👨‍👩‍👧Дети&Родители👨‍👩‍👦

2021-03-29 20:40:48 ​Зато родительское понимание и принятие он запомнит на всю жизнь и всегда будет благодарен за то, что ему позволили искать себя и выражать себя тем способом, который был для него на тот момент максимально комфортен.

К сожалению, избавление от юношеского максимализма чаще всего связано с болью – подросток поставил себе недостижимую цель и потерпел поражение, столкнулся с осуждением в обществе, увидел, что не всесилен и изменить систему не может. Терять мечты всегда горько, а еще больнее осознавать, что рушится твое представление о жизни в целом, что люди на самом деле совсем не такие, какими ты себе их представлял. Больно понимать, что рано или поздно и ты будешь вынужден совершить поступок, за который еще вчера всех осуждал. Каждому подростку предстоит пережить это, и родительская поддержка здесь особенно необходима. Следует избегать заезженных и обесценивающих фраз: «Я же говорила!», «Прекрати переживать из-за ерунды!» и т. д. Подросток пока еще не понимает, как ему встроиться в новый для него мир. Это трудно, порой больно и требует колоссальной работы над собой. Родителю нужно быть рядом, помогать, прислушиваться и ценить своего взрослеющего ребенка. Открыть/Комментировать

2021-03-29 20:40:37 Юношеский максимализм: как реагировать?

Максимализмом называют склонность к крайностям: максимально честно, справедливо, правильно. В разной мере он свойственен практически всем людям. В юности это явление из-за самоуверенности и отсутствия жизненного опыта очень яркое — мир имеет четкие границы и делится на белое и черное, хорошее и плохое. Подростки стремятся получить все и сразу, здесь и сейчас, постоянно прыгают выше головы, не боясь ее свернуть. Юношеский максимализм, присущий большинству подростков, часто сильно раздражает взрослых.

Подросток находится между детством и взрослостью. Его уже волнуют взрослые вопросы и проблемы, он хочет соотносить себя с миром взрослых, но пока еще не видит таких возможностей. А мир детства уже не интересен, но зато доступен и понятен. От этого ощущения подросток искренне страдает, стараясь найти лазейки в мир взрослых и самоутвердиться там.

Задача родителей в этом возрастном периоде – показать ребенку многогранность этого мира, объяснить, что даже нормы морали и нравственности не являются бескомпромиссными и категоричными. Например, всем известно, что воровство – это плохо. Но вряд ли большинство осудит человека, который украл жизненно важный препарат для своего умирающего ребенка. Таких примеров, когда обстоятельства влияют на нашу оценку поведения человека, масса, но подростки пока еще не могут этого понять. И именно от взрослых и их реакции зависит, как быстро ребенок увидит мир в другом свете.

Проявления юношеского максимализма

Все или ничего – привычный девиз большинства подростков. Они не готовы ждать, не хотят довольствоваться малым — им нужно получить желаемое прямо сейчас, целиком и полностью. И обязательно самое лучшее! Но если родитель не будет терпеливо объяснять подростку, что подобная категоричность не всегда уместна, и не всегда она приводит к положительному результату, то есть риск, что он вырастет рьяным перфекционистом. Всем известно, что ничего хорошего в болезненном стремлении к самому лучшему нет, поэтому юному максималисту придется долго и терпеливо объяснять, что «4» – это тоже хорошо, а один прыщ на лице – не катастрофа.

Подростки всегда стремятся спасать мир, делать его лучше. Взрослые почему-то резко отрицательно относятся к тому, что у детей есть собственный взгляд на политические проблемы. На самом деле это прекрасно. Здесь важно соблюсти баланс, найти компромисс между желанием идти на баррикады и законным способом выразить свою гражданскую позицию. Эта задача осложняется еще и тем, что подростки не имеют права даже голосовать, то есть у них нет законного способа заявить о себе. Но родители должны быть гибкими, ведь в их интересах направить эту энергию тинейджера в позитивное русло. Важно, чтобы юношеский максимализм и желание изменить систему, сделать мир лучше не перешло границы закона, а все остальное можно и нужно поддерживать. Стоит показать на собственном примере, как можно сделать мир лучше. Помогать тем, кому эта помощь требуется, не нарушать законы и не мешать своим поведением окружающим, быть инициативным и не бояться предлагать свои варианты там, где это возможно – вот то, что поможет подростку найти свой способ стать полезным и нужным.

