👨‍👩‍👧Дети&Родители👨‍👩‍👦

2021-12-10 18:51:23 ​Дорогие родители, через 10 минут выхожу в прямой эфир в своём Инстаграм , где мы разберём некоторые волнующие вас вопросы) эфир сохранится—позже будет возможность пересмотреть всех приглашаю, и жду ваши вопросы Открыть/Комментировать

2021-11-29 22:23:08 О ЧЁМ ЛУЧШЕ ПРОМОЛЧАТЬ?

Все мы в сердцах постоянно что-то такое говорим детям, отчего потом бывает стыдно и что в итоге совершенно не продуктивно.
⠀
Предлагаю самые распространенные фразы и их возможные замены.
⠀
Старайтесь избегать общих оценок.
"Ты плохой и поэтому будешь наказан"
"Ты совершил ошибку, и ничего страшного в этом нет. Но теперь ты увидишь последствия своего поведения"
⠀
Если вы чувствуете раздражение, говорите о себя в я-высказываниях.
"Не ной!"
"Мне бы не хотелось больше об этом разговаривать".
⠀
Давайте возможность искать альтернативы.
"Так у тебя ничего не получится!"
"Давай-ка посмотрим, нельзя ли сделать это иным способом"
⠀
Приказы плохо работают: разговаривайте с ребенком, спрашивайте – в итоге это окажется проще.
"Сейчас же сделай это!"
"Сколько тебе нужно для этого времени? Отлично! Я подскажу, когда будет оставаться две минуты"
⠀
Дети, как и мужчины , не очень любят длинные объяснения. Чем больше объяснений, тем больше сопротивления.
"Мне постоянно приходится за тобой убирать! Немедленно разложи весь этот хлам по местам!"
"Положи, пожалуйста, все эти вещи на место"
⠀
Риторический вопросы крайне непродуктивны, когда вы хотите побудить кого-то к сотрудничеству.
"Когда ты наконец повзрослеешь?"
Что только не надумает ребёнок в ответ на такой вопрос: и стыд, и грусть, и обиду – я маленький и я плохой.
"В этом случае можно было бы повести себя по-другому. Попробуй в следующий раз сделать так"
⠀
Не ставьте под сомнение возможности вашего ребёнка.
"Ты можешь сделать...?"
"Не сделаешь ли ты...?" или "Сделай, пожалуйста..." Открыть/Комментировать

2021-11-28 20:40:03 ​Дорогие Мамы! Поздравляю вас С нашим профессиональным днём С Днём Матери!
Самое святое, что есть в нашей жизни — это МАМА. Причастны всё, ведь родила нас именно мама! Ее любовь неподвластна времени и ситуации. Она как ангел-хранитель всегда с нами, бережет нас и помогает преодолевать капризы судьбы. Ее любовь мы чувствуем еще задолго до рождения, она бескорыстная, сильная и трепетная. Куда бы мы не уехали, как бы нам тяжело не было, её забота и любовь с нами навсегда.
С Праздником дорогие Героини Желаю здоровья до 100 лет, здоровья, бодрости, энергии и неувядающих сил! Открыть/Комментировать

2021-11-26 22:11:10 ​ЯБЕДНИЧАТЬ МОЖНО

Времена изменились, можно уже и пересмотреть старые правила. Я считаю, что правило «нельзя ябедничать» морально устарело. Детей можно и нужно учить: «Ты всегда и всё можешь мне рассказать»
⠀
«Нельзя ябедничать» — это когда ребёнок не может поделиться своей проблемой со взрослым
⠀
«Нельзя ябедничать» – это когда взрослые не хотят разбираться в детских переживаниях.
⠀
«Нельзя ябедничать» — это когда дети считают, что любое вмешательство взрослых заканчивается наказанием
⠀
«Нельзя ябедничать» — это отголосок тех времен, когда воспитание было тотально авторитарным, и за любой поступок, даже сделанный по незнанию, наказывали всех участников.
⠀
«Нельзя ябедничать» — это когда ребёнок не верит в защиту взрослого, считая, что сделает этим себе и другим только хуже.
⠀
Многих неприятностей можно было бы избежать, если бы дети имели привычку всё рассказывать родителям.

«Ябеда» приносит взрослому проблему, тревогу, удивление, нравственный конфликт — какие-то значимые для него переживания.

