Зона Дискомфорта

2022-05-26 19:19:33 Открыть/Комментировать

2022-05-25 18:29:44 Чтобы не допускать этого вида манипуляции вот о чем важно помнить:

1. Уверенность в голосе еще не означает, что человек прав / говорит правду. Авторитет имеет значение, но не всегда и не везде. Даже опытный врач может поставить ошибочный диагноз.

2. Повторение одного и того же не добавляет веса аргументу.

"Я тебе еще раз повторяю..." – это сигнал запугивания или отвлекающий маневр и не прибавляет веса и сути сказанному.

Манипуляторы часто побеждают в спорах и отстаивают свои позиции не через призму логики, а через запугивания и использование вот таких приемов.

3. Важно оставаться спокойным и не терять терпения. Потому что цель абьюзера – выбить жертву из состояния равновесия и спровоцировать эмоциональный взрыв.

4. Не повторяйте то, что вы уже сказали (см. пункт№2). Вы сказали один раз. Человек услышал. Или не услышал потому, что не намерен вас слышать. Ему не нужны ваши слова, ему нужна эмоциональная реакция. Абьюзер слышит только свои собственные слова. Поэтому как бы ни старались, вы только смертельно устанете.

5. Не демонстрируйте насколько вы расстроены или озлоблены. Крик, плач, хлопание дверьми, разбитая посуда, техника, телефоны и тд – всё это демонстрирует абьюзеру, что он достиг своей цели.

6. Нет смысла доказывать абьюзеру, что его доводы лишены логики, а действия вам неприятны или пугают вас. Он это и сам знает. У него НЕТ цели приводить логичные аргументы, его цель – ваша эмоция. Поэтому утверждения:

"Но это же неправда"
"Ты говоришь ерунду"
"Я не понимаю, о чем ты..."
"Ты сейчас очень агрессивен!"

лучше оставить для нормальных людей со здоровой психикой.

7. Не стоит надеяться и расчитывать, что вы к чему-то придете в формате разговора "движение по кругу" и достигнете результата. Еще раз напомню, что у обоих участников этого столкновения разные цели. А при таком раскладе невозможно достичь результата. Поэтому самое правильное действие для жертвы – изменить цели этой беседы. Да, изначально жертва хотела найти решение, но сейчас ее задача – выйти из этого порочного круга.

Даже с нормальными и здоровыми людьми не всегда можно договориться с первого раза, что уж говорить о нарциссах?

Поэтому если вы заподозрили манипуляцию "движение по кругу" – лучше как можно быстрее свернуть беседу под любым, даже выдуманным предлогом.

8. Если абьюзер задает вопрос, на который вы уже ответили, помните, что его цель – изматывать жертву вызвать раздражение.

Спокойно уходите от повторного ответа:

"Ты уже спрашивал, я ответила, с тех пор мое мнение не изменилось"

9. Говорите о своих чувствах, но не показывайте.

Манипулятор (особенно, если речь идет о нарциссах) НЕ ХОЧЕТ ЗНАТЬ о ваших чувствах. Он хочет ВИДЕТЬ ваши чувства или ГОВОРИТЬ О СВОИХ.

Он хочет, чтобы вы знали, что ему плохо/больно/обидно или чтобы вы хлопнули дверью, разразились слезами или повысили голос.

Поэтому, если вы скажете, что устали или вам не нравится продолжать разговор в таком тоне (ГЛАВНОЕ – ГОВОРИТЬ СПОКОЙНО), он быстро потеряет интерес.

Это ничего не решит, но вы почувствуете себя лучше, если открыто скажете о своих эмоциях.

Уравновешенность жертвы сбивает с толку нарцисса, он теряет контроль над жертвой. И в этом состоянии он сам склонен закончить беседу, если видит, что не удается развести жертву на эмоцию. Открыть/Комментировать

2022-05-25 18:29:31 Что важно знать об этом приеме:

Если вы имеете дело с токсичным человеком – у вас разные цели. Ваша цель: найти решение проблемы, ответ на вопрос, выход из ситуации. Цель токсичного человека: изматывать и вызвать эмоции.

Давайте, еще раз подчеркну и выделю:

у токсичного партнера НЕТ ЦЕЛИ НАЙТИ РЕШЕНИЕ!

Чем раньше это запомните и поймете, тем больше нервных клеток скажут вам "СПАСИБО!" и останутся живы.

Не нужно взывать к логике. Смотрите пункт№1. Из него по идее все понятно. Добавлю только одно. Токсичному человеку нет дела до логики от слова совсем. Нарцисс, к примеру, всегда должен быть прав, это его кредо по жизни, поэтому ему плевать на доводы логики, он с ними согласится лишь в том случае, если это совпадает с его точкой зрения.

