Обнять слона

2021-07-19 16:54:00 О вине и ответственности Светлана Ройз

Маленькая дочка взяла без спросу мой блокнот с записями и случайно его залила чаем. Она расплакалась - “я виновата!!!“
Ей скоро 6. Самое время учиться ощущать грани ответственности.
- Ты не виновата в том, что разлился чай, это случайность, но ответственна за то, что блокнот и мои записи сейчас испорчены, я расстроена, что ты взяла мою вещь без спроса. Что ты сейчас можешь сделать, чтоб исправить ошибку?
- не знаю
- Давай ты вытрешь лужу и мы постараемся высушить страницы. И больше, пожалуйста, не бери чужое.

Сейчас дочка часто кричит нам - «это ты виновата! Он виноват!» И иногда очень расстраивается и пугается, если чувствует свою причастность к чему-то - «Это я виновата!?».
- Мама, ты устала? Это я виновата, что не давала тебе спать?
- ну что ты, это моя взрослая ответственность - о себе заботиться и распределять силы и время.

- у тебя плохое настроение? Это из-за меня?
- Я расстроена твоим поведением, но это я управляю моим настроением. Не ты, а я отвечаю за мое состояние. А ты учишься отвечать за свои реакции.

Ребенок не может справиться с нашей взрослой ответственностью за любой наш выбор, за наши эмоции, за нашу жизнь. Это непосильная тяжесть - вины, лишающая его сил.

- ты сейчас кричишь. Что происходит?
- она виновата - она меня разозлила!!!!
- Ты разозлилась? На что? На то, что она не поняла, что ты имела в виду? Я вижу, что она очень хотела тебя понять. Объясни ей, пожалуйста, ещё раз, только спокойнее - ей так будет легче тебя понять.

В очень раннем возрасте начинает формироваться то, что мы будем потом называть «локус контроля». В нашем случае - это о смещении ответственности.
Когда ребёнок бежит и спотыкается о стол - у нас есть выбор - сказать:
- это стол не хороший, он виноват, он тебя ударил.
- Или
- у.. болит ножка, давай я поглажу. Теперь легче? Ты быстро бежал и задел стол? Давай будем чуть внимательнее. Видишь, тут угол.

Если это (то, что в первом примере) происходит часто, ребенок привыкает к перенесению ответственности. Он приучается винить других и это сужает его возможности, по факту - лишает его сил и жизнестойкости.
Кто отвечает за нашу безопасность и виноват в нашем состоянии? Стол, мама, муж, посадовець?

Чувство вины и чувство стыда (важно не путать их с совестью и этикой) - часто становятся нашими родительскими манипуляциями.
Виноватым и стыдящимся человеком легко управлять. Как и боящимся. И это сложная и глобальная тема в работе со взрослыми клиентами.

Вина делает нас пассивными. Здоровая Ответственность - оставляет способ реагирования и, наверное, становится зоной развития.

Когда во взрослом возрасте у нас происходит что-то, что вызывает у нас напряжение - что-то, что связано с нашим явным или не явным участием:
- мы можем по старой детской памяти виниться и опускать плечи, и руки. И ощущать беспомощность, и слабость. (И важно себе сказать, что сейчас 2020 год, и у нас точно есть опыт, силы, знания, чтобы сделать хоть минимальные шаги)
- Мы можем пытаться своей дальнейшей удобностью и хорошестью компенсировать возможную вину и нашу «плохость». (И мы можем начать отмечать в себе то, в чем верим в свою изначальную «достаточно хорошесть»)
- Мы можем брать на себя всю ответственность за всех и за все - не осознавая, что возможно, есть то, что важно разделить или предоставить и другим.
- Мы можем вообще отстраниться от информации
- можем кого-то "выбрать" виноватым
- А можем стараться исправлять то, что в наших силах - и идти дальше, помня о нашей возможной ошибке, но все же не позволяя ей стать токсичной, не повлиять на наше глобальное отношение к себе. Помнить важно. Но все же действовать.

Я так хочу для всех нас - взрослых и маленьких - контакта со своей силой. Без ложной вины, без привнесенного стыда. Свободной от манипуляций и готовой брать ответственность за свою жизнь. Открыть/Комментировать

2021-07-17 10:01:24 «Алекситимия относится к группе особенностей, среди которых сложность определения и описания субъективных чувств, ограниченная фантазия и неразвитый стиль мышления, который фокусируется на внешних раздражителях, а не на внутренних состояниях.

