Зона Дискомфорта

2022-08-16 17:41:28 Уже в эту субботу стартует марафон по формированию здоровой самооценки "Бунт на корабле"

Это, действительно, будет БУНТ!

Сами оцените план:

В самом начале мы проведем РАЗВЕДКУ БОЕМ – диагностику текущего состояния вашей самооценки. Это нужно для того, чтобы оценить масштаб предстоящей работы и понять в каком направлении двигаться. Кому-то нужно будет только слегка скорректировать самооценку, а кому-то придется всё отстраивать заново, собирая из руин того, что от нее осталось после токсичных отношений (ну, или другого какого кризиса).

Далее мы будем заниматься СВЕРЖЕНИЕМ внутреннего критика. Без этого никак. Пока с ним не разберемся, нет смысла что-то там строить, поправлять, формировать уверенность, возводить границы. Он не даст. Об этом вы уже знаете – я писала выше в серии постов, посвященных внутреннему критику.

Параллельно мы ОЦЕНИМ АРСЕНАЛ – составим точное описание себя: своих слабых и сильных сторон. Ведь у человека с низкой самооценкой как? - он преувеличивает свои недостатки и преуменьшает или в упор не видит свои достоинства и сильные качества.

Вот, чтобы картина получилась у вас максимально реальной, в этом блоке будет много письменных заданий.

//
кстати, работы на марафоне будет очень много – всё-таки рушить будем то, что держалось многие годы и даже десятилетия!
//

Потом у нас будет КАЛИБРОВКА. Чтобы ваши прицелы по жизни никогда вас не подводили, необходимо понять – куда целиться-то??? Проблема человека с низкой самооценкой в незнании своих желаний и непонимании жизненных целей. Это когда "я не знаю чего хочу" или "я вообще ничего не хочу". Это очень опасное состояние. Знаете почему?

Когда вы не понимаете чего хотите, на горизонте обязательно появятся те, кто не против решить за вас чего вам хотеть, что и как вам лучше, что вам нужно/не нужно.

Когда не знаете чего хотите, токсичные персонажи в вашей жизни никогда не переведутся.

Эмоционально не простой (сразу предупреждаю) будет блок ОСВОБОЖДЕНИЕ ЗАЛОЖНИКОВ. Там будем освобождать себя из плена прошлых ошибок и вечного чувства вины. Будут эффективные техники пересмотра ошибок, работы с навязчивыми мыслями и "отпускание грехов": научитесь прощать себя и других, а в случае, если прощения у вас не просят – отпускать ситуацию. Всё это позволит вам оставить свои промахи в прошлом. Навсегда.

На освобожденных территориях произведем ЗАЧИСТКУ от "должен-тирании" – очистите свой мыслительный процесс от ограничивающих убеждений.

Надежно УКРЕПИМ ОБОРОНУ от внешних угроз – научитесь эффективным способам и приемам реагирования на внешнюю критику. От кого бы та ни исходила.

Бунт рассчитан на месяц. Ровно столько времени требуется на формирование и закрепление новой привычки (в нашем случае – привычки себя любить).

Всё будет происходить в закрытом тг-канале. Посты будут выходить жирными блоками с перерывом в день-два для усвоения материала, осознания, рефлексии, ну, и работе над заданиями.

Работы будет много. Работать будете с чувствами. Поэтому местами будет непросто.

С каждым будет персональная обратная связь.

Если готовы меняться – заходите. Начинаем совсем скоро! Открыть/Комментировать

2022-08-16 13:47:14 Как формируется низкая самооценка?

Закладывается еще в детстве.

К психологам часто обращаются люди... да, и у меня, кстати, в комментариях иногда пишут: "у меня было нормальное, ровное детство, без потрясений и каких-либо видов насилия, родители меня любили"

И тем не менее – низкая самооценка. Почему?

Я уже рассказывала о том, что детская травма не всегда является причиной формирования низкой самооценки. Более того, травма наоборот, может сделать человека циничным эгоистом с завышенной самооценкой. Он, конечно, не будет по жизни страдать так же, как человек с недостаточной самооценкой, но проблемы могут быть.

Поэтому, если пытаетесь понять причины низкой самооценки, важно смотреть не столько на какие-то конкретные события из детства, сколько на то какими были родители или родитель.

Например, низкая самооценка у женщины, которую мама в детстве очень любила – это обычное дело. Если у мамы не сложились отношения с отцом, в какой-то момент она сосредотачивает свою жизнь вокруг дочери. Будучи сама несчастной женщиной, с кучей комплексов, она передает ей свои установки. И, несмотря на то, что она ее любит и хорошо воспитывает, девочка вырастает неуверенной, унаследовавшей мамины комплексы.

Второй частый пример – это гиперопекающие родители. Они всё делают вместо ребенка и не дают ему что-то делать самому, пробовать, ошибаться и извлекать из своих ошибок полезный опыт.

