близости, тактильности и чувстве защищённости.
В подростковом возрасте в поддержке, валидации, доверии и также чувстве защищённости.
Сейчас я ничего не жду. На психотерапии вскрылись не самые приятные воспоминания, разрушились манипуляции и в целом изменилось восприятие.

К собственным детям пока не готова, но уже имею ментальный багаж, чтобы прервать травму, которая тянется несколько поколений. Спасибо психотерапии и доступности знаний!

Я не знаю, что могла изменить бы в прошлых отношениях. Пока изменила то, что перестала морально опекать родителей. Считаю, что, люди, которые решаются на создание семьи и детей, должны осознанно действовать и быть способными к экологичному воспитанию.

Я не боюсь писать о теме родительства, несмотря на то, что она до сих пор сильно романтизирована и в ряде случаев табуирована. Мне радостно видеть то, что многие блогеры и медийные личности заговорили о сложном детстве, откровенно рассказывают о родителях и полученных травмах. Таким образом мы даём друг другу чувство того, что не одиноки, принятие и сострадание.

#ваши_вопросы Открыть/Комментировать

2021-04-11 18:57:41 Друзья, мы с дружескими пси-каналами организовали качественную подборку! Все каналы ведут профессиональные психологи и с разных позиций исследуют нашу необъятную психику. Рекомендую!

Не проблема — канал нарративного психолога Саши. Для неё важно создавать уютное и тёплое пространство. На канале вы найдёте забавные истории, техники самопомощи, разборы научных статей, поддержку и стишки-порошки.

Психолог Анар Нуриев – канал про-феминиста, практикующего психолога и когнитивно-поведенческого терапевта Анара Нуриева.
На канале вы встретитесь с его видением психотерапии изнутри, техниками самопомощи, получите ответы на ваши вопросы и многое другое!
На канале в закрепе вы сможете найти удобную навигацию по хештегам.

Море волнуется, а ты - нет - канал про осознанность (mindfulness) и не только. Методы с доказанной эффективностью; работающие практики и упражнения; серьезные исследования и мемы; самопринятие и психологическое благополучие. Короче, все как мы любим. Без магии, эзотерики, регистрации и смс :)
Ведет Галя - клинический психолог со стажем работы более 6 лет

Ноет ковчег — канал стендап-комика, застрявшего в теле психотерапевта.
Динара окончила медицинский, на полгода сбежала в Нью-Йорк, вернулась в Россию и стала психологом. Знает всё про душевные метания и как с ними быть.
Поддержит в трудный момент и напомнит о главном: никто не идеальный, всё будет хорошо. Открыть/Комментировать

2021-04-10 12:57:15 Прикрепляю статьи про детско-родительские отношения: классификация стилей воспитания, принципы отношений, перенятая модель будущего родительства и психоаналитические образы родителей.

#научные_статьи

Открыть/Комментировать

2021-04-10 12:55:11 Модель межличностных отношений через модель детско-родительских отношений

Предупреждаю, что теория психоаналитическая и не является истиной в первой инстанции! На выбор партнёров/друзей влияют многие факторы, также степень детской травматизации во взрослом возрасте проявляется по-разному - это индивидуально.

Наверняка вы слышали, что женщины ищут партнёра, похожего на отца, а мужчины партнёрку, похожую на мать - fake news. Независимо от гендера, человек подсознательно стремится к отношениям (любым), схожими с общностью отношений в семье (оба родителя, соло-родитель, родитель и родственники и т.д.)

Ребёнок (будущий взрослый) впитывает модель отношений и по невербальным сигналам ищет похожую. Позитивное ощущение ребёнком родительской близости влияет на многие психические процессы. А в младенчестве мать наделяет ребёнка психикой.

Например:

Родители не токсичные и не абьюзивные. Не обесценивают ребёнка, поддерживают в (меняющихся) интересах, спокойно объясняют что куда как зачем почему, учат строить личные границы (через свои личные границы), не проецируют на ребёнка тревогу, дают личное пространство и право выбора, умеренно-тактильные, умеют сочувствовать. И главное - дарят чувство безопасности, доверия, принятия.

