Обнять слона

2021-05-10 09:03:00 2/2 Вижу в них только реакцию на то,что в мире ребенка только что произошёл крутой поворот и сейчас он так на него реагирует.

Есть еще ряд "небезопасностей" с отложенным эффектом. Например, почему нельзя забираться на подоконник перед младшей сестрой. Да, ты можешь себя контролировать, но она нет. Да, сейчас ты следишь за ней, но будет момент, когда взрослого может не быть рядом. Поэтому мы не залезаем на подоконник, даже если уверены в себе на 100 процентов.

А еще "небезопасно" приносить в садик все те игрушки, которые ооочень хочется. Все те два мешка, рюкзачок и маленькую сумочку. Потому что не все могут себе позволить то количество или разнообразие игрушек,которое есть у тебя. Выходя во внешний мир мы заботимся о тех, кто рядом с нами.

Чтобы говорить "нет" своим детям мне нужна не только уверенность в своей правоте, но и достаточный объем отношений с ними. А это значит, что мы много общаемся, принимаем чувства друг друга (но это не значит, что потакаем им) и заботимся друг о друге.

Наши отношения в некотором смысле на равных. И это значит, что каждый из нас в равной степени, в соответствии со своим возрастом и умениями, участвует в общих делах. Убирает дом, моет посуду, присматривает за младшими, даёт возможность побыть в одиночестве старшим. То есть, у каждого из нас есть право на свои потребности. И дальше из этого следует сложная система взаимоотношений. Тут, мне кажется, нет какого-то простого рецепта или схемы. Человек - сложное существо. А когда их пять - то это пять сложных существ со своими потребностями, ритмами, темпераментами, склонностями, ценностями, актуальностями и так далее. Поэтому отношения между нами занимают много внимания. И у каждого есть право на личное время без чувства вины. И у каждого есть право сказать нет, без чувства вины.

Но нет права снимать с себя ответственность быть взрослым, рядом со своими детьми.

Источник Открыть/Комментировать

2021-05-10 09:03:00 Почему я могу сказать "нет" моему ребёнку
Полина Орлова

В этом году мне очень часто приходилось говорить "нет". У младшей дочери кризис трёх лет и она активно проверяет границы. У старшей - предпереходный возраст и она тоже проверяет границы.

Я придерживаюсь принципов гуманистического воспитания и образования. И я против насилия и наказаний. Но я очень ЗА то, чтобы у детей были границы. И у отношений тоже.

Я очень стараюсь не запрещать то,что для ребенка естественно с точки зрения его актуального развития. Я не запрещаю исследовать посуду, крупы, карандаши, фломастеры, комнату сестры и многое другое. Я стараюсь не злиться за изрисованные обои, вываленные из шкафа вещи,которые я весь выходной раскладывала в аккуратные стопочки, съеденный тюбик зубной пасты и так далее.

Но как ответственный взрослый я объясняю,что разбросанное нужно убрать, испачканное отмыть, за случайно причинённый ущерб извиниться...
Это не всегда просто. Ломать,как известно, легче, чем строить. Тут-то и пригождаются знания гуманной педагогики - объяснить простым языком, предоставить варианты выбора, обыграть ситуацию и многое другое.

Со старшей сложнее. Применяю все то же самое, только здесь уже намного больше разных отношений, совместных историй, вопрошаний о справедливости, эмоциональных реакций и прочих подростковых радостей.

Но я не могу разрешить своему ребёнку проводить безграничное время в интернете, смотреть взрослые фильмы и ширпотребные сериалы. Я не могу ей полностью доверить самоконтроль в отношении с гаджетами. На этой территории не каждый взрослый способен устоять перед соблазнами. Что уж говорить о подростке, у которого итак проблем хватает - гормональный бум, резкие и сильные изменения в теле, постоянный рост, усложняющаяся учёба, усложняющиеся отношения со сверстниками и поиск своего я. А вы говорите - ты что,не можешь сам себя контролировать? Может, но далеко не во всем, не всегда и не так,как мы на это рассчитываем.

