Обнять слона

2021-06-21 09:29:21 "Часто слышу от людей (от клиентов, в том числе), что слезы не приносят им облегчения. Напротив, становится только хуже: плачешь , плачешь… а потом появляются головная боль, бессонница, ком в горле, усталость, напряжение во всем теле. Так происходит всякий раз, когда человек плачет «в себя». Плач в себя — это не обязательно плач в подушку, когда никого нет рядом. Можно плакать в присутствии людей, даже близких, но не им.

Существует множество причин, почему человек плачет в себя. Этому могут препятствовать разного рода установки и (что важнее всего!) эмоции , сопровождающие эти установки.

Например, стыд (установка: унизительно показывать другому человеку, что у тебя есть больные места и что ты уязвим), вина (нельзя грузить людей своими переживаниями, у них и без того забот хватает), страх (слабых принято добивать, как бракованных, чтобы не мучились, бедолаги), разочарование (все равно никто не в силах понять, что у меня на душе).

Обычно принято считать, что слёз, адресованных кому-то, банально может не быть в опыте. Не думаю, что это так. Ребенок всегда плачет кому-то (чаще всего — маме). Просто, если он испытал стыд, вину, страх и разочарование ещё до того, как сумел дать называние этим переживаниям, такой опыт оказывается вытесненным и посему забытым. Но он есть. Я верю в то, что он есть у каждого из нас.

Если получается с ним соприкоснуться в жизни или в терапии, то и слезы выходят совсем другие. В этих слезах облегчение, нежность к себе, благодарность. И вот это незабываемое ощущение, что тебя видят и слышат таким, каким ты смутно себя подозреваешь, но часто не можешь сформулировать в словах.

Это и есть тот самый выход из ямы тотального одиночества, где ты порою бываешь невидим и неслышим настолько, что и сам начинаешь сомневаться в своем существовании".

Анна Заболоцкая Открыть/Комментировать

2021-06-17 10:23:47 2/2
Когда я хочу омлет с беконом, никакая каша не насытит, проверено многократно. Если тебе нужны прогулки с друзьями, просмотр фильма в одиночестве ничего не сделает с этой потребностью.

Так что же делать с этим всем? – воскликнет впечатлительный читатель. – Мы что, и правда должны кормить их до свадьбы, удовлетворять все желания, ни в чем не отказывать, чтобы они потом не превратились в -голиков, -манов и прочих тоскливых лузеров?

Конечно, нет. В приведенном выше взаимодействии, условно говоря, «тоскующего покинутого малыша – бестолковой мамки/бабки/няньки» пропущены два очень важных шага, которые, собственно, и превращают довольно бессмысленный набор заклинаний в целительный контакт, возвращающий к жизни: назвать эмоцию и дать возможность прожить ее до конца.
Ты, наверное, очень грустишь по маме? Иди ко мне на ручки, я побуду с тобой, пока ты в печали.
Ты испугался, расстроился, злишься, ты не можешь успокоиться сам, я понимаю твои чувства и готов/а быть рядом. Ничего не делать, не отвлекать, не предлагать варианты решения проблемы, не рассказывать о своем, не обесценивать переживания «да брось ты, у тебя таких Маш/Петь/игрушек будет еще сто». Оставаться на месте столько, сколько нужно, чтобы поток слез иссяк сам, а не потому, что у вас закончилось терпение слушать это бесконечное нытье.
И тогда ребенок слезает с ваших колен и спрашивает: «Гулять идем? А пряник можно?»

Источник Открыть/Комментировать

2021-06-17 10:23:20 Катерина Дёмина Об отлучении от груди, компульсивном шопоголизме и интуитивном переедании

(все совпадения случайны, герои вымышлены, и вообще - это другая Галактика)

Не знаю, замечали ли вы такой феномен: когда ребенка отлучают от груди, он некоторое время ест все подряд, примерно в четыре раза больше, чем на ГВ, кажется, он стал совершенно ненасытным, это даже пугает. Я не имею в виду случаи, когда ребенка кормят до полного отпадения, я о более-менее внятном желании матери освободиться от ставшей слишком тягостной связи. Когда женщина просто физически чувствует "я больше не могу". Когда обращение к ней ребенка "дай" вызывает не прилив нежности (и молока), а довольно ясно различимую ярость.