Максимализм и самоутверждение

Нередко юношеский максимализм связан с потребностью в самоутверждении. И здесь в ход идут любые способы – от неординарной внешности до экспериментов в отношениях.

Если подобное поведение не нарушает границы других людей и законы, то родителям нужно просто набраться терпения и постараться понять, что подобное самовыражение – это фактически физиологическая потребность подростка. Вы же не будете запрещать трехлетнему ребенку играть? Вот так и подростку нельзя запрещать искать способы самовыражения. Да, странная шапка с ушами или синие волосы могут не нравиться родителям, но это — важный жизненный этап, который поможет подростку найти себя. Он не будет ходить в этой шапке с ушами до пенсии, уж поверьте. Открыть/Комментировать

2021-03-27 21:53:48 ​Не забывайте хвалить малыша, поощряйте его речевую активность, подталкивая его к новым успехам, поскольку положительные эмоции, поддержка родителей и выражение одобрения способствуют речевому развитию ребенка.

Развитие руки и речь

Отечественные ученые пришли к выводу, что кисть руки является таким же органом речи, как и артикуляционный аппарат. Чтобы стимулировать развитие речи, необходимо с раннего детства проводить массаж каждого пальчика, каждой фаланги.

Специалисты утверждают, что развитием мелкой моторики детей нужно начинать заниматься с двухмесячного возраста. Вы можете делать массаж пальчиков, не применяя силу, это может быть поглаживание, легкое растирание. Продолжительность таких занятий не должна превышать двух-трех минут. Не забудьте, что при этом обязательно нужно разговаривать с малышом, улыбаться ему.

Подросшему ребенку можно предложить собирать пирамиду, лепить из пластилина, рисовать, играть в различные игры (например, «Ладушки», «Сорока-ворона»), перебирать крупы, надевать бусины на нитку и так далее. Присутствие взрослых в это время обязательно.

Можно поиграть с малышом пупырчатым мячиком. Познакомьте его с разными типами поверхностей – гладкими, шершавыми, колючими, мягкими, деревянными.

То, насколько рано начнет говорить ребенок, зависит только от родителей. Он начнет воспроизводить речь только тогда, когда в его пассивном словаре накопится достаточно для этого слов. Говорите с ребенком четко и понятно, обратите внимание на правильность своей речи. Если родители не будут разговаривать с малышом, объяснять, что происходит вокруг, как называются окружающие его предметы и каковы их свойства, речь ребенка будет скупа, и процесс ее становления значительно затянется.

Важно не упустить этап раннего формирования речи. Никогда не принижайте способности своего ребенка, даже если вы считаете, что он еще слишком мал и многого не понимает: занятия с малышом в раннем возрасте – залог успешного развития его речи. Будьте уверены, ваши старания окупятся сполна. Открыть/Комментировать

2021-03-27 21:53:41 Как научить ребенка рано говорить

Ребенок растет, и вы с нетерпением ждете, когда же он начнет говорить. Пускать процесс формирования речи на самотек и просто ждать, когда малыш сам заговорит – не самая лучшая тактика родителей.

Не упустите драгоценное время

Развивать речь ребенка нужно с самого его рождения. Наверняка каждая мама помогает ему в этом, сама того не подозревая. Материнское сердце подсказывает, что с ребенком нужно разговаривать, рассказывать о том, что с ним происходит. Носите ребенка по квартире и объясняйте, что он видит. Конечно, сначала зрение ребенка развито недостаточно, чтобы все видеть, но ему очень важно слышать ваш голос, вашу речь.

