👨‍👩‍👧Дети&Родители👨‍👩‍👦

2021-11-13 21:22:17 Приветствую дорогие родители!

Прошу прощения за долгое отсутствие я к вам с интересной и важной темой

Родительский авторитет — это страх или доверие?

Конечно, все родители хотят, чтобы дети считались с их мнением, однако приходят к этому разными путями. Одни выбирают путь жесткого контроля и полного подчинения, и ребенок не имеет права на мнение и желания, у него нет личного пространства и собственных вещей. А родители буквально требуют отчета о каждом шаге.

В других семьях взрослые пытаются «дружить» с детьми, не используют запреты и ограничения, по мере возможностей стараются выполнять желания. С ними обсуждают не только детские, но и взрослые проблемы, разрешают принимать решения.
И вообще ведут себя с ребенком на равных.

Оба подхода не приводят к формированию здорового родительского авторитета. В первом случае он держится на страхе, во втором — авторитет вообще не формируется, потому что взрослые перекладывают ответственность на ребенка.

В основе такого воспитания лежат личные проблемы родителей. Как ни удивительно, но диаметрально противоположное поведение имеет одни и те же корни:

• Авторитарное воспитание. Если родители выросли под жестким контролем, то будут следовать той же системе воспитания уже со своими детьми. Или же будут всячески избегать контроля из страха стать такими же, как мама или папа.

• Безразличие родителей. Обратная ситуация: родителям не хватало времени на детей. Из-за эмоциональной отстраненности их дети не понимают, как себя вести. И одни повторяют путь родителей и отстраняются, другие закручивают гайки.

• Синдром отличника. «Сделать все хорошо или никак» — с таким девизом живут перфекционисты. Любое дело они стараются довести до идеального состояния. В зависимости от собственного мироощущения одни перегибают с контролем, другие, наоборот, полностью отпускают его, потому что сделать идеально все равно не получится.

• Инфантилизм. Когда родители ведут себя как дети, то не могут выбрать правильной стратегии воспитания. Такие родители в каких-то моментах жестко все контролируют, в других — не хотят брать никакой ответственности.

• Неуверенность в себе. Неуверенные в себе взрослые считают, что их нельзя любить просто так. Из-за этого одни пытаются «заставить» детей полюбить себя и жестко давят на них, другие хотят «заслужить» любовь — выполнять желания и быть «другом» для ребенка.

И в том, и в другом случае в семье формируется нездоровая атмосфера, от которой страдают все ее члены. Ни страх, ни вседозволенность (читай: брошенность) не позволяют ребенку вырасти в здоровую личность. Ему будет трудно выйти из этого порочного круга и изменить ситуацию, а значит, она может повториться и в следующем поколении. Открыть/Комментировать

2021-10-12 22:05:47 ​С другой — у ребенка формируется представление о формате взаимодействия с людьми, когда крики, агрессия или слезы не являются инструментом достижения цели.  

Поощрять ребенка за хорошее поведение. Делайте для ребенка что-то приятное, при этом ненавязчиво озвучивая причины такого внимания: «спасибо, что ты согласился сегодня со мной в магазине» или «мне очень приятно, что ты послушался, теперь больше времени проведем вместе». Ребенок, видя причинно-следственную связь между событиями, научится понимать пользу диалога и компромиссов. Но есть и нюанс – такое поощрение не должно принимать форму откупа или угрозы. То есть формулировка «я тебе что-то куплю» или «что-то сделаю», только при определенных условиях – неправильный подход. Также недопустимы и угрозы запретить или отобрать важные для ребенка вещи только из-за того, что он вас не слушает.

И обязательно разговаривайте с ребенком по душам (в любом возрасте). Тогда и ваше «нет» будет услышано, и запреты и отказы не будут восприниматься остро. Открыть/Комментировать

2021-10-12 22:04:40 Как отказывать ребенку

Не говорить «нет» слишком часто.
Отказ должен иметь вес. Если ребенок на каждом шагу слышит «нет», то вскоре просто перестает его воспринимать. Если же это слово звучит достаточно редко, то оно воспринимается как стоп-сигнал, своеобразный «красный флажок». В некритичных ситуациях старайтесь отказывать в более мягких формулировках: «это не самая красивая машинка», «ты уверен, что у тебя в коллекции нет точно такого динозавра? Давай дома посмотрим, чтобы не ошибиться» и т.д. 