(Схожие чувства потом вернутся в подростковом возрасте, когда близость – такая желанная, такая необходимая душевная близость с ребенком начинает причинять боль обоим участникам контакта).

Очень многие матери отмечают значительное улучшение своего состояния: исчезают разнообразные физические болячки, в основном «приграничные», относящиеся к кожной системе, сигнализирующие о том, что организм матери критично истощен и нуждается в бОльшей дистанции с ребенком. Но я хочу поговорить о переживаниях младенца.

Как мы все хорошо уже выучили, грудь – это не только молоко как питательная смесь, это еще и мощное средство успокоения. Быстро, дешево, не требует (почти) никаких усилий: стало малышу грустно, скучно, тревожно, больно, страшно – сиська в зубы, и все хорошо. Поэтому после отлучения должно пройти некоторое время и приложены специальные усилия с обеих сторон, чтобы в паре мама-младенец появились другие, более символические способы справляться с фрустрацией и напряжением: ребенок учится выражать свои чувства словами (не сразу, конечно, поначалу это будет все тот же слаборазличимый вой), а мать учится распознавать эти сигналы более точно, нежели в период полного слияния в сладостном объятии у груди, и предлагать детенышу другие варианты нормализации своего эмоционального состояния.

Так вот, почему я об этом вспомнила.

У подавляющего большинства нынешних взрослых этого периода – обучения символическому способу обращения со своими эмоциями – не было просто по историческим причинам. Во-первых, наши матери сами не умели, и не умеют до сих пор, распознавать и контеинировать аффекты (см. прекрасный мультик ниже), во-вторых, мало у кого была возможность посвящать этому сложному процессу время и силы. Ясли-сад, в лучшем случае – бабушка или няня, которые из самых лучших побуждений обучали деточек – чему? Отвлечению и замещению!
«Ну что ты такой грустный? Мама ушла на работу? Ну, ничего, вот тебе пряничек, а еще мы сейчас пойдем в зоопарк/цирк/магазин, купим тебе то и это, и вот смотри-смотри, слон летит!».
Вместо того единственно необходимого, что сейчас так страстно желает человек – любящие объятия и ВСЮ ЖИЗНЬ утешавшая его грудь – ему предлагают некий дешевый эрзац: пряник. Или мультики. Или что-нибудь купить.

Видите, к чему я клоню? Мы потом воспроизводим этот способ, даже не задумываясь, а чего именно нам надо: чувствуешь себя опустошенной, не ценной – зайди в магазин «для девочек», потрать на себя-любимую побольше денег, лучше всего – с «его» счета, причем это социально сильно подкрепляется, в рекламе, например. «Побалуйте себя …» - дальше список, начиная от зефирок Шармэль, заканчивая бриллиантовыми колье. В магазине услышала, как женщина сокрушается, никак не может остановиться покупать себе одежду и разные украшения, потому что в Новый Год внезапно осталась одна и без подарков, и была сильно этим расстроена.

Вариант «смотри-смотри, слон летит!» мы наблюдаем, когда видим игроманов. Все с тем же посылом: отвлечься от невыносимых чувств, не переживать, не страдать от ужасающей покинутости, сделать вид, что тебе совсем наплевать, мне совсем-совсем никто не нужен, я сам прекрасно справляюсь.
Но так же, как в интуитивном питании, если тебе сейчас нужен кусок мяса (пирожок с капустой, сочное хрусткое яблоко), никакой другой продукт, даже в большом количестве его не заменит.
1/2 Открыть/Комментировать

2021-06-16 18:01:07 Отличные новости! Равшана Куркова и Павел Деревянко озвучили добрые и поучительные анимированные сказки от автора книг для детей Натальи Ремиш. Сказка «Кики идет гулять» покажет малышам, что готовиться к прогулке может быть не менее весело, чем гулять, а мамам – как быстро и с удовольствием собрать малыша на улицу. «Мы с дочками придумываем много историй, — делится опытом актер Павел Деревянко. — Надеюсь, что сказки, которые мы записали вместе с Pampers, помогут родителям легче справляться со сложностями в воспитании и научиться лучше понимать своих малышей». Скорее включайте и смотрите полезные мультфильмы!