В первый год жизни ребенка формируются центры мозга, отвечающие за речь, поэтому эти первые двенадцать месяцев являются фундаментом речевого развития.

В три года речевые области мозга практически полностью сформированы, а значит, завершен благоприятный период в развитии речи ребенка. Именно поэтому важно не упустить время и заниматься речевым развитием малыша.

Часто в развитии ребенка родители опираются на то, что умеет чадо друзей или соседей в этом же возрасте. Это то, чего делать не следует – все дети индивидуальны. Если вы считаете, что есть проблемы в речевом развитии ребенка, лучше обратиться к специалисту. Он поможет развеять сомнения или в раннем возрасте скорректировать развитие речи при ее нарушении.

Этапы формирования речи в раннем возрасте

Формирование речи у ребенка раннего возраста проходит несколько этапов. На каждом из них важна помощь родителей.

Первой голосовой реакцией ребенка является крик. Его интонации со временем становятся разнообразны.

В возрасте трех-шести месяцев для ребенка характерно так называемое гуление, он с удовольствием протягивает гласные «ааа», «гуу». В это время особенно важно отвечать малышу, побуждать его к общению.

Речь 4-5 месячного ребенка – лепет, это более сложные сочетания звуков. В это время вы можете начинать знакомить ребенка с аудиосказками, включать спокойную музыку, звуки природы.

7-8 месячный малыш начинает понимать речь окружающих и соотносить слова с предметами, которые они обозначают. К году ребенок имеет в своем запасе около десяти слов. Позже он начинает строить простые предложения из двух слов, например, «мама ди» (мама, иди сюда), «кы тель» (включи телевизор). Запас слов растет в геометрической прогрессии.

После полутора лет ребенок начинает использовать в речи нужные падежи, окончания. Ребенку, даже если в его речи достаточно слов, нужны занятия по развитию речи, важно, чтобы они носили систематический характер. Принято считать, что ребенок в два года знает около ста слов, и теперь вы можете скрасить ваш досуг с ребенком играми по развитию речи.

Как родителям помочь ребенку заговорить рано

Говорите с ребенком как можно больше, говорите четко, короткими предложениями. Используйте разные интонации.

Пока малыш маленький, наклоняйтесь над его лицом и проговаривайте слова так, чтобы он видел вашу артикуляцию. Так, например, вытягивание губ в трубочку при произношении звука «у» поможет ему понять, как получить этот звук.

Постарайтесь комментировать и называть все, что вы делаете — он сможет быстрее узнать название предметов и действий.

Давайте ребенку возможность говорить, не превращайте разговор в монолог.

Читайте ребенку сказки, стихи для малышей. Это поможет ему обогатить словарный запас, поскольку малыш слышит новые слова, которые его родителями не употребляются.

Ребенку нужно живое общение. Включенный телевизор или проигрыватель не смогут в полной мере заменить живую, обращенную к ребенку речь.

Рассматривая картинки, не забывайте про глаголы и прилагательные.

Желая, чтобы ребенок быстрее заговорил, родители часто облегчают ему задачу: машину они называют «би-би», кошку «мяу» и так далее. Малыш быстро научится говорить эти слова-звукоподражания, и будет их воспроизводить именно так. Не упрощайте в своей речи названия предметов, правильно называйте их. Открыть/Комментировать

2021-03-20 12:10:00 Можно ли наладить мир в семье одной фразой?

Что и как нужно сказать ребенку, чтобы он без истерики пошел в детский сад, спокойно лег спать, сделал уборку или уроки?


Цитирую Анну:
Такие фразы-ключики существуют. И мы собрали их в книге-руководстве «Как улучшить отношения с ребенком и усилить контакт и близость». В этой работе объединены эффективные методики коммуникации с детьми на примере ситуаций, с которыми ежедневно сталкиваются родители. Такие как уроки, наведение порядка в доме, совместный отдых и многие другие.