Эффективность этой манипуляции достигается за счет следующих уловок:

∙ повышать голос
∙ говорить уверенным тоном
∙ несколько раз повторять одно и то же / задавать один и тот же вопрос
∙ использовать словоформы: "ты никогда...", "ты всегда...", "вечно ты...", "постоянно ты...", "я каждый раз..." и тд

Любые выражения, содержащие слова ВСЕГДА и НИКОГДА – эмоционально заряжены. Судите сами:


"Ты никогда меня не слушаешь"
"Ты всегда так делаешь!"
"Ты всегда всем недовольна"
"Ты никогда не радуешься моим успехам"

Когда мы это слышим, то интуитивно начинаем защищаться, оправдываться. И если еще минуту назад мы пытались найти решение проблемы, то после таких слов нам уже не до этого. Значит, человек, произнесший эти фразы, добился своей цели – отвлек нас и заставил волноваться. Открыть/Комментировать

2022-05-25 18:29:24 Разговор ни о чем на три часа

Один из любимых приемов нарцисса – манипуляция "движение по кругу"

Это когда вы садитесь обсудить важную для обоих тему (про отношения, предстоящий ремонт и тд), проходит три часа, а вы так ни к чему и не пришли. Хотя, казалось бы, столько всего было сказано... Открыть/Комментировать

2022-05-24 12:04:32 Профилактические меры против манипуляции "уйти в отказ"

Превентивные меры вы начинаете применять в момент события, которое манипулятор когда-нибудь вероятно будет отрицать.

Прежде всего, дело касается любых договоренностей и обещаний.

Идеальная тактика – записывать на диктофон такие вещи. Не нужно чувствовать неловкость, неудобство или стесняться достать и включить диктофон. А что делать – если вы уже ловили партнера на невыполнении договоренностей, значит, он сам дал вам повод постоянно за ним все записывать.

Но, допустим, вам неловко, или вы еще не ловили партнера на вранье, но у вас есть подозрения, или диктофона нет под рукой. Не важно...

Альтернатива – использовать манипуляцию. В профилактических целях. Допустим, вы договариваетесь о чем-то со своим неблагонадежным партнером. Вы понимаете, что он может вас подвести и в недалеком будущем закосить под дурачка с внезапно обострившимся альцгеймером: "я этого не помню".

Ваша задача – на момент договоренности вызвать у партнера эмоцию. Желательно, чтобы эмоция была вообще "не в тему" – не соответствовала тональности вашей беседы. Рассмешить человека (если получится сделать это посреди серьезного разговора) или вызвать раздражение, скажем, постоянным повторением условий вашего договора. Или раза три произнести фразу: “ты точно запомнил? // мы точно договорились?”

Эта эмоция будет якорем, который вы оба оставите в этом событии. По этому якорю вы всегда сможете вернуться в прошлое: "Ну, как ты не помнишь? Ты еще разозлился, что я постоянно тебя переспрашивала..."

А вообще лучше записывать, конечно. Если вам неловко записывать на диктофон (ну, не довел он вас еще до такого), в конце концов, можно свести к шутке: "Слушай, давай на всякий случай зафиксируем то, о чем мы с тобой договорились? Я запишу в заметках и перешлю тебе, чтобы у тебя тоже было…" Это особенно полезно использовать в тех случаях, когда вы еще не уверены в том, что ваш партнер – махровый абьюзер, а только подозреваете человека в токсичности. Открыть/Комментировать

2022-05-24 12:04:22 Предотвращать манипуляцию нужно как в моменте, так и в профилактических целях. Если по каким-то причинам вы остаетесь в токсичных отношениях (токс – ваш начальник, не готовы пока съехать от мужа/партнера-абьюзера, ваши родственники – токсичные люди и хочешь-не хочешь, но ребенка на лето к ним вы отправляете и тд), нужно освоить и те и другие средства.

Профилактические средства нацелены на предотвращение манипуляций, остальные вы используете непосредственно в моменте, когда "словили" манипуляцию на себе.

Профилактические приемы используются – понятное дело – когда вы уже знаете с чем и с кем имеете дело, не первый раз сталкивались и плюс минус знаете чего ожидать от человека.

Обе категории (и профилактические и непосредственные) требуют хороших коммуникативных навыков, умения отстаивать свои позиции. А эти два аспекта являются составными частями самооценки, поэтому чем чаще будете использовать, тем быстрее поднимете самооценку.

Давайте разберемся как себя вести, когда партнер "уходит в отказ".

Это прием манипуляции, когда токсичный человек внезапно теряет память и утверждает, что он чего-то никогда не говорил или не делал, в то время как вы отчетливо и во всех подробностях помните обратное. Потеря памяти распространяется обычно на не самые лучшие поступки человека или на достигнутые ранее договоренности относительно ваших отношений: "Когда мы об этом договаривались? / Я не помню, чтобы ты это говорила", "Этого не было" и тд

Как реагировать на манипуляцию "уйти в отказ", когда вы с ней столкнулись?