Дневная сказка:




#партнерскийпост Открыть/Комментировать

2021-06-16 14:30:01 "Формы отношений, которые стали непосредственным опытом для наших детей, станут фундаментом того, как они будут строить отношения с другими людьми до конца своей жизни.

Когда дети проводят время со значимыми для них людьми, они развивают важные навыки общения, в частности навык слушать и передавать смысл словами, интерпретировать выражения лица, понимать сигналы невербальной коммуникации, делиться и жертвовать.

Однако помимо этого в таких отношениях дети вырабатывают установки относительно окружающего мира и отношений между людьми. Они усваивают, можно ли доверять другим, учатся определять: достаточно ли прочны и надежны те или иные отношения, чтобы выйти за пределы зоны комфорта и рисковать. Короче говоря, от усвоенной модели зависит, будут ли наши дети во взаимоотношениях с людьми чувствовать себя одинокими и незамеченными, тревожными и запутавшимися или будут ощущать себя нужными, согретыми теплыми чувствами окружающих, пониманием и заботой.

Представьте себе новорожденного. Он рождается готовым к установлению связей, готов связать то, что видит у других, с тем, что делает сам и чувствует внутри себя. Но что, если эти другие лишь изредка настраиваются на потребности ребенка? Если его родители обычно недоступны или невнимательны? Тогда психика ребенка сначала придет в замешательство. В отсутствие интимных моментов устойчивой близости с ближайшими людьми он может вырасти лишенным эмпатии, проницательности и умозрения, лишенным представления о значимости связей с другими.

В самом начале нашей жизни мы учимся опираться на наши связи с надежными людьми, чтобы успокоить свою внутреннюю тревогу. Это основа уверенной привязанности. Но если ребенок лишен такой заботы, его мозг вынужден адаптироваться и делать то, что в его силах. В своем стремлении успокоить себя насколько возможно, дети могут научиться действовать самостоятельно. У такого ребенка нейронные эмоциональные цепи близости и связи могут полностью «атрофироваться» в ходе адаптации. Социальный мозг отключит свое неотъемлемое стремление к установлению связей, чтобы выжить. Однако если родители ребенка будут проявлять постоянную, ожидаемую любовь и сонастроенность, он разовьет проницательность и умозрение и воплотит в жизнь потенциал общения, на который рассчитан его мозг.

Принципы адаптации, или психические модели отношений между людьми, формируются не только родителями. Представьте, например, тренера, который постоянно подчеркивает важность совместной работы и необходимость жертв ради команды. Или вечно критикующую всех тетю, которая невольно учит тому, что в центре всех отношений между людьми находится неодобрение и указание на ошибки и промахи. Или одноклассников, которые смотрят на все отношения сквозь призму соперничества, видя в каждом либо конкурента, либо противника. Или учительницу, которая показывает пример сострадания в своих отношениях с детьми из ее класса – учит доброте и взаимоуважению.

Весь этот разнообразный опыт человеческих отношений конструирует мозг ребенка и отражается на его понимании, кто есть «Мы». Помните, что мозг использует повторяющийся опыт или ассоциации для прогнозирования ожиданий. Если отношения холодны и люди по большей части отстранены, критичны или настроены на соперничество, это влияет на ожидания ребенка применительно к его будущим отношениям с людьми. С другой стороны, если ребенок переживает опыт привязанности, полной теплой заботы и безопасности, то он и становится моделью его будущих отношений: с друзьями, с членами различных сообществ и, наконец, – с романтическими партнерами и собственными детьми.

Без преувеличения можно сказать, что тот тип отношений, который вы строите со своими детьми, повлияет на будущие поколения. Мы можем повлиять на грядущее человечества благодаря настоящей заботе о своих детях. Следует намеренно устанавливать такие отношения с ними, которые мы ценим и желаем, чтобы наши дети воспринимали их как норму".

Дэниел Сигел, Тина Брайсон «Воспитание с умом» Открыть/Комментировать

2021-06-13 11:11:27 "С тех пор, как я начала возвращать себе навык распознавания собственных желаний, я не могу развидеть и всю важность Ташиных, так часто зависящих от меня. Иногда я останавливаю своё «нет», с почти физическим ощущением, что я сейчас предотвратила убийство. Убийство чего-то живого в этой маленькой светлой душе.

