Ок, ясно

2023-12-14 19:30:06 Почему в отношениях я чаще принимаю, чем отдаю? Мне важны щедрые поступки окружающих, но я не чувствую, что должна делать столько же, сколько другие делают для меня.

Отвечает Анна Мартынова, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Важно увидеть реальность: люди на самом деле считают, что вы недостаточно вкладываетесь в отношения? Или это ваше предположение? Возможно, речь идет о проекции: защитном механизме, при котором мы приписываем другим собственные мысли, чувства, черты характера и поведение.

У каждого из нас разные потребности в отношениях. Попробуйте искренне поговорить о ваших страхах и предположениях с близкими. Услышав их мнение, вы поймете, что стоит изменить.

Вы пишете: «Я не чувствую, что должна делать столько же». Вот одна из возможных причин: человек ощущает себя любимым и нужным только тогда, когда в него вкладываются по-крупному. Тогда за стремлением «получать» может стоять неуверенность в себе: человеку необходимо постоянно находить подтверждение того, что он важен и ценен. А собственный вклад — как будто уменьшает личную значимость.

Чтобы это изменить, важно понять, что вкладываясь в других людей, вы обретаете, а не теряете. От внимания и заботы о другом можно получать удовольствие, и этот вклад укрепляет отношения. Открыть/Комментировать

2023-12-13 19:16:27 Не могу принять свой возраст. Мне 47. Физические изменения вгоняют в панику. Как с этим справиться?

Отвечает Инна Танчук, юнгианский аналитический психолог, психолог сервиса «Ясно»

Возрастные изменения — это встреча с ограничениями и принятием неизбежного: какие бы усилия мы ни прикладывали, природа всё равно берёт своё. Ситуацию невозможно контролировать — это вызывает чувство уязвимости, одиночества, неопределённости, страха перед будущим. Человек задумывается: кто я? На что способен? Буду ли я нужен другим, если моё тело изменится?

К счастью, человек — это не только тело, но и личность. Ваш возраст — прекрасное время для того, чтобы наладить отношения с собой: сфокусироваться не на внешнем содержании, а на внутреннем — и обнаружить свою ценность, заметить всё, что вы обрели на жизненном пути.

Переход от одного жизненного этапа к другому — это всегда трудно: мы прощаемся с тем, что казалось незыблемым, оплакиваем утрату и находим новые смыслы и ценности. С годами приходит более глубокое понимание жизни, других людей, самого себя. Вы лучше знаете, чего хотите — и можете сосредоточиться на опыте, который вам по-настоящему важно прожить, на действиях, в которых максимально полно выразится ваше Я. Обретение смысла второй половины жизни помогает принять физические изменения. На этом пути может понадобиться поддержка близких людей или специалиста — экзистенциального психолога, юнгианского аналитика.

А чтобы поддержать себя самостоятельно и узнать больше о теме, рекомендую прочесть книги Джеймса Холлиса «Перевал в середине пути: Как преодолеть кризис среднего возраста и найти новый смысл жизни» и «Жизнь между мирами. Как найти ресурс в себе, когда все вокруг разваливается». Открыть/Комментировать

2023-12-12 18:01:40 Как побороть тревогу, связанную с деньгами? Зарплата значительно выросла, но всё равно кажется, что деньги вот-вот закончатся. Когда хочется что-то купить, возникают мысли: «Это дорого», «Ты можешь прожить без этого». Избегаю покупок и чувствую себя несчастной. После иммиграции тратить деньги стало ещё сложнее — каждый день плачу и представляю, как умру от голода. Как себе помочь?

Отвечает Вера Кузнецова, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»

Тревога — это полезное чувство, которое предостерегает от опасности. Но иногда мы тревожимся, когда реальная угроза отсутствует. Рациональных оснований полагать, что деньги скоро закончатся, нет: вы пишете, что зарплата растёт, а негативные чувства — усиливаются. Это говорит о том, что ваша тревога связана не с деньгами: её корень в чём-то другом. Иррациональное чувство может указывать на сценарий из прошлого, вытесненный в бессознательное.