Поэтому, в этой непростой ситуации говоря нет и ставя ограничения я точно знаю,что я помогаю ребёнку в этот момент. Но не насилую его своим "это ради твоего же блага"! Просто нахожу время, для того чтобы поговорить. Узнать как дела с одноклассниками, какую книжку читаешь, чем обидели сестры, не нужна ли моя помощь, хочешь ли полежать и пообниматься.

Да, это сложнее, чем разыграть драму, под названием "опять ты торчишь в своём телефоне", передав ответственность за собственную слабость ребёнку. Ведь чтобы вытащить человека из мира виртуального необходимо наполнить своим присутствием мир реальный.

Внимание, я не говорю, что нужно предоставить массу развлечений. Я говорю о том, что нужно своим вниманием присутствовать в реальности и видеть,что происходит. Иногда это приводит к тому,что ребёнку нужно дать поскучать,чтобы из скуки родилось желание найти себе интересное дело.

К сожалению, современный мир делает все, чтобы убить в человеке способность к произвольному вниманию (вниманию, которым управляет человек по своей воле). Но это не значит,что его не нужно развивать.
Когда я говорю нет, я не всегда рассчитываю, что ребенок меня поймёт. Ведь его желание получить желаемое намного сильнее сил разума и опыта. Но если я не могу объяснить прямо сейчас запрет, то это не значит,что его не нужно вводить. Чаще всего, я привожу аргумент, что "это небезопасно".

С гаджетами правда очень сложно эту небезопасность продемонстрировать. Она, ведь, отложенная. Работает медленно, постепенно. То, на что я могу показать без проблем в любой момент - это эмоциональное состояние. Это сейчас объективный критерий между мной и детьми о вреде гаджетов для них. Они становятся более раздражительными, взвинченными, хуже справляются со своими эмоциями. И поскольку в моей семье много уделяется внимания рефлексии своих эмоциональных состояний и чувств, то для детей это довольно наглядная история. Для старшей и для средней.

С младшей работает простое нет. Рабоает в том смысле,что я просто заканчиваю просмотр, говоря хватит. За этим, понятное дело, следуют слезы и вопли, но я не чувствую никакой вины за то, что стала их причиной.

1/2 Открыть/Комментировать

2021-05-09 11:12:18 2/2

Вот в таком примерно антураже растут детки, третье уже поколение.

Но случилось и хорошее. В конце 60-х матери получили возможность сидеть с детьми до года. Они больше не считались при этом тунеядками. Вот кому бы памятник поставить, так автору этого нововведения. И еще случилось хорошее: отдельное жилье стало появляться. Хрущобы пресловутые. Хоть и слышно было все сквозь них, а все ж какая-никакая — автономия. Граница. Защита. Берлога. Шанс на восстановление.

Итак, третье поколение.

«С нас причитается» — это, в общем, девиз третьего поколения. Поколения детей, вынужденно ставших родителями собственных родителей.
Символом поколения можно считать мальчика дядю Федора из смешного мультика. Смешной-то смешной, да не очень. Мальчик-то из всей семьи самый взрослый. А он еще и в школу не ходит, значит, семи нет. Уехал в деревню, живет там сам, но о родителях волнуется. Они только в обморок падают, капли сердечные пьют и руками беспомощно разводят.

Так все детство. А когда настала пора вырасти и оставить дом — муки невозможной сепарации и вина, вина, вина, пополам со злостью, и выбор очень веселый: отделись — и это убьет мамочку, или останься и умри как личность сам.

Впрочем, если ты останешься, тебе все время будут говорить, что нужно устраивать собственную жизнь и что ты все делаешь не так, нехорошо и неправильно, иначе уже давно была бы своя семья. При появлении любого кандидата он, естественно, оказывался бы никуда не годным, и против него начиналась бы долгая подспудная война до победного конца.

