ВЕС и ДУША. Диетология и Психотерапия.

2022-06-01 13:09:06 Ловушка двойной вины: когда мы чувствуем вину за переедание, а затем вину за то, как мы жестко относимся к себе из-за переедания. Открыть/Комментировать

2022-05-31 14:42:05 Друзья, продолжаем обсуждать вопросы эмоционального питания.

Как ест одиночество?

Одиночество - одно из сложнейших чувств, которое присуще каждому из нас. Оно является причиной формирования зависимых отношений с химическими веществами, с людьми или, в нашем с вами случае, с пищей.

Ситуативное одиночество мы ощущаем тогда, когда приходим домой и нам не с кем поделиться своими переживаниями. Нередко одиночество маскируется под чувством скуки.

Хроническое одиночество вы ощущаете и в кругу друзей, и в кругу семьи. Я окружен людьми, но мои отношения с ними очень поверхностны. Я не могу быть искренним и делиться своими настоящими чувствами или мыслями. Его источник - непростое детство и другие травмирующие факторы.

Вы не ощущаете одиночество, но чувствуете пустоту в области груди. Для предотвращения этих эмоций вы начинаете есть нечто мягкое, воздушное и теплое: молочные продукты, десерты, мучное, продукты, ассоциирующиеся с детством (они вызывают приятные воспоминания).

Одиночество — один из главных факторов, побуждающих к перееданию. Мы естественным образом обращаемся к еде, чтобы лелеять и питать себя. Это самый очевидный способ заполнить пустоту внутри. Однако, когда мы одиноки, на самом деле мы жаждем личного общения, близости, любви или дружбы, кого-то, с кем можно разделить нашу жизнь.

Одиночество — это вопрос самооценки, замаскированной низкой самооценки, поэтому с этим чувством нужно работать, а не принимать успокоительное в виде еды. Открыть/Комментировать

2022-05-30 12:43:14 Еда не сильно утешает. Поэтому ее и нужно так много. Открыть/Комментировать

2022-05-29 10:40:29 Грусть и Печаль.

Человеку в печали всё «горько»: и сама жизнь, и сам себе он горек. Для устранения "внутренней" горечи такой человек прибегает к различным модификаторам и усилителям вкуса пищи, а также к ее разнообразию.

Психологический «вкус» его настроения горький, а настроение тоскливое. Многие люди «погибают" от тяжёлых последствий «запивания» своих печалей, а на самом деле - от тоски. Постоянная печаль или "откаты" в тоскливое настроение после бурной радости влечет человека или к перееданию или к чрезмерному употреблению алкоголя. Ведь человеку, страдающему от печали, как можно скорее хочется ощутить перемену в своём настроении.

Эйфория от употребления алкоголя или еды становится спасением, пусть даже и кратким.

Причины глубоких печалей в человеке могут быть ситуативными, например, после потери близкого человека, который был и другом, и утешителем, и опорой, и надеждой. Выйти из такой печали самостоятельно зачастую не представляется возможным. Поэтому для того, чтобы пережить горечь утраты и найти в себе силы жить дальше, следует рекомендовать человеку, переживающему потерю, посещение сеансов психотерапии. Возможно и групповые сеансы терапии, дабы оказать всестороннюю поддержку, окружить новыми людьми, разнообразными жизненными историями и восстановить жизненный тонус.

Такой же глубокой печалью поражены родители неизлечимо больного ребёнка или ребёнка зависимого (например, наркомана, игромана и пр.). В данном случае рекомендуется не заедать свои проблемы, а незамедлительно обратиться за помощью к специалистам, решающим подобные проблемы. Ведь можно же ещё повлиять на ситуацию, а значит спасти и ребёнка, и родителей, и семью.