«Ябеда» ищет безопасность, ясность, контейнирование эмоций.
⠀
Взрослый может дать защиту, объяснение, решение конфликта. А может наказать, запретить, усилить конфликт и спровоцировать ненависть.
⠀
Как-то в детстве мы играли в куклы во дворе. Строили дом возле дерева из найденных досок и коробок. Пришли мальчишки и стали нам мешать играть. Домик сломали, коробку-кровать перевернули, куклу на дерево подвесили. Большой черноволосый мальчик стянул с моей куклы шапку и кривлялся, натягивая её себе на макушку. «Отдай! Порвёшь!» — кричали на него старшие девочки и пытались забрать. Но он ловко перекинул через них шапку своему приятелю, а тот перекинул третьему. Завязалась обидная игра в «собачку». Я была в компании самая маленькая. Мне было четыре года. Если бы я заревела, мальчишки бы оставили нас в покое. Но я замерла – это моя обычная реакция на стресс. Из ступора меня вывел громкий крик девочки: «Маамааа!» Еë мама вышла во двор развешивать бельё.
⠀
Мама поставила тазик и направилась в нашу сторону. Другая девочка, обращаясь к мальчишкам, потрясла худеньким кулачком: «Сейчас её мама вам покажет!» Я тоже ожидала, что женщина будет громко ругаться, как это делали воспитатели в садике.
⠀
Но ругаться она не стала. Спокойно, даже по-доброму, спросила: «Мальчики, вам скучно? Вы хотите вместе с девочками в куклы поиграть, а они вас не берут?» Мальчишки засмущались. «Может вам мяч дать? Или хотите, вам тоже кукол вынесу?» Мальчишки молчали. «Я только беспокоюсь, что другие мальчишки над вами смеяться будут, если вас с куклами увидят»
⠀
«Не надо нам кукол» — сказал заводила. Они ушли и больше нашей игре не мешали.
⠀
Если бы вышла другая мама, которая ругалась, стыдила, а потом рассказала бы о случившемся их родителям, то получив вицей по ягодицам, мальчишки бы ещё долго припоминали «ябедам» нанесëнную обиду.
⠀
Проблема не в том, что дети ябедничают, а в том, что взрослые потом наказывают. Хотя наказание — далеко не единственный метод воспитания. Открыть/Комментировать

2021-11-20 22:37:32 ​​​ДАВАЙ НЕ СКАЖЕМ ПАПЕ

– Мам, купи мороженное!
– Нет.
– Ну мам!
– Нет, мы еще не обедали.
– МААААААМ!
– Ой, ну ладно! Только папе давай не скажем, ругаться будет. Хорошо?
⠀
А вот и не хорошо. Прям плохо.
⠀
1. Во-первых, если перевести со взрослого на детский, это звучит так: "Мы с тобой заодно, а папа так... Ну ты ж понимаешь, какой он... Не стоит ему говорить."
⠀
А какой? Какой он?
⠀
Если вслушаться как следует, то слышно: "Я не знаю, как договариваться с мужем, поэтому мне проще что-то утаить, чем учиться этому. И ты делай также. Будь на моей стороне". И получается коалиция, этакая дружба с ребенком против мужа. Еле уловимая, неосязаемая, но все всё знают.
⠀
2. Во-вторых, если у родителей между собой конфликт, нелюбовь или недопонимание, и ребенок в этот конфликт втягивается, то больше всех страдает именно он. Его плата – отсутствие отца. Потому что отец – это про любовь, доверие и уважение. А если мама говорит "не скажем ему правду" – какое уж тут доверие?
⠀
Да и уважение хромает. "Зачем ему все знать, он же это... того... неадекватно реагирует".
Угу.
⠀
3. Кто с кем против кого дружит – вообще неважно. "Мама" можно заменить на "папа", пол ребенка тоже не имеет значения. Мама может "дружить" с сыночком, выталкивая мужа из семейной системы, а может и с дочкой. И папа может это делать, разрушая жизнь своего ребенка. И самое главное – редко кто отдает себе в этом отчет.
⠀
Знаете, некоторые люди обычными точечными фразами выдают свои семейные проблемы. А что вы хотели, у психологов умение слушать – проф.навык, без этого никуда. Слушать и слышать. Открыть/Комментировать

2021-11-19 23:03:43 ДРУЖИТЬ НЕЛЬЗЯ ЗАЩИЩАТЬ

Дружить с ребенком. Это так демократично, так современно и так… неправильно.
⠀
Почему? Сейчас расскажу.

