Зона Дискомфорта

2022-05-02 17:29:21 Открыть/Комментировать

2022-05-01 21:21:51 На стадии обесценивания начинатеся газлайтинг.

//
Давайте я напомню, что газлайтинг - это самая ОПАСНАЯ манипуляция. Опасность в том, что это - ВСЕГДА СКРЫТАЯ тактика, а это значит, что жертва никогда не увидит ее в действии. Точнее, увидит, но никогда не поверит, что её партнер на такое способен.

Эффект газлайтинга в том, что жертва перестает доверять себе и своим чувствам, а самый худший вариант развития событий - серьезные проблемы с психикой, которые, увы, можно решить только медикаментозно.
//

В примере выше жертва успешно прошла тестирование и доказала, что она - идеальный объект газлайтинга: не сопротивляется, не отстаивает свою позицию и не защищает свои границы, не требует объяснений, извинений и благодарности.

Так - впервые в этой паре - было анонсировано то, что ожидает жертву. Как в кинотеатре - перед началом сеанса показывают трейлеры будущей премьеры. По трейлеру всегда можно понять - пойдете вы на этот фильм, когда он выйдет, или нет. Так и здесь - жертве, в принципе, дали возможность оценить: хочет ли она смотреть это кино...

Было анонсировано, что проблема - в ее неумении нормально поджарить яичницу, а не в мудацких комментариях какого-то левого человека. И так будет всегда.

"Ты всегда будешь источником наших проблем" - такую идею манпулятор аккуратно и незаметно заложил в голову жертве.

Стадия обесценивания начинается с этого момента. Если бы тарелка с яичницей оказалась на голове у манипулятора, стадии обесценивания не было бы.

Разочарование манипулятора по поводу ее неспособности приготовить яичницу было точкой старта. По мере того как эта пара проводит всё больше времени вместе, разочарования будут множиться, они будут как бы наслаиваться на вот это вот самое первое.

Пройдет какое-то время, и он невзначай отпустит комментарий по поводу ее фигуры, тогда она запишется в йога-студию или начнет пытать себя диетами. При этом ей будет нравиться, что он о ней заботится - именно так она будет объяснять себе его комментарии. Ну, не совсем себе, а своим обиде и возмущению, иногда - подругам и родственникам, которые будут недоумевать по поводу странных выходок нового ухажера. [Спустя какое-то время общение с ними будет ограничено]

Как бы ни старалась жертва, она всегда будет недотягивать... отставать.

Если у жертвы хорошая работа, партнер будет обесценивать работу, должность, коллектив, условия, а также заслуги жертвы на этой работе или в карьере: "Как вообще можно этим заниматься?/ Работать с этими людьми? / Работать за такие деньги? / Как вообще такое может нравиться?"

Комментарии в таком духе будут прилетать по поводу друзей, внешности, одежды, вкусов и тд - всё это с целью держать жертву в состоянии постоянного стремления к идеалу. И кстати, до знакомства с манипулятором у жертвы, скорее всего, не было никакого идеала. Кода он возник? Да, вот как раз в то злополучное утро с яичницей.

И да, весь этот словесный хлам всегда преподносится манипулятором из добрых намерений. Открыть/Комментировать

2022-04-30 19:16:32 Вернемся к примеру с яйцами.

Такая история не пройдет незамеченной для жертвы. В том плане, что она обязательно это отметит, запомнит. Но не более того: отметит и запомнит. Потом будет вспоминать, когда все будет уже совсем печально.

Почему она не отреагирует, не пошлет подальше, а вместо этого успешно пройдет "тест" своего нарцисса на профпригодность?

У человека, который попадает в токсичные отношения, есть одна особенность. Иначе он не стал бы жертвой, а с любовью приготовленная яичница оказалась бы на голове манипулятора.

Особенность - в подавлении своих чувств и в стремлении угодить другому ценой собственного комфорта и в ущерб своим желаниям (а иногда и возможностям).

Сейчас, пока отношения еще на стадии "первый завтрак вместе", кажется нелепо и неуместно предъявлять человеку за неприятный комментарий, верно? На это и рассчитывает манипулятор - что жертва смолчит.

