Ок, ясно

2023-12-23 18:03:10 Как побороть страх близости? Как только понимаю, что нравлюсь мужчине, начинаю его отталкивать. Отказываюсь от свидания, даже если человек мне нравится, потому что чувствую сильную тревогу.

Отвечает Мадина Кубанова, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Страх отношений, близости и желание их избежать — это «симптомы» контрзависимости. Этому состоянию часто сопутствуют убеждения: «Я независим от других», «Мне никто не нужен». Такие люди строят жесткие границы в отношениях и не могут довериться другим.

Что можно сделать?

• Подумайте, какое поведение действительно нарушает ваши границы, — физические, эмоциональные, ментальные, — а в чем вы готовы к экспериментам. Возможно, вы заметите, как именно ваши границы превращаются в «каменные стены».

• Спросите себя: c помощью чего я создаю «безопасную» дистанцию? Это могут быть жесты, мимика, интонации, позы. Действительно ли важна именно такая дистанция в отношениях? Пробуйте ее менять — сокращать и увеличивать — и наблюдайте за своей реакцией, в том числе телесной.

• Если захотелось убежать, спрятаться, отдалиться, то какой страх за этим стоит? Вы боитесь, что вас отвергнут, — или, наоборот, «поглотят»? Представьте, что это действительно случилось, и подумайте,: что пугает вас больше всего?

• Учитесь вести себя по-новому в тревожных ситуациях. Это можно делать самостоятельно или с психологом. Поразмышляйте: как в аналогичных обстоятельствах поступают другие люди, персонажи фильмов, герои книг? «Примерьте» на себя их поведение.

Важно отстаивать личные границы, но не возводить «стены» заранее. Старайтесь защищать свои интересы и потребности, но при этом замечать уникальность другого человека. В психотерапии можно получить опыт безопасных отношений, в которых получится быть открытым и уязвимым, встречаться с уязвимостью другого и развивать отношения, а не избегать их. Открыть/Комментировать

2023-12-22 18:02:49 Сын обвиняет, что его слишком строго воспитывали, не давали достаточно заботы и любви. Он уже вырос, живет отдельно, но воспоминания о детстве явно ему мешают. Как я могу помочь?

Отвечает Лидия Реброва, понимающий психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»

Вы не одиноки — многие достаточно хорошие родители сталкиваются с похожей проблемой, когда дети взрослеют. Важно помнить, что идеальных родителей не бывает: вы делали для ребенка все, что могли.

Чтобы отделиться от родительской семьи, молодому взрослому необходимо пересмотреть то, что с ним происходило в детстве. Осознать, чего не хватило в отношениях с близкими, и как это влияет на жизнь сегодня. Это — естественный этап взросления. Но обвинить родителей — не то, на чем этот путь заканчивается. Необходимо принять свой опыт, перерасти детские обиды и взять за себя ответственность.

Для любящей матери это может звучать горько, но сейчас ваш сын больше нуждается в поддержке людей, которые не вовлечены в ситуацию эмоционально. Это могут быть друзья или психолог. Сын отделяется от вас, чтобы начать самостоятельную жизнь, и в этот момент вам тоже нужна помощь. Вы можете ощущать одиночество, тоску, страх потерять связь и оказаться ненужной. Возможно, вы чувствуете себя плохой матерью и испытываете вину. В таком состоянии трудно помочь другому — важно позаботиться о себе.

Ваш сын пересматривает то, на что раньше не мог повлиять, и вынужден был принимать как должное. Вы старались создать для него лучшие условия, но все предусмотреть, конечно, не могли. Возможно, когда-то вы действительно нанесли сыну ущерб — пусть даже не специально. Или это сделал другой человек, а вы не препятствовали. Вспоминая детские обиды, сын ищет в вас любящего взрослого, который поможет посмотреть на прошлое объективно и честно признает ошибки.

Здесь важно не проваливаться в самобичевание. Скажите, что ошибались, и спросите: чем я могу помочь сейчас? Это позволит увидеть в вас обычного человека, а не всемогущего героя, который всегда поступает правильно. Так сыну будет легче осознать, что он сам уже достаточно взрослый, чтобы отвечать за свою жизнь.

Как бы жестоко это ни звучало, сын должен пройти «инициацию» самостоятельно. Дайте ему возможность побыть на дистанции, отгоревать то, чего не хватило в детстве, и вернуться обновленным. Просто будьте рядом, не стесняйтесь иногда напоминать, что вы его любите. Возможно, это именно то, что любой ребенок хотел бы получить от взрослых. Вспомните cвое детство: чего вы хотели и ждали от своих неидеальных, но любящих родителей? Открыть/Комментировать

2023-12-20 18:01:35 Позаботьтесь о близком человеке — подарите ему сертификат на сессию с психологом.