Третий вариант – это когда ребенок лишен права голоса и выбора. Это когда родители максимально транслируют ему его "детское место" и не считаются с его пожеланиями и его мнением. Тут есть два формата: мягкий – "ты еще маленький" и жесткий – "да, кто ты такой, тебя никто не спрашивает".

Как видите, никакого особого насилия во всех трех сценариях нет. Есть просто замечания и комментарии родителей, которые потом становятся установками взрослого человека:

Поменьше говори
Не высовывайся
Помолчи
Не суй сюда свои руки
Ты это сломаешь
Это тебе еще рано
Не заслужил
и тд

Родители часто спрашивают психологов: "А что делать, чтобы у ребенка формировалась нормальная и здоровая самооценка?"

Прежде всего, надо работать над своей самооценкой, тогда и у ребенка всё будет в порядке. Открыть/Комментировать

2022-08-15 17:55:12 Если каждый день думать эти пять мыслей, можно убить свою самооценку за короткий срок:

Я не должна отказывать другим людям, когда они о чем-то просят

Я не хочу быть плохой / плохим в глазах других людей

Когда я отказываю человеку, я его предаю

Друзья/близкие не говорят "Нет"

Если я помогу и не откажу людям, то я всегда смогу обратиться к ним, когда мне понадобится помощь

В основе этих мыслей и соответствующего поведения – угождать другим, принося в жертву свои желания и потребности – лежит глубинное убеждение "Если я не буду отказывать – меня будут любить"

Убеждение, разумеется, токсичное. Потому, что подрывает уверенность в себе. Когда человек в себе не уверен, он никогда не рассчитывает на себя. А когда вы не рассчитываете на себя, вам нужен кто-то, на кого можно рассчитывать и положиться. Отсюда и рождается иллюзия о том, что если не будешь отказывать, то и тебе никогда не откажут.

Эта иллюзия имеет, к сожалению, обратный эффект:

Во-1, если человек не может сказать "нет", то в 99,99% случаев и за помощью он не может обратиться. По той же причине: "а вдруг меня отвергнут?"

Во-2, неуверенных людей, которые постоянно прогибаются, не любят и не уважают.

Так и получается, что чем больше вы стараетесь угодить, чтобы вас любили, тем меньше вас любят.

Любят, ценят и уважают независимых людей, тех, кто умеет говорить "нет" и имеет четкие границы. Такие люди не нуждаются отчаянно в одобрении других, но всегда его получают.

Чтобы избавляться от привычки всем угождать и вырабатывать в себе навык говорить "нет", необходимо "раскопать" эту внутреннюю глубинную установку, которая запускает эти мысли. А чтобы до нее добраться, надо начать с вопроса: "А что будет, если я откажу?" Открыть/Комментировать

2022-08-13 16:04:07 О чем поговорим?

Собираю план постов на ближайшие пару месяцев и думаю: "а чего это я без вашего участия и без ваших идей?"

Напишите в комментариях – о чем вам рассказать? На какой вопрос хотите получить мой развернутый ответ? Открыть/Комментировать

2022-08-12 17:26:23 Три важные вещи, которые не стоит путать с прощением

Прощение – это очень удобная "дверь", через которую манипулятор легко может вернуться в жизнь жертвы и продолжить ее разрушать. Нередко – с удвоенной силой, так как через прощение он как бы получает на это индульгенцию: "Ну, ты же меня простила! А значит приняла таким какой я есть..."

Поэтому важно помнить/знать чем ПРОЩЕНИЕ НЕ ЯВЛЯЕТСЯ.


Простить не означает позволить человеку оставаться в вашей жизни. Можно простить, но не возобновлять общения и оставаться на дистанции.

"Я тебя прощаю, но общаться мы не будем"


Простить не означает вернуться на тот же уровень общения. Если общаться необходимо, то не обязательно в той же тональности и частоте. Можно простить и свести общение к необходимому минимуму без «как дела?» и поздравлений со всеми праздниками.

"Я тебя прощаю, но общаться будем только по делу"



Простить не означает, что нужно забыть все плохое, что сделал человек. С этим пунктом, как правило, сложности. Мы привыкли воспринимать прощение именно так: простить значит забыть // никогда не вспоминать о плохом поступке // начать все с чистого листа. Это работает только в нормальных отношениях, в случае, когда поступок был непреднамеренным, случайным, разовым.

В случае с манипуляциями – нет никаких чистых листов.

Чистый лист может быть только с другим человеком.

Всему свое время. Прощению – тоже. Не заставляйте себя прощать, когда не чувствуете внутри, что готовы к этому. На прощение необходим ресурс, и не стоит его забирать у душевных ран, которые пока открыты и болят.