Следовательно будущий взрослый перенимает модель экологичных отношений и формирует круг общения из людей, с которыми психике привычно и комфортно.

Родители абьюзивные, токсичные, эмоционально-холодные. Душат ребёнка тревогой, рушат личные границы. Их любовь нужно заслужить. Применяют манипуляции. Придумывают жизнь за ребёнка и обвиняют в своих бедах. В общем, не дают тепла, заботы, понимания, безопасности и всего-остального-хорошего.

Следовательно у будущего взрослого нет понимания, какими должны быть экологичные отношения. Если люди относятся к нему(ней) также эмоционально-холодно, токсично, катают на эмоциональных качелях, психологически насилуют и т.п, психике привычно. Она знает, что делать: страдать, подстраиваться, заслуживать любовь, идти за человеком как побитая собака.
В ответ на возможные экологичные отношения психика врубает тревогу на максимум, потому что неизвестно!

Что делать?

Осознать паттерны поведения, влечения и модель отношений. По-моему опыту, осознать сложно через дебри остальных паттернов.
Признать, что родители - не всегда сладкие булочки с корицей.
ПСИХОТЕРАПИЯ ПОМОЖЕТ. И если вам откликнулся пост, пойдёте с конкретным запросом.
Если нет возможности, а ситуация мучает, старайтесь самостоятельно изучать вопрос с помощью пси-литературы, блогов, видео и т.д.

Вывод: если человек перенял модель экологичных отношений, то распознает красные флажки, возмутится и уйдёт от автора насилия без тени сомнения.

Если человек не обучился экологичной модели, то ввязывается в отношения, в которых психологически-привычно. Сценарий может повторяться раз за разом.
Также присутствуют проблемы с идентификацией чужих и своих чувств: ты меня любишь? А полюбишь? А я люблю? Я не понимаю! Открыть/Комментировать

2021-04-06 16:50:04 Открыть/Комментировать

2021-04-06 16:50:04 Мои дорогие, я знаю, каково быть на дне. Знаю, как тело немеет в ужасе, знаю, как ментальная боль становится физической. Знаю, как идти по улице и чуть ли ни падать от жгучей обиды и несправедливости. Знаю, каково чувствовать себя первобытно-одинокой даже в компании милых друзей и родственников. И знаю чувство, будто вся боль мира собрана в нашей грудной клетке.

Я думала, что нет ничего хуже депрессии, оказывается есть. Когда мне рассказывали о подобных состояниях, считала, что понимаю. Но не понимала. Серьёзно, их невозможно представить.

Иногда мне говорили, что депрессий и травм не существует - они лень и безответственность, а потом извинялись, когда попадали в ту же яму. И я всем безмерно сочувствую.

Друзья, знаю, что для тех, кто сейчас переживает самые тёмные времена, ни одно слово не умолит боль. Как и мою не умаляли.
Возможно, сейчас вы уверены, что выхода нет. Или оно настолько болит, что мир сузился в дверной глазок. Или вы дарили людям самые нежные чувства, а их обсмеяли и выставили. Или вы напрочь заледенели после крушительной травмы.

Чувствуется, что боль бесконечна. Но я очень хочу поддержать вас и сказать, что она ослабнет. Может быть завтра или через месяц. Но точно ослабнет. Даже в глубинных шахтах среди грязи, холода и сырости есть алмазы.
Не обесценивайте, ваша боль реальна и сильна, но вы сильнее, даже если не верите.

P.S: кризисный момент нужно переждать. Вы не найдёте таблетку от жизни. Пережидайте как умеете, главное, уберечь себя. Мне помогает выйти на улицу, пройтись пару остановок или позвонить лучшему другу - эти мгновения, в которых отпускает, но из них срастается то, что когда-то разбилось. Открыть/Комментировать