Например, вы выясняете отношения и предъявляете человеку за нарушение договоренностей, а партнер "на голубом глазу" всё отрицает и не помнит никаких договоренностей.

В этом случае ваша задача сводится к упрямому противостоянию и отстаиванию своих позиций. Не забывайте также, что этот прием манипулятор использует не только "открыто", то есть с целью снять с себя ответственность, но также это может быть скрытым газлайтингом, цель которого в том, чтобы заставить жертву усомниться в собственной памяти и своей адекватности.

Если вы хорошо помните, что ситуация имела место быть и у вас в этом нет сомнений – не сдавайте своих позиций. Сдали позицию – манипуляция удалась. Ждите повтора. Не сдали – повтора не будет. Человек поймет, что этот номер больше не пройдет.

Примеры фраз:

"Если ты этого не помнишь, это не означает, что этого не было"
"Это было!"
"Я помню эту ситуацию иначе"

Включение контр аргументации:

"Нет, я не придумываю"
"Нет, у меня все в порядке с памятью"
"Я ничего не путаю, было именно так как я говорю"

Теперь давайте разберемся с профилактикой.
Открыть/Комментировать

2022-05-19 14:13:59 Набросаю сюда несколько приемов противодействия манипуляциям (в том числе – манипуляция в ответ). А вы пока напишите в комментариях обстоятельства: почему не готовы / не можете уйти из отношений (абьюзер – мой начальник, работа мне нравится и не хочу уходить только из-за этого обстоятельства / размениваем квартиру / боюсь агрессии с его стороны, поэтому хочу уходить постепенно / остаюсь из-за ребенка / хочется верить, что всё наладится... и тд).

Я тогда покажу - как применять на актуальных примерах. Открыть/Комментировать

2022-05-17 17:08:46 В чем же тут манипуляция

Смотрите. Жертва знает, что манипулятору отношения важны (он ради них купил цветы, плакал, не брился три дня). Это дает ей возможность поставить свои условия, при которых возможно продолжение этих отношений. Ничего не напоминает?

У манипулятора такое оружие тоже есть в арсенале. Только называется оно - "Эмоциональный шантаж"

"Если ты кому-нибудь расскажешь, что я ... [пью, не работаю, бью тебя и тд], я заберу детей"

"Если ты меня бросишь, я с собой что-нибудь сделаю" и тд

Сравните:
"Я готова тебя простить. Но если еще раз повторится..., ..., и ..., я просто молча собираю вещи и ухожу. Без объяснений и на этот раз - навсегда"

И у эмоционального шантажа, и у договора есть общие детали:
∙ Понимание одной стороной слабости другой стороны,
∙ Условия,
∙ Требования,
∙ Последствия, если требования выполнены не будут

Разными их делают лишь намерения того, кто использует этот прием. Открыть/Комментировать

2022-05-17 17:08:46 Как манипулировать в ответ

Начнем с того, как не надо

Не нужно делать то же самое. Если вы распознали, что партнер использует газлайтинг, то "газлайтинг в ответ" – плохая идея. Люди зачастую используют в токсичных отношениях те стратегии, от которых когда-то сами пострадали. А это значит, что они "чуют за версту". Абьюзер быстро распознает намерения жертвы и очень жестко отреагирует.

Не нужно "ставить диагноз". Допустим, вы глубоко изучаете вопрос, много чего почитали, слушали лекции и даже поговорили со своим психологом. По всем признакам ваш партнер подходит, скажем, под определение "нарциссическое расстройство личности". И психолог это подтвердил.

Во-1, вы можете ошибаться. Да, так бывает. Всё совпадает, всё – как по написанному... и, тем не менее, вы ошиблись. Нет у него никакого расстройства личности, да, есть характерные для этого расстройства качества, но это не критично. Или никакой он не нарцисс, а, скажем, пограничник. Или нарцисс - это не он, а вы... Да, мало ли вариантов. Мораль такая – не ставьте никогда диагнозы ни себе, ни кому-то другому по книжкам, да по разговорам.

Во-2, даже если вы правы, то вы – однозначно не тот человек, от которого ваш нарцисс готов и хотел бы услышать свой "диагноз". Он никогда не воспримет это как радостную весть и никогда не скажет вам "спасибо", за то, что наконец-то открыли ему правду. Его реакция будет зависеть от того, насколько сам он "в курсе" своей особенности.

Если не в курсе... конечно же будет все отрицать, сопротивляться и отфутболит вам ярлык, который вы на него только что повесили: "Ты так говоришь потому, что ты сама такая" (кстати, возможно, будет прав).