Для него это означает, что она смолчит и в ответ на откровенное хамство и прочие атрибуты токсичных отношений, а значит - с ней можно смело строить эти самые токсичные отношения.

У жертвы внутри происходит следующий процесс. Вызванные неуместным замечанием обида и возмущение, будут тут же подавлены своим же умом, которые найдет рациональное объяснение: "Да, ладно, это ерунда. Подумаешь, что такого он сказал?? - только то, что любит по-другому приготовленную яичницу. А как ещё я бы об этом узнала..??"

Параллельно в этот момент жертва старается не допустить мысли, что она вообще-то заслужила простую благодарность за приготовленный завтрак, который по-хорошему получился отменным, пускай и не таким к какому он привык.

И уж тем более не решится сказать, что принцу вообще-то стоило бы извиниться за свои слова и пойти куда подальше.

Сразу три (!!!) деструктивных процесса: подавление важных чувств, которые сигнализируют о проблеме, самообесценивание - отрицание своей значимости и ценности, нежелание постоять за себя.

Вместо этого жертва начинает прикладывать еще больше усилий, чтобы сделать своего партнера счастливым. Ведь только что ей ясно дали понять, что она НЕДОСТАТОЧНА. Недостаточно хорошо готовит. Недостаточно хорошо старается, заботится о нем. И вообще недостаточно хорошо справляется по жизни.

Таким способом нарциссический партнер только что предложил жертве вступить в новую фазу отношений под названием "ОБЕСЦЕНИВАНИЕ"...

Знакомая история? Вспомните свою первую "яичницу" - ситуацию, когда вы получили первую критику от партнера. Как вы сейчас видите свою реакцию? Чтобы посоветовали себе тогдашней - как поступить? Открыть/Комментировать

2022-04-30 15:50:17 Момент, когда отношения вдруг стали токсичными разворачиваться совершенно по-другому, неожиданному сценарию, трудно отследить до конкретного дня (как, например наша жизнь была до 24 февраля одна, а после стала другой).

Но один маркер поможет сориентироваться во временном пространстве. Преодоление этого рубежа для нарциссов означает начало принципиально других тактических действий, нацеленных на разрушение личных границ жертвы.

Напомню, что это еще не стадия "обесценивание", но уже постепенный переход к ней.

Когда происходит обмен признаниями, для нарцисса это значит, что почва подготовлена и можно уже начинать.

Не имеет значения кто кому первый признался, главное, что нарцисс заручился подтверждением преданности и сам наобещал любви и верности до гробовой доски.

Подтверждением преданности для манипуляторов являются в первую очередь невербальные сигналы. В отличие от своей жертвы, манипуляторы внимательно слушают свою интуицию, реагируют мгновенно и по обстановке: если жертва что-то заподозрила - меняют тактику, если жертва "тянет" с ответом на предложение "давай-жить-вместе" - усиливают мощь своего обаяния и интеллекта и тд.

Вторая тактика, которая позволят проверить насколько глубоко заглотила крючок жертва - легкая провокация. Манипулятору нужна эмоциональная реакция жертвы - тревога, беспокойство, испуг, гнев...что угодно. Отсутствие реакции заставит манипулятора сильно нервничать и менять стратегию. Или жертву. Самые распространенные способы вызвать реакцию - внезапно исчезнуть из поля зрения жертвы (перестать писать/звонить/отвечать на сообщения) или сделать так, чтобы на горизонте замаячил след бывшей.

Если жертва выдает нужную манипулятору реакцию, после этого обычно наступает заметный сдвиг в отношениях в сторону от глубокой любви к первому дискомфорту. Тот кто недавно еще казался идеальным партнером, о котором всегда мечтала, начинает вести себя как-то странно. Появляются первые претензии и критика (если речь о нарциссе) или постоянная потребность во внимании и заботе (если речь о пограничнике).

Вот типичный пример.

Важно понимать, что серьезный звоночек прозвенит среди обычного дня, такого же как и вчерашний, и позавчерашний, на фоне любви и идиллии; ни внешность, ни мимика партнера-манипулятора не выдаст его намерения провести тестирование.

Он говорит: "Что-то мне так захотелось яичницы..." ну, или что-то в этом духе. "Конечно, дорогой! Сейчас всё будет!" - жертва с радостью согласится сделать для сказочного принца первый завтрак своими руками!