Третье поколение стало поколением тревоги, вины, гиперответственности. У всего этого были свои плюсы, именно эти люди сейчас успешны в самых разных областях, именно они умеют договариваться и учитывать разные точки зрения. Но внутреннему ребенку «поколения дяди Федора» не хватало детскости, беззаботности. Часто люди этого поколения отмечают у себя чувство, что они старше окружающих, даже пожилых людей.

Еще заметно сказываются последствия «слияния» с родителями, всего этого «жить жизнью ребенка». Многие вспоминают, что в детстве родители и/или бабушки не терпели закрытых дверей: «Ты что, что-то скрываешь?» В результате дети, выросшие в ситуации постоянного нарушения границ, потом блюдут эти границы сверхревностно. Редко ходят в гости и редко приглашают к себе. Напрягает ночевка в гостях, не знают соседей и не хотят знать.

А что с семьей? Большинство и сейчас еще в сложных отношения со своими родителями (или их памятью), у многих не получилось с прочным браком или получилось не с первой попытки, а только после отделения (внутреннего) от родителей.

Конечно, полученные и усвоенные в детстве установки про то, что мужики только и ждут, чтобы «поматросить и бросить», а бабы только и стремятся, что «подмять под себя», счастью в личной жизни не способствуют. Но появилась способность «выяснять отношения», слышать друг друга, договариваться.

Другой вариант сценария разворачивается, когда берет верх еще одна коварная установка гиперответственных: все должно быть ПРАВИЛЬНО! Наилучшим образом! И это — отдельная песня. Если поколение детей войны жило в уверенности, что они — прекрасные родители, каких поискать, и у их детей счастливое детство, то поколение гиперответственных почти поголовно поражено «родительским неврозом».

Мой сын — представитель следующего, пофигистичного, поколения. И он еще не самый яркий, так как его спасла непроходимая лень родителей. К сожалению, у многих с ленью оказалось слабовато. И родительствовали они со страшной силой и по полной программе.

Но это поколение еще только входит в жизнь, не будем пока на него ярлыки вешать.

Жизнь покажет.
•
Более полная версия текста на Правмире

Эссе Людмилы Петрановской «9 мая или война как травма» Открыть/Комментировать

2021-05-09 11:12:18 Людмила Петрановская о
травме поколений

Живет себе семья. Молодая совсем, только поженились, ждут ребеночка. Или только родили. А может, даже двоих успели. Любят, счастливы, полны надежд. И тут случается катастрофа. Маховики истории сдвинулись с места и пошли перемалывать народ. Чаще всего первыми в жернова попадают мужчины. Революции, войны, репрессии — первый удар по ним.

И вот уже молодая мать осталась одна. Ее удел — постоянная тревога, непосильный труд (нужно и работать, и ребенка растить), никаких особых радостей. Она вынуждена держать себя в руках, она не может толком отдаться горю. Изнутри раздирает боль, а выразить ее невозможно. И она каменеет. Ее лицо представляет застывшую маску, ей физически больно отвечать на улыбку ребенка, она минимизирует общение с ним.
Только вот ребенок не знает всей подноготной происходящего. Единственное объяснение, которое ему в принципе может прийти в голову: мама меня не любит, я ей мешаю, лучше бы меня не было. Пока мать рвет жилы, чтобы ребенок элементарно выжил, не умер от голода или болезни, он растет себе, уже травмированный. Не уверенный, что его любят, не уверенный, что он нужен.

Идут годы, очень трудные годы, и женщина научается жить без мужа. Конь в юбке. Баба с яйцами. Назовите как хотите, суть одна. Это человек, который нес-нес непосильную ношу, да и привык. Адаптировался. И по-другому уже просто не умеет.
Самое страшное в этой патологически измененной женщине — не грубость и не властность. Самое страшное — любовь, она может убить своей заботой. У меня была подружка в детстве, поздний ребенок матери, подростком пережившей блокаду. Она рассказывала, как ее кормили, зажав голову между голенями и вливая в рот бульон. Потому что ребенок больше не хотел и не мог, а мать и бабушка считали, что надо.