Большое количество проблем, с которыми связана алекситимия, служит подтверждением тому, что если человек не может выразить свои чувства в символической форме (через слова или образы), то невыраженные эмоции оказывают вредное влияние на физиологию — что проявляется через соматические симптомы.
Чего не хватает алекситимикам, так это способности, которую Немия в 1977 году назвал «психической выработкой» эмоций.

Алекситимия — крайняя форма дефицита, который, однако, в разной степени присутствует в каждом человеке. В то время как одни силятся словами выразить хоть какие-то чувства, другие могут изысканно и витиевато рассказывать, например, о переживаниях в связи с их творческой деятельностью, но при этом умолчат о своих личных отношениях. Развитие этой способности — психической выработки эмоций — задача длиною в жизнь для каждого из нас. Это краеугольный камень психологического самопознания. Кроме того, отказ пациента развивать эту способность в ходе психотерапии является одним из самых распространенных факторов, негативно сказывающихся на успехе лечения.
•
Для наших целей давайте рассудим, что аффект выражается в четырех разных «регистрах»: соматическом, моторном, воображаемом и словесном (следуя модели, предложенной франко-канадскими психоаналитиками Сержем Лекурсом и Марком-Андре Бушаром в 1990-х годах). В соматическом регистре аффект выражается через внутренние физиологические ощущения, телесные нарушения и травмы. Именно так аффект впервые ощущается в младенчестве — через боль, напряжение, тепло или тошноту, во внутренних органах, голове, мышцах и на коже. На протяжении всей жизни тело остается нашим предельным эмоциональным фоном — местом, где любой опыт, который мы не можем осознать, продолжает оставлять следы.

Следующим шагом по сложности, также доступным для младенцев, является моторный регистр, к которому относятся поведение и действие мышечного тела, включая его положительные и отрицательные проявления (например, подергивания и стимуляцию, но также молчание и неподвижность). Детское ерзанье, корчи, крики и улыбки — все это рефлексивные проявления телесных аффективных ощущений. Да и взрослые в равной степени используют физическую активность как средство выражения аффекта: драки на школьном дворе, хлопанье дверьми, восторженные объятия также относятся к рассматриваемому регистру.

Следующим шагом в цепи, соединяющей тело и разум, является воображение, которое включает в себя использование ментальных образов и сцен для представления базовых состояний тела. Его содержание может принимать форму образов, выраженных во снах, фантазиях и метафорах. Это ключевой шаг, поскольку это первый регистр, который использует символы для представления аффекта. Важно отметить, что символы можно объединить, чтобы создать более сложные смысловые структуры. Обратите внимание, что не все мнимые выражения аффекта имеют это качество в одинаковой степени: взять хотя бы галлюцинации, которые часто воспринимаются как «вещи в себе», без символических качеств. Психотерапевт помогает клиенту выразить словами аффекты, которые остались нераспознанными.
Наконец, вербальный (словесный) регистр отвечает за проявление аффекта в языке, словах и рассказах, объяснениях и прозрениях. Это вершина нашей эмоциональной архитектуры, позволяющая нам связать прошлое и настоящее, сохранить опыт и исследовать его с разных сторон, поставить свои эмоции на «паузу» и соединить, хотя бы частично, те разрывы, которые разделяют нашу личность.
Как утверждал британский психоаналитик ХХ века Дональд Винникотт, аффект — это, прежде всего, телесный опыт для младенцев, и только при благоприятной интерсубъективной среде — имеются в виду отношения между матерью и младенцем — «психосома» начинает развиваться через психическую разработку аффекта как телесного опыта. Психотерапия в какой-то степени схожа с описанным опытом».

Источник Открыть/Комментировать

2021-07-15 09:32:54 Однажды молодой человек узнал в прохожем своего учителя из младших классов. Он подошел к старику и спросил:

— Вы меня не помните? Я был вашим учеником.
— Да, я помню тебя третьеклассником. И чем ты занимаешься сейчас?
— Я преподаю.
— Что же привело тебя к этому выбору?
— Не что, а кто. Вы.
— Каким же образом я вдохновил тебя на нашу профессию?
— Потому что вы так повлияли на меня, что мне тоже захотелось воспитывать юных учеников.
— Позволь мне полюбопытствовать, в чём же выразилось моё влияние?
— Вы на самом деле не помните? Разрешите мне освежить это в вашей памяти.

Однажды мой одноклассник пришел в класс с красивыми часами на руке, которые ему подарили родители. Он их снял и положил в ящик парты. Я всегда мечтал иметь такие часы. Я не удержался и решил взять их из его парты. Вскоре тот мальчик подошел к вам в слезах и пожаловался на кражу. Вы обвели нас всех взглядом и сказали: «Тот, кто забрал часы, принадлежащие этому мальчику, пожалуйста, верните их».