Дети – отражение наших слов и поступков. И, как показывает моя профессиональная практика, порой достаточно одного короткого разговора – чтобы отношения с ребенком КАРДИНАЛЬНО улучшились.

Мы создали понятное и доступное пособие для родителей, которые хотят вырастить счастливого ребенка. В нем описано, как реагировать на конфликтные и сложные ситуации, как и что говорить, чтобы быть услышанным и понятым.

"Мне нравится приходить домой с работы и видеть, что ты уже сделал уроки. Я благодарна тебе, что ты стал это делать. Теперь вечером есть время поиграть в настольную игру или приготовить пиццу. Тебе бы чем хотелось заняться сегодня вечером?"

На страницах руководства вы узнаете о пяти базовых потребностях ребенка, которые очень важно вовремя заметить и не проигнорировать.


Хочу добавить от себя.
Я знакома с Анной продолжительное время и несколько раз обращалась к ней за консультацией. И часто убеждалась, как порой сложные для меня жизненные ситуации, решались очень просто - правильно и вовремя сказанными словами. Оказывается есть давно уже изученные механизмы поведения и отработанные шаблоны. Которые очень понятны и прозрачны для любого эксперта, но для нас, обычных людей, сложны и не понятны просто из за отсутствия опыта решения и преодоления этих проблем. Поэтому если вы хотите выстраивать правильные отношения со своим ребенком и быть счастливым родителем счастливого ребенка, то данное руководство будет для вас полезным.

Руководство запаковано в удобный PDF-формат, который можно открыть на любом устройстве – и всегда держать его под рукой. Объем 28 листов диалогов и на 29-м: список рекомендованной литературы. Обычная цена, по которой оно доступно у Анны 2500р. Для подписчиков данного канала я попросила у Анны скидку, чтобы сделать руководство максимально доступным. На этих выходных вы можете приобрести его за 1500р.

Чтобы получить руководство «Как улучшить отношения с ребенком и усилить контакт и близость» - пишите мне в личные сообщения - http://t.me/alena_sazonova. А также можете кликнуть на кнопку под этим постом и также попадете ко мне в личные сообщения.

Гармонии и счастья вашим семьям! Открыть/Комментировать

2021-03-19 19:30:01 Привет всем, на связи администратор канала.

Надеюсь, что серия постов от Анны Лозининой была для вас полезна. Постарались затронуть наиболее частые и важные вопросы, с которыми люди приходят в кабинет детского психолога.

Я соглашусь с Анной, об этом она писала в одном из постов, что нельзя решить какой-то вопрос на расстоянии, потому что каждый случай индивидуален, поэтому Анна писала иногда общие подходы в решении вопросов. Просто действительно, лучше чтобы вы, дорогие родители, пусть в общих чертах, но все таки разбирались в этих вопросах!

В начале этой недели, я обещала вам, что постараюсь договориться с Анной о том, чтобы сделать максимально доступной для вас одну из ее авторских работ на тему правильного выстраивания отношений с детьми. Завтра, в субботу в 12:10 я выпущу об этом отдельный пост и расскажу подробнее что у меня получилось.

Могу с уверенностью вам сказать, что это действительно очень ценный материал, который написан психологом с 15-летним опытом работы с детьми и их родителями. Я сама изучала это руководство и могу гарантировать вам, что все кому действительно нужна помощь в выстраивании отношений со своим ребенком, получат ее, прочитав и воспользовавшись советами и практиками данного руководства.

Кстати, можете сами ознакомиться с опытом Анны и ее достижениями. И вы убедитесь в ее компетентности. Ссылки: https://psy.education/anna-lozinina-2/, https://www.lozinina.info/.

Возможно, вам может показаться, что я очень эмоционально все расписываю. Просто я предвкушаю какие положительные эмоции получат те из вас, кто воспользуется экспертностью Анны. Знаю это по своему опыту!