Печаль поражает и человека с синдромом «эмоционального выгорания». Был молодым специалистом, горел идеей, хотел горы свернуть и изменить мир к лучшему. Но что-то пошло не так: либо проработал много времени и устал быть «одиноким воином в поле», либо замучался генерировать новые идеи , не видя их дальнейшего воплощения, либо инициативы были подавлены…Внутренняя энергия, некогда бившая ключом, не находя точки приложения вовне, стала направляться внутрь и разрушать человека. Сияющая улыбка сменилась кислой гримасой, бывалая радость от работы – печалью от необходимости выполнения некогда любимого дела.

Чтобы придать красок жизни такой человек начинает использовать в пищу различные «привкуснители». Зачастую это специи, которые и разнообразят еду и влияют на вкусовые восприятия. Чаще всего специи повышают аппетит. Некогда стройный и энергичный человек даже и не замечает, как начинает переедать и набирать лишние килограммы. А на самом деле он всего лишь «заедает» свою грусть – тоску о былом, поднимая тост за «старые добрые времена», незаметно превращаясь в алкоголика или пищеголика.

Смена вида деятельности – основная рекомендация для такого человека. Чтобы вновь заискрились глаза, подёрнутые печалью, чтобы пропала тоска по былым временам и открылись перспективы на будущее. Но! Теперь этот человек стал нерешительным, всего боящимся, ценящим своё насиженное место, а также свой полный разносолами холодильник и пивной живот. Для совершения так необходимого рывка нужна помощь консультанта – психолога, который грамотно выведет нашего героя из его же эмоционального тупика и придаст уверенности для свершения новых побед.

Человек будет вознаграждён: глаза вновь засияют, а привычка к перееданию отпадёт сама собой за ненадобностью. Открыть/Комментировать

2022-05-27 20:01:48 Отчаяние – это такое тягучее состояние, которое преследует наше настроение в двух формах.

Приступ: вы встали на весы, увидели некрасивую цифру и жутко разочаровались. В такие моменты хочется все бросить и наесться.

Либо фоново: сильная эмоция проходит, а уровень энергии остается очень низким. Чем больше я думаю об отчаянии, тем сильнее оно меня накрывает.

Признаки отчаяния:

Инфантильное поведение: «Я ничего не хочу! Надоело! Мне точно ничего не поможет».

Мистическое мышление: «Надо выпить волшебную таблетку и все пройдёт ”.

Из этого состояния нужно обязательно выходить. Хвататься за соломинку. Первое время будет сложно. Но во второй раз будет легче, а третьего не произойдет. Найдите хобби, смотрите сериалы, организуйте развлечение , гуляйте на свежем воздухе.
Сделайте то, что никогда не делали раньше. Попробуйте вести дневник позитивного мышления.

Как вести?

Каждый день записывайте 5 вещей, которые вы сделали хорошо или которые принесли вам удовольствие . Замечайте и записывайте даже маленькие достижения и хвалите себя за эту работу.

И запомните: мотивация помогает, но дисциплина уведет вас намного дальше. Только зрелая личность может побороть ожирение. Открыть/Комментировать

2022-05-26 17:52:59 Через расстройства пищевого поведения с нами говорит наше тело. Его речь очень конкретна.

Тот, кого тяготит ноша тревоги, хочет сбросить вес.

Тот, у кого внутри хаос пугающих переживаний , пытается спрятаться от него в переедании.

Тот, кто недоволен своим телесным образом, пытается перекроить себя под некий идеал.

Тот, кто тоскует о полноте любви, наполняет себя едой. Открыть/Комментировать

2022-05-25 12:10:15 Обида.

Обидчивость часто порождает неконтролируемый аппетит и желание насытить себя. Чем? Конечно же детскими вкусняшками: сладости, фрукты, мороженое.

Почему именно так? Да потому, что причины любых эмоциональных расстройств формируются в детском возрасте. А что было в детстве? Обиженного ребёнка, льющего слёзы, чем обычно утешают? Правильно: конфетку, яблочко, мороженку.