Прощать надо на спокойную и холодную голову, а не из последних сил. Это – процесс, который никогда не поздно сделать. Открыть/Комментировать

2022-08-11 16:38:45 Если вы давно читаете мой блог, наверняка догадались, что речь пойдет о токсичных людях. Токсичные люди не могут извиняться в силу ряда особенностей, которые и делают их токсичными. Речь о "черно-белом" мышлении, неспособности брать на себя ответственность и постоянных обвинениях других людей.

Эти особенности приводят к формированию в голове у человека токсичных убеждений, которые управляют человеком на автомате и поэтому он никогда не ставит их под сомнения. Например:

→ Человек в принципе никогда не извиняется. Даже если факт его вины очевиден;
→ Человек не считает, что перед вами надо извиняться;
→ Обвиняет вас: "ты заставил(а) меня это сделать", то есть снимает с себя вину и ответственность;
→ Не умеет отвечать за свои поступки;
→ Ему легче жить, зная, что он не виноват потому, что правда его "сломает"

Можно негодовать по поводу этих причин, а можно просто пойти дальше. Невозможно ЗАСТАВИТЬ человека извиниться. И измениться.

Возмущаться по поводу тупой принципиальности или неспособности брать на себя ответственность за свои поступки – это как вступать в сражение с ветряными мельницами.

Иногда нужно отпускать то, что вы не в силах контролировать. Просто, чтобы сберечь себе несколько сотен тысяч нервных клеток.

Кажется, это цитата Франсуазы Саган: "Прощение означает, что все уже кончено" Открыть/Комментировать

2022-08-10 18:01:59 А как насчет "простить другого"?

Прощать не всегда легко. И это всегда – вопрос вашего выбора.

Особенно сложно дается прощение, когда присутствует один из факторов:

→ Человек продолжает совершать тот же поступок,

→ не считает, что поступил плохо,

→ обвиняет вас в произошедшем,

→ не испытывает раскаяния, сожалений,

→ обещает исправиться / исправить ситуацию, но все остается на уровне обещаний,

→ предлагает вам преодолеть обиду и работать над собой.

Есть две опции – «простить» и «отпустить». Хорошо, когда ситуация складывается так, что обе эти опции присутствуют: можно простить человека и отпустить ситуацию. Но так бывает не всегда.

Важный момент:

Простить ≠ Отпустить
[простить – не то же самое, что отпустить]

Если ПРОСТИТЬ — не вариант (потому что присутствует один из перечисленных факторов), то надо отпустить. Ситуацию. Иногда — человека вместе с ситуацией.

Потому что (я часто об этом пишу в своих постах) когда храните обиду/злость — вы доступны для обидчика.

Не тратьте свои ресурсы на попытки простить, когда это бессмысленно.

Когда простить тяжело спросите себя:

Что я сделаю, если он(а) не изменится?
Я могу пережить эту ситуацию без прощения?
Даст ли мне облегчение прощение без извинений с его(ее) стороны?

Первый вопрос – про план Б. Все-таки шанс людям надо давать всегда. Но иметь в голове вариант ваших действий на случай, если человек свой шанс упустит — очень полезно.

Второй — это как раз про опцию «ОТПУСТИТЬ». Как тогда сложатся наши отношения? И сложатся ли? Возможно, надо перейти на другой формат – какой? Меньше общаться/только по делу/прекратить отношения полностью?

Третий — про ситуацию, когда люди просто не умеют извиняться. Ну, есть такие да.

О них в следующем посте напишу. Открыть/Комментировать

2022-08-10 14:49:37 Простить себя. Легко?

Один из сопутствующих эффектов ущербов низкой самооценки – проблема с прощением. Тяжело дается прощение прежде всего себя. Но и других людей не просто прощать.

С прощением себя… только с настоящим, реальным прощением, когда вы оставляете прошлому свои ошибки (даже самые тупые или страшные), и желательно ещё простить себя авансом, на несколько ситуаций вперед...

Так вот. С прощением себя в жизнь приходят две удивительные вещи. Работает как магия.

Во-1, простив себя, в будущем вы ГАРАНТИРОВАННО не допустите этих же граблей. Будут другие грабли, но на эти вы уже не наступите. Проверено. Работает.

Во-2, когда вы себя простили, даже за какую-нибудь мелочь — вы начинаете чуть лучше (пусть даже на 1 грамм) относиться к себе. Появляется доверие. Появляется уважение. А когда «проклевываются» ростки уважения к себе, уже становится проще:

Говорить «нет», «не хочу» и «до свидания!»,
Говорить о своих желаниях,
Задавать прямые вопросы, а не делать предположения за другого человека…
ну, и прочие штуки, полезные при возведении личных границ.

Но самое главное — на автомате приходит осознание, что бывают такие ситуации, когда прощать — не совсем уместно. Потому что прощать всех направо и налево — так же неправильно, как и не прощать совсем, никогда и никого.