Когда две тарелки с завтраком окажутся на столе, могут произойти несколько важных вещей.

Наш герой попробует кусочек и скривится...ну, хорошо, не скривится, а с легким оттенком разочарования в голосе скажет "Ммм... ты так делаешь яичницу...?"

Цель этого цирка: обесценить усилия, сделать так, чтобы жертва усомнилась в своих способностях, и через свою недостаточно хорошую яичницу получила намек о своей "недостаточности".

И, действительно, уже в следующую секунду, ты извиняешься и неловко себя чувствуешь, вместо того, чтобы взять эту тарелку с оху£#$ным завтраком и надеть ему на голову за его мудацкое поведение, чтобы в следующий раз подумал прежде, чем говорить или вообще - шёл завтракать в макдоналдс.

Но, к сожалению, жертва пообещает в другой раз постараться или попробовать новый рецепт. "Спасибо" она не дождется, а если дождется, то, скорее всего, отвергнет со словами "Да, ну за что - спасибо..? Оставила тебя голодным"

//
Кстати, в одном из постов я давала вам мощное и полезное упражнение на тренировку навыка говорить "Нет" и поднятия самооценки. Суть упражнения в том, чтобы запретить себе использовать в лексиконе слово "НЕ ЗА ЧТО" в ответ на благодарность. Люди с низкой самооценкой очень любят это слово, таким образом, программируя себя на то, что сами они и всё что они делают, не стоит благодарности.

СтОит. Приучайте себя к мысли, что любо ваше телодвижение в адрес другого человека заслуживает благодарности.

Поначалу будет трудно. Но не страшно.

"ПОЖАЛУЙСТА" вместо "не за что". Всегда. Запомните это. Открыть/Комментировать

2022-04-30 12:47:56 Когда в вашей жизни появляется человек из сказки или по-другому - ИДЕАЛЬНЫЙ ПАРТНЕР, мгновенно срабатывает внутренняя сигнализация.

"Что-то тут не то..." / "Что-то с ним не то..." это не просто каприз или излишняя подозрительность. Это вполне обоснованный психоЛОГИЧЕСКИЙ ответ.

Да, именно так: психика и логика работают в унисон, пытаясь пробиться в сознание, которое превратилось в сладкую вату.

Я уже рассказывала выше о том, что подсознание это - мощный ресурс. Там хранится весь накопленный опыт, совершенные ошибки, причем не только свои, но и те, которые вам приходилось наблюдать в течение всей жизни, знания и выводы.

Идеальный образ нового партнера не соответствует ни одному из стандартов и подсознание предупреждает о его нереалистичности. Но до сознания, к сожалению, долетают только обрывки этой внутренней сирены в виде смутных и странных мыслей "что-то с ним не то...", которые мы гоним от себя как навязчивую муху.

На первом свидании можно влюбиться только в того, кто ставит перед собой цель - влюбить в себя на первом свидании.

Если вы порасспрашиваете пары, которые живут в долгих и крепких союзах, даже отдаленно не имеющих ничего общего с токсичными, вы обнаружите, что истории этих пар начались обыденно и повседневно. Кому-то даже покажется, что довольно скучно и уныло. Ну что-то типа "дружили с самой школы/университета..." или "познакомились на концерте, потом еще где-то пересеклись, потом решили сходить в кино..." и тд.

Там и речи не было о том, чтобы съехаться после первого же свидания или усыновлять чужого ребенка, когда ты его даже не видел. Все эти приемы - идеально просчитанная тактика манипулятора, которая редко дает сбой. Жертва на крючке оказывается мгновенно. А чтобы она не начала задаваться неудобными вопросами из серии: "он же меня совсем не знает, как он может хотеть прожить со мной оставшуюся жизнь (на моей территории)?", нарциссы забрасывают ее сладкой ватой своих слов, обещаний и невероятных поступков, разбавляя это историями о тех "страшных кошмарах, с какими они столкнулись в своих последних отношениях, после которых перестали верить в любовь, но встретили ТЕБЯ!".