Но оставим в стороне крайние случаи. Просто женщина, просто мама. Просто горе. Просто ребенок, выросший с подозрением, что не нужен и нелюбим, хотя это неправда и ради него только и выжила мама и вытерпела все. И он растет, стараясь заслужить любовь, раз она ему не положена даром. Помогает. Ничего не требует.

Травма пошла на следующий виток.

Настанет время, и сам этот ребенок создаст семью, родит детей. Годах примерно так в 60-х. Кто-то так был «прокатан» железной матерью, что оказывался способен лишь воспроизводить ее стиль поведения.

Но рассмотрим вариант более благополучный. Ребенок был травмирован горем матери, но вовсе душу ему не отморозило. Впервые взяв на руки собственного ребенка, молодая мама вдруг понимает: вот тот, кто наконец-то полюбит ее по-настоящему, кому она действительно нужна. С этого момента ее жизнь обретает новый смысл. Она живет ради детей.

И только одно плохо — он растет. Стремительно растет, и что же потом? Мать настолько сильно страшится очередного одиночества, что у нее разум отшибает. «Я не могу уснуть, пока ты не придешь». Мне кажется, у нас в 60-70-е эту фразу чаще говорили мамы детям, а не наоборот.

Что происходит с ребенком? Он не может не откликнуться на страстный запрос его матери о любви. Но ведь есть и он сам, самостоятельная жизнь, свобода. И он уходит, унося с собой вину, а матери оставляя обиду. В ход идут скандалы, угрозы, давление. Как ни странно, это не худший вариант. Насилие порождает отпор и позволяет-таки отделиться, хоть и понеся потери.

Но что-то мы все о женщинах, а где же мужчины? Где отцы? Мальчики тоже мамами выращены. Слушаться привыкли. Сам мужчина не имеет никакой внятной модели ответственного отцовства. На их глазах множество отцов просто встали однажды утром и ушли — и больше не вернулись. Поэтому многие мужчины считали совершенно естественным, что, уходя из семьи, они переставали иметь к ней отношение, не общались с детьми, не помогали.

Ох, эти разводы 70-х — болезненные, жестокие. Мучительное разочарование двух недолюбленных детей. Они страшно боялись одиночества, но именно к нему шли, потому что кроме одиночества никогда ничего не видели.

В результате — обиды, душевные раны, еще больше разрушенное здоровье, женщины еще больше зацикливаются на детях, мужчины еще больше пьют.

1/2 Открыть/Комментировать

2021-05-05 09:06:29 Открыть/Комментировать

2021-05-04 08:36:25 "Дети - удивительные и сложные человеческие создания, которые, кажется, созданы для того, чтобы вымотать нам все нервы. В самом деле, проверка границ - это важнейший этап развития, через который проходят все дети, заставляя родителей жить на грани между радостным возбуждением и полным изнеможением. Но, возможно, самая впечатляющая часть процесса обретения детьми независимости и формирования ощущения собственного “я” - это то, что происходит с мозгом вашего ребенка, когда они слышат слово “нет”.

Доктор Дэниел Сигел в книге «YES brain» утверждает, что существует два состояния ума, которые могут использовать дети: состояние “да” и состояние “нет”.

“Да-дети” идут по жизни с позитивным взглядом, в то время как “нет-дети” часто эмоционально закрываются. Другими словами, мозг в “да-состоянии” воспринимает жизнь как состоящую из позитивных элементов, в противовес “нет-состоянию”, когда мы чувствуем будто нам что-то угрожает и закрываемся. Если ваши дети постоянно слышат “нет”, они скорее могут столкнуться со сложностями в познании мира или открываясь новому опыту, чем если бы они поощрялись “да-утверждениями”.