Мне стало очень стыдно, но мне не хотелось расставаться с часами, так что я не признался. Вы направились к двери, заперли ее и велели нам всем выстроиться вдоль стены, предупредив: «Я должен проверить все ваши карманы при одном условии, что вы все закроете глаза». Мы послушались, и я почувствовал, что это был самый постыдный момент в моей недолгой жизни.

Вы двигались от ученика к ученику, от кармана к карману. Когда вы достали часы из моего кармана, вы продолжали двигаться до конца ряда. Затем вы сказали: «Дети, всё в порядке. Вы можете открыть глаза и вернуться к своим партам». Вы вернули часы владельцу и не произнесли больше ни одного слова по поводу этого инцидента.

Так в тот день вы спасли мою честь и мою душу. Вы не запятнали меня как вора, лгуна, никудышного ребенка. Вы даже не удосужились поговорить со мной об этом эпизоде. Со временем я понял, почему. Потому что, как истинный учитель, вы не захотели запятнать достоинство юного, ещё не сформировавшегося ученика. Поэтому я стал педагогом.
Оба замолкли под впечатлением этой истории. Затем молодой педагог спросил:

— Раз вы меня узнали сегодня, не вспомнили ли вы меня в том эпизоде?

Старый учитель ответил:

— Дело в том, что я обследовал карманы тоже с закрытыми глазами.

Источник Открыть/Комментировать

2021-07-14 15:23:45 "Как мы обычно реагируем на переживания, связанные с неудачами и провалами? Кто-то, сталкиваясь с тревогой и стыдом, немедленно приступает к "разбору полетов", делать выводы, клятвенно обещать себе и другим "вот в следующий раз ни за что такого не повторится!" Кто-то спешит отвлечься, "развеяться", переключиться на что-то позитивное или утешить себя в стиле "зато я крестиком вышивать умею". Помогает плохо, но вроде как все равно - полегче. Все же лучше, чем пить, хотя в сериалах и фильмах герой, столкнувшийся с неудачей, трагично и значительно сидит в баре и потягивает виски под печальную музыку, философски возвышаясь над повседневностью. Кто-то погружается в отчаяние и бездну самобичевания: "опять... ведь давал же себе слово... так мне и надо... ". Наконец, кому-то проще обесценить происходящее - "и так было ясно, что это полная лажа, тут просто невозможно ничего нормально было сделать". Кстати, нередко помогает, да. Правда, рано или поздно лажей может оказаться всё, что у тебя не получается.
Общее во всех этих случаях - спешка. Нам бывает так сложно иметь дело с той бурей, которая поднимается в ответ на случившееся (на работе, в отношениях, в спорте - в чем угодно), что сознание начинает метаться, проскакивая принципиальный момент, который, на мой взгляд, предшествует любому разбору полетов. Мы проскакиваем такое удивительное чувство, как огорчение. О нем мы вообще (и я в частности), очень редко вспоминаем, перечисляя наши переживания. И лучше всего о нем высказался А.Моховиков, увы, ныне уже покойный психотерапевт. Сколько раз видел эти его слова, и каждый раз - замедляюсь.
"В ситуации сильной тревоги и паники очень важным внутренним ресурсом становится огорчение. Это переживание само по себе сильно замедляет, восстанавливает рефлексию. В огорчении содержится забота о себе. Да и грядущая катастрофа плавно трансформируется в актуальную досадную неприятность. Огорчением мы в чем-то утешаем себя. Позвольте себе огорчаться."
Если я позволяю себе огорчиться неудаче - то в теле происходит удивительно смягчение. Острые, колючие и обжигающие тревога и стыд словно обволакиваются чем-то теплым, мягким и да, горчащим, и горечь эта переходит в грусть или в слезы, если не давить их в горле (а горечь в нем и останется). И мне даже не обязательно бывает искать кого-то для утешения - заметив свое огорчение, я сам себе становлюсь добрым отцом или матерью, с которыми можно просто грустить. Через огорчение я могу восстановить связь с потоком жизни, который не останавливается в момент неудачи, и при этом мягко и нежно омывает душевную боль. Позволив себе остановиться, признать: "я огорчен тем, что произошло, тем, что у меня не получилось", прожив это переживание, я смогу выдохнуть напряжение, и не отгораживаться от жизни, которая никуда не исчезла.
А уже потом, смягчившись, заняться разбором полетов. Они тоже нужны. Просто - по-доброму"

Илья Латыпов Открыть/Комментировать

2021-07-13 15:09:07 Друзья! Завтра 14го июля в 10.00 и в 12.00 по Мск будет две сессии, спикеров, которые не смогли выступить в даты конференции. В 10.00 с нами будет Любовь Рубан с соматической сессией про голос, а в 12.00 - Анна Кожара, с сессией про принятие себя и привязанность! Ссылка на подключение прежняя. Завтра еще раз будут все анонсы. Ждем вас! Открыть/Комментировать

2021-07-13 15:08:58 Друзья, завтра в среду 14 июля состоится «бонус-трек» конференции «Устойчивый взрослый», включающий моё выступление на тему "Принятие себя как основа устойчивости взрослого".