А вам что сложнее дается – простить себя или других? Открыть/Комментировать

2022-08-09 15:18:05 ///

Важно определиться в том, чего вы хотите от работы над собой, в каком бы формате эта работа ни происходила (психотерапия, книги, курсы, ретриты и тд). Если вы хотите найти объяснение – работайте с прошлым, если хотите НАЧАТЬ МЕНЯТЬ ЖИЗНЬ, УПРАВЛЯТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ – работать нужно с настоящим (максимум – с тем, что произошло в диапазоне от года до пяти лет).

Ну и тут есть второй момент. Критик, будучи внутренним абьюзером, очень ловко «уходит» от всех преследований с вашей стороны и попыток взять над ним верх. Он становится тихим и покладистым, когда вы решаетесь заняться терапией. Или он преуменьшает свое влияние на вас, если в работе с терапевтом вы, к примеру, случайно выйдете на проблему внутреннего критика. Критик – вещь очень хитрая и коварная и, что немаловажно, критик и есть – проблема настоящего. Вам не детская травма не дает двигаться вперед и развиваться, а голос внутреннего критика.

Поэтому, отвечая на вопрос, порекомендую две опции. Вы можете пойти ко мне на марафон и поработать с критиком и восстановить самооценку (или любую другую альтернативную программу, которая вам по душе – курс/книгу). Либо на очередную сессию с вашим терапевтом нужно прийти с запросом "проработать внутреннего критика".

Психотерапия дает условные костыли – поддержку и опору, создает благоприятный фон для изменений. Для того, чтобы они начали происходить. А это уже другая задача. Открыть/Комментировать

2022-08-09 15:17:49 Внутренний критик и психотерапия

Пришел любопытный вопрос:

Я уже почти два года в психотерапии. Есть прогресс и улучшения: смогла простить маму – впервые за 25 лет моей взрослой жизни (мне 41) у нас сложились с ней такие отношения, о которых я мечтала в юности. Многое смогла принять в себе и даже решилась на смену вида деятельности.
Но все равно у меня есть сильная неуверенность, часто ругаю себя и присутствуют симптомы наличия критика, о которых вы пишете (постоянно себя одергиваю или поправляю, отказываюсь от попыток что-то изменить в своей жизни под предлогом не подходящего момента, но наверное, из страха), мне трудно отказывать людям – я соглашаюсь и уступаю почти всегда в ущерб себе – особенно на новой работе.
После последних постов у вас задумалась о том, что моя самооценка за два года терапии если и выросла, то совсем чуть-чуть. Почему так? Понимаю, что вопрос звучит нелепо, но когда ж мне ждать от терапии результата – нормальной самооценки?

///

А никогда.

В терапии вы прорабатываете то, что имеет к самооценке и внутреннему критику слабое отношение.

Всё зависит от запроса, с которым вы пришли, но в 90% случаев обращения к психологу работа будет строиться вокруг поиска детской травмы и работы с ней. Полагаю, что в вашем случае так и было.

Вся эта важность бесконечной возни с детской травмой сильно преувеличена в информационном пространстве.

Того маленького человечка, когда-то сто лет назад обидевшегося на маму или любого другого взрослого из-за поступка, который его детская психика просто не в силах была переварить, УЖЕ НЕ СУЩЕСТВУЕТ!

Малыш остался только на фотографиях и факт, что вы помните тот болезненный эпизод никак не объясняет проблем сегодняшнего взрослого: уязвимости к токсичным отношениям, неспособности за себя постоять или говорить «Нет» и тд.

Ну, никак! Ну, помните и помните. Ведь это не единственное воспоминание из детства!

У каждого человека тысячи детских воспоминаний и если хорошенько покопаться – всегда можно найти подходящее, которое объяснит любую неудачу или проблему в жизни. А как только нашли объяснение – сразу легче на душе стало, верно? Проблема теперь не так давит, ведь стало понятно, откуда у нее ноги растут. Ну, ок. Облегчение – это тоже эффект. Тоже результат.

Но проблему-то объяснение не решает!

Очень много мальчиков и девочек, испытавших на себе в детстве серьезный абьюз со стороны взрослых, вырастают нормальными и встраиваются в жизнь и общество, не страдая от своего прошлого и вообще особо не оборачиваясь на него.

Проработать детскую травму, еще не означает – что-то изменить в жизни. Это вообще ничего не значит, кроме того, что вы проработали детскую травму.

Максимум – вы сможете простить родителей. Ну, для кого-то это, возможно, большой результат. Хорошо.

Кому-то это даст понимание – почему я такой или такая. Ок. Поняли. Дальше что? И, кстати, не факт, что вы все правильно поняли. Возможно, вы просто «купились» на красивое объяснение.

Открыть/Комментировать