Иногда людям бывает сложно решиться на терапию, и их стоит поддержать на этом пути. Психолог поможет разобраться в сложной ситуации, найти внутренние опоры и наладить отношения.

Как сделать подарок?

Выберите и оплатите сертификат на одну или несколько консультаций;

Отправьте сертификат с промокодом близкому;

Человек введет промокод на сайте и выберет психолога.

Сертификат можно подарить не только родным и друзьям, но и самому себе.

До 31 декабря действуют скидки. Открыть/Комментировать

2023-12-19 18:01:28 Почему тяжело отстаивать свои границы? И причем здесь индивидуальность?

Объясняет Евгения Зелинская, психоаналитический терапевт, психолог сервиса «Ясно» Открыть/Комментировать

2023-12-18 18:16:00 Разочарование — как опыт сближения в отношениях Открыть/Комментировать

2023-12-17 12:02:34 Постоянно хочется зевнуть, но не могу завершить зевок с первой попытки. Это психологическая проблема? Как себе помочь?

Отвечает Марина Волкова, психоаналитический психотерапевт, сервиса «Ясно»

Этот симптом указывает на высокий уровень тревоги. Чтобы снять нервное напряжение, можно использовать дыхательные техники и медитацию.

Рекомендую выполнить упражнение, которое соединяет грудное и диафрагмальное дыхание:

Шаг 1. Лягте на твердую поверхность. Расположите голову так, чтобы затылок находился на небольшом возвышении. Расслабьте шею. Дышите размеренно. Затем перейдите к следующим шагам — каждому уделите 3-5 минут.

Шаг 2. Положите ладонь на грудную клетку и сосредоточьте внимание на дыхании. Представьте, что в груди находится воздушный шарик, и вам нужно «надуть» его своим дыханием. На вдохе «наполняйте» шарик воздухом, на выдохе — «сдувайте». Наблюдайте за тем, как грудная клетка плавно приподнимается и опускается.

Шаг 3. Переместите внимание в область диафрагмы — она расположена между грудной клеткой и брюшной полостью, прямо под легкими. Положите ладонь на верхнюю часть живота и повторите предыдущий шаг.

Шаг 4. Оставьте ладонь на верхней части живота, а вторую положите на грудь. Представьте, что шарики соединились в один большой шар. Теперь «надувайте» и «сдувайте» этот шар, наблюдая за ощущениями.

Если вы будете выполнять упражнение регулярно, оно поможет выровнять дыхание и снизить тревогу. Но устранить внешний симптом недостаточно: важно разобраться, откуда эта тревога взялась внутри. В этом поможет работа с психологом. Открыть/Комментировать

2023-12-16 13:31:17 Брату 6 лет, он не умеет проигрывать — плачет и устраивает истерики. Как научить его мириться с неудачами?

Отвечает Валерия Строкань, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»

У детей дошкольного возраста еще не сформировано абстрактное мышление: они не могут увидеть ситуацию в целом, проанализировать причины проигрыша, осознать свои слабые и сильные стороны.

Ребенок хочет отменить то, что ему не нравится, и отчаивается, потому что не в силах этого сделать. Возможно, родители уступали вашему брату, когда он плакал, и теперь в общении с вами он использует проверенный способ «отмены».

Детей действительно важно учить проигрывать — тогда во взрослой жизни им будет не страшно ошибаться, испытывать удачу и пробовать новое.

Что можно сделать?

• Объясните брату, почему он проиграл, и на что стоит обратить внимание в следующий раз.

• Назовите его чувства и эмоции — дети не всегда осознают свое состояние, в их лексиконе может не найтись подходящих слов, чтобы описать переживания. Например, скажите: «Ты сейчас расстроен и злишься, потому что тебе не удалось выиграть». Это поможет ребенку научиться распознавать свои чувства вместо того, чтобы кричать и плакать.

• Отразите переживания: «Мне жаль. Я понимаю, что для тебя важно выиграть. Ты, наверное, хотел бы почувствовать себя победителем и увидеть, что я горжусь тобой, но этого не случилось. Об этом можно погрустить». Если вы в чем-то ошиблись, брат сам вас поправит. Такое обращение позволит ему почувствовать, что его поддерживают, но при этом говорят правду.