Доктор Сигел также объясняет, что существует четыре составляющих “да-ума”, которые являются ключевыми для сохранения в детях открытости к общению (даже тогда, когда вы как родитель устали или разочарованы). Вот они:
– внутреннее равновесие, баланс, чтобы помочь детям принять эмоциональный опыт,
– жизнестойкость для того, чтобы помочь их мозгу выйти из реактивного состояния,
– проницательность, чтобы понять их отклик на ситуацию (так же как и других её участников)- способность к открытому восприятию всего, что возникает внутри,
– эмпатия, чтобы помочь им понять свою реакцию на чувства других.

Совместив все эти качества, вы не превратитесь во всё позволяющего, потакающего всем прихотям и "портящего" детей родителя. Вы просто создадите четкую структуру и разумные ограничения так, чтобы помочь мозгу ребенка обработать и понять, что именно было сказано или сделано. В конце концов, всё это для того, чтобы помочь вашим детям развить позитивное отношение к миру, что вряд ли случится, если они будут слышать “нет”, не будучи предварительно ознакомлены с инструментами, которые помогут им разобраться в переживании отказа, разочаровании и ситуациях, требующих терпения.

Помимо этого, конечно, важно, каким образом ваш ребенок может интерпретировать слово “нет”. Сюзетт Хаден Элгин, доктор наук, основатель Центра Изучения Языков в Озарксет, считает, что если ребенок требует от вас внимания, когда вы измотаны
или делаете одновременно десять дел, и потому не в состоянии с эмпатией объяснить, почему вы не можете заняться им прямо сейчас, то ребенок в конце концов усвоит, что “нет” означает, что с вами вообще нет смысла говорить.

Обнаружить, какое именно "почему" скрывается за вашим "нет" - это жизненно важная часть развития вашего ребёнка.

Нейробиолог Эндрю Ньюберг и профессор Марк Роберт Вальдман, авторы книги «Слова Могут Изменить Ваш Мозг», говоря о последствиях ответа “нет”, напрямую связывают реакцию на это слово с выработкой гормонов стресса.

Доктор Мэрилин Прайс-Митчелл добавляет, что при выработке стрессовых гормонов страдает не только мозг. Результатом может быть беспокойный, раздражительный ребенок, у которого в конечном итоге возникают серьёзные проблемы с коммуникацией.

Использование «да» в качестве ответа ни в коем случае не означает отказ от родительского авторитета. Напротив, вы используете силу «да» как помощь в руководстве, направлении ребенка в потоке постоянных перемен, который представляет собой детство. В следующий раз, когда вам захочется ответить ребёнку “нет”, подумайте еще раз. Ваш ответ, возможно, не решит все проблемы, но он может быть как раз тем, что изменит негативную реакцию вашего ребенка на более позитивную, открытую и продуктивную".

Кэндейс Гэнджер «Что происходит с мозгом ваших детей, когда они слышат слово “нет”»

Источник

Перевод: Анастасия Истомина Открыть/Комментировать

2021-04-29 22:42:18 В день танца... Открыть/Комментировать

2021-04-29 12:11:15 Подозреваете, что после майских праздников вам понадобятся еще одни праздники для восстановления? Тогда мы идём к вам! )) Да, это реклама непосредственно от автора и редактора канала. Я, Анна Кожара - преподаватель практики внимательности и психолог вместе с коучем и эмбодимент специалистом Наташей Вейсгербер собираем группу для качественного осознанного отдыха в конце мая.

Официально это называется Ретрит-уикед "Я ЕСТЬ" и он будет проходить 27-30 мая в уникальном месте Калининградской области - глэмпинге на Куршской косе. На сайте по ссылке вы можете почитать об этом волшебном месте и программе, которую мы составили для участников. Спойлер: наблюдение за птицами и мастер-класс по составлению букета из полевых цветов!

А сейчас пойду на опережение и отвечу на несколько типичных вопросов.

Что значит ретрит? Все 4 дня мы будем медитировать?

Нет, мы использовали слово ретрит в его общем значении "уединение для внутренней работы". Но в отличие от классических медитативных ретритов здесь не будет многочасовых медитационных сессий. В основные два дня будет три часовых практики, в первый и последний одна-две.

