👨‍👩‍👧Дети&Родители👨‍👩‍👦

2021-06-04 20:38:29 Как летом выстроить отношения детей с гаджетами

За последние несколько лет тема «дети и гаджеты» стала самой обсуждаемой. Родители пытаются найти баланс между всесторонним развитием ребенка с привлечением современных устройств и развитием зависимости от них.

С приближением лета эта проблема становится еще более актуальной, ведь у детей появляется больше свободного времени! Далеко не у всех родителей есть возможность функционально организовать летний отдых своих школьников или контролировать его. А значит, очень велик риск того, что все лето ребенок проведет с гаджетами в руках.
Как научить ребенка правильно взаимодействовать с гаджетами?

Запрещать или не запрещать?
Эту проблему невозможность решить за один день. Не стоит надеяться, что беседа или запрет дадут ожидаемые результаты, потому что гаджеты очень плотно вошли в нашу жизнь. Задача родителей — научить ребенка правильно с ними взаимодействовать.

Итак, запрещать не стоит, но время пользования телефоном и компьютером должно быть ограничено в соответствии с возрастом. И необходимо развивать культуру пользования интернетом и соцсетями.

Это особенно актуально для подростков, которые в сети сталкиваются с вполне реальной опасностью, буллингом, мошенниками и т. д.

Весь мир активно цифровизируется, и дети должны быть готовы к этому. Кроме того, категорический запрет на онлайн игры, соцсети или в принципе пользование современными устройствами может выбить ребенка из гармоничного развития в группе сверстников. Задача родителей – помогать изучать виртуальный мир, быть своеобразным проводником в сети, но при этом научить разделять виртуальное и реальное, ставить в приоритет именно реальную жизнь с ее не менее яркими красками.

Развиваем культуру взаимодействия с гаджетами
Остановимся на некоторых механизмах, которые помогут выстроить правильное взаимодействие детей с гаджетами летом без родительского присутствия.

• Оговорите с ребенком заранее, когда и сколько времени он может проводить с гаджетом
Дайте понять ребенку, что экранное время не нужно выпрашивать или заслуживать. Оно уже есть. Например, час в день – можно сразу, а можно по полчаса утром и вечером. Острота интереса немного снизится — зачем бороться за то, что и так доступно? Соблюдай правила и пользуйся гаджетами — вот что должно быть главной мыслью у ребенка.

• Составьте план каникул
Набросайте общий план на лето и на первые несколько дней, ведь его можно корректировать и менять в зависимости от обстоятельств. Самое время вспомнить о режиме и планах на день, хоть это и каникулы. Теперь в плане будут совершенно другие пункты – прогулки, выполнение заданий по дому, чтение, занятия по развитию и т. д. Естественно, в этом графике отводится и время для игры на компьютере.

Процесс необходимо контролировать, и делать это надо ненавязчиво: не досаждать звонками и наставлениями. Можно каждый вечер с младшими школьниками или раз в 2-3 дня с подростками обсуждать их планы и достижения.

• Наметьте, какие способности можно развивать
Предложите глубже изучить любимый предмет. Не просто скучный материал из школьной программы, а интересные книги, биографии знаменитых людей и другие материалы, которые раскроют предмет по-новому. Можно попробовать писать тексты, учить и сочинять стихи — все зависит от желания, способностей и интереса. Можно изучать природные явления.

• Найдите увлекающее хобби
Создайте ребенку условия для развития хобби и будьте готовы инвестировать в это занятие финансы, жертвовать чистотой дома или любимой посудой — оно того стоит. Это может быть рукоделие, которое к тому же развивает мелкую моторику, усидчивость, аккуратность, кулинария, фотографирование, рыболовство, цветоводство и т.д.

• Спорт и активность
Как же летом без физкультуры и спорта? Это занятие однозначно укрепит здоровье, подтянет дисциплину и добавит уверенности в себе. Вносим его в список приоритетных занятий.

Выбираем гаджеты
Понятие «гаджеты» очень обширно, и хочется обратить внимание на устройства, которые, помогут избежать «классической» зависимости. Открыть/Комментировать

2021-06-03 20:16:00 ​• Разочарование в родителях. Каждый человек (или почти каждый) проходит момент разочарования, когда мама и папа осознаются не самыми лучшими, а людьми, не лишенными недостатков.
Как может требовать отличной учебы человек без высшего образования? Чего добился отец, чтобы учить жизни сына? Как может мать ограничивать свободу дочери, если сама вышла замуж в 18 лет и родила через четыре месяца после свадьбы? Подростку кажется, что родители неидеальны, а значит, должны дать ему право на ошибку и собственный опыт.

• Самоуверенность. Психологическая особенность подросткового возраста – уверенность в себе и своих силах. Ребенок искренне считает, что всё знает, со всем знаком, и в жизни ему удастся избежать ошибок. Все советы, нравоучения и замечания родителей он знает наперед. Стоит ли повторять банальные фразы? Он злится и выражает свою злобу в грубых словах.

Очевидно, что проявление злости детей на родителей вызвано в большей степени возрастными изменениями. Нужно помнить об этом и не провоцировать ребенка на проявление негатива.

Как избежать проблемы в отношениях
1 С первых дней жизни ребенка научитесь относиться к нему с уважением, принимая его особенности: внешность, биоритм, предпочтения.
2 Не допускайте грