Обнять слона

2021-04-28 12:35:31 Маша Рупасова о родительской любви:

Мне кажется, что родительской любовью называли (и называют) что попало: отсутствие уважения к ребёнку, неграмотность, эмоциональное насилие, хамство, тупость и ограниченность, собственные травмы, агрессию, поджопники, подзатыльники и грубость, свою психологическую некомпетентность, желание наконец состояться, упоение безраздельной властью, усталость, раздражение - это все называлось (и называется) «ты что, мама тебя любит» и «это папа тебя так любит».

При том, что в этом салате любовь может быть, а может и не быть. Не все ж родители любят своих детей. Некоторые не любят. Некоторые прям активно не любят. Другие любят, а потом разлюбливают. Третьи сначала не очень любят, а потом вроде начинают.

Но есть же устойчивый миф, что каждый родитель любит своего ребёнка, по-другому и быть не может. И все, что родитель делает, продиктовано тем, что он желает ребёнку добра. Вот люди и натягивают эту несчастную любовь на винегрет из целой кучи чувств и мотивов. А дети вырастают и начинают называть любовью самые дикие вещи. Потому что страшно представить, что на самом деле тебя не любили.

Интересно, что тут можно сделать, кроме как называть вещи своими именами. Вот тут папа меня назвал меня дебилом (папа меня любит, но именно это было оскорбление). Тут мама сказала мне, что у меня жирные ноги (это любовь?). Папа расстроился и сказал, что я ему больше не дочь (что это? любовь-нет?). Меня била только мама (отец нет), потому что она очень нервная и за меня переживала (я за неё тоже переживаю, буду ли я ее бить, когда вырасту?).

Наверное, более-менее верное представление о родительской любви формируется, когда этой любви в салате заметно больше, чем других ингредиентов? Открыть/Комментировать

2021-04-26 09:20:29 Открыть/Комментировать

2021-04-24 10:06:36 Любовь после любви - Дерек Уолкотт
Перевод - Ольга Захарова

Настанет день, когда,
увидев своё отражение в зеркале,
ты улыбнёшься себе.
Настанет день,
когда твоё сердце забьётся чаще
при звуке твоих шагов
у твоего порога.

Пригласи себя в дом.
Угости себя вином. Протяни себе хлеб. Верни себе сердце.
Прими вновь себя – этого знакомого незнакомца,
преданного тебе,
любившего тебя всю твою жизнь,
уставшего от твоего равнодушия.

Убери с полок чужие портреты,
любовные письма, отчаянные стихи…
Вырви из зеркала своё отраженье.

Сядь за стол. Пируй и празднуй.
Празднуй себя. Празднуй свою жизнь.

•
Derek Walcott. Love After Love

The time will come
when, with elation,
you will greet yourself arriving
at your own door, in your own mirror,
and each will smile at the other's welcome,

and say, sit here. Eat.
You will love again the stranger who was your self.
Give wine. Give bread. Give back your heart
to itself, to the stranger who has loved you

all your life, whom you ignored
for another, who knows you by heart.
Take down the love letters from the bookshelf,

the photographs, the desperate notes,
peel your own image from the mirror.
Sit. Feast on your life. Открыть/Комментировать

2021-04-21 12:27:44 В чем был неправ Кот Леопольд?

По мотивам разговора о границах и конфликтах в чате

Существует такая точка зрения, что где-то есть абсолютный дзен, мир, согласие и благоденствие. Состояние полной гармони, отсутствия всех внутренних и внешних конфликтов. Это то, к чему надо стремиться, и если мы ещё не там, значит, просто делаем что-то не так (вариант более грустный: со мной что-то в принципе не так).

Вот, например, Кот Леопольд - проснулся, встрепенулся, мурлыча себе под нос отправился на рыбалку, любит весь мир. И вдруг какие-то гадские мыши ему начинают пакостить. Ну просто потому что такова их гадская мышиная природа. А он их тоже, в общем, любит, пока ему озверина не нальют. И как мантру повторяет "Ребята, давайте жить дружно".

Окей, это детский мультик, сказка. Гротескное столкновение абсолютного добра с абсолютным злом. В реальной жизни тоже есть люди с большей склонностью любить весь мир и с большей склонностью беспричинно пакостить, и у всех есть на то причины (как правило, сокрытые в детстве, конечно). Чего нет в реальной жизни - так это продолжительных ситуаций тотального безоблачного благоденствия, как ни жаль. Также как нет тотально плохих и тотально хороших мышей, котов и людей. Проявления, поведение, поступки могут быть разными, это да. И именно эти проявления приводят к тем или иным формам столкновения интересов, конфликтам.

Что в таком случае означает "жить дружно", приближённее к реальности? Оставить надежду на безоблачное и бесконфликтное существование. Что наружные, что внутренние конфликты - норма жизни. Да, есть люди, которые достигают тотального дзена, но они для этого проводят много времени в специальных практиках, фактически частично умирая, а частично сливаясь с божественным ещё при жизни. И даже если им это удаётся, их живая, человеческая часть продолжает функционировать по земным законам единства и борьбы противоположностей.

Пока мы живы в нас и кругом все время происходят столкновения, трения, перекосы и конфликты. Непостоянство - основа всего живого.

Так что "жить дружно" - это не отворачиваться от столкновений, не заминать конфликты внутри и снаружи, а по мере возможности - осознавать их, находить причины - какие потребности не удовлетворены, проговаривать это себе, выносить в контакт, то есть говорить словами через рот тому, кто "по другую сторону" конфликта. Учиться их регулировать.

И, да, этот конфликт может заключаться в том, что ваш годовас хочет прорваться к горячей духовке, а вы его туда не пускаете. У вас внутри тоже такое бывает: вспомните последний героически сдержанный порыв к бутерброду или пироженке в ночном холодильнике. И дзен в этих случаях - в том, чтоб не считать абсолютным злом того, кто пытается прорваться (у него есть причины, в отличие от леопольдовскиж мышей, важно об этом помнить), и в том, чтобы не стать озверевшим Леопольдом. В каком-то смысле дзен - в том, чтобы помнить, что это тоже пройдёт, ведь всё непостоянно и искать свои способы с этим непостоянством сосуществовать гибко, сохраняя важные связи и отношения, в основе которых - любовь.

@AKozhara Открыть/Комментировать

2021-04-20 09:01:38 «Я чувствую, что…»
Ольга Примаченко

Расскажу об одной важной вещи, которую хорошо бы замечать и отслеживать во внутреннем монологе и разговорах с другими.

Очень часто, описывая проблему в отношениях, мы говорим: «Я ЧУВСТВУЮ, будто мы отдаляемся друг от друга… я больше ему не нужна… он теряет ко мне интерес…» или «У МЕНЯ ОЩУЩЕНИЕ, что он меня не замечает… что я больше его не люблю… что меня используют…» (и так далее, вам наверняка тут же самим что-то придет на ум).

Так вот ТО, что содержат эти фразы, это не ЧУВСТВА – это мысли, предположения, иногда – факты. Но вот с чем действительно важно разобраться – так это с тем, ЧТО ЖЕ вы НА САМОМ ДЕЛЕ ЧУВСТВУЕТЕ, произнося их?

И тогда окажется, что за фразой «Я чувствую, будто мы отдаляемся друг от друга» лежит глубокая печаль, к которой даже страшно подступиться (т.е. «Я чувствую… печаль»), а за «У меня ощущение, что меня используют» – злость или даже ярость (т.е. «Я ощущаю… злость»). Но чтобы не встречаться с этими неприятными чувствами, не работать с ними, мы маскируем их, кутаем в безопасное одеяло – и получается, что вроде как ничего страшного и неприятного нет. Что-то происходит («мы отдаляемся», «меня используют»), но доступа к чувствам нет (а значит, можно попробовать с проблемой так же механически и разобраться – будто все это происходит не с тобой, проходит сквозь, не причиняя боли, не задевая).

Такая конструкция фразы, если она используется не в прямом смысле («я чувствую тепло», «я ощущаю холод»), – сигнал, чтобы остановиться и прислушаться к себе: стоп, так а ЧТО ЖЕ я на самом деле ЧУВСТВУЮ, когда это говорю? Потому что то, что я описываю в продолжении как чувство, им не является – это лишь описание некоего фрагмента реальности, констатация факта, высказывание предположения.

Но не чувство.

Тогда КАКОЕ ЧУВСТВО я так сильно стараюсь не замечать?
•
Источник Открыть/Комментировать

2021-04-19 09:45:55 "Когда родился старший сын у меня активизировался датчик внешнего вида.
Я постоянно сканировала его строгим материнскими взглядом на предмет соответствия.
Всему. Погоде, окружающей среде, представлениям Врача, соседей и родителей и собственному одеянию.

Шишка на лбу, царапина на носу, прыщи, брызги луж на штанах, грязь под ногтями, шапка не по погоде, кофта впритык...это не говоря уже про вес, рост и способность говорить/считать и вести сложные интеллектуальные беседы.

и я снова и снова останавливалась на этом ужасном непоправимом недостатке, который обязательно где-нибудь да вылезет, и проговаривала иногда даже вслух: «да, вот испачкался, не успели переодеться», «аллергия...утащил мой шоколад», «вырос из всего, надо сегодня до магазина дойти».

Дети становятся витриной нашей семьи.
Их внешний вид как-то отвечает на висящий в воздухе вопрос: Всё ли у нас там за дверью благополучно? Есть ли ресурсы на ребёнка? Не обделяют ли его заботой?

Есть люди, для которых внешний вид и внимание к деталям - это основной способ контакта с реальностью. Они с лёгкостью выбирают то, что будет впору и по сезону, у них всегда найдётся влажная салфетка, сменные перчатки, крем от ветра, холода и простуды. А из десятка шарфиков они выберут тот, что скажет: «я не просто человек. Я индивидуальность!» пусть даже мне всего три года.
Юнг называл их людьми сенсорного типа.
И я им с детства завидую.
Потому что я не из их числа.

И я рада тому, что сейчас трое детей и год жизни в лесу спустя я могу сказать:

Дети пачкаются и это нормально. Они падают, ползают, прыгают, бегают, наступают в лужи. Это то, чем и должны заниматься дети, у которых энергии через край, координация не успевает за ростом, и каждый червяк будоражит воображение покруче Моно Лизы.

Поэтому дети могут носить вещи, которые не жалко выбросить. Поэтому дети могут носить синяки, которые не надо объяснять. А ещё прыщи, которых не надо стыдиться (ещё успеется).

Дети очень разные. Они гораздо более разные, чем взрослые. Их вес и рост могут отличаться в разы и это нормально. В 4 года они скомпенсируются первый раз, в 12 – во второй и станут в итоге так или иначе среднестатистическим взрослыми.
В большинстве случаев это неизбежно.

А ещё дети бывают громкими, быстрыми и неудобными, потому что как иначе они поймут, зачем быть иными, если не попробуют проломить этот мир силой. Пусть лучше сейчас.

Дети учатся, а значит ошибаются. И это процесс. Мы часто забываем об этом, но каждый автоматизм был рождён не за одно мгновение.

Мы живём в стране, в городе, где обычным ребёнком быть не очень прилично. Но почему бы хотя бы в порядке эксперимента не позволять им и себе иногда немного выходить за строгие рамки светских ожиданий?

И отпускать детство с поводка".

Мария Федюнина Открыть/Комментировать

2021-04-17 09:13:56 ​​Мама-птица учила
птенца в гнезде:
«Надо быть храбрым!
Небо с тобой везде!
Встань на цыпочки —
попробуй
его обнять!»
Мама-птица учила
птенца летать.

Татьяна Стамова Открыть/Комментировать

2021-04-16 09:10:03 Стивен Хейс: Как чёрный пояс моего сына раскрывает крупнейшую научную ошибку

Перевод проекта «Чистые когниции»

Моему сыну пятнадцать лет, одиннадцать из которых он занимается смешанными единоборствами. Вчера он получил чёрный пояс. Мы с женой очень им гордимся. В течение длящегося пять месяцев экзамена на пояс он продемонстрировал удивительные силу, гибкость и навыки. И даже больше - свою настойчивость и внутренний стержень.

А кроме того, он также продемонстрировал самую большую научную ошибку из всех гуляющих по миру.

Эта ошибка настолько базовая и вездесущая, что её очень сложно осмыслить. Большинство читателей мне не поверят, и я готов к волне негативных комментариев, которые могу получить. И тем не менее, то, что я собираюсь сказать, научно доказано уже около века.

Но сначала о моём сыне.

Мы с женой начали подозревать, что что-то неладно, когда наш сын начал ходить в детский сад. Стив не мог делать то, что могли другие дети. Ему было трудно совершать броски или взбираться куда-то, как это делали другие дети. Его руки утомлялись через считанные минуты после того, как он начинал рисовать, он не мог держать нож или вилку. В детском саду никто не выбирал его для командных игр, и дети начинали ворчать, когда он всё же попадал в их команду.

Мы отдали сына на смешанные единоборства, думая, что там его будут сравнивать с его же собственным начальным уровнем. Он попал к чудесной учительнице, Мишель Клэнси. Она была доброй и вдохновляющей.

Перед первым классом педиатр направил нашего сына на обследование. На стандартизированных тестах его физические навыки были ниже, чем у детей в два раза младше него. «Умеренная гипотония» - говорилось в отчёте. Это было генетическое. Да, при определённых усилиях он мог бы улучшить свои результаты, но он никогда не будет хорош ни в какой физической активности.

Когда позже мой сын присоединился к «Клубу чёрного пояса», мы улыбнулись и поддержали его, но в наших головах отдавались эхом слова «генетическое» и «никогда».

Продолжить чтение Открыть/Комментировать

2021-04-15 11:17:20 "Обнять слона" растет и обновляется. И сейчас я хочу рассказать о том, каково мое текущее видение развития проекта. Но прежде я благодарю всех, кто поучаствовал в опросе из поста про четырехлетие канала. Я обязательно, хоть и не мгновенно отвечу всем и приглашу к взаимодействию.

Как я уже писала, канал начался как личный блог с цитатами на интересные мне темы - в основном, родительство и осознанность. Начиная вести блог, я не знала, куда это меня приведет, но в итоге за это время стала сертифицированным преподавателем медитации осознанности, прошла несколько обучений (и продолжаю учиться) на психолога и начала свою консультационную практику. Кстати, ко мне на консультации можно записываться как с краткосрочными запросами, так и в длительную работу.

"Обнять слона", который в начале был скорее приятной отдушиной, выдергивавшей меня из декретной рутины, стал ощущаться как весомая дополнительная работа. Но меня продолжали поддерживать отклики читателей. Я понимала, что делаю важное дело. И, признаюсь, оно не раз становилось предметом обсуждения с моим терапевтом как то, "что и бросить никак и нести тяжело". Такой вот слон... Именно из этого видения блога как слоно-чемодана, ставшего слишком тяжелым для одной меня, родилась мысль его нести вместе с кем-то. И я её начинаю постепенно воплощать.

Сейчас проект несет подзаголовок Ресурс для растущих родителей: Знания. Практики. Сообщество.

В ближайших планах - вернуться к переводам и дать место авторским текстам.
Следующий шаг - поддерживающие группы и живой, модерируемый читательский клуб.
Дальний прицел - на образовательную платформу, поддерживающую родителей в разных задачах и состояниях (от микро-практик при выгорании до встраивания родительства в широкую канву своего личного и духовного роста для тех, кому интересна такая перспектива).

Большой путь, но дорогу осилит идущий, особенно если вместе, особенно если верхом на слоне

Одна из моих личных задач как основателя проекта сделать его из преимущественного идейного более заземленным. У Cлона есть поддержка наших замечательных патронов на Patreon, и благодаря ей я сейчас покрываю технические расходы на хостинг и подкаст. Но приглашать людей в работу на чистом энтузиазме я считаю неправильным. Особенно если это мамы, которые и так на чистом энтузиазме функционируют зачастую 24/7.

Так что я приняла решение использовать канал как финансовый ресурс для развития и буду давать рекламу Её будет немного и я сделаю всё, чтобы она была адекватна нашим темам. Надеюсь, материалы, которые мы сможем выпустить благодаря этому, станут достойной компенсацией за ваше внимание к рекламодателям.

Обнимаем со слоном @AKozhara

#слон_изнутри Открыть/Комментировать