Зона Дискомфорта

2022-05-14 14:50:56 Генеральная уборка сознания – что выбрасывать?


Составьте список фраз, убеждений, которые остаются "встроенными" в сознание. Для того, чтобы отделить "свое" от "чужого", то есть свои убеждения, систему ценностей, взгляды на себя и окружающие мир от тех, которые занесло в вашу голову этими отношениями, нужно просто вспомнить себя до этих отношений.

Есть другой способ. Каждый раз, когда вы расстраиваетесь или происходит внезапная смена настроения – остановитесь и прислушайтесь к себе: какая мысль только что пронеслась в голове? Первый шаг – останавливаться и прислушиваться.

Второй шаг – КТО это говорит? Скорее всего, вы услышите голос бывшего партнера (а, может быть, мамы / папы / учительницы по пению и т.д.):


"Ты не умеешь готовить"

"Ну, как обычно... разве ты можешь нормально объяснить, чтобы было понятно.."

"Опять ты все испортила, впрочем, чего еще от тебя можно ожидать..."

"Естественно, ты всегда все забываешь..."

Дальше…

Вы смотрите на пункты этого списка с мыслью о том, что с каждым днем эти идеи теряют свою власть над вами. Постепенно будут вырисовываться идеи на замену:

"Я прекрасно готовлю"

"Я умею излагать свои мысли и доносить их до собеседника"

"У меня хорошая память, я целиком и полностью могу на нее полагаться"

Фактически это - "генеральная уборка" сознания. Она поможет вам "вымести" из головы деструктивные конструкции, помещенные не только вашим бывшим партнером, но и, например, родителями, начальниками и прочими приятными людьми из вашей (прошлой) жизни. В результате такой работы, возможно, выяснится, что среди ваших друзей/родственников есть токсичные личности. Открыть/Комментировать

2022-05-13 12:29:43 Генеральная уборка после токсичных отношений

В предыдущем посте речь шла о том, что после расставания жертва остается с целым багажом токсичных мыслей, предубеждений, взглядов. Всё это добро живет в нашей голове своей жизнью и этой жизнью управляет. Начинать восстановление самооценки нужно с "отключения" или деактивации этого токсичного наследия.

Жертвы нарциссов продолжают верить в то, что они недостойны, недостаточны, никому нет и не должно быть дела до их потребностей и желаний, их потребности и желания - всегда на втором месте. Это всё - заложенные в голову деструктивные программы. Эти программы необходимо удалить, и установить вместо них нормальные, здоровые программы.

Или другая аналогия. Мы сегодня живем в условиях постоянной отмены. Каждый день в мире отменяется что-то связанное с Россией.

Ваша задача: отменять всё, что связано с токсичным партнером. Нужно отменить всё, что он поместил в сознание. И самый первый кандидат на обязательную отмену - чувство вины.

ВЫ НЕ ВИНОВАТЫ В ТОМ, ЧТО С ВАМИ ПРОИЗОШЛО!

Это - самая первая новая "программа", которую необходимо как можно раньше установить и запустить:

ВЫ НЕ ВИНОВАТЫ В ТОМ, ЧТО С ВАМИ ПРОИЗОШЛО!

Нельзя винить себя за то, что вы попали в токсичные отношения

за то, что не ушли вовремя, после первых звоночков

за то, что продолжали прощать партнера, несмотря ни на что и тд.

Вина - всегда на том, кто наносит вред, причиняет ущерб.

У этой программы есть побочный эффект, о котором важно знать. Проявляется не всегда, но бывает. Когда осознаешь, что человек планомерно все это время манипулировал и сознательно разрушал твою личность, это может привести к появлению ненависти, злости, желания отомстить.

Некоторые специалисты помогающих профессий даже использую такой подход, чтобы вытащить человека из депрессии, связанной с разрывом отношений, чтобы переключить его на другую эмоцию. Я никогда не критикую методы коллег по цеху, но тут, смотрите, что важно учесть:

Пока внутри живет эмоция в адрес токсичного партнера, вы - уязвимы, доступны для него. Когда человек живет желанием отомстить, вся его жизнь посвящена этому желанию. Иными словами, жертва продолжает жить под управлением своего токсичного "экс"-партнера.