Важно: если ребенок впал в истерику, то объяснять ему что-либо бесполезно. Прежде всего нужно переключить его внимание и дать возможность остыть. Позже обязательно поговорите с ним о случившемся и помогите разобраться в эмоциях и чувствах. Открыть/Комментировать

2023-12-15 14:36:12 Как получить ответ на свой вопрос?

Привет! Это команда Ясно. Видим, что здесь появилось много новых подписчиков, поэтому хотим рассказать, как устроен канал.

Как задать вопрос психологу?

• Отправьте вопрос в бот @ok_yasno_bot. Это анонимно.

• Мы возьмем вопрос в работу, если не отвечали на похожие.

• Ответ опубликуем в канале. Просим учесть, что на подготовку комментария требуется время.

Вопросы подписчиков часто повторяются, поэтому рекомендуем воспользоваться поиском: возможно, ответ уже есть в канале. Как это сделать?

• Перейдите в описание канала.

• В разделе «поиск» вбейте ключевые слова. Например, «расставание», «ревность».

• Вы увидите подборку ответов, в которых описана похожая ситуация.

Наглядная инструкция — в скринкасте выше.

Еще вам могут пригодиться дайджесты:

Вопросы об отношениях в паре
Вопросы об отношениях с собой
Вопросы об отношениях с родителями Открыть/Комментировать

2023-12-14 19:30:06 Почему в отношениях я чаще принимаю, чем отдаю? Мне важны щедрые поступки окружающих, но я не чувствую, что должна делать столько же, сколько другие делают для меня.

Отвечает Анна Мартынова, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Важно увидеть реальность: люди на самом деле считают, что вы недостаточно вкладываетесь в отношения? Или это ваше предположение? Возможно, речь идет о проекции: защитном механизме, при котором мы приписываем другим собственные мысли, чувства, черты характера и поведение.

У каждого из нас разные потребности в отношениях. Попробуйте искренне поговорить о ваших страхах и предположениях с близкими. Услышав их мнение, вы поймете, что стоит изменить.

Вы пишете: «Я не чувствую, что должна делать столько же». Вот одна из возможных причин: человек ощущает себя любимым и нужным только тогда, когда в него вкладываются по-крупному. Тогда за стремлением «получать» может стоять неуверенность в себе: человеку необходимо постоянно находить подтверждение того, что он важен и ценен. А собственный вклад — как будто уменьшает личную значимость.

Чтобы это изменить, важно понять, что вкладываясь в других людей, вы обретаете, а не теряете. От внимания и заботы о другом можно получать удовольствие, и этот вклад укрепляет отношения. Открыть/Комментировать

2023-12-13 19:16:27 Не могу принять свой возраст. Мне 47. Физические изменения вгоняют в панику. Как с этим справиться?

Отвечает Инна Танчук, юнгианский аналитический психолог, психолог сервиса «Ясно»

Возрастные изменения — это встреча с ограничениями и принятием неизбежного: какие бы усилия мы ни прикладывали, природа всё равно берёт своё. Ситуацию невозможно контролировать — это вызывает чувство уязвимости, одиночества, неопределённости, страха перед будущим. Человек задумывается: кто я? На что способен? Буду ли я нужен другим, если моё тело изменится?

К счастью, человек — это не только тело, но и личность. Ваш возраст — прекрасное время для того, чтобы наладить отношения с собой: сфокусироваться не на внешнем содержании, а на внутреннем — и обнаружить свою ценность, заметить всё, что вы обрели на жизненном пути.

Переход от одного жизненного этапа к другому — это всегда трудно: мы прощаемся с тем, что казалось незыблемым, оплакиваем утрату и находим новые смыслы и ценности. С годами приходит более глубокое понимание жизни, других людей, самого себя. Вы лучше знаете, чего хотите — и можете сосредоточиться на опыте, который вам по-настоящему важно прожить, на действиях, в которых максимально полно выразится ваше Я. Обретение смысла второй половины жизни помогает принять физические изменения. На этом пути может понадобиться поддержка близких людей или специалиста — экзистенциального психолога, юнгианского аналитика.

А чтобы поддержать себя самостоятельно и узнать больше о теме, рекомендую прочесть книги Джеймса Холлиса «Перевал в середине пути: Как преодолеть кризис среднего возраста и найти новый смысл жизни» и «Жизнь между мирами. Как найти ресурс в себе, когда все вокруг разваливается». Открыть/Комментировать