Если вы не регистрировались на конференции, для просмотра онлайн подпишитесь на рассылку на сайте конференции https://nveisgerber.ru/adultconf, вам пришлют данные для входа в зум. Там же можно приобрести доступ к записям всех 26 спикеров. Открыть/Комментировать

2021-07-07 09:16:05 Что такое локус контроля

Этим термином определяется степень, в которой человек полагает себя способным контролировать события и влиять на них. При высоком локусе контроля его обладатель считает, что события его жизни определяются прежде всего его собственными действиями. Ему легко понимать действие закона причины и следствия. Такой локус контроля называют внутренним. Люди с низким, или внешним, локусом контроля уверены, что их жизнь строится под влиянием прежде всего внешних сил, обстоятельств и случайностей.

Тип локуса контроля ребенка играет огромную роль в его поведении. В большинстве методик модификации поведения упор делается на внешний локус контроля – на родителя. В массе своей они не нацелены на создание ясной внутренней системы ценностей ребенка и не помогают ему понять связь между действиями и их последствиями. Дети привыкают к тому, что результаты их поступков контролируются взрослыми. Так они не научатся эффективным действиям просто потому, что не поймут, что эффективно и почему. Для них «правильным» является поведение, которого от них хотят родители.

Исследователи утверждают, что дети с внутренним локусом контроля, как правило, воспитываются родителями, которые относятся к ним с большей последовательностью, предоставляют больше самостоятельности и строят теплые отношения, основанные на сочувствии и поддержке. Другими словами, если мы относимся к ребенку с добротой и сочувствием, он с большей вероятностью выработает внутренний локус контроля.

Сиэл Клэридж "Маленькие Будды, а также их родители"
https://bookmate.com/books/npZDlkh8 Открыть/Комментировать

2021-07-05 13:57:49 «Меня часто спрашивают понимающие родители, как они могут избавить своих детей от душевных страданий и бремени поколений. Они не могут. Мы все должны пройти через гигантские ошибки первой половины жизни, упасть лицом вниз, а затем встать и начать изменять жизнь в свете того, чему нам нужно научиться для себя. Мы все должны найти внутренний источник жизненного руководства, которому мы сможем довериться потому, что он всегда знает, что для нас правильно. Далее жить в мире с великим мужеством и глубокой преданностью себе. В молодости мы этого еще не можем, но именно к этому должны стремиться».

Из интервью с Джеймсом Холлисом Открыть/Комментировать

2021-07-03 15:54:10 "Восемь лет назад я летела в самолёте. Через проход от меня - семья. Папа, мама, мальчик-подросток и девочка лет семи.

Девочка меня бесила. Она вертелась. Капризничала. Приставала к брату и тут же обижалась. Требовала постоянного внимания. И всё время чего-то хотела.

Раздражали меня и родители, которые вели себя, как ни в чем не бывала, вместо того, чтобы призвать ее к порядку. Раздражал и подросток, который соглашался с ней, делился, играл, «выносил» ее, не поставив на место.

Я сидела и раздражалась. Раздражалась настолько, что заподозрила что-то. Ведь это посторонние совершенно люди. Что же меня так штормит.

И тогда я отвернулась от девочки, и «повернулась внутрь себя». А там, внутри, - меня ждала маленькая семилетняя Алиса. Алиса с лицом, жаждущим мести и возмездия, для всех, кто плохо себя ведёт. Возмездия, которое всегда получала она. Семилетняя Алиса, с которой не играл брат, когда ей хотелось. Которой мама не позволяла «быть неудобной». Семилетняя Алиса, которая никогда не бывала центром внимания.

И эта семилетняя Алиса - смертельно завидовала девочке, через проход. Ее счастью, ее любимости, ее значимости.
Мир семилетней Алисы только что, на ее глазах - превращался в несправедливое место. Место, где другим можно то, что ей нельзя. И маленькая Алиса боролась с этим - злясь и осуждая «неправильных людей». Лишь бы не столкнуться с тем, что да, мир - несправедлив. И есть семилетние девочки, у которых есть то, чего никогда не было у неё. Семилетние девочки, которым можно то, что Алисе было нельзя.