Представьте себе, что все токсичные люди - вампиры. Они питаются энергией эмоций. Чем сильнее эмоция, тем для них лучше. Когда человек ненавидит, его легко вывести из себя, спровоцировать, он становится легкой мишенью для манипуляции.

Энергию лучше направлять на восстановление любви к себе, уважения, построению своей системы ценностей. Все эти вещи надежно защитят от воздействия токсичных людей. Месть и гнев не дают ничего, только забирают... Открыть/Комментировать

2022-05-12 15:28:48 Одна из причин, по которой необходимо восстанавливаться после токсичных отношений в том, что из них (особенно, если они долго длились), человек выносит багаж деструктивного мышления. Он привыкает думать о себе плохо или не думать вовсе, не доверять своим чувствам, "задвигать" их и пр.

Часто встречается такой феномен: человек настолько привыкает к манипуляциям в свой адрес, что в отсутствие манпулятора, он начинает это делать сам по отношению к себе. Некоторые техники манипуляций, оказывается, мы можем вполне успешно направлять сами на себя.

Еще раз повторю, что это - НЕ НОРМА и это - явный сигнал того, что в отношениях присутствовал абьюз (на тот случай, если в этом еще остались сомнения).

Одной из таких манипуляций, которые часто направляются на себя, является газлайтинг. У меня есть ниже в ленте пост про газлайтинг. Напомню, что это техника, когда манипулятор заставляет жертву усомниться в своей адекватности, ставит под вопрос возможности своего интеллекта и памяти.

На слайдах перечислено как проявляется газлайтинг, направленный на себя.

Вот несколько советов:

Все ваши чувства и эмоции важны. Они имеют право на существование. Каждая из них выполняет свою важную роль, поэтому просто позвольте им быть и будьте с ними в контакте!

Никогда не сравнивайте свою ситуацию с ситуацией другого человека, неважно насколько они похожи. Вы - разные и ситуации разные. Если вы не видите внешнего проявления эмоций в другом человеке, это не значит, что он не переживает. Если человек не переживает, это не означает, что вы тоже не должны переживать.

Скрывать и "задвигать" эмоции - это не признак сильного человека. Вы не обязаны быть сильными в период восстановления. Вы выжили в этих отношениях, значит вы - очень сильны! Этого достаточно.

Ваша интуиция вас уже предупреждала. Она была права. Теперь дайте ей возможность позаботиться о вас - доверяйте себе.

Единственное, кому и что вы должны это заботиться о себе и беречь себя! Больше вы никому ничего не должны. Открыть/Комментировать

2022-05-12 15:28:23 Открыть/Комментировать

2022-05-12 15:27:36 Ещё один важный пост на тему восстановления самооценки: Открыть/Комментировать

2022-05-12 14:15:33 Не так давно подписчица прислала историю на разбор в директ. Если коротко, то суть сводится к следующему: рассталась с мужчиной весной, а боль от расставания не отпускает и особо не уменьшается. Когда же меня вылечит время? - спрашивала…

Есть такой стереотип про то, что время всё лечит. Это, конечно, не то, чтобы стереотип в чистом виде… Но всё же не стоит понимать его буквально.

Время не лечит. Это бред. Время это - время. Оно ничего не делает. Оно проходит. Это его единственная функция.

Когда говорят «время лечит», подразумевают, что со временем уйдет симптом - боль пройдет или будет не такой сильной. Но это не время лечит. Лечат друзья, которые появились в вашей жизни за этот период и поддерживали. Лечат книги, которые, вы прочли. Занятия, на которых вы сосредоточились и отвлекли себя от переживаний и боли. Всё это помогло снять острую боль.

Помогло ране затянуться. Но она никуда не делась. Если в этот период не работать над восстановлением, то боль вернется, когда похожая ситуация в жизни повторится. Или когда замаячит на горизонте тот, кто причинил боль. И станет понятно, что боль нисколько не уменьшилась.

