Ок, ясно

2023-11-30 18:31:39 Боюсь стать жертвой атомного взрыва. Периодически снятся кошмары, в которых я попадаю в эпицентр событий и умираю. Сейчас эти кошмары участились и стали страшнее. Что делать, чтобы не сойти с ума?

Отвечает Евгения Зелинская, психоаналитический терапевт и психолог сервиса «Ясно»

Сновидения рассказывают о том, к чему в состоянии бодрствования очень трудно получить доступ. Часто они отражают наши фантазии, которые не имеют прямого отношения к реальной жизни, но мешают чувствовать себя комфортно и безопасно.

Страх, о котором вы пишете, имеет фобическую природу. Фобия помогает психике справиться с невыносимыми чувствами. Легче бояться чего-то конкретного, — темноты, высоты, взрыва, — чем быть затопленным неясными переживаниями. Несмотря на то, что страх вроде бы связан с внешней угрозой — его истоки нужно искать внутри.

Атомный взрыв предполагает тотальное исчезновение. Скорее всего, в этом образе выражается особый тип тревоги: перед разрушением, уничтожением, распадом. Неслучайно вы говорите о страхе сойти с ума. Страх потери себя, своей идентичности — одно из самых трудных переживаний для человека. Как правило, оно актуализируется в травматических ситуациях, когда человек ощущает полную беспомощность и потерю контроля.

Если распознать причину сильной тревоги не удается, на пике своей интенсивности она может трансформироваться в фобию. Но навязчивый страх — это лишь симптом, верхушка айсберга. Настоящая проблема кроется гораздо глубже.

Психоаналитическая терапия не стремится устранить симптомы: это бесполезно, а во многих случаях даже опасно. Как ни удивительно, симптомы помогают сохранить психику, а не разрушают ее. Вместе с психологом вы сможете найти причину тревоги, справиться с ней и укрепить свое Я — и тогда симптомы сойдут на нет, поскольку психика перестанет в них нуждаться. Открыть/Комментировать

2023-11-29 18:01:39 Пыталась вернуть нарцисса и унижалась ради этого — теперь испытываю чувство стыда. Что с этим делать? Как принять, что он «выиграл»?

Отвечает Лидия Реброва, понимающий психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»

Когда отношения рушатся, это больно. Вполне естественно, что вы попытались их спасти. Чтобы решиться на расставание и справиться с горечью утраты, необходимо много терпения и сил. Здесь может понадобиться поддержка близких людей или специалиста.

Если в отношениях вы чувствуете, что проигрываете, значит они построены на манипуляциях. Чувство стыда и слабости, желание вернуть человека, который унижает и отвергает, указывают на созависимость. Эта битва за «любовь» наносит психике большой ущерб. Иногда вернуть и удержать такого партнера — значит проиграть и потерять много лет своей жизни в погоне за несбыточной мечтой о счастье.

Поразмышляйте: что для вас значит выиграть?

Например, вы выходите из отношений и начинаете «улучшать» себя, чтобы продемонстрировать партнеру, как много он потерял. Вы становитесь привлекательнее и обеспеченнее — мужчины сходят от вас с ума. Но это делает вас зависимой от чужого мнения. В глубине души вы все равно продолжаете ждать, что бывший партнер осознает свою ошибку, и чувствуете себя несчастной.

Другой вариант: вы занимаетесь тем, что вам нравится, заботитесь о своих чувствах, а не о том, какое впечатление производите на окружающих. Знакомитесь с новыми людьми — и остаетесь только с теми, кто принимает вас настоящей и ценит возможность быть рядом.

Первый путь — это самосовершенствование ложного Я. Второй путь — самопознания и принятия себя, и именно он ведет к исцелению, свободе и настоящей близости с другими людьми. Открыть/Комментировать

2023-11-28 18:01:07 Постоянно вру другим без причины: родителям — что поел, девушке — что хорошо себя чувствую, друзьям — что занят. Как перестать лгать?

Отвечает Владимир Гречко, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»

Возможно, вы используете ложь как ширму, чтобы увеличить расстояние между собой и собеседником. Прямой контакт с людьми может быть разным: доверительным или небезопасным, понятным или непредсказуемым. Сказать правду — значит сообщить о своем состоянии, намерениях, чувствах. Если вы беспокоитесь о том, как окружающие к вам отнесутся, и чувствуете свою уязвимость — вы будете от этого защищаться.

Ложь — это инструмент, благодаря которому вы показываете вместо себя, своих чувств и желаний что-то другое. Он дает возможность спрятаться и затаиться. Подумайте, какие эмоции вызывают у вас вопросы родителей, девушки, друзей? Возможно, вы избегаете говорить правду, чтобы ваши сложные чувства не усилились.