Объяснять причину отказа. Когда ребенок слышит «нет», у него часто возникает чувство обиды и несправедливости. Ему кажется, что его не любят. Отсутствие каких-либо объяснений только укрепляет эти чувства. В итоге некоторые дети замыкаются на фоне многочисленных «нет», у других обида перерастает в агрессию и злость. Важно разговаривать. Конечно, объяснения должны соответствовать возрасту ребенка. Не стоит трехлетке читать лекцию об изменениях в организме при употреблении большого количества шоколада или раскрывать природу физических явлений, стараясь предотвратить контакт с электрической розеткой.

Приводить примеры. Наглядность очень хорошо работает при объяснении. Скажите малышу: «А ты знаешь, что с тобой будет, если…». И в доступной форме опишите возможные последствия. Но важно не перейти грань между разъяснениями и запугиваниями. Ваша задача – не выработать у ребенка фобии, а научить его анализировать ситуацию.

Не проявлять агрессию.
Отказ следует произносить спокойным и уверенным голосом. У ребенка не должно возникать впечатления, что при продолжении уговоров можно получить желаемое. Дети – известные манипуляторы, тонко чувствующие, когда и на какие «струны» можно надавить. Сила в уверенности и спокойствии, а не в агрессии и крике.

Следовать единой линии поведения. Классическая ситуация: один из родителей говорит «нет», ребенок в слезах бежит ко второму и моментально получает «да» с большой дозой любви и нежности. Очень важно, чтобы в семье была единая позиция по воспитанию ребенка, и запреты одного члена семьи не нивелировались другими. Обсуждать воспитательные моменты необходимо без ребенка.

Предложить альтернативу. В некоторых случаях уместно предложить ребенку альтернативу. Если по каким-то причинам его желание не может быть исполнено, то наверняка найдется что-то другое, что может показаться ему не менее важным, интересным и увлекательным. Это смягчит горечь, отвлечет от «трагедии». Конечно, альтернатива должна быть разумной, а не выглядеть подкупом. Ребенку надо понимать причину отказа, иначе в следующий раз альтернатива может «не сработать».

Отказывать, говоря «да». «Да» иногда может значить «нет, не сейчас». Например: «да, мы купим эту машинку на следующей неделе, когда придем сюда вместе с папой», «да, мы пойдем на площадку, как только закончим покупки», «да, я поиграю с тобой после ужина, когда помою посуду». В итоге вы не отказываете ребенку, а сообщаете, когда исполнится его желание.

Не давать ложной надежды. Нельзя обманывать ожидания ребенка. Если обещаете поиграть с ним после ужина, то обязательно сделайте это. Ребенок будет знать, что мама держит свое слово, и желание просто откладывается на некоторое время. Но тут важно четко определить временной промежуток или обстоятельства, при которых его желание откладывается. Нельзя сказать: «да, мы поиграем потом» или «да, купим потом» и рассчитывать, что ребенок забудет или перехочет. Когда наступит это «потом»? Если даете надежду, не собираясь выполнять обещание, то рискуете потерять доверие. В результате на очередное «потом» ребенок закатит истерику с криками «сейчас», потому что знает, что его обманывают.

Не отменять свое «нет». Сказав «нет» или «нельзя», нельзя менять решение. Если выработать правильную тактику поведения, то у ребенка сложится следующая картинка: мама говорит «нет» редко, и это всегда означает что-то серьезное и важное — следует прислушаться. С одной стороны, закладывается база для взаимопонимания и доверительных отношений с ребенком в будущем. Открыть/Комментировать

2021-10-12 22:04:23 Как научиться отказывать ребёнку?

Не все родители владеют искусством говорить ребенку «нет». Этот навык действительно можно сравнить с искусством, потому что отказать ребенку бывает очень сложно.

Почему так сложно отказать ребенку?
Можно выделить несколько основных причин:
• Любимому человеку в принципе очень сложно отказывать.
• Ребенку приходится отказывать намного чаще, чем взрослым, поэтому возникает чувство вины. Он только познает мир, и задача родителей — сделать это познание безопасным.
• Стремление избежать публичной истерики или упростить себе жизнь, не тратя времени на разъяснения — почему «нет». Это не решает проблему, а только готовит почву для более серьезных проблем в будущем.