Часто речь идёт о «подорванном» чувстве безопасности и возможности положиться на другого. Эта основа закладывается в раннем детстве: когда мы маленькие, в норме нам не нужно ни о чём беспокоиться. Родители дают всё, что потребуется, чтобы нам было хорошо. Но если ребёнку не хватает родительской заботы и любви, он чувствует неуверенность, страх и тревогу: можно буквально погибнуть «голодной смертью», если тот, на кого ты рассчитываешь, подводит и не справляется со своими задачами.

Во взрослом возрасте такой опыт часто приводит к выводу: «Положиться можно только на себя». Человек начинает гнаться за богатствами: кажется, что они дают опору, уверенность и безопасность. Но базовая тревога, связанная с опытом ненадёжных отношений, никуда не уходит. Сколько бы человек ни зарабатывал, он чувствует себя беспомощным, ощущает угрозу: «То, на что я рассчитываю, внезапно может исчезнуть».

Ваша тревога может «воспроизводить» эти ранние переживания. А иммиграция — усиливать их, поскольку психика воспринимает переезд как утрату. Привычный образ жизни меняется, к новому ещё нужно привыкнуть — на время ситуация становится более нестабильной и непредсказуемой, чем раньше.

Возможно, вы чувствуете себя несчастной, потому что накопления не дают защищённости и удовлетворения: cтрах утраты превышает потенциальное удовольствие от покупки. В этом случае может помочь работа с психологом. Открыть/Комментировать

2023-12-11 15:30:27 Как перестать сожалеть о прошлом? И почему «упущенные возможности» — это иллюзия?

Объясняет Евгения Зелинская, психоаналитический терапевт, психолог сервиса «Ясно» Открыть/Комментировать

2023-12-10 13:30:06 Осознанно иду на риск. Могу остаться ночевать у малознакомых людей в чужом городе или поехать в лес с незнакомцем. Почему я так поступаю, если знаю, что это опасно?

Отвечает Владимир Гречко, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»

Самые частые причины неосознанной тяги к опасности :

Стремление справиться с непрожитыми переживаниями

Если человек столкнулся с травмой, но не сумел её прожить, он может неосознанно пытаться воссоздать похожие условия, чтобы справиться с болью и страхом. Например, если родители постоянно ссорились, и ребёнок чувствовал себя небезопасно.

Чтобы провести параллели с событиями из прошлого, подумайте: что вам не удалось прожить? О чём вы тоскуете? Что хотите изменить?

Скрытые мотивы

Это неосознаваемые причины, которые подталкивают нас к действию. Их можно выявить через вопрос: зачем я это делаю? Попробуйте изложить ответ в нескольких абзацах.

Часто люди сознательно идут на риск, чтобы отомстить обидчику или наказать его: «Я сделаю плохо себе — и тогда ему тоже будет плохо» . Если вы обижены на кого-то и мстите, попробуйте поговорить об этом напрямую, не подвергая риску себя и близких.

На что стоит обратить внимание?

Вы анализируете свое поведение постфактум: скорее всего, вам сложно осознать свои действия в моменте и вовремя себя остановить.

Вы смотрите на собственное поведение критично. Это значит, что в ваших силах повлиять на проблему. Спросите себя: в какой момент появилась тяга к опасности? В чём может быть причина? Какие эмоции вы получаете в таких ситуациях?

Пока вы будете искать ответы на эти вопросы, постарайтесь себя подстраховать: например, попросите близких останавливать вас и напоминать о том, к чему могут привести ваши действия. Открыть/Комментировать

2023-12-08 12:02:52 Почему жанр тру-крайм популярен? Как фильмы и подкасты о реальных преступлениях влияют на психику?

Объясняет Марина Волкова, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно».

https://telegra.ph/5-voprosov-pro-tru-krajm-12-08 Открыть/Комментировать

2023-12-07 18:02:27 Страх конкуренции — откуда берется и как с ним справиться?

Обсудим 10 декабря на встрече цикла «Анатомия творчества», который мы запустили вместе с Британской высшей школой дизайна:

• Конкуренция — источник тревоги или стимул?

• Почему нас задевает чужой успех?

• О чем говорит зависть, и что поможет ее преодолеть?

• Как научиться опираться на других в работе и творчестве?