Иногда ложь — следствие опыта отношений. Если человек рос в семье, где что-то постоянно утаивали, он может перенять эту модель. Допустим, родители просили скрывать правду от родственников («Не говори бабушке, сколько стоил новый костюм») — и тогда человек привыкнет лгать и окружающим, и себе. Он усвоит: «Правду говорить нельзя — она может расстроить, обидеть, разозлить».

Стремление ко лжи может быть связано со страхом разоблачения. Например, человек уверяет других, что его вещь оригинал, а не подделка, чтобы избежать стыда.

Как справиться с привычкой лгать?

• Важно осознать мотив, который побуждает обманывать. Спросите себя: какую функцию выполняет ложь? Как она помогает вам — от чего вы защищаетесь?

• Подумайте, в какой момент вы стали применять этот инструмент. Что бы случилось, если бы вы сказали правду? Это поможет «высветить» проблемные зоны в отношениях с людьми и собственных переживаниях.

• Попробуйте действовать по-новому: будьте честны в ситуации, где обычно врете. Это может стать для вас новым — и достаточно хорошим! — опытом контакта с другим человеком. Открыть/Комментировать

2023-11-27 19:00:06 Отношение к деньгам — о чем оно может рассказать?

Почему многие избегают разговоров о деньгах? Что может стоять за стремлением к накопительству? И причем тут бессознательное?

Разбираемся вместе с Евгенией Зелинской, психоаналитическим терапевтом и психологом сервиса Ясно Открыть/Комментировать

2023-11-25 12:00:23 Как научиться лучше понимать родителей и поговорить с ними о том, что вас беспокоит?

Техника «трех стульев» позволит снять внутренне напряжение и подготовиться к честному и открытому разговору о чувствах. Сохраняйте инструкцию, чтобы не потерять. Открыть/Комментировать

2023-11-25 12:00:20 Живу отдельно от родителей, но они пытаются контролировать меня и отвергают моего молодого человека. Как с этим бороться?

Отвечает Наталия Исаева, транзактный аналитик, психолог сервиса «Ясно»

Ваш гнев понятен: вы хотите строить жизнь самостоятельно, без вмешательства родителей. Ведь принимать решения и нести за них ответственность — это и значит быть взрослым.

Когда подросток взрослеет и отделяется от семьи, многие родители воспринимают эту ситуацию болезненно. Они хотят защитить, направить, дать совет — для них мы всегда остаемся детьми вне зависимости от возраста. Но нам хочется идти своим путем, получать уникальный опыт.

Родителям трудно дать ребенку свободу и разрешить ему столкнуться с последствиями собственных поступков. Помните, как в детстве:

- Подожди, не пей, горячо.
- Но я хочу!
- Ладно, сделай глоток.
- Мама, и правда горячо!

Но иногда родители ошибаются насчет возможных последствий: ребенку может подходить то, что не подходит им.

Как поговорить с родителями, чтобы они услышали вас, а вы — их?

Для этого можно использовать технику «трех стульев» (инструкция — в следующем посте). После того, как выполните упражнение, поговорите с родителями про контроль и честно сообщите о том, что хотели бы получить больше доверия и самостоятельности. Открыть/Комментировать

2023-11-24 13:14:52 В чем смысл романтических отношений? В моей жизни не было примера счастливого брака. Не понимаю, зачем люди ищут партнеров, ходят на свидания, тратят на это столько сил.

Отвечает Вера Кузнецова, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»

То, как мы строим романтические отношения, во многом зависит от опыта привязанности в детстве. Пример счастливого брака влияет на это лишь опосредованно.

Если в детстве у человека не было опыта доверительных отношений с членами семьи, во взрослом возрасте он может чувствовать зависимость от партнёра — или, наоборот, отрицать значимость романтических отношений. В этом случае близость для него становится угрозой, а не возможностью принимать и дарить внимание, заботу и поддержку, чувствовать радость и тепло. Человек отказывается заходить на «опасную» для него территорию — но при этом нуждается в эмоционально значимых отношениях.

За внешней холодностью и равнодушием людей с избегающим типом привязанности скрывается глубокая потребность в другом человеке. Они верят: «Если открыться партнеру, он отвергнет — как отвергали родители в детстве, когда не хватало тепла и любви».

Поразмышляйте: важно ли вам чувствовать свою независимость и не нуждаться в другом? Если это так — возможно, отношения напоминают об уязвимости. Вы могли чувствовать её, когда кто-то из близких не давал необходимого внимания и тепла. Из-за этого может казаться, что нет никакого смысла вступать в романтические отношения: «Все равно мне не дадут то, что я хочу».