//
Кстати, момент, когда жертва начинает задаваться подобными вопросами, нарцисс почувствует НА РАССТОЯНИИ. Поэтому у жертвы обычно мало шансов на стадии идеализации
//


Многие нарциссы используют со всеми своими жертвами одни и те же фразы, речи, приемы, в чем жертвы потом убеждаются, если им выпадает возможность пообщаться с бывшими своих партнеров.

После того, как сладкая ловушка захлопнулась (жертва об этом пока не знает), наступает период перехода ко второй стадии. Вторая стадия еще не началась, но начинается период "тестирования" личных границ.
Открыть/Комментировать

2022-04-30 12:39:48 Вы знали, что ТОКСИЧНЫЕ отношения разворачиваются ВСЕГДА по одной и той же схеме?

Понимание этой схемы... нет, не убережет вас от попадания в ловушку нарцисса или пограничника. Но ответит на важный вопрос. Суть у вопроса одна, но формулировка разная, в зависимости от того, кто спрашивает.

"КАК МЕНЯ УГОРАЗДИЛО?" - так звучит вопрос тех, кто относительно благополучно унес ноги из токсичных отношений, хотя бы немного восстановился и смотрит на произошедшее в жизни, мягко говоря, с недоумением.

А еще этот вопрос задают "наблюдатели". То есть те, кого "пронесло"... пока. И в токсичные отношения человек не попадал, ну, или попадал, но это было очень давно. Такие люди обычно формулируют так:

"Как вообще можно позволять такое отношение к себе?"

И дальше либо подразумевается либо озвучивается продолжение: "Со мной такого точно никогда не случится"

Не зарекайтесь. Никто не застрахован от вероятности стать однажды жертвой манипулятора.

Манипуляторы бывают разные. Бывают очень искусные, такие, которые в жертвы себе выбирают не менее изощренных манипуляторов. Ну, и важно понимать, что токсичные отношения - это не только про любовь-морковь. На работе, в бизнесе, в семье родственниками близкими и дальними, соседями по лестничной клетке или даче...по сути, мы живем в поле под названием "или ты или тебя".

К сожалению, токсичные отношения ВСЕГДА выглядят здоровыми какое-то время, особенно, в самом начале. Очень трудно распознать с кем имеешь дело. Это первый фактор.

Второй фактор заключается в том, что токсичный человек никогда не становится токсичным внезапно. Никто никогда не меняется вдруг за одну ночь. Личные границы НЕВОЗМОЖНО разрушить одним выстрелом: они "отжимаются" постепенно, небольшими участками; самооценка жертвы аккуратно и терпеливо "разбирается по кирпичику".

Но схема развития таких отношений всегда одинакова. Это как в кино, знаете? Говорят, что существует всего несколько сюжетных линий в кинематографе. В токсичных отношениях тоже есть несколько сюжетов, но схема одна. Состоит из трех фаз:

идеализация | обесценивание | утиль

Отношения с нарциссами, пограничниками и прочими токсичными личностями всегда начинаются с праздника .

Яркость эмоций и событий, кстати, является самым первым звоночком, который громко звенит еще в самом начале, когда ещё можно спасти свою шкуру, отделавшись парой царапин, да только кто ж на эти звоночки обратит внимание в этот период, правда же??

Многие жертвы токсичных отношений, вспоминая про первые дни говорят, что это было как в сказке, "со мной такого никогда прежде не было", а про него/нее говорят, что он(а) был(а) идеальным. СЛИШКОМ идеальным.


Жертва была покорена кажущимися невероятными совпадениями во всем: пристрастиях в кино/музыке; взаимной любви или нелюбви к театру; пережитых детксих травмах; отношении к алкоголю и тд (куда это потом все денется ...?)

В эту сладкую ловушку обычно легко и быстро попадаются люди не очень уверенный в себе, с заниженной самооценкой (это важное условие для нарцисса, дальше - дело техники).

Люди c нормальной и здоровой самооценкой не нуждаются в таком избытке внимания. Как раз такие люди и реагируют на сигнал, прислушиваются к голосу интуиции и настораживаются. Если нарцисс опытный и заинтересован в отношениях - он сменит тактику. Если нет - такого партнера он, скорее всего, потеряет и переключится на другого.