Недостаточно просто сказать «нет», даже если в конкретной ситуации это справедливо и логично. Необходимо научиться отказывать ПРАВИЛЬНО, чтобы ребенок УСЛЫШАЛ и ПОНЯЛ ваше «НЕТ».  Открыть/Комментировать

2021-10-05 21:21:27 Запрещенные приемы

1 Физические наказания. Несмотря на многочисленные исследования, показывающие неэффективность физических наказаний, многие родители продолжают их использовать. Они унижают достоинство ребенка и учат тому, что прав тот, кто сильнее. А еще порождают страх перед родителем и провоцируют развитие у ребенка жестокости и хитрости. Если мама или папа наказывают ремнем за прогул, то это не мотивирует прекратить, а скорее побуждает лучше скрывать свои похождения. В будущем это приведет к неуверенности, стремлении «заслужить» любовь хорошим поведением, жестокости к себе и окружающим, авторитарности, неспособности выстраивать отношения, подозрительности и многим другим проблемам.

2 Игнорирование. Многие родители уверены, что игнорирование помогает осознать, что нежелательное поведение приводит к исключению из общества. В некоторых случаях это действительно работает. Ребенок, которого отвергают, быстро понимает, что любовь можно «заслужить» хорошим поведением и становится «удобным». Таким и остается на всю жизнь, и потом коллеги, супруги и дети садятся ему на шею. Второй вариант — ребенок, который вначале остро реагирует на безразличие, со временем привыкает к нему, становясь безразличным к чувствам и поступкам других людей.

3 Сарказм. Не все взрослые способны в критической ситуации посмеяться над собой. В то же время шутки над детьми кажутся забавными и безобидными, пусть и немного злыми, чтобы лучше поняли. Однако ребенок, воспринимая сарказм как упрек, становится неуверенным в себе, пытается стать удобным. Да, жизнь будет серой и неинтересной, зато никто не посмеется над тобой.

4 Манипуляции. «Мне за тебя стыдно», «От твоих проделок я плохо себя чувствую», «Если будешь так вести себя, я заболею и умру», — очень часто под видом наказания мы перекладываем на ребенка ответственность за свои чувства. Так мы развиваем в ребенке стремление контролировать все аспекты жизни. Если вдруг что-то не получится из-за того, что заболел или испортилась погода, он будет винить себя. Всегда.

5 Запугивания. «Если будешь себя плохо вести, то тебя полицейский заберет», — говорят некоторые родители, когда не могут добиться от ребенка нужного поведения. К этой же тактике относится и ситуации, когда мы говорим, что ребенок попадет в тюрьму или с ним никто не будет дружить. Возможно, в краткосрочной перспективе родители и добиваются нужного поведения, но скоро дети понимают, что в тюрьму их никто не посадит, поэтому пропускают и другие предупреждения родителей мимо ушей. А также видят, что не все обещания выполняются. Кроме того, такой подход учит их бояться представителей власти, что может обернуться против них в опасных ситуациях.

Запрещенные методы всегда работают одномоментно, но в будущем от них больше вреда, чем пользы. Это не значит, что проступки ребенка должны быть безнаказанными. Просто нужно выбирать правильные методы и подходы. Открыть/Комментировать

2021-10-05 21:21:26 «Вредные» наказания: как не сломать психику ребенка

Наказания — самая сложная и спорная тема в воспитании детей. Одни родители наказывают детей за любую провинность, другие прибегают к ним только в крайних случаях. Попробуем разобраться, какие приемы нельзя использовать, и на что их можно заменить.

Зачем нужны наказания?

Наказание — часть воспитания: оно следует за нарушаем правил и договоренностей. Так ребенок усваивает принятые в обществе законы и нормы. Оно должно соответствовать определенным правилам:

1 Наказание должно быть неизбежным. Оно имеет смысл только в том случае, если неотвратимо наступает при нарушении запрета или договоренности.
2 Наказывать можно только за то, что ребенок контролирует. Не стоит наказывать за то, что он слишком медленный, неаккуратно ест или страдает от недержания. Это — его особенности, изменить которые без помощи взрослых он не может. Также нельзя наказывать за случайные проступки, например, когда ребенок разбил тарелку или пролил воду. Предложите убрать за собой и обсудите, что делать, чтобы это не повторялось.
3 Наказание должно быть адекватно проступку. Не стоит одинаково отчитывать ребенка за двойку и разбитое окно. За мелкие шалости — мелкие наказания, за серьезные проступки — солидная взбучка.
4 Наказание не может касаться базовых вещей. Нельзя отбирать у ребенка личное пространство, еду, его вещи, право на прогулки и встречи с друзьями. Целесообразнее ограничивать в развлечениях: походы в кафе, поездки или время на гаджеты (телевизор). Карманные деньги забирать тоже не стоит. Но их можно использовать на покрытие расходов в случае намеренного причинения ущерба (например, если ребенок специально испортил вещь другого).
5 Хвалить надо чаще, чем наказывать. Положительные подкрепления работают лучше, чем отрицательные.
В целом, этих правил достаточно для того, чтобы выстроить грамотную систему наказаний. Однако часто мы используем приемы, которые негативно сказываются на психике детей. Кто-то не знает, что можно по-другому: нас так наказывали, и ничего, нормальными выросли. Другие считают, что только так можно добиться послушания. Открыть/Комментировать

2021-09-13 21:13:17 ​Подростковая дружба

В детстве все ясно и понятно. Друг – это тот, с кем интересно играть. Дружба подростков – явление серьезное и неординарное. Друг подростка должен не только разделять интересы, но и иметь определенный престиж.

Выбор друзей подростков имеет свои особенности:

1. 11-14 лет – небольшие группы, как правило, одного пола. Их роль больше игровая:
поддержка определенного имиджа, обсуждение интересов и представителей противоположного пола. Девчонки-принцесски или «крутые» мальчишки-рэперы.

2. Старше 14 лет — перемешивание с группой противоположного пола. Количество друзей своего пола сокращается, но их значимость усиливается. В основе дружбы — общие интересы и взгляды.
У подростков появляются друзья противоположного пола, что связано с физиологическими особенностями. Общность интересов собирает подростков в компании, где присутствуют и юноши, и девушки. «Стайная» дружба удовлетворяет потребностям подростка в общении и самоутверждении.

Компанией легче противостоять окружающим. Внутри всегда есть поддержка, а со стороны никто не посмеет обидеть.
Компания удовлетворяет потребностям подростка в общении и понимании. Кроме того, появляется ощущение защищенности и комфортности.
В компаниях зарождается первая любовь.

Вовлечение подростка в определенную «тусовку» очень пугает родителей, и их можно понять. Мало того, что ребенок выходит из-под контроля, теряет эмоциональную связь с родителями, так еще и полностью переключается на своих друзей.

В каждой компании существует своя система ценностей, нормы поведения и приоритеты.

Конечно, в идеале — полное равноправие всех участников и гармоничные отношения, но на деле это не так. В каждой молодежной стае вырабатывается своя система отношений, даже если она недостаточно четко обозначена. Все равно есть те, чье мнение является авторитетным.

Подростку необходимо не просто занять свое место в компании, но и продвигаться вверх по этой лестнице, а для этого нужно освоить ценности, соблюдать принятый стиль поведения.

Подростки сами выбирают для себя субкультуру, добиваются определенного положения и дорожат своими успехами. Удержаться на плаву бывает гораздо сложнее, чем влиться в компанию. Именно поэтому мнение сверстников для подростков является важнее родительского. Родители любят просто так, а уважение сверстников нужно заслужить и легко потерять.

Вопрос о запрете дружбы воспринимается подростком в штыки. Поэтому, если молодежная компания не вызывает у родителей доверия, то подходить к этому вопросу нужно индивидуально, тщательно разобравшись в особенностях субкультуры. Вполне возможно, что опасения напрасны, и у подростков приличные интересы. Однако, лучше это выяснить. Риск асоциального поведения очень велик.

Что нужно помнить родителям
В период взросления возникают постоянные конфликты с родителями. Отвоевать право считать себя взрослой личностью — значит пройти через ряд противоречий и компромиссов. Каждый конфликт в семье говорит о непонимании. Но рядом с подростком есть такие же люди, которых также не понимают родители. Друзья ваших детей проходят то же самое, что и ваш ребенок. Они понимают друг друга.

Замечательно, если в лице своих друзей ребенок найдет единомышленников, позитивно смотрящих на мир. Однако ситуации могут быть разными.

