Зона Дискомфорта

2022-08-08 19:06:43 ТОЧКА ПРИНЯТИЯ

Каждый из нас живет в мире, где приходится постоянно бороться за удовлетворение основных потребностей: нужно найти еду, крышу над головой, нам нужна эмоциональная поддержка, отдых и досуг.

Вся наша жизнь вертится вокруг удовлетворения этих потребностей. А то, КАК мы их удовлетворяем зависит от наших знаний, эмоционального багажа, степени поддержки, получаемой от других людей, нашим здоровьем, в том числе – психическим, нашей чувствительностью к боли и удовольствию и тд.

Вот из этих компонентов и складывается борьба за выживание и ими же определяется качество выживания.

Время от времени физические и интеллектуальные способности истощаются и тогда наступает период стресса.

Иногда в процессе борьбы мы допускаем ошибки, за которые расплачиваемся болью. Иногда бывает тупо страшно – как из-за реальных опасностей, так и из-за еле уловимых предчувствий: неуверенности в будущем, страхе потерять партнера, беспокойства по поводу здоровья, детей, финансового положения и тд. Несмотря на то, что боли у каждого человека накапливается не мало, мы продолжаем идти вперед, бороться и искать любую физическую или эмоциональную поддержку.

Человек в каждый конкретный момент жизни имеет некий багаж прошлой боли. И, если он не совсем дурачок, то понимает, что впереди тоже будет боль. Ну, просто потому, что жизнь – это штука без гарантий.

И, тем не менее, мы продолжаем эту борьбу и движение: мы планируем, справляемся, принимаем решения, продолжаем жить и чувствовать.

Если на миг остановиться и подумать о жизни в ключе, что это – борьба за удовлетворение наших потребностей с непременным атрибутом этой борьбы – болью, то начинаешь осознавать свою истинную ценность. Она – в вашей силе и жизненной энергии, которая несмотря ни на что, заставляет вас продолжать пытаться, двигаться, искать.

Даже человек, сбитый с ног депрессией продолжает двигаться вперед – хоть он и не может заставить себя подняться с кровати, он всё равно ПРОЖИВАЕТ это состояние. Это проживание сегодня в дальнейшем для него станет стимулом избегания повторной депрессии.

Единственное важное во всем этом движении – усилия. Не конечный результат. Насколько хорошо вы выглядите, сколько зарабатываете, насколько вы реализованы – это не так важно. Важны усилия. Они являются источником ценности.

Всё что вы делали до этого момента для этой борьбы, для достижения своих потребностей – всё хорошо. Без любого сделанного вами шага не было бы этого момента, без допущенной ошибки не было бы этого момента, без пролитых когда-то слез и моментов, когда ваш мир рушился – ничего этого бы не было.

Осознание своего жизненного пути с точки зрения усилий и есть точка принятия себя.

Чтобы не сожалеть о совершенных ошибках (тем более – не позволять критику постоянно о них напоминать), необходимо принять, что подходы, которые вы пробовали были всего лишь более или менее эффективными. Не ошибками. Не провалами. А способами с разной эффективностью. Не попробуешь – не узнаешь.

Несмотря на ошибки, вы делаете хорошее дело, потому что это лучшее, что вы можете сделать. Ошибки и боль, которую вы чувствуете в результате, учат вас. Можно принять все свои действия без осуждения, потому что в каждую минуту вашей жизни вы ведете неизбежную борьбу.

Вы можете прощать и отпускать свои неудачи и ошибки, потому что вы за них уже расплатились. Мы находимся в таком положении, что не всегда знаем лучший способ; и даже зная его, можем не иметь ресурсов для его применения. В этом случае ваша ценность в том, с чем вы рождены в этом мире, и в том, что вы продолжаете в нем жить, несмотря на трудности и борьбу. Открыть/Комментировать

2022-08-05 15:57:55 ПОМОЙКА

В своей работе с клиентами я руководствуюсь правилом: ни от чего не избавляемся! Не надо подавлять эмоции и чувства, вместо этого их надо проживать – дать им необходимое внимание и тогда они отпускают.

Не надо избавляться от навязчивых мыслей – надо просто понять механизм – как и почему они работают и вы научитесь этот механизм контролировать. Не надо избавляться от качеств, которые не нравятся или страхов – важно разобраться в их функции, понять зачем они, что они скрывают, какие возможности в себе несут и как эти качества дополняют вашу личность.