Но те, кто пережил уже травму (в детстве от абьюзивных родителей или в прошлых отношениях) и не восстановился, имеют низкую самооценку, обычно они отчаянно нуждаются в партнере/отношениях. Поэтому волна внимания их не только накроет с головой, но и собьет с ног, а когда опомнятся, будет уже слишком поздно - сладкая ловушка захлопнулась, нарцисс (или кто там пришел в вашу жизнь) умело обошел все системы защиты, включая интуицию, советы и подозрения друзей и тд.

В одном из своих постов про нарциссов я приводила пожалуй самую частую цитату, которую мне приходилось слышать:

"Слишком хорош, чтобы быть правдой!"

Так и есть. Открыть/Комментировать

2022-04-28 12:46:28 На слайдах выше - правила, которые определяют нормальную/здоровую самооценку. Условно назовем это "Закон о правах человека с нормальной самооценкой"

Такой свод правил есть у любого. Права определяют, что для человека допустимо и где проходят его личные границы. В токсичных отношениях разрушается самооценка за счет подмены этих правил на те, которые устанавливает манипулятор. Всё это происходит незаметно для жертвы и последовательно. Поэтому со временем, человек воспринимает чужеродные установки как свой собственный "закон о правах". Даже после того, как отношения закончились, человек продолжает жить по чужим стандартам.

Чтобы понять в каких местах самооценка пострадала - просто пройдитесь по всем пунктам и проверьте какой отклик они у вас вызывают.

Одни пункты не вызовут вообще никаких вопросов, а другие будет трудно принять/согласиться с ними. Или так - вы согласны с правилом, но соблюдать его трудно. Вот на эти пункты - особое внимание. Это и есть те места, которые нуждаются в исцелении.

Может, я что-то упустила? добавьте в комментариях Открыть/Комментировать

2022-04-28 12:46:02 Открыть/Комментировать

2022-04-27 14:56:52 Когда вы увидите работу токсичного процесса изнутри, исчезнет вина: вы поймете, что многие вещи, за которые вы себя винили и ругали, были тщательно спланированной и продуманной манипуляцией, не оставлявшей вам ни единого шанса.

Третий шаг - восстановление самооценки.
Тут нужно будет по кусочкам собирать из руин то, что от нее осталось. Два предыдущих шага - научиться себе сострадать и избавить себя от груза вины - будут хорошей почвой, на которой, при должном уходе, самооценка начнет быстро расти и восстанавливаться.

А вместе с самооценкой будут формироваться личные границы. Это - четвертый шаг.

На пятом вы учитесь здоровым коммуникационным стратегиям: как устанавливать связи с людьми, основанные на доверии (прежде всего, себе), взаимном уважении, взаимном признании личных границ. Паттерны здорового общения к этому моменту, скорее всего, уже появятся сами собой, так как с самооценкой будет все в порядке и границы будут на месте.

В процессе восстановления какие-то люди, возможно, "отвалятся" - пропадут из вашей жизни, так как будут не готовы принять вашу новую версию себя. Это нормально. Это естественный отбор. Открыть/Комментировать

2022-04-27 14:56:36 КАК ВОССТАНАВЛИВАТЬСЯ ПОСЛЕ ТОКСИЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Первый шаг - формирование сострадания и сочувствия к себе.

Часто после токсичных отношений жертва испытывает вину из-за того, что позволяла к себе так относиться, вовремя не распознала, не ушла, когда "всё не зашло слишком далеко", не послушала совета друзей или свою интуицию и тд. В целом, в этих негативных внутренних ток-шоу есть доля правды, но важно понять, что самоистязания и обвинения будут только тормозить процесс восстановления.

Важно научиться воспринимать себя без осуждения. Таким образом закладывается эмоциональный фундамент для всех последующих шагов, а успех процесса восстановления определяется вашим бережным отношением к себе.

Следующий шаг - теория. Вам необходимо разобраться и понять что с вами произошло и кто такие абьюзеры/манипуляторы. Если с вами это произошло однажды, значит есть качества, которые делают вас мишенью. Вам нужно понять механизм действия всего процесса и "анатомию" абьюзера, чтобы не попадаться больше на крючок. Открыть/Комментировать