Что это за практики такие?

Любая практика - это тренировка. Практика внимательности - это тренировка распределять свое внимание определенным образом в настоящем моменте. Замечать себя, своё внутреннее состояние, замечать себя в контакте с окружением. Эмбодимент практика привносит к этому замечанию, осознаванию элемент выбора, привнесения желаемого изменения в обнаруженное состояние.

Мы тренируемся замечать что внутри, замечать, что снаружи, и как это связано. Затем мы на своем опыте исследуем, как мы можем на это влиять через работу с фокусом внимания и небольшие телесные действия.

Что я получу как результат ретрита?

Наше намерение на этот ретрит - помочь участникам выстроить более качественный контакт с собой и с миром через внимание к себе, своему телу и к своей связности и сонастроенности с природой. Во многом именно качество этого контакта определяет степень ресурсности, энергетической наполненности человека в обычной, повседневной жизни. За эти 4 дня у нас будет возможность повысить качество этого контакта, поучаствовать больше опоры на себя и свою "есть-ность", проникнуться чувством "я есть и это хорошо" и одновременно ощутить поддержку природы.

Когда мы намеренно идем в практике в исследование и освоение этих состояний в рамках ретрита, мы прокладываем себе путь в эти состояния в обычной жизни по возвращении. Сами практики как инструменты можно "забирать с собой" и использовать в любой ситуации, требующей саморегуляции за счет внимания и тела.

Можно ли приехать вдвоем или с ребенком?

В месте проведения - Polyana Glamping нам будут предоставлены шатры с кроватью qween size. Туда можно заселяться вдвоем и это даже снижает общую стоимость ретрита на человека. Участие детей в этот раз не предусмотрено, но если у вас малыш, с которым вы можете вместе парой разместиться на одной кровати, а затем распределять ответственность по его развлечению и уходу за ним, это тоже возможно.

Сколько времени у меня есть для принятия решения?

Мы рекомендуем сообщить о своей заинтересованности сразу через заполнение заявки на сайте, поскольку в нашем распоряжении всего 9 шатров. В комментарии вы можете обозначить, когда примете окончательное решение и задать интересующие вопросы.

Мне очень интересно, но в этот раз я не смогу. Как узнать о других подобных мероприятиях?

Один из самых надежных способов ничего не пропустить - подписаться на рассылку

Спасибо за внимание и хорошего вам дня!
@AKozhara Открыть/Комментировать

2021-04-29 08:57:28 "Одна из первых встреч с психологом. Моему старшему сыну 2 года. Я говорю: я не справляюсь. У меня не получается быть хорошей мамой. Я кричу на него, я не хочу с ним играть, я не люблю гулять, я все делаю не так.

Я плачу о каждом своём грехе в отдельности и о своей ужасности в целом. Мне стыдно говорить об этом, я впервые говорю об этом кому-то, я вообще хотела быть другой мамой, невыносимо признаваться, что я не справилась.

Я первый раз с удивлением слышу, что я нормальная. Что злиться нормально, не хотеть нормально, не любить нормально. И не справляться тоже нормально. Я не сразу верю в это, но когда слышу мне немного спокойней, хоть сначала и ненадолго.

Прошло 6 лет. Моему младшему сыну чуть больше года. Уже сильно заполночь, а он только заснул. Пока он никак не засыпал, я успела прийти в такую ярость, что мне хотелось физически ему сделать больно. Он заснул, а я сижу и реву. И внутри звучат до боли знакомые слова: «не справляешься, плохая!». Но все совсем не так, как 6 лет назад, я не даю этому голосу убедить меня в плохости,
потому что есть и другие голоса внутри.