Как только я поняла это. Раздражение ушло. Буквально за секунду. И пришла грусть. Грусть взрослого, оглядывающегося назад и понимающего, и принимающего, что у него было такое прошлое. И другого не будет. Но может быть другое будущее, где я больше не пешка, в этом повторяющемся, самопроизводящемся сценарии. Будущее, где семилетние девочки не должны быть суровыми «вьетнамскими ветеранами», а могут быть семилетними девочками".

Автор: Alisa Ashton Открыть/Комментировать

2021-06-24 13:31:35 Чем отличаются самосострадание и жалость к себе? Такой классный вопрос задала мне одна из участниц клуба «12 ресурсов благополучия».
⠀
И в том, и в другом случае у нас внутри как бы взаимодействуют две части: страдающая, уязвлённая и та, что на это реагирует жалостью или состраданием. И разница, как мне подумалось, в готовности действовать, оказать поддержку. В само-жалости мы скорее идентифицируемся со страдающей частью и проваливаемся в беспомощность, а в само-сострадании сохраняем устойчивость и готовность действовать на фоне сопереживания, то есть соединены больше с поддерживающей частью.
⠀
Недавно жизнь подкинула мне отличный материал для внутреннего исследования и проверки этой гипотезы.
⠀
Я заболела коронавирусом и третьи сутки провожу в постели с температурой. Чем больше длится недомогание, тем чаще я обнаруживаю себя в состоянии беспомощности, детской потерянности и желании, чтоб меня пожалели. Именно пожалели, как мама в детстве. Поймав себя на таком остром чувстве, я позволила себе туда нырнуть и соединилась внутренне с этой внутренней девочкой, которая хочет поддержки взрослой, заботливой фигуры. Хочет. Но КАК она готова ее принять и КАКАЯ именно поддержка ей нужна?
⠀
И здесь стало очевидно, что это вообще-то история про привязанность. Потому что первым моим привычным желанием было просто свернуться калачиком и почувствовать себя одной. Забиться в нору и чтоб никто не трогал. Да, именно так проявляется избегающая привязанность, когда опыт раннего взаимодействия со взрослыми не соответствовал внутреннему запросу ребёнка.
⠀
Но не зря же я психолог, и дав себе время, я ещё раз спросила - какого именно контакта мне хочется сейчас, каких именно людей я хотела бы видеть рядом как поддерживающие фигуры. И тут уже проступил мой более поздний опыт, в котором я научилась доверять, зная, что могу расчитывать именно на то, что мне нужно.
⠀
И знаете, какой реакции на детскую беспомощность я ждала?

Не стремления срочно что-то делать, спасти меня из-за невыносимой внутренней тревоги (это как раз то, с чем я сталкивалась в детстве и от чего сворачиваюсь в клубок, как бы говоря «я вижу, что вам тяжело, я могу справиться сама»).
И не причитания в духе «ах ты бедная моя больная крошечка», которые очень очень ладно выливаются во внутреннюю страдательную историю, которую можно слышать внутри как раз в моменты жалости к себе.
А нужен мне просто любящий, заботливый взгляд. «Я вижу, что тебе плохо, дорогая, но я с тобой, я люблю тебя и верю, что ты справишься. Всё будет хорошо». И я представила рядом с собой всех тех, кто может дать мне именно такое внимание - и их оказалось немало.
Это были все, кто хоть раз обращал на меня такой взгляд, от которого смягчается что-то внутри. И за ними вдруг не очень уверенно присели на край постели мои мама и папа. Они смотрели на меня так, как умели, и я принимала и это тоже и мысленно обнимала всех.

И мне кажется, базовым было здесь чувство принятия - меня и ситуации, в которой мне плохо. Это был фон, ритм, в который вплетались более тонкие мотивы - возможно, и сожаления и сострадания. Но в самой глубине это звучало как уверенное «даже если это ощущается как плохо, глобально всё хорошо. Я знаю, я чувствую».

Дописав этот текст, я вспомнила, что именно с темой принятия себя я буду выступать на бесплатной онлайн конференции «Устойчивый взрослый», которую организует Наташа Вейсгербер. Очень надеюсь быть в кондиции к 3 июля, чтобы рассказать об этих внутренних аспектах привязанности и провести для слушателей визуализацию. Но и кроме меня там будет масса крутых спикеров и практик. Регистрация и подробности: https://nveisgerber.ru/adultconf Открыть/Комментировать