Никогда клиентов я ни от чего не отговариваю. Если ко мне приходит клиент с желанием отомстить своему партнеру – ок, давай будем с этим работать (не «над этим» а «с этим» – в этом секрет :-)). Если ко мне приходит нарцисс, я никогда не буду «излечивать» его, а расскажу как принять себя – жить с этими качествами и сделать их своим ресурсом, а не источником боли для себя и окружающих.

Всё, что у нас и в нас есть – оно есть зачем-то. Важно с этим разбираться.

Но всё-таки есть и то, от чего необходимо избавляться. Сколько лет изучаю психологию – ни в одном подходе или методе я не нашла пользы от этой штуки.

Это как мусорное ведро. У вас может быть идеально чистая и аккуратная квартира, но мусорное ведро приходится постоянно опустошать. Потому что это – источник грязи, вони и инфекции.

Такой помойкой у каждого человека является внутренний критик.

Когда вы защищаете своего внутреннего критика – это сигнал того, что он у вас очень сильный и властный. Иными словами, это верный сигнал того, что от него необходимо избавляться.

Марафон по самооценке, который стартует уже скоро в рамках моей программы «Эмоциональный детокс», будет очень воинственным. Я так его и назвала – «Бунт». Мы будем нещадно избавляться от внутреннего критика и от всех его следов. Как от тараканов или плесени.

Я хочу, чтобы у участников моей программы не осталось ни малейших иллюзий на тему того, что внутренний критик – это что-то полезное, ценное, важное... ни следа от этого бреда!

∙ Внутренний критик – это дверь в вашу жизнь и душу для манипуляторов, мошенников и абьюзеров всех мастей. (Кстати, а кто вас потом «прессует» за то, что вы повелись на очередную уловку, хитрость или красивые слова???)

∙ Внутренний критик – это самое больше препятствие на пути роста, развития и самореализации
Внутренний критик – это постоянное и покорное согласие и неспособность сказать нет + наказание за то, что «вы – такая тряпка и не можете отказать»

∙ Внутренний критик – это лучший друг токсичных людей в вашей жизни: он всегда найдет с ними общий язык; и враг вашей интуиции, которая вовремя разглядела истинные намерения этих людей, но так и не смогла пробиться в ваш разум
∙ Внутренний критик не прощает и не забывает ошибок и не обращает внимания на достижения, успехи и победы.

//

Внутренний критик – это лишь ПРИВЫЧКА себя ругать и соглашаться на меньшее, постоянно себя ущемляя и одергивая. А от любой привычки можно избавиться за месяц. Столько и будет длиться «Бунт».

Программа здесь. Открыть/Комментировать

2022-08-02 15:50:15 Как не попадаться на крючок токсичных отношений?

В июне писала пост на эту тему перед стартом своей программы «Эмоциональный детокс». В посте я предлагала три способа:

1. Как следует прокачаться на тему токсичных личностей и манипуляций
2. Поднять свою самооценку до небес! Это альтернатива, чтобы не погружаться в термины и классификации + гораздо экономнее в плане времени
3. Ну, и третьим вариантом звала к себе в программу.

Так вот. Моя программа теперь это:

Первый способ. Но без учебников и прочего академического налета – про манипуляции и то, как это работает рассказываю максимально просто и на конкретных примерах. Это уже есть – 15+ лекций (более 40 часов) на закрытой платформе.

Второй способ скоро реализуем в виде забега на длинную дистанцию – марафон по самооценке, построенный на формировании привычки (за 30 дней) себя любить и уважать, попутно избавляясь от вредных привычек (внутреннего критика, неспособности отказывать другим, необходимости постоянно что-то другим объяснять, доказывать и оправдываться) и закрывая двери доступности и безотказности. Стартует во второй половине августа (недавно объявила про 6 августа, но внезапно появилась возможность съездить в одно путешествие – реализовать детскую мечту!)

Поэтому – присоединяйтесь.

Для сентября тема тоже готова! Сразу после самооценки, на подготовленную, так сказать, почву – будет тема "Как уйти из токсичных отношений". Там мне поможет мой приятель – адвокат, занимающийся бракоразводными процессами, и будет рассмотрен вопрос максимально подробно и, как вы понимаете, не только с психо-эмоциональной стороны:

Как подготовиться?
Как запланировать?
Как реализовать?
О чем важно знать в процессе подготовки и при осуществлении?
Как себя максимально обезопасить?

Это ↑↑↑ – только по моей теме! Список юридических аспектов и историй из практики моего приятеля юриста будут ближе к делу.

Про особенности ухода, связанные с определенным типом токсичного человека поговорим, но весь процесс (планирование, вопросы безопасности, возможные "неожиданные" повороты сюжета и прочие детали) будем рассматривать на примере ухода от нарцисса.

Присоединяйтесь сейчас! Полезного в этой программе будет всё больше. Открыть/Комментировать

2022-08-01 20:07:31 Иногда не так опасна сама болезнь как ее последствия, которые могут быть а)скрытыми, б)проявиться спустя длительное время.

Газлайтинг – это самый опасный прием манипуляции. Опасность в том, что это скрытая манипуляция. Жертва не заметит ее в действии, а узнает только постфактум. Как в случае мошенничества. Удачное мошенничество невозможно распознать в процессе. Человек понимает, что стал жертвой мошенника после того, как остался без денег/ценностей/недвижимости, но к этому времени мошенника уже и след простыл.

Восстановление после токсичных отношений на 90% состоит из ликвидации последствий именно газлайтинга.

Газлайтинг нацелен на самооценку. Манипулятор постепенно и последовательно разрушает уверенность жертвы в себе:

∙ начинается с шуток про внешность, а потом будет критика внешности,
∙ невинные шутки про интеллект превратятся в оскорбления,
∙ шутки про способности жертвы (например, кулинарные) превратятся в претензии или жесткие требования, ну и самое опасное:
∙ Попытки жертвы защититься от этих приемов приведут в конечном итоге к сомнениям в своей адекватности и нормальности.

Абьюзеру это нужно, чтобы жертва не подвергала сомнению его слова и поступки в будущем. Жертва будет сомневаться в своих чувствах, суждениях, действиях и ощущениях. Так готовится почва для следующих манипуляций.

Второе последствие: потеря радости и желания самовыражаться.
Человека постоянно поправляют, критикуют, недооценивают, отвергают или игнорируют попытки самовыражения. В конце концов, жертва оставляет эти попытки: "Чтобы я ни делала, я все равно сделаю не то или не так / не правильно"

Третье. Нерешительность.
Задача манипулятора в том, чтобы жертва начала сомневаться в принятых решениях и правильности выбора. А цель - вовсе лишить жертву свободы выбора, чтобы она добровольно предоставила выбор и принятие решений манипулятору.

Обычно всё начинается с невинного на первый взгляд вопроса: "Ты уверен(а), что ты этого хочешь?" В контексте каких-то значимых событий (к примеру, начать жить вместе) этот вопрос звучит вполне уместно и нормально. В инструмент манипуляции он превращается, если его задавать по любому поводу (когда речь идет об ужине, о походе в гости, о выборе сериала на вечер и тд). Действие этого вопроса в контексте манипуляции в том, чтобы парализовать жертву и мгновенно заставить усомниться в сделанном выборе.

Остальное – на слайдах Открыть/Комментировать

2022-08-01 20:07:31 Открыть/Комментировать

2022-06-17 19:55:27 В продолжение темы предыдущего поста хочу ответить на вопрос, который иногда задаете. Звучит он по-разному, но суть сводится примерно к такой формулировке:

Отец/мать моего ребенка – нарцисс. Я переживаю, что ребенок вырастет таким же. Что делать? Как не допустить?


В посте выше обсудили, что не все дети нарциссов вырастают нарциссами. Так же как и не все дети нарциссов вырастают с иммунитетом против нарциссизма.

Все эти объяснения «почему-кто-то-вырастаем-таким-то» не более, чем гипотезы и предположения.

Исходя из этого, первое, что вам необходимо понять – освободитесь как можно раньше от ненужного источника лишнего волнения. Если отец/мать вашего ребенка – нарцисс, это вообще ничего не значит. Точка. Ну, нарцисс и нарцисс.

Да, токсичные отношения между родителями, конечно же окажут влияние на ребенка, но вы никогда не сможете предсказать КАКОЕ ИМЕННО будет это влияние. Он станет таким же нарциссом? Возможно. Он, наоборот, станет забитым терпилой с низкой самооценкой и отсутствующими границами? Возможно. Или, вопреки всем ожиданиям и прогнозам, он станет нормальным человеком? Возможно.

Есть ли какая-то польза вашему ребенку от того, что вы будете волноваться по этому поводу? Очевидно, никакой. Но есть очевидное преимущество в том, чтобы научить ребенка как можно раньше эффективным коммуникативным навыкам.

Да, и потом – нарциссические черты и качества, до тех пор, пока они не отравляют жизнь окружающим, очень даже помогают человеку. Не все нарциссы являются токсичными и/или абьюзерами. Поэтому не стоит об этом особо волноваться. Люди становятся абьюзерами уже в сознательном возрасте и то как они относятся к своим жертвам – это далеко не детский и вполне осознанный выбор.

====
Уже завтра старт программы по формированию навыка общения в конфликтных ситуациях и там будет отдельный блок с инструкцией (и примерами) – как обучать детей этому навыку. Открыть/Комментировать

2022-06-16 17:46:51 Заблуждение о жертвах токсичных отношений

Жертвами манипуляторов ДАЛЕКО не всегда становятся травмированные. Давайте в этом разбираться.

Первая важная вещь: детская травма может сделать человека как жертвой нарцисса так и нарциссом.

Второе: в некоторых случаях роль детской травмы ПЕРЕОЦЕНЕНА. И необходимость «откапывать» в глубинах психики событие, произошедшее десятки лет назад и что-то там пересматривать – тоже зачастую излишне и никак не поможет в решении вашей сегодняшней проблемы.

Зацикленность на поиске в своем прошлом болезненного события может тормозить процесс восстановления. Ведь, если искать – всегда можно что-то найти, но не факт, что найденное событие является объяснением. В итоге, вы тратите свои ресурсы и вроде как работаете над собой, но по факту – только отвлекаетесь от процесса восстановления.

У каждого в детстве были болезненные ситуации. Но то, что вы вспомнили об этом событии на приеме у психолога или в процессе самоанализа, еще не означает, что именно оно сделало вас уязвимой и что его надо учитывать сейчас, когда вы работаете над своей самооценкой.

И это приводит нас к третьему важному пункту:

В отношения с манипулятором может «занести» абсолютно ЛЮБОГО.

Да, людей с детской травмой вроде бы и заносит чаще, но это еще не говорит о том, что здоровая психика гарантированно защитит от манипуляторов. Да и потом – вполне вероятно, что тех, кто не был травмирован в детстве, возможно, заносит с точно такой же частотой. Просто люди с более крепкой и менее травмированной психикой не ищут помощи у психолога и поэтому они не попадают ни в какие статистики и поле зрения ученых-психологов.

Если у человека было счастливое детство и родители, любящие друг друга и своего ребенка, он может попасть в абьюзивные отношения именно по причине своего безоблачного детства: выращенный заботливыми родителями в атмосфере любви и уважения, человек может просто не знать, что бывает ИНАЧЕ.

Обычно так происходит «по молодости», когда ещё мало опыта (особенно, когда его/ее партнер старше).

Но не всегда. Среди манипуляторов есть «особо одаренные» личности. Такие, которые во-1 всё про себя уже знают и понимают и они целенаправленно ищут и выбирают себе жертв, а во-2, такие люди обычно неплохо реализованы в жизни – обладают талантами, блестящим интеллектом и привлекательной внешностью, материально обеспеченные. Устоять перед обаянием, умом и изощренными способами произвести впечатление бывает сложно. И когда перед вами такой человек, то наличие или отсутствие детской травмы вообще никак не скажется и не повлияет на развитии событий.

Отсюда вывод: в абьюз попадают не только израненные жертвы токсичных родителей. Отличие в том, что если ад этих отношений прошел человек со здоровой психикой (которой, кстати, так или иначе будет нанесен ущерб в процессе отношений), он быстрее и проще восстановится, чем тот, кто угодил в них из-за травмы. Но считать, что нарциссам недоступны люди с сильной и здоровой психикой – это заблуждение. Открыть/Комментировать

2022-06-15 20:25:09 Что делать если ваши поступки и слова причиняют вред другим людям?

Первый и важный шаг – признать это.

Вообще-то каждый человек время от времени является токсичным. Мы не всегда готовы принять это и осознать в полной мере тот вред, который иногда причиняем другим. Иногда мы действуем из лучших побуждений, а для другой стороны это и есть – проявление токсичности.

Банальный пример – непрошеные советы. Мы терпеть не можем непрошеные советы, но каждый хотя бы раз высказывал мнение, о котором никто не спрашивал, делал неуместные замечания или подшучивал над кем-то, понимая, что шутка не очень-то приятная.