Жду вас завтра здесь на канале в 12:10 мск. Расскажу, что мы для вас приготовили. Открыть/Комментировать

2021-03-19 19:10:00 ​Что делать, чтобы РЕБЕНОК РОС СЧАСТЛИВЫМ
[к прочтению обязательно]

Прямо сейчас в наших домах потихоньку растёт мина замедленного действия, затрагивающая самое дорогое, что у нас есть - наших детей.

Давайте посмотрим за последние 15 лет статистику психических расстройств у детей:
- каждый пятый ребёнок имеет расстройства психики;
- распространённость синдрома дефицита внимания выросла на 43%;
- распространённость подростковой депрессии выросла на 37%;
- частота самоубийств среди детей 10–14 лет выросла на 200%.

Что ещё нам нужно, чтобы посмотреть РЕАЛЬНОСТИ в глаза?
Нет!, это не после прививки. Нет!, они не перерастут. Нет!, это не только вина школы, детсада и системы. Нет!, это не генетика и не характер.
Да, как это ни было бы неприятно признать, во многих случаях МЫ, родители, являемся способствующим фактором многих из проблем наших детей.

И современными нейрофизиологами и древними врачами давно доказано, что психика обладает способностью к перепрограммированию через окружающую среду. Дети зависимы и от поведения и от состояния родителя. Своим образом жизни и стилем воспитания, состоянием, которые мы проживаем вместе с детьми, внутри семьи, мы «программируем» их психику и способствуем получить трудности или лучше устроиться в повседневной жизни.

Если мы хотим, чтобы наши дети росли счастливыми и здоровыми в условиях такого меняющегося мира, нам надо проснуться и вернуться к самому простому. Это как фундамент для дома или почва для растения.

Вот что вы должны делать КАК РОДИТЕЛЬ:

✓ Устанавливайте ограничения и помните, что вы — родитель ребёнка, а не его друг или его ученик. Вы в вертикали по возрасту, власти, деньгам, опыту.

✓ Обеспечьте детям то, что им нужно, а не то, что им хочется. Не бойтесь отказывать детям, если их желания расходятся с потребностями.

✓ Давайте здоровую пищу и не покупайте снеки, эта еда вашими руками появляется в доме, а не волей ребёнка.

✓ Проводите час в день на природе или на свежем воздухе.

✓ Готовьте вместе еду. Введите правило - ужинать вместе без гаджетов.

✓ Играйте в настольные игры.

✓ Каждый день привлекайте ребёнка к делам (заправить постель, разложить посуду, развесить белье, пропылесосить пол, протереть пыль и горизонтальные поверхности)

✓ Обозначьте точное время идти спать. Своё для каждого ребёнка разного возраста или для всех одно. Не позволяйте брать в постель гаджеты. И себе (максимально по возможности).

✓ Рассказывайте детям о своих чувствах, мыслях, намерениях, планах. Делитесь открыто, говорите от 1 лица. В приятной и неприятной ситуации.

✓ Не складывайте и не убирайте за ребёнка его куртку, не одевайте его и не кормите с ложки с момента , как он взял ее в руку, не приносите ему в школу забытую "домашку", еду, не открывайте бутылочку, не чистите апельсин, не завязывайте шнурки. Учите их, показывайте рядом как вы это делаете. Вы можете прийти на помощь, НО не заменяйте действия ребенка своими.

✓ Разрешите ему терпеть дискомфорт и дайте возможность свободно проводить время, чтобы была возможность заскучать и проявить свои творческие порывы.

✓ Не окружайте ребёнка развлечениями с сильными эмоциями.

✓ Не поощряйте использование гаджетов за едой, в машине, в кафе, в магазине.

Человеческую природу обмануть невозможно: без перемен в родителях не обойтись. Психолог не сможет полностью «исправить» ребенка на приемах. Последствия такого детства - утрата эмоционального благополучия, базовое тревожное состояние и физические симптомы.