Это голос мужа, который говорит: посмотри, с чем ты не справилась? Наши дети спят, у них все хорошо, они прекрасные, и во многом благодаря тебе они такие. Это голоса подруг-мам, с которыми можно не прятаться и говорить о том, как мне стыдно, что так, но я задолбалась и в бешенстве, а они расскажут о том, как это было у них, и как им это знакомо. Это голоса моих психотерапевтов, которые возвращали в реальность и помогали распутывать страшный и подавляющий клубок-состояние «я не справилась и я ужасна» на ниточки-составляющие: ты устала, ты ожидала другого и от ребенка, и от себя, сложно принять, что что-то пошло не так, ты разочарована, ты переживаешь бессилие. Во мне живут десятки поддерживающих голосов, и если б не они, я б справлялась действительно гораздо хуже. С собой бы справлялась хуже.

Недавно я выступала перед мамами, и говорила о том, что многие знают, когда общаются с детьми, что если не нравится какое-то действие ребёнка, то надо ребёнку и говорить про действие, а не нападать на его личность. И у многих так получается. Но в отношении себя это очень редко работает. И когда мы кричим на детей, мы говорим себе: я злая, я плохая. А мы не плохие и не злые, мы просто злимся, потому что нам от чего-то плохо.

И ко мне подошла после выступления женщина и сказала: «Спасибо вам за слова, что я не плохая и не злая, я просто злюсь. Когда вы так сказали, я заплакала. Это так просто, но мне никогда этого не говорили». И я подумала, что я тоже, наверное, стала важным голосом в голове другой мамы.

Я уверена, что всем мамам, да и не только, нужны такие голоса. Голоса поддержки, голоса «и у меня так было, ты не одинока», голоса, помогающие распутывать то ужасное, что иногда наваливается, на обычные, присущие всем живым людям чувства и состояния. Голоса, помогающие проживать (а не уничтожать, критиковать, исправлять) все, что есть внутри."

Екатерина Бойдек Открыть/Комментировать

2021-04-28 17:00:49 ​​Дети и деньги - когда мы начинаем уделять внимание тому, как наш ребенок взаимодействует с деньгами?

Всё начинается с истерики на полу магазина игрушек по поводу очередной некупленной машинки и попыток объяснить, что сейчас есть бюджет на продукты, а на игрушки нет? Или с невинных покупок жвачки в автомате, куда надо опустить монету, а уж десятка-то всегда найдется? Или всё начинается с больших сумм, подаренных бабушкой на день рождения и тогда приходится решать - копить или тратить?

Как бы эти разговоры ни начались в вашей семье, рано или поздно у ребенка появляются заветные "свои" деньги и тогда уж точно приходит время объяснять, как с ними грамотно обращаться. И здорово, если есть удобные современные инструменты, которые этот разговор и процесс построения денежных отношений с детьми поддержать.

Один из таких инструментов - карта Tinkoff Junior, которая по документам оформляется на имя родителя, но становится именно персонально детской и имеет ряд преимуществ в сравнении простой дебетовой картой.

Карта Tinkoff Junior - это карта для детей от 0 до 14 лет.

Чем она хороша:

Отдельное приложение для родителя и отдельное для ребенка, с полезными функциями и чатом с поддержкой.
Возможность устанавливать задания ребенку, за которые он будет получать денежное вознаграждение, тем самым моделируя будущие рабочие отношения
Банк начисляет баллы за покупки по карте. 1% за покупки оффлайн, 2% за покупки онлайн. 1 балл = 1 рубль! Полученные баллы обменивают на деньги, потраченные в интернете или в кафе.
Полезные истории с комиксами и тестами про финансы для детей.
Бесплатное обслуживание.
Возможность завести на счете копилку, в которую (в отличие от копилки-свиньи ) будет добавляться процент от банка.

Это #партнерскийпост и в качестве бонуса для подписчиков канала вы получите карту Tinkoff Black для родителей с бесплатным обслуживанием. А если оформить и активировать карту до 30.04 (покупка или перевод), то двойной кэшбэк!

Для оформления необходимо перейти по ссылке https://junior.prfl.me/hugelephant/bc322fcd Открыть/Комментировать