Второй шаг – с радостью согласиться с тем, что токсичны не вы, а ваши действия или слова.

Токсичны не люди, а их поступки!

При таком раскладе менять себя не нужно, достаточно изменить только конкретное поведение. Ситуации, когда человек токсичен по жизни и абсолютно во всём, встречаются редко. Более того, даже в этих ситуациях можно выстроить нормальное общение с этим человеком, при условии, что вы понимаете кто перед вами (в смысле можете по словам и поступкам распознать проблемного человека) и владеете приемами общения с такими людьми.

После того, как вы приняли факт, что токсичны не вы, а ваши действия, третий шаг – понять когда и при каких условиях вы действуете токсично. Это не всегда легко, потому что мы зачастую действуем «на автомате», не особо задумываясь о том, что другому человеку больно или не приятно (как, например, в случае с непрошеными советами) от наших слов и действий.

Но есть одна подсказка. Токсичность ВСЕГДА проявляется в стрессовых ситуациях. Стрессовыми ситуациями являются не только споры, ссоры и конфликты. Стресс мы испытываем в незнакомой обстановке (например, в новом месте, в новой компании), ожидание в очереди – стресс, ожидание результатов (медицинских анализов, экзаменационного теста, ответа от будущего работодателя и тд) – стресс, изменения в жизни (переезд на новую квартиру, смена работы) – стресс. В перечисленных ситуациях мы сосредоточены на обстоятельствах, поэтому легко теряем контроль над собой. А одним из признаков токсичности как раз и является неконтролируемое поведение/эмоции.

На слайдах ↑↑↑ несколько полезных рекомендаций.

Но в целом важно понимать, что поведение, которое сегодня доставляет вам неудобство, формировалось годами, поэтому избавиться от него за один вечер не получится. Если готовы работать над этим, приходите на мою программу, начинаем уже через три дня. Там, правда, будет о том, как реагировать на токсичность других людей, но с собой тоже разберетесь в процессе. Открыть/Комментировать

2022-06-15 20:25:03 Открыть/Комментировать

2022-06-14 15:25:33 Причина 5

Не ваш формат. Есть люди, которым психологическая помощь не «заходит» в принципе. Несмотря на распространенность и востребованность, терапия «разговорного жанра» подходит далеко не всем. Кому-то сложно даже представить: «А как это – сидеть и выворачивать душу перед незнакомым человеком...?» Другим людям сложно сосредоточиться в чьем-то присутствии. Третьи просто не доверяют психологам. «Да, мне даже в голову никогда не приходило обратиться к психологу» – так говорят четвертые. Причем нельзя сказать, что все эти люди – без проблем или они могут похвастаться тем, что сами решают свои проблемы как орехи щелкают. Нет. Но вот просто им как-то самим всё понятно. Помните, был пост про то, что у каждого из нас достаточно ресурсов, чтобы справиться самостоятельно? Вот есть люди, которые справляются самостоятельно. Пускай дольше, пускай, через тернистые пути...это не важно.

Причина 6

Вы еще не на том этапе, когда необходима помощь психолога. Или перефразирую: вы не там копаете. Допустим, вы начитались информации о том, что „все проблемы – родом из детства“ и стали подозревать, что у вас сейчас не складывается в отношениях потому, что был там какой-то инцидент с родителями. Но дело вообще не в этом! Возможно, вам элементарно не хватает уверенности, чтобы встать и сказать свое решающее слово. Или вы не знаете КАК его, это слово, сказать и донести, чтобы было понятно. И это совсем несложный навык. И чтобы его освоить, совсем не обязательно идти к психологу и копаться в детстве.

Причина 7

Газлайтинг. Ваш токсичный партнер убедил вас в том, что все психологи – шарлатаны, а психология это – херня на постном масле. «Ну, вот ты сходила к психологу и что? Что изменилось в наших отношениях? Тебе стало легче? Только деньги потратила»... в таком духе. Если вы – под газлайтингом (да-да, именно, как «под алкоголем или транквилизаторами»), то вы в это поверите. К сожалению...

Вот, на мой взгляд, основные причины. Сейчас вернитесь и перечитайте важное отступление. Потмоу что оно, действительно, важное.

Если вы уже что то сделали и с позанимались с психологом – результат УЖЕ ЕСТЬ. Возможно, вы к нему просто еще не готовы. Вы обязательно увидите отдачу вложенных ресурсов!

Не обесценивайте! Открыть/Комментировать