Только мы можем осознанно изменить среду, в которой растут наши дети, и только мы можем изменить своё состояние и выбрать другие действия, которые приведут к другим последствиям.

Здоровья вам и вашим детям. Открыть/Комментировать

2021-03-18 19:10:00 ​Что делать, если ребенок обманывает?

Многие родители сталкиваются с тем, что ребенок говорит неправду. Как правило, реакция родителей на такое поведение – это поругать, пристыдить, наказать.
Но как только вы начнёте понимать, ПОЧЕМУ ваш ребёнок врет и обманывает, тогда вы сможете помочь ему изменить своё поведение и стать более честным.

Следующие восемь советов помогут вам сделать отношения с ребенком более доверительными и наладить такой климат в семье, в котором детям будет комфортно говорить правду.
⠀
1.Сохраняйте спокойствие и реагируйте адекватно на проступки ребёнка.
Слишком эмоциональные реакции, обидные слова, крики, угрозы и наказание очень пугают ребёнка. Если ребёнок знает, что реакция мамы или папы бывает чрезмерно бурной, мама будет кричать, а папа схватится за ремень, ему будет сложно сказать вам правду. Делайте акцент не на обвинении ребёнка в произошедшем, а на поиске вместе с ним выхода из сложившейся ситуации («Что мы можем сделать сейчас, чтобы устранить последствия?»)
⠀
2. Отмечайте ребёнка за честность.
Несмотря на то, что ребёнок понимает, что сделал что-то не то, он всё-таки пришёл к вам и признался в том, что случилось. И даже если вы расстроены, что на полу в ванной комнате море воды, потому что ваша дочь попыталась искупать в раковине куклу, нужно похвалить её за то, что она пришла к вам и сама все рассказала.
Часто бывает так, что ребёнок сначала говорит неправду, а потом исправляется и признаётся. И часто родители вместо того, чтобы похвалить ребёнка за мужество сказать правду и его признание, продолжают ругать его за то, что вначале он их всё-таки обманул. Это в корне не верно. Похвалите его честность.
⠀
3. Не провоцируйте ребёнка на враньё и обман.
Если вы знаете, что ваш ребенок не притронулся к урокам, вместо вопроса «Ты сделал (а) домашнюю работу?», спросите: «Как у тебя обстоят дела с уроками? Давай посмотрим, что ты выполнил (а), а где возникла трудность». Вместо вопроса: «Это ты натоптал (а) в коридоре?», спросите «Как ты думаешь, что нужно сделать, чтобы в коридоре от уличной обуви больше не осталось грязи на полу?»
Такие вопросы даже и не подразумевают ответа в виде неправды.

4. Попытайтесь понять почему ребёнок врёт и говорит неправду.
Посмотрите в корень проблемы и постарайтесь понять, почему ваш ребёнок сейчас не может сказать вам правду в этой ситуации. Вместе спокойно обсудите проблему. Доверительный разговор поможет в будущем повести себя по-другому или сказать вам сразу же правду.

5. Объясните ребёнку , что ошибки это возможность чему-то научиться.
Помогите ребёнку посмотреть на свои ошибки под другим углом. Задайте ему вопрос "Если бы ты мог снова это сделать, чтобы ты сделал по-другому?", "Давай подумаем, как в следующий раз лучше поступить в этой ситуации?". Подумайте вместе, обменяйтесь идеями и помогите вашему ребёнку сделать важный вывод.

6. Не закрепляйте за ребёнком ярлыки "обманщик" или "врунишка".
Даже если вы несколько раз поймали ребенка на обмане, никогда не называйте его такими обидными словами. Они совершенно не имеют никакого педагогического смысла, а только еще больше усложняют ситуацию. Ребёнок рано или поздно смиряется с такими ярлыками и начинает себя чувствовать именно тем, кем вы его называете.

7. Никогда не жалуйтесь другим людям о том, что ребёнок обманул вас.
Тем более не делайте этого в присутствие ребёнка. Это очень унизительно и обидно и значительно осложнит ваши с ним отношения. Старайтесь такие ситуации решать внутри семьи и помогите ребенку сохранить лицо перед другими взрослыми и его друзьями. Это поможет ему скорее измениться.