Если он в курсе... тогда добро пожаловать на новый уровень токсичных отношений! Там уже совсем другой арсенал манипуляций под названием "когда тебя вычислили". Один из приемов я описала вот в этом посте (показать жертве мелодраму).

Пожалуй, это два самых актуальных пункта. Остальные пункты этого списка, по сути представляют собой запрещенные приемы. Их стоит использовать только в случаях, когда хотите избавиться от манипулятора, например, тактично "слить" его из своей жизни. Но использовать их можно только после определенной подготовки – необходимо прокачать самооценку и коммуникативные навыки. В противном случае, приемы сработают против жертвы.

К теме запрещенных приемов я как-нибудь вернусь.

А теперь на простом примере покажу как манипулировать в ответ. Безопасно и эффективно.

Я еще раз повторю, что способов манипуляции – сотни. И что брезговать манипуляциями не нужно. Ну, просто потому, что когда мы улыбаемся продавцу на рынке и получаем небольшую скидку – мы манипулируем, когда торгуемся с ребенком за чистоту его комнаты в обмен на новую приставку – мы манипулируем, когда даем печеньку своему толстому лабрадору, который едва ее заприметив, сделал вид, что последний раз он ел три дня назад и то – на помойке – позволяем собой манипулировать.

Ну, вот пример.

Помните, разбирали историю про мелодраму? Она устала от токсичных отношений и решила уйти. Он, крепко подумав три дня, понял, что на этот раз ее ничем не переломить и решился на использование тяжелой артиллерии - слезливо и красиво покаяться, рассказать о себе [полу]правду и предоставить ей [кажущуюся] возможность выбора. Он заранее знает, что это сработает и выбор она сделает быстро и правильный.

Альтернативный сценарий там был такой. Она всё это выслушала и взяла паузу для принятия решения. Поплакала над его тяжелой судьбой, но потом собралась с мыслями и написала для себя список – чего она точно не хочет в этих отношениях и, собственно, на каких условиях готова дать им второй шанс и что будет в случае невыполнения условий.

Вот это на языке нашей жертвы, которую мы по умолчанию считаем нормальной, здоровой личностью, которая хочет для себя здоровых отношений, называется "Заключить договор" или "Договориться"

Это и есть манипуляция. Просто она открытая и честная. Открыть/Комментировать

2022-05-16 19:45:19 Как отвечать на манипуляцию

Часто задаете вопрос - как отвечать на манипуляцию, как себя вести?

Есть три стратегии. Способов – как ответить, что ответить, как противостоять и т.п. – сотни. А стратегии всего три.

Первая. Уход из отношений.
Как только столкнулись с первыми звоночками — валите. Эта стратегия — самая здоровая. Сбережете себе кучу нервных клеток и ресурсов. В мире полно людей, нет смысла тратить себя на одного мудака.
Можно уйти сразу же и без объяснений (так как объяснения – это возможность для манипуляций), а можно дать человеку второй шанс – озвучить условия, на которых вы готовы продолжить эти отношения и, соответсвенно, при невыполнении этих условий вы уходите.

Вторая. Смириться.
Тут главное принять тот факт, что вами манипулируют. Это, как ни странно, тоже сохранит вам здоровья. Вы не будете впустую надеяться на то, что человек когда-нибудь может быть прекратит, не будете ждать волшебных перемен и, как следствие, не будет разочарования от того, что эти самые перемены не происходят, а вы ведь ждете…

Третья. Манипулировать в ответ.
Жестко. Но честно. Не нужно кормить себя иллюзиями про устойчивость к манипуляциям и про то, что партнер одумается и перестанет манипулировать (но с этим вроде разобрались в пункте №2).

Устойчивость к манипуляциям это уже не про вас, если вы попали в эти отношения. Устойчивость - это когда человек по первым же звоночкам может распознать – с кем и с чем имеет дело и "свернуть" эту историю в самом начале, до того, как она затянет его в токсичное болото.

Ещё по-честному:

Можно ли развить устойчивость, находясь в токсичных отношениях?
Нет.
Можно ли развить устойчивость в период восстановления?
Нет.

Устойчивость к манипуляциям = высокая самооценка.

Пока она не восстановлена, никакой устойчивости не будет.


Третья стратегия предполагает, что вам необходимо по каким-то причинам продолжать эти отношения (например, вы не можете уйти прямо сейчас или манипулятор – ваш начальник, сослуживец).

Оставаться в этих отношениях означает – использовать те же приемы.

Но как же так? Это ж грязные приемы?

Это – большое заблуждение. Манипуляция – это, прежде всего, ЭФФЕКТИВНЫЕ приемы. Иначе кто бы их использовал, верно? А вот «грязной» манипуляцию делают намерения тех, кто ее использует.

Вы какую стратегию предпочитаете? Открыть/Комментировать