Вот она идёт, держит меня за палец и даже не знает, что бывает по-другому. Доверяет мне сплошным потоком всё сокровенное, что с ней происходит, все эти беспорядочные движения сердца, акты творчества в виде кривляний, писклявостей и рисунков на простынях, спектр эмоций такой широты, что ей без меня пока никак не справиться и не разобраться со всем с этим.

Да, я прекрасно понимаю и никогда не забываю, что власть у меня. Именно я принимаю окончательное решение для нас обеих и несу ответственность за его последствия. Это обеспечивает ей спокойствие и безопасность, и возможность вот так вот просто фонтанировать желаниями. Но как же хрупко это всё.

Как легко направить эту власть на постоянное фоновое подавление, на уничтожение одного за другим этих живых росточков, на приведение в удобный порядок и режим всей хаотичности бытия.

Как удобно было бы вооружиться авторитетными учебниками по родительству, выудить оттуда все категоричные суждения о важности установления границ и соблюдения иерархии, установить раз и навсегда рамки из колючей проволоки, страха и наказаний, регламентирующие хорошее детское поведение.

Когда сил на адекватное управление запросами совсем нет, такие рамки кажутся даже неплохим решением. Решением «суровым, но справедливым», знакомым с детства. «Сколько всего тогда было убито, но ничего ведь, выросли нормальными людьми!»

Не знаю, не знаю. Внутри меня живёт девочка, которая растёт вместе с Ташей, день за днём удивленно восклицает: «Что, и так можно было?!», потихоньку оттаивает и отогревается, учится и, кажется, никому не хочет ничего плохого, только хочет быть живой, радостной и свободной в своих правах."

Анна Черных «Неотъемлемое право хотеть» Открыть/Комментировать

2021-06-11 11:46:43 Мама, говорит Улясик, вы с папой ужасно ко мне несправедливы. Ужасно.
Вы к коту добрее.

Он с утра разбил вазу, а вы ничего ему не сказали, только «ну Шпрот».
А мне всё сказали. И за неразобранный портфель, и за немытую голову, и за тест по математике.

И тут на какую-то секунду я поняла возмущение Улясика. И вспомнила себя возмущенно причитающей, мол, почему соседскому мальчику Василию можно облизывать пивные крышки, а мне, а я чем хуже!

В таких случаях бабушка моя поправляла очки и говорила: «Потому что отец Василия представляет уважаемый нами рабочий класс».
Это значило, что он алкоголик и водитель грузовика.

Я сначала тоже сказала Улясику, что Шпрот представляет рабочий класс.

Но потом решила мысль развернуть.

Потому что в современном мире разница между улясиками и котами уже не так очевидна. И безусловная родительская любовь, как ее иногда интерпретируют, это не критиковать вообще ни за что. Ни за разбитые вазы, ни за проваленные экзамены, ни за откровенное хамство. Родительская любовь только долготерпит и милосердствует, и длится до совершеннолетия – нет, дольше, потому что "вы же сама говорите, что никаких взрослых не бывает".

Таким образом она как будто должна создать абсолютно счастливого человека. Не травматика.
Но, что называется, клиническая практика не подтверждает.
Безусловная родительская любовь в такой интерпретации создает человека с очень искаженной картиной мира.
Почти без желаний. Зато с целым букетом претензий и обид к миру.

Улясик, говорю, этой истории про безусловную родительскую любовь ещё и десяти лет нет.
А эволюции приматов 25 миллионов лет.

И эволюционно родители нужны не для того, чтобы любить.
Извини, но нет.
Они выполняют роль прокладки между ребенком и социумом. Их главная задача – подготовить ребенка, обтесать его, выдрессировать, если хочешь, чтобы социум его потом полюбил, принял и не отверг.

Они должны быть "репетицией социума" - зеркалом, желательно без кривизны и искажений. Не хвалить за то, за что общество не похвалит. Не одобрять за то, за что общество не одобрит.

Чтобы картинка в голове вырастающего человека плюс-минус отражала реальность, в которой ему придется жить.
Плюс-минус - потому что картинка в голове даже самых адекватных из нас в лучшем случае отражает правду жизни, как картина Левитана - Волгу. Ну так, в общих чертах.