Дружба подразумевает:
равенство,
доверие,
уважение.
⠀
Друг - это тот, кто идёт рядом, плечо к плечу. Вы равны.
⠀
Родитель - это тот, кто идёт впереди и обязан прикрыть собой, если что. Он главный.
⠀
Разница в позициях.
⠀
Когда вы пытаетесь дружить, дети чувствуют это так: фигура, за которой можно было спрятаться, вдруг становится вровень. Того и гляди, сама начнет прятаться за их спину.
⠀
Тревожно, не правда ли?
⠀
Получается: равенство с родителем не нужно ребенку.
⠀
Доверие и уважение - нужны. Но только в рамках семейной иерархии.
Вы же не будете уважать право ребенка объедаться вредной едой или доверительно грузить его своими взрослыми проблемами.
⠀
Зато можно уважать выбор в рамках доступной полезной еды и доверять справляться самому с теми вопросами, которые он способен решить в своем возрасте.
⠀
Дружба - про общие интересы.
⠀
Родительство - про защиту и ответственность.
⠀
Дружить со своим малышом = пытаться втиснуться на детский уровень семейного пирога.

Вообще, зачем дружить с ребенком? Родителю правда интересны эти мультики и монстры? Честно?
Или просто кажется, что "дружба" позволит легче влиять на чадо.. Открыть/Комментировать

2021-11-14 20:22:36 обнимашки
похожесть - слушайте ЕГО музыку, например, или носите похожую одежду.
похвала, признание, принятие ЛЮБЫМ
дайте ему индивидуальное время, когда родители ТОЛЬКО ЕГО
признавайтесь в своих чувствах открыто - как любите, как боитесь, как переживаете
делитесь знаниями на равных. Учитесь у своего ребёнка.
Сначала улучшайте отношения, укрепляйте привязанность, а потом требуйте - уроков, послушания и тд. Открыть/Комментировать

2021-11-14 20:22:36 Привязанность детей к родителям

Я расскажу про привязанность, как отношение между ребёнком и взрослым. Но на самом деле, привязанность формирующаяся в детстве создаёт модель ВСЕМ ОТНОШЕНИЯМ ЧЕЛОВЕКА В ЖИЗНИ. И супружеским, и рабочим, даже в учёбе.

Как же формируется привязанность?

В норме она формируется за 6 этапов:
От рождения до года ребёнка - по ощущениям - запахи, тактильные ощущения, звуки, вкус, и т.д.

Когда ребёнок рождается, мы прирастаем к нему буквально кожей, а он к нам. Он запоминаем запах мамы, гладкость её рук, шелковистые волосы, колючую щетину папы, хриплый голос дедушки и т.д.

Что делать на этапе, чтобы в дальнейшем у вас были близкие тёплые отношения?
Все просто! Дать ребёнку максимум тактильных отношений с близкими взрослыми.
Носить на ручках
Целовать, обнимать
Петь ребёнку песенки
Разговаривать с ним

От года до двух - по похожести.

Малыш начинает копировать значемых взрослых. Говорит по телефону как мама, ругается как папа и т.д. Научиться чему-то без подражания ребёнок не может! А подражают дети обычно тем, кому доверяет, кого любят.

Что делать на этапе, чтобы привязанность была крепче?
Давать за собой повторять!
Пусть ест то же самое, что и вы (не делайте отдельно детскую еду и взрослую)
Не выхватывайте из рук ребёнка пылесос, тарелки или мамины туфли - пусть подражает вам от души. Не мешайте!

От двух до трех лет - по принадлежности.

Это тот прекрасный возраст, когда у ребёнка всё "моё!"
"Игрушка моя!", "Мама моя!", "Папа мой!". Он не хочет ничем делиться и это нормально!.
Именно в этом возрасте у него на всю жизнь закладывается преданность, верность. Понятие "чужое" закладывается только через осознание, что такое "своё".

Что делать на этапе?
Не нужно заставлять ребёнка делиться! Оставьте его впокое! Пусть учится преданности, верности, своему! Даже в игрушках.

Ребенок не знающий своего, не может быть дальше преданным в браке, дружбе, отношениях. Быть верным. А родители же заставляют двухлетку делиться! "Жадина-говядина!".

От трех до четырёх и старше - по значимости.

Ребёнку в этом возрасте очень важна оценка своих близких. Период, когда мамы хотят застрелиться от вечного "Мааам, смотри!"