К сожалению, влияние сверстников не всегда положительное. Нельзя забывать об асоциальных явлениях в молодежной среде, давлении, травле.

Некоторым детям удается вырваться из негатива, другие предпочитают одиночество групповому общению, становясь изгоями. Но все это не соответствует правильному течению подросткового возраста.

У вашего подростка есть друзья? Это здорово! Это правильно! Теперь важно понаблюдать за вашим ребенком, чтобы понять степень воздействия на него друзей и отмести возможные риски.

Выбор подростков в пользу друзей определен физиологическими и психологическими особенностями этого периода. Возрастные изменения, через которые проходит ребенок, очень сложные. Но именно отрываясь от родителей, наши дети становятся взрослыми. Открыть/Комментировать

2021-09-13 21:13:16 Друзья на первом месте?! Родителям о подростках

Еще недавно вы с ребенком отлично понимали друг друга, советовались по каждому вопросу, а сейчас он даже не интересуется вашим мнением.

Семейные узы ослабевают, на первом месте у дочки или сына — друзья. Кажется, что мы вдруг оказываемся ненужными своим повзрослевшим детям. Корни этого явления лежат в психологических особенностях подросткового периода.

Почему подросток выбирает друзей

1. Стремление к взрослости. Подросток активно приобщается к миру взрослых, взяв за основу внешние проявления: манеры, вредные привычки, одежду. Со сверстниками общается на равных. Вот только дома он остается ребенком, так как здесь есть реальные взрослые.

2. Стремление к самосознанию и самооценке. Понять свои возможности и способности сложно. Ребенок активно начинает оценивать се6я, и главным критерием здесь является мнение сверстников.

Родители всегда поддержат собственного ребенка, но их мнение предвзято. Да и мама с папой не понимают современную моду, музыку, культуру. Дать адекватную оценку внешнему виду, достижениям и поступкам могут только сверстники. Их мнение важно.

3. Стремление к самоутверждению. Эта особенность непосредственно связана с самопознанием и самооценкой. Потребность осознать собственное «Я» и понять свое предназначение связано со стремлением найти свое место среди сверстников.

Иногда уважение ровесников приходится буквально завоевывать вызывающим стилем или отклоняющимся поведением. В подростковой среде свои правила и ценности.

Здесь уважение вызывает:

- не тот, кто говорит правду, а тот, кто не сдает друзей взрослым;
- не тот, кто носит скромную одежду, а тот, кто одевается современно, пусть даже вызывающе;
- не тот, кто слушается взрослых, а тот, кто не боится учителей и родителей.

Согласитесь, что нам, взрослым, сложно понять подобные приоритеты.

4. Появление кумира. Большинство подростков находят себе идеал, которому пытаются подражать: киногерои, актеры, исполнители. Учитывая бунтарские особенности подросткового периода, в кумиры выбираются не самые уважаемые взрослыми личности. Зато друзья-подростки всегда одобряют этот выбор.

5. Потребность в общении. Это — ведущая потребность подросткового возраста. Формы общения могут варьироваться: живое общение, мессенджеры, соцсети, но суть одна: обмен информацией, мнением, эмоциями. Именно поэтому подростки постоянно «сидят» в телефонах, а взрослым (родителям) это не нравится.

6. Готовность ко всем видам деятельности. Подросткам не свойственен страх. Напротив, они уверены, что все могут, со всем справятся. Им не страшно пробовать спиртные напитки, курить, ездить на автомобиле родителей, гулять поздно вечером. Родители, конечно, остановят, объяснят, предостерегут, а сверстники поймут и поддержат.

7. Смена приоритетов. Подростковый кризис – маленькая революция. А во время революции происходит смена ценностей. А иначе в ней нет смысла. Взрослые имеют четкие приоритеты и не готовы их менять, зато сверстники прекрасно понимают и поддерживают. При этом приоритеты родителей явно устарели: честность, доброта, скромность. Современные подростки уважают благополучие и успешность.