И все-таки за порогом дома к людям обычно не бросаются со словами эмпатического утешения, когда они швыряют в стену учебник.
В большом мире никто не хвалит за проваленный проект и почти никто не отвечает на хамство долготерпением.
Большой мир любит, когда ты вежлива, вымыта и здорова – и если на последний пункт иной раз сложно повлиять, то первые два в твоей власти.

Поэтому иди и вымой голову. Пожалуйста. И спасибо.

Большой мир удивляется разговорам о справедливости, ведь он, вообще говоря, чудовищно несправедлив.
Он любит силу.
Сила есть далеко не у всех, поэтому иногда ее можно заменить красивой речью. Запомни эту хитрость.

Когда родитель пытается подогнать свое дитя к обществу, как бриллиант к оправе, он просто слушает то, что нашептывает ему эволюция.
Он может неправильно расслышать.
Он может быть жесток и неуклюж в своих попытках.
Может иметь в голове странную, искаженную картинку мира, и подгонять ребенка под нее.

Но подо всем этим лежит желание, чтобы потомство выжило.

И если ребенка ругает чужая мама на детской площадке, или учительница, или начальник, или иным каким-нибудь способом мир морщится в его сторону – тут родитель не просто боится оказаться плохим родителем.
Он боится, что его с таким трудом выращенное потомство окажется отвергнуто обществом.
Погибнет от голода и вымрет.

Тут иные родители испытывают такую эмоциональную кашу, что поворачиваются к собственному ребенку и нападают на него вместе с чужой мамой или начальником.

Делая, конечно, только хуже.
От страха, чисто от страха.

Что касается Шпрота, то ему не придется выходить в большой мир никогда, так что будем любить его безусловно, сказала я.

Пока он не лопнет, кивнула Улясик. Пока не лопнет.

Источник: Анастасия Рубцова Открыть/Комментировать

2021-06-09 13:24:02 Сегодня хочу предложить вашему вниманию довольно радикальный разворот на тему родительской власти в отношении детей. Цитата, приведенная на картинке, взята мной из инстаграм аккаунта @parentingforward и, как мне кажется, удачно дополняется текстом Луизы Акбаевой о приучении детей к порядку (перупреждение: автор экспрессивен и использует обсценную лексику): Моя точка зрения порой не встречает понимания, но позиция моя тверда, сердце горячо, а руки чисты: оставьте *блд* детей своих в покое, отстаньте от них со своим порядком, вообще отстаньте, совсем отстаньте, навсегда, полностью, окончательно отстаньте. Мне, как это ни поразительно, детский труд представляется рабством, хаха. Продолжить чтение

Я замечаю в себе разные реакции на оба этих текста, но горячо соглашаюсь с необходимостью уважать личность ребенка любого возраста, принимая во внимание его незрелость. Поиск баланса в этом процессе - один из главных родительских челленджей. Открыть/Комментировать

2021-06-07 16:28:56 Послеродовую и пренатальную депрессию в Обнять слона я упоминаю не очень часто, но не потому что "родительский дзен" выше этого, а потому что благодаря Бережно к себе тема ментального здоровья матерей освещается очень достойно. Но сегодня хочу порадоваться вместе с Верой Якуповой публикации научной статьи по результатам большого важного исследования, посвященного ПРД и пренатальной депрессии в России. И вот её основные тезисы:

1. Послеродовая и пренатальная депрессия в России есть - мы не отличаемся от других европейских стран.
2. Негативный опыт родов и низкая удовлетворенность браком - важные факторы в развитии послеродовой депрессии.
3. Высокая удовлетворенность браком связана с низким риском пренатальной депрессии.
4. Плохое физическое самочувствие во время беременности связано с рисками пренатальной депрессии.
5. Мужчины в России значимо меньше включаются в заботу о ребенке, чем ожидает женщина. В целом пока вовлечённость отцов в родительство невысока.
6. Удовлетворенность родами выше всего при сопровождении партнёр+доула или индивидуальная акушерка.

Краткий вывод - женщинам нужна поддержка, как в родах, так и до и после. С одной стороны, "спасибо, Кэп", с другой - всегда приятно, когда кэп в англоязычном научном журнале.

И напомню про наш подкаст с Верой и молодыми родителями Владом и Леной Саковичами о взаимной поддержке партнеров в период жизни с новорожденным https://hugelephant.ru/2021/02/18/20/ Открыть/Комментировать

2021-06-07 09:43:27 Открыть/Комментировать