Чтобы увидеть ценность отношений, необходим опыт доверия и безопасности в них — когда вы будете сохранять автономность, но при этом чувствовать, что рядом с другим человеком может быть по-настоящему спокойно и хорошо. Но это непростая задача, которая иногда вызывает сопротивление и боль. Страх отвержения и неудачи «стирает» доверие и мешает делать шаги навстречу другому человеку. Поэтому лучше работать с этой темой вместе с психотерапевтом.

Скидка 20% на первые три сессии с психологом Ясно. Активируйте промокод FRIDAY до 24 ноября включительно. Открыть/Комментировать

2023-11-23 16:31:19 Ясно х Страдающее Средневековье

Наше тело умеет говорить и не умеет лгать. Телесный язык — первый, на котором учится говорить младенец. Расстройство сна, пищевые аллергии — все это сигналы; с их помощью ребенок сообщает матери о своих потребностях. Если мать достаточно чуткая, она распознает и называет чувства ребенка, заботится о нем физически и эмоционально. Постепенно он сам начинает различать и проживать чувства — так учится «разговаривать» его психика. Если же мать не выдерживает и не перерабатывает чувства ребенка, он переносит их в тело. Переживания, которые психика не смогла обработать и выразить словами, отражаются в теле. Так могут возникать психосоматические расстройства.

Расшифровывать язык тела — ужасно интересно, делать это можно в терапии. А еще можно изучить, как менялось восприятие тела на протяжении веков — от Античности до Нового Времени. Наши друзья из Страдающего Средневековья запустили курс об истории телесности. Старт — 29 ноября. Сегодня курс можно купить со скидкой 18%. Открыть/Комментировать

2023-11-22 19:08:01 Партнёр любит и ценит, но я не могу поверить, что его чувства искренние. Как себе помочь?

Отвечает Анна Мартынова, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Умение ощущать собственную ценность формируется в раннем детстве. Если родители не дают достаточно заботы и тепла, ребёнок усваивает, что он не достоин любви. Подробно мы рассказывали об этом здесь.

Когда один из партнёров ищет подтверждение того, что он любим и значим, второй может не понимать, в чём дело, чувствовать раздражение и досаду: «Я ведь говорил на прошлой неделе, что люблю тебя! С тех пор ничего не изменилось». Поэтому стоит открыто обсудить свою потребность в заботе с близким человеком, обратить его внимание на свои чувства.

Постарайтесь замечать то, что партнёр вам даёт, «сохранять» хорошие моменты — чтобы во время тревоги к ним можно было вернуться. Поговорите с собой: «Да, мне сейчас страшно, я сомневаюсь в чувствах партнёра. Но, возможно, дело не в нём — просто это моя привычка».

В терапевтических отношениях можно «воссоздать» условия, в которых вы взрослели, и «долюбить» своего внутреннего ребёнка. А еще обнаружить ситуации, в которых обостряется ощущение собственной «неценности», и освоить навыки самоподдержки. Открыть/Комментировать

2023-11-21 18:01:14 Старшую сестру в детстве били, а меня нет. Она говорит, что из-за этого ей сложно со мной общаться, постоянно во всем меня обвиняет. Как это можно проработать? Как наладить отношения?

Отвечает Марина Волкова, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»

Атакующее поведение исходит от вашей сестры, поэтому именно ей необходимо прорабатывать установки и переживания, которые за этим стоят. Наладить отношения только за счёт собственных усилий не получится, но вы можете попытаться выстроить границы.

Сестре правда может быть очень больно и обидно из-за того, что её били в детстве. А вам — жалко сестру, и это человечно и абсолютно естественно. Но её боль и обида не дают ей права наказывать вас за то, что вам не было так же плохо, как когда-то было ей. Попробуйте сочетать сочувствие с установкой: «Я люблю тебя, но со мной так нельзя. Я не буду принимать такое поведение в свою сторону!».

Наладить взаимодействие можно в том случае, если человек признаёт: «Кажется, я делаю что-то не так. Это несправедливо по отношению к тебе, я хочу это исправить». И если это желание искреннее, психотерапевт поможет проработать болезненные эпизоды из детства. А у вас с сестрой появится шанс выстроить глубокий и близкий человеческий контакт.

Сообщите сестре о том, что вы готовы сотрудничать и сохранять хорошие отношения, но при условии, что она возьмёт ответственность за проблемы в общении на себя и приложит реальные усилия, чтобы наладить связь между вами. Открыть/Комментировать