Однако ждать и стремиться они не хотят. Нужно все здесь и сейчас. А, значит, в приоритете наглость, а не старание, обеспеченность, а не трудолюбие. Психологические особенности подростков сочетаются с физиологическими, основу которых составляет половое созревание. Желание нравиться несомненно оказывает влияние на поведение подростка, которое родители положительно не оценят. И это еще один плюс сверстникам. Открыть/Комментировать

2021-09-12 22:05:34 Любящий и любимый человек не станет жестоким. Открыть/Комментировать

2021-09-12 22:05:22 Детская жестокость: когда бить тревогу

Опытный педагог легко определяет в группе агрессивных детей и работает с ними, не провоцируя. Коррекция детской агрессии доступна даже начинающему воспитателю. Но жестокие дети встречаются не только среди явных драчунов и забияк, это могут быть и тихони.

Жестокость не передается по наследству, она приобретается вследствие негативного опыта и служит психологической защитой от душевной боли.

У новорожденного ребенка нет жестокости. Младенец делает кому-то больно, чтобы защититься или добиться желаемого (кусается, щипается). Ребенок раннего возраста может обидеть по незнанию и непониманию. Так дети душат котят и крольчат, сильно прижимая их к себе. Иногда они заигрываются и наносят вред другому существу, не контролируя силу удара. Малышам до трех лет нужно объяснять чужую боль и хрупкость.

После трех лет ребенок вполне понимает чужую боль, но по-прежнему, может не контролировать некоторые свои действия. Как по незнанию ломаются игрушки (от нажатия, удара, переворачивания), так и делается больно другим существам.

А вот к 5 годам ребенок осознает чужие чувства, понимает и принимает чужую боль, контролирует свои действия. Поступки ребенка в этот период уже могут констатироваться как жестокие, если они такими являются.
Жестокий подросток – настоящая беда, так как индивидуальные черты умножаются на гормональный взрыв. Последствия могут быть очень серьезными.

Причины детской жестокости
Ребенок не становится жестоким в одночасье. Агрессивность проявлялась не раз и раньше, просто взрослые не всегда ее замечали.
Драка? Его спровоцировали.
Сделал больно – не рассчитал силу.

Ударил щенка – нечаянно.
Раздавил бабочку – подумаешь, потеря.

Порвал чужой рисунок – не знал, что это важно.
Родителям сложно признать, что все это специально, осознанно. И девочка, испортившая нарочно чужую картину, радуется горю подруги, а малышу нравится, как от боли пищит щенок.

Признать в своем ребенке жестокость очень трудно. Именно поэтому в настоящее время наблюдается всплеск детской жестокости в школьном возрасте. Ее не заметили в детстве.

У каждого жестокого ребенка свои проблемы, причины и своя история. Но можно выделить несколько общих причин жестокости у детей:

1 Авторитарное жесткое воспитание, домашнее насилие. Если маленького человека наказывали за любую провинность, не обращая внимания на его чувства, то он так же будет относиться к окружающим.

2 Дефицит близости и любви. Непринятие ребенка порождает в нем не только тревожность, но и жестокость. Ребенок просто не умеет любить.

3 Завышенные требования. В погоне за успехом родители не испытывают жалости к малышу. Ребенок растет таким же.

4 Постоянные конфликты в семье, часто сопровождающиеся насилием. Даже если ребенок является только наблюдателем, жестокость воспринимается им как норма.

5 Вседозволенность и безнаказанность. Некоторые дети растут как царьки – им можно все. Если при этом нет внутреннего контроля, то ребенок может вести себя соответственно: хочу казню, хочу милую.

6 Отсутствие доверия между взрослыми и ребенком. Обиды и проблемы могут накапливаться, если не находят выхода. Доверительные отношения помогут решить проблему на ранних стадиях, не дожидаясь психологического выхода.

7 Отсутствие контроля и коррекции поведения со стороны взрослых. Иногда малышу просто некому объяснить, как поступать хорошо или плохо.

8 Бесконтрольный просмотр видео и картинок со сценами насилия.

9 Травля в школе, жестокое отношение сверстников к самому ребенку или другим детям.

Жестокие дети не всегда вырастают в неблагополучных семьях. Иногда чрезмерный контроль и опека тоже могут привести к агрессивности. Ребенок как бы выходит из кокона, правда получается не бабочка, а что-то очень ядовитое.

И все-таки корни жестокости в семье – вседозволенность, авторитарность, попустительство. Любая крайность может привести к зарождению жестокости. Детскую активность и агрессивность нужно перевести в мирное русло (спорт). При этом важно учить детей сопереживать и сочувствовать чужой боли.

Но главное — любить своего ребенка. Открыть/Комментировать