10 декабря в 18:00
Центр дизайна Artplay (ул. Нижняя Сыромятническая, 10).

Зарегистрируйтесь, чтобы принять участие. Открыть/Комментировать

2023-12-06 19:02:52 Я подросток. Чувствую вину за то, что родители тратят на меня деньги. Они оплачивают репетиторов и врачей, но потом попрекают меня за это и жалуются. Как я могу себе помочь?

Отвечает Елена Воробьёва, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Вам можно посочувствовать — вы находитесь в финансовой зависимости от родителей и вместе с деньгами получаете осуждение и упрёки. Мгновенно стать материально независимым не получится, но в ваших силах изменить отношение к происходящему.

Что можно сделать?

Постарайтесь выстроить границы.

Важно почувствовать, что вы отдельный человек и не обязаны думать и чувствовать так же, как родители. Давать вам деньги — это личный выбор ваших близких, за который вы не можете нести ответственность. Проведите воображаемую линию между собой и родителями. Что вы ощущаете теперь? Как изменилось ваше отношение к ситуации?

«Разверните» свой гнев.

За виной часто скрывается злость: если не удаётся выразить агрессию напрямую, человек может направить ее на себя. Что вы чувствуете, когда родители вас обвиняют? Какими словами это можно выразить? Например: «Мама, я очень злюсь на тебя, потому что ты винишь меня за свой выбор». Представьте родителей и мысленно скажите им о своих эмоциях. Это поможет уменьшить чувство вины.

Поразмышляйте: какое послание стоит за словами родителей?

Вероятно, они пытаются что-то вам сказать, но не могут найти для этого подходящую форму. Например, послание родителей может звучать так: «Мы ценим тебя, но нам тяжело. Нам хочется, чтобы ты замечал, как много мы в тебя вкладываем». Меняется ли что-то для вас в этом случае? Вы сможете не только увидеть противоречия в поведении родителей, но и понять, что родителям важно в отношениях с вами. Возможно, так будет легче наладить контакт. Открыть/Комментировать

2023-12-05 18:31:58 Когда случается что-то хорошее (повысили на работе, наладились отношения с партнером), мне начинает казаться, что скоро все рухнет. Почему так?

Отвечает Наталия Исаева, транзактный аналитик, психолог сервиса «Ясно»

С чем может быть связано ваше тревожное состояние?

Ощущение хрупкости и нестабильности жизни. Возникает, если у человека нет базового доверия к миру. Оно не сформировалось, потому что ребенку остро не хватало родительской любви, или было подорвано травмирующими событиями: например, катастрофой или тяжелой болезнью. Иногда такие чувства передаются из поколения в поколение. Например, человек не сталкивался с трагедией лично, но бабушка рассказывала, как семью раскулачили и сослали на Север. Семейные истории и мифы влияют на восприятие реальности.

Идея о том, что за все нужно платить, в том числе и за счастье. Приходилось ли членам вашей семьи за что-то «расплачиваться»? Например, если ваша мать жертвовала собой, чтобы сохранить отношения с отцом — это не значит, что вы тоже должны отказываться от себя ради другого человека. Вы можете выбрать свой путь. Такие ситуации важно исследовать, чтобы выйти из-под их гипнотизирующего влияния.

Идея о том, что в мире существует баланс добра и зла. За счастьем закономерно последует страдание — и наоборот. Порой кажется: если как следует пострадать сейчас, то потом можно быть счастливой без опасений. И наоборот: счастье и удовольствие «уравновешиваются» наказанием. Иногда такие идеи связаны с религиозными убеждениями. Это тонкая и деликатная тема, но об этом тоже полезно порассуждать.

Какой из этих вариантов ближе всего вам?

Конечно, жизненных сценариев гораздо больше — совсем не обязательно, что ваш укладывается в эту схему. Психолог поможет найти причину тревожных переживаний и научиться с ними справляться. Открыть/Комментировать

2023-12-04 12:30:18 Синдром самозванца — откуда он?

Как научиться признавать свои достижения и радоваться успеху?

Отвечает Евгения Зелинская, психоаналитический терапевт и психолог сервиса «Ясно» Открыть/Комментировать