8. Подавайте правильный пример.
Помните, что наши дети учатся у нас. Бывает, что мы и сами обманываем по мелочам и считаем, что это ничего страшного. Поэтому следите за тем, чтобы всегда говорить правду в присутствии ребёнка и держите своё слово.

Конечно, это общие советы. На практике же, мы с родителями изучаем проблему индивидуально и бьем всегда точечно. А сейчас, данный пост должен натолкнуть вас, дорогие родители, на самоанализ и возможно, после прочтения, вы станете ближе со своими детьми. Открыть/Комментировать

2021-03-17 20:40:33 ​Как НЕ наградить ребенка синдромом жертвы
Или. "Как (НЕ) вырастить жертву" - пособие.

- Избили?
- Почему не убежал? Почему не дал (-а) сдачи? Заниматься нужно, чтобы уметь постоять себя.

- Изнасиловали?
- Зачем ты туда пошла? Пили, наверное? Конечно, ходишь в коротких юбках, вот и нарвалась.

- Обворовали?
- А ты с собой, что ли деньги/товар взял (-а)? Почему на такси не поехал (-а)? и т.д.

А есть ли смысл ждать поддержки, если воспитание или реакция сводятся к обвинению жертвы и усвоению правила: «сам (-а) виноват (-а)»? Кому рассказать, если «будут кричать, волноваться, да еще и достанется за это…».

Обвиняя жертву, рассуждая о том, что случилось у соседей, друзей, по телевизору в ключе «так ей/ему и надо», создается атмосфера нездоровой реакции, которую жертва впитывает из окружения: бессмысленно ждать поддержки, ведь я сам (-а) виноват (-а).

Уровень доверия начинается с родителей. Чтобы прийти к близким людям, в полицию и рассказать о случившемся, нужно построить доверительные отношения. "Мама меня убьет" за утерянный телефон, испачканную одежду, разлитую воду трехлеткой или разбитую чашку - дети впитывают с рождения: безопасно говорить правду или надо всеми силами ее скрыть?

А если «сам (-а) виноват (-а)» доносится из каждого утюга, то разве преступник вообще виновен? Общество будет рассуждать, во что одета была жертва, как себя вела, быстро ли убегала, а насильнику или абьюзеру можно и дальше избивать, насиловать, творить, что хотел. Ведь пока он остается в тени рассуждений, можно продолжать и не бояться ответственности.

Адвокатом своих детей необходимо быть с детства. Выучить и запомнить фразу: «Ты не виноват (-а) в том, что произошло». Родители дают опору и поддержку, чтобы, взрослея, они не скатывались в яму, обвиняя себя в том, что происходит или произошло.

Нельзя спровоцировать человека на преступление, если он не способен это сделать, но можно легко превратиться в невольного соучастника, обвиняя жертву.

Поэтому давайте поговорим о том, как не вырастить жертву:

1. Воспитание, начните с себя. Присмотритесь к себе и тем людям, которые участвуют в воспитании ребенка. Не жертвы ли вы сами? Последите за своими разговорами – не жалуетесь ли вы бесконечно на несправедливость мира? Испытываете ли радость от жизни, от работы, от общения с близкими? Счастливы ли в браке? Добиваетесь ли своих целей и осуществляете ли свои мечты или на этом пути всегда лежат непреодолимые препятствия? Если обнаружили в себе симптомы жертвы, помните, что ребенок копирует ваше поведение, подражает во всем – и тем самым впитывает модель поведения жертвы с младенчества.
И это архиважно, так как ребенок в первую очередь видит в вас пример для поведения.