Не стоит пассивно сидеть и ждать сложа руки, когда пройдет срок. Кто-то говорит, что должен пройти год. Кто-то - половина срока длительности отношений. Это тоже - фигня. У каждого человека и у каждой ситуации свой срок восстановления.

Поэтому не стоит полагаться на время. Время - не альтернатива помощи. Время никогда не заменит психотерапевта или в тяжелых случаях антидепрессанты. Время не заменит необходимость работать над спасением себя. Это важно понимать.

Когда вам говорят: «Все наладится, должно пройти время!» просто имейте ввиду, что оно не должно пройти впустую. Открыть/Комментировать

2022-05-12 14:15:26 Открыть/Комментировать

2022-05-12 14:15:13 Как восстанавливать самооценку после отношений с нарциссом

Неоднократно писала о том, что в токсичных отношениях страдает самооценка. Когда жертва сама о себе думает, что она - ничтожество, без своего партнера она - никто и все, что с ней происходит/произошло, она заслужила... Всё это означает, что от самооценки остались руины. И тут просто уйти из отношений (хотя при таком раскладе правильнее сказать - дождаться пока токсичный партнер сам бросит) - недостаточно. Важно всё привести в норму - восстанавиться.

Самый важный момент, который хочу особо выделить - восстанавливаться после токсичных отношений НАДО. Всегда. И обязательно. Это не вопрос выбора: "Будут силы - схожу к психологу...", это вопрос качества дальнейшей жизни.

Вот чего точно не надо - так это рассчитывать на то, что "само пройдет" или время вылечит. Или еще хуже - новая любовь вылечит (если не пройти процесс восстановления, то новая любовь будет точной копией предыдущей, только там был Миша, а этот будет Сережей).

Продублирую сюда важный пост по поводу "время лечит"... Открыть/Комментировать

2022-05-11 17:10:47 Следующий этап многоходовочки происходит после очередного эпизода, когда жертва не выдерживает и выдает новую порцию истерики, скандала или на что там у нее соберутся остатки сил.

Тут важно напомнить две вещи.

Жертва дала согласие принимать Мишу таким каков он есть (что по факту означает: она не должна предъявлять к нему никаких претензий, ведь он объяснил ей почему он такой).

После слезливой истории, как правило, отношения выходят на новый уровень (люди решают пожениться, завести ребенка, продать чью-то квартиру и съехаться и тд). Другой уровень отношений дает манипулятору принципиально другие инструменты манипуляции. Жертва уже находится в эмоциональной зависимости, а на этом уровне обычно добавляются финансовая зависимость, общий ребенок, жилплощадь, совместное дело и тд.

И если до этого этапа во время конфликтов Миша "держал лицо" - вел себя спокойно, уравновешенно, а истерит и неподобающе себя ведет обычно жертва, то после своего признания и в новом статусе отношений железное спокойствие Миши куда-то исчезает.

Это объясняется тем, что новый уровень отношений дает обоим партнерам новый уровень комфорта. Они начинают больше доверять друг другу. И если вы помните, я рассказывала о том, что токсичные люди движимы страхами. Страх, который постоянно с тобой и постоянно тобой управляет, очень трудно сдерживать и маскировать. И как только человек почувствует относительный комфорт, он становится менее сдержанным, уже не так фильтрует свои эмоции.

Этим объясняется "спешка", характерная для токсичных отношений - манипулятору хочется как можно быстрее перейти в новый статус, чтобы появилось больше контроля над жертвой и меньше приходилось бы контролировать себя.

Впервые столкнувшись с эмоциональным взрывом до этого момента спокойного партнера, жертва, конечно же, начинает винить себя:

"Какой кошмар. Ведь это я довела его! Он со мной страдает..."

И вот на пике своей истерики, манипулятор выдает примерно следующее:

"Так вот что такое - твоя доброта!!?? Все вокруг уверены, что ты и мухи не можешь обидеть, а ты вон как умеешь..."

Он по сути показывает жертве, что ее эмпатия ничего не стоит и на самом деле имеет "двойное дно".