Что делать, чтобы укрепить отношения в этом возрасте?
Смотреть то, что ребёнок просит. Хвалить! Оценивать, но ПРАВИЛЬНО.
Так же на этом этапе ребёнок проверяет свою значимость для вас плохим поведением. Может говорить "Плохая мама! Я не люблю тебя!".
Так он проверяет:
Настолько ко ли я значим для вас, что вы будете любить меня даже таким?
И он должен убедиться, что - Да, мы будем любить тебя любым

Примерно 4 - 5 лет, может чуть старше - привязанность по чувствам.

Ребёнок усиленно пытается вам нравиться. Начинает часто признаваться вам в любви . Может начать ревновать у родителю своего пола. Мальчики хотят жениться на маме, когда вырастут. Девочки начинают конкурировать с мамой за внимание папы.

Как вести себя на этом этапе, чтобы укрепить привязанность?
Признавать его чувства, пусть признается в любви хоть 100 раз в день. Отвечайте взаимностью.
Но ставьте на место, если "женюсь на маме" или "мама уйди, папа только мой". Ребёнку необходимо "проигрывать" бой родителю своего пола. "Сынок, ты на мне никогда не женишься. У меня есть муж - твой папа".

5 - 6 лет и старше - по знаниям.

Ребёнок пытается сравняться по знаниям со значимым ему взрослым. Мол, "я тоже взрослый, я тоже знаю!"
Шестилетняя девочка может сказать маме "Мама, давай с тобой поговорим как женщина с женщиной" . Или пятилетний мальчик пытается учить отца машину чинить.

Что делать, чтобы укрепить привязанность на этом этапе?
Отнеситесь серьёзно, не смеясь над ребёнком.

Если у вас с ребёнком какие-то сложности в отношениях, он вас не слушается или не хочет заниматься, в любом возрасте - начните укреплять их по этой схеме. Открыть/Комментировать

2021-11-13 21:57:20 ​Пишите здесь темы, которые вас интересуют, и вопросы (в комментариях)

Буду рада, если вы напишите мне о темах, которые вас интересуют.
Я всегда ориентируюсь на мнение подписчиков и пишу о том, что именно вам интересно.
Это поможет сделать контент более полезным для вас Открыть/Комментировать

2021-11-13 21:22:17 ​Как формируется родительский авторитет?
Если ребенок знает, что взрослый ведет себя последовательно, берет ответственность, справедлив, а слова не расходятся с делом, он доверяет родителям и делает их образцом для подражания.

Такой подход вовсе не означает, что ребенку все можно. Наоборот. Правила и последствия за их нарушения дают ощущение стабильности и предсказуемости. Они делают мир ребенка упорядоченным и понятным.

Как прийти к здоровому авторитету?
• Быть последовательным. Это значит, что родители всегда отвечают за свои слова, выполняют обещания и соблюдают договоренности. Если по какой-то причине не получается выполнить обещанное, нужно объяснить, почему не получилось и что можно сделать, чтобы исправить ситуацию.
• Быть вовлеченным. Родитель искренне интересуется жизнью ребенка, учитывает его склонности и мнения при принятии решений, подсказывает и направляет, может дать совет в трудной ситуации и поддержать, когда все идет наперекосяк. Это не друг в привычном понимании этого слова, а скорее наставник и учитель.
• Быть твердым. Это один из самых сложных навыков, потому что мы не хотим причинять боль тому, кого любим. Именно поэтому многим родителям сложно сохранять спокойствие и быть последовательным в ситуациях, когда ребенок огорчается, плачет или истерит. Однако твердость — основа последовательности. Если ребенок поймет, что шантажом и манипуляциями может добиться своего, ни о каком авторитете не может быть речи.
• Быть гибким. Кажется, что этот пункт противоречит предыдущему, но на самом деле он дополняет его. Взрослый должен адекватно оценивать ситуацию и принимать решения. Иногда это значит, что нужно нарушить собственные правила, пойти на уступки или отменить устаревшие запреты, чтобы освоить необходимые для жизни навыки.
• Быть честным. Авторитет — не пьедестал, на котором непоколебимо стоит родитель, хотя многие считают, что это именно так, поэтому не признаются детям в собственных слабостях и ошибках. Однако в реальности именно честность становится основой доверия. Слабость показывает детям, что никто не идеален, и дает им возможность принимать себя.

Авторитет — фундамент отношений, и на его формирование требуются силы, время и мужество. Не всегда мы можем пройти этот путь в одиночку — как минимум нужна поддержка близких, как максимум — помощь профессионалов. Просить помощь — не стыдно, неправильно будет бездействовать. Открыть/Комментировать