2. Избавьте ребенка от гиперопеки. Чрезмерная опека, предупреждение каждого шага и удовлетворение желаний по малейшему писку способствует развитию синдрома жертвы. В таких условиях формируется убеждение, что все в жизни дается легко, и ответственными за удовлетворение потребностей «назначаются» другие – мама, папа, бабушка. Не стоит кормить ребенка вопреки его желанию, укутывать его в сто одежек, потому что немного похолодало, не надо развлекать ежеминутно, переживая, чтобы не дай бог не заскучал.

3. Воспитывайте в ребенке чувство собственной ценности. Помогайте ребенку накапливать опыт собственных побед. Пусть ребенок учится чувствовать свои силы и возможности. Поддерживайте в случае неудачи, показывайте и подсказывайте, как можно решить трудную задачу, хвалите в случае победы. А еще обращайте внимание на чувства и переживания ребенка – тем самым вы продемонстрируете, что его внутренний мир ценен и важен.

И вроде бы, для многих родителей все это является очевидным, но попробуйте проанализировать. В своем кабинете я часто вижу, как родители в обычной жизни упускают эти очевидные правила. Открыть/Комментировать

2021-03-16 19:10:01 ​ПОДРОСТКОВЫЙ КРИЗИС - КАК ВЫЖИТЬ?

«Сделайте с ним что-нибудь, мои силы кончились!» — вы даже не представляете, насколько часто слышат стены моего кабинета подобные фразы.

За спиной мамы меня испепеляет колючим взглядом густо-накрашенных «смоки-айс», та самая - невозможная, допекающая, всё-назло-всем-и-себе, девчушка. Рассаживаются по разным углам. Такие похожие, но с разницей в 25 лет.

Включаюсь как медитатор. Переходим от «ты» к «я» и «мы». Диалог, в котором обе остаются услышаны. Основной инструмент работы в этом возрасте - договор. Такой, чтобы устраивал всех - это ультраважно! И только на следующей встрече ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ проверка его на жизнеспособность.

Что делать, если вы – родитель подростка?

1. Уважать необходимость подростка в «психологическом» ОТДЕЛЕНИИ. Этот «острый» период ему необходим, чтобы стать автономной личностью. И чаще он протекает остро. Реже - сглажено. Здесь вы должны помнить - что этот этап есть всегда!

2. Заботиться о себе – очень важно видеть, что вы УЖЕ ХОРОШИЙ родитель. Без ошибок воспитание невозможно, а чувство вины мешает принимать реальность такой, какая она есть. Забота о своём состоянии и климате в семье - самый верный способ помочь ребёнку в его буре перемен.

3. Показывать свои ГРАНИЦЫ. Говорить от первого лица. На равных. Спокойно. У вас общая территория, и вы на равных имеете право на существование интимной жизни, отдыха и автономии. И конечно же - помощи.

4. Давать возможность подростку САМОМУ ДЕЛАТЬ ВЫБОР. Учитывать обязательно его возможные ошибки, и быть готовым к своему (!) раздражению от последствий его(!) выбора - это не комфортно и чуждо, но ребенок должен пройти эти "ступеньки".

5. Неспешно ПЕРЕДАВАТЬ КОНТРОЛЬ и ответственность за все большие сферы действий. Вмешиваясь по вашей инициативе с самыми добрыми намерениями только в том случае, если что-то угрожает здоровью или жизни. Остальное - в диалоге, еще раз только диалог.

6. Помочь ребёнку с ХОРОШИМ ОКРУЖЕНИЕМ. Приглашать его друзей домой. Интересоваться и делиться опытом. Вы когда-нибудь рассказывали ребёнку, какие мальчики/девочки вам нравились? Когда вы впервые пробовали алкоголь и что сейчас думаете? Как красились? Что считалось трендом? В этом возрасте основная референтная группа – это его сверстники и значимые взрослые, и лучше, чтобы эти «авторитеты» были вам симпатичны по ценностям.

Это были краткие основы к выстраиванию здоровых отношений между детьми и родителями. Удачи Вам и Вашему подростку на этапе вхождения во взрослый мир! Открыть/Комментировать