Ты - эмпат? Ты - само милосердие, сама доброта и "топишь" против любого проявления насилия? Посмотрим как долго ты сможешь оставаться хорошим человеком, если я постоянно буду тыкать тебя палкой в глаз.

Прием манипуляции - когда наши собственные эмоции + ценности используются против нас же - один из самых эффективных. Обезоруживает моментально. Вместо того, чтобы постоять за себя, человек начинает чувствовать себя подлым, безразличным, злым. И самое плохое, что это снимает ответственность с манипулятора.

Этот прием часто использует в политических дебатах и при ведении сложных переговоров.

Суть в том, чтобы нащупать слабые места своего оппонента и наносить по ним прицельные удары.

Для этого необходимо как следует знать своего противника (теперь понимаете, почему манипулятор на ранних этапах отношений был таким внимательным слушателем, чем, вероятно, и покорил?) Открыть/Комментировать

2022-05-08 20:49:42 Суть в том, что нужно отделить свои собственные эмоции, связанные с этими отношениями, от эмоций, вызванных душещипательной историей манипулятора. Это - два совершенно разных набора эмоций. Они никак не связаны между собой, не имеют друг к другу никакого отношения и самое главное - никак не обуславливают друг друга (одно не следует из другого или не является причиной).

Смотрите, как это работает:

Жертва пришла к решению расстаться потому, что не "вывозит" больше эмоционально эти отношения. Ей больно, обидно, страшно находиться в этих отношениях и тд. Давайте назовем это "Набор №1". Это те чувства, которые жертва испытывает в токсичных отношениях.

Жертва выслушивает полный драмы рассказ о прошлом своего токсичного партнера. Она испытывает сострадание, сочувствие, ей становится жаль Мишу (+ не забываем, что Миша еще и выглядит как побитая собака, что усиливает эффект), у жертвы появляется желание помочь Мише. Это "Набор №2".

А теперь следите за руками: набор №2 НИКАК НЕ СВЯЗАН с отношениями жертвы и Миши и никак не объясняет и не оправдывает его поведение по отношению к жертве! Видите как ловко Миша смешивает карты? Он вроде как пришел просить прощения и предложить свое видение как все исправить, но вместо этого подкладывает слезливую историю о своем прошлом и жертва всё делает за него и сама же просит прощения.

Альтернативный сценарий мог бы выглядеть примерно так:

"История очень печальная, Миша, я тебе искренне сочувствую. Спасибо, что поделился, я это очень ценю! И за цветы спасибо! Но я не вижу связи. Как твой горький опыт связан с нашими отношениями? Мне очень больно и я не хочу закрывать глаза на эту боль только потому, что твои родители (твоя бывшая) были так жестоки с тобой. Мне очень жаль, что ты все это пережил, но вот ИМЕННО Я не имею к этому никакого отношения.

Ты мне предлагаешь принять тебя таким каков ты есть, но меня это не устраивает потому, что приносит страдания..."

Для такого ответа необходимо, конечно, иметь незаурядное самообладание. И с этим у жертвы, безусловно, проблемы. Во-1, это далеко не первая Мишина выходка, а во-2, на фоне всех этих цветов и пока что живых чувств к Мише...ну, вы сами понимаете.

Поэтому у альтернативного варианта есть лайт версия. Это когда жертва, выслушав историю, возьмет паузу на подумать. Во время этой паузы можно и над услышанной мелодрамой как следует пострадать и, собственно, отделить эти страдания от того, что жертва уже натерпелась в этих отношениях, соотнести это с уже принятым решением закончить отношения, ну, и составить список своих условий, на которых она готова дать Мише шанс (шанс в случае с токсичных отношений тема очень скользкая, через 2-3 поста расскажу что там и как).

Когда манипулятор чувствует, что жертва выходит из-под контроля (например, он перегнул палку или недооценил свою жертву), он будет использовать такие эмоциональные уловки, нацеленные на слабые места жертвы.

Чтобы не вестись на это, нужно во-1, уметь вовремя распознать такую манипуляцию, во-2 быстро сориентироваться и отделить то, что в этой истории "ваше" от "не вашего". Открыть/Комментировать