Ребёнок отвлекается от причины своих эмоциональных переживаний на вкусный утешитель. При этом эмоция не проживается, обида не осознается. Настоящие переживания подавлены, а отвлекающий фактор в виде карамельки или банана формирует устойчивую рефлекторную дугу: обида – сладость.

Вот и закрепляется условный рефлекс: обиделся – съешь сладенького, отвлекись от своих истинных переживаний.

Обида – это реакция человека, имеющая явно выраженную цель: отстраниться.

Достаточно вспомнить фильм «Добро пожаловать или посторонним вход воспрещён» в котором ярко демонстрируется поведение обиженного человека. Если что-то не по-моему, то я обижусь на вас на всех, умру, а вы вот потом будете жалеть и винить себя.

Явно прослеживается цепочка: я + несоответствие окружающих факторов моим ожиданиям + моё бессилие повлиять на ход событий адекватно (например, договориться) = мой протест в стиле «уйду от вас, злые вы!» + эмоция отстранения (обида).

При этом обиженный человек вынашивает мысли о муках обидевших его окружающих, об их чувстве вины за причинённое ему зло. Именно из этого чувства вины близкие люди и должны меня, обиженного, вернуть в общество, даже заманить.

Обида выстраивает дистанцию между мной и непонимающим меня окружением. Если на манипуляции обиженного никто не реагирует тем способом на который он рассчитывал, то ничего другого ему не остаётся, кроме как начать заедать свою эмоцию.

Рассмотрим примеры: женщина просит мужа помочь ей по дому (погулять с детьми / дать денег на шопинг / съездить к маме и прочее..), а муж, по какой-то своей причине, отказывает ей в этом. В любой паре, в которой царит любовь и взаимопонимание, произойдёт конструктивный диалог, которой приведёт супругов (возможно даже через обострение отношений) к договоренности. В семье, в которой женщина привыкла обижаться и только с помощью обиды получать желаемое, чаще всего произойдёт молниеносный конфликт, хлопанье дверью, уход из дома, и, после прекращения слезливой истерики, желание себя побаловать.

Женские посиделки в кофейнях и кондитерских, сопровождающиеся перемыванием косточек своим супругам, с поглощением огромного количества сладостей– это не что иное, как зацикленная и укоренившаяся с детства стратегия переживания / пережёвывания своей обиды.

У особо изощрённых особ такие эмоциональные всплески могут приводить к блокировкам телефона, уходом к маме / тёте / подруге с мыслями: «пусть понервничает». А когда обеспокоенный муж всё-таки вычисляет местоположение своей манипулирующей супруги, то находит её в состоянии весьма изменившемся, как минимум несколько пополневшей, с чем ей и приходится бороться в последствии.

Привыкшая к манипуляциям такая женщина даже из своего лишнего веса сделает проблему, в которой виноват супруг. «Вот помнишь, как в прошлый раз……!». Замкнутый круг, по которому семья ходит или бегает годами.

У мужчин в роли сладкого, которым заедается обида, часто выступает алкоголь. С точки зрения физиологии конфеты и спиртные напитки организмом воспринимаются одинаково: попадают в организм через рот (активируя оральный рефлекс, самый базовый у младенцев), быстро всасываются в кровь и моментально действуют , вызывая эйфорию.

Из распространённых манипуляционных мужских фраз: «Это ты меня довела!» - самая известная. И как бы не старалась отчаявшаяся жена выйти из замкнутого круга обид своего супруга, в которых, по его мнению, только она и виновата, из этого ничего не получится.

Ничего хорошего не получится до тех пор, пока люди не осознают всю глубину своей проблемы и не захотят решить ее другим образом. Кто-то может сам проработать свои детские сценарии, но многим нужен взгляд со стороны на их поведение. Для чего и существуют сеансы психотерапии. Открыть/Комментировать

2022-05-23 18:47:48 Один из основных страхов при снижении веса : становясь стройной, женщина все сильнее испытывает желание полностью «привести в порядок всю свою жизнь». Открыть/Комментировать

2022-05-22 14:03:36 Агрессия , злость и еда.

Говорят, что полные люди добрые. Но это миф. Чувство злости присуще всем. С вами все в порядке, если злитесь. Вы защищаетесь. Это нормативное чувство, с которым мы рождаемся.

Часто мы испытываем усталость от того, что тратим все силы, чтобы сдержать злость. Такое бывает, когда в детстве не разрешали выражать это чувство. И наказывали за это. В результате, когда терпение заканчивается, мы выплескиваем злость, а потом виним себя. Но и подавлять злость – не выход. Потому что это все перетекает в жуткий голод.

Напряжение в челюсти нарастает,
человек ест быстро и жадно, откусывает большими кусками, не пережёвывая пищу.
Злость почти всегда возникает в межличностных отношениях: и если я не могу «покусать" кого-то, то покусаю хотя бы что-то, слегка мне его напоминающее. Иногда человек выбирает те продукты, которые хрустят на зубах или которые нужно грызть: яблоки, морковка, чипсы, сушки, семечки, орешки.

Вы имеете право злиться, но вряд ли вам это нравится. Поэтому понаблюдайте за собой, в какие моменты вы злитесь. Оттенки злости: раздражение, досада, недопонимание, скука, гнев, обида, нетерпение, агрессия, отвращение, брезгливость, бешенство, ярость, ревность, безразличие, равнодушие, разочарование, ненависть.

Нельзя не быть агрессивным,но можно выбирать формы агрессии.

Как выразить агрессию безопасно?

Мышечное движение!

Человеку в агрессии необходимо просто подвигаться любым доступным способом. Вы были свидетелями или участниками скандалов между разъярёнными супругами? Вспомните , как эмоционально друг на друга они кричат. Что они делают? Реализуют свой стресс, выплёскивают энергию друг друга (порой не стесняясь в выражениях) через крик.

Вспомните, как быстро делается уборка в доме, двигаются шкафы, переставляется мебель, если человек разозлён. Все движения резкие, молниеносные, точные. Уборка проходит незаметно и даже доставляет удовольствие.

Почему?

Да потому, что природу не обмануть! Стресс реализуется наружу через внешнее действие, а не подавляется вовнутрь путём заедания.

Что значит «совершить действие» любым доступным для себя способом?

Это могут быть пробежка вокруг дома, велотренажёр или боксёрская груша в фитнес-центре, занятие вокалом или дыхательная практика, танцы.

Все эти действия реализуют уже запущенный мышечный механизм стресса, а значит направляют адреналин по целевому назначению и охраняют человека от лишнего похода в ресторан за стейком или от лишнего килограмма колбасы, съеденного в ночной тишине, тайком от осуждения близких.

Проговаривание.

Установление своих границ - это агрессивно, но не негативно. Когда я устанавливаю свои границы - я ясен для других. Если я это не делаю - то неясен, поэтому мои границы нарушают.

Часами выслушиваю жалобы своих знакомых , игнорируя свою собственную усталость или чувство голода.

Вспомните ситуации, когда вы сдерживаете себя и не говорите о своих потребностях: в отдыхе, в еде, в уединении, в собственном интересе, а вместо этого тратите свое время и силы на удовлетворение потребностей других людей , делая за них то, что они могут сделать сами.

Нужно понимать собственный вклад в это: я не обозначаю свои границы, и мир их нарушает.

Старайтесь говорить человеку, который вас злит, без критики через «Я высказывание»:

- мне неприятно, когда ты так говоришь…

- мне досадно, когда ты так делаешь..

-я очень сильно переживаю, когда ты так меня называешь ..

Злитесь, но не заедайте.

Расскажите ,как вы обходитесь с этим чувством? Открыть/Комментировать

2022-05-21 13:51:07 Компульсивное переедание может показаться саморазрушительным, но это всегда попытка самопомощи.

Приветствую всех новых участников сообщества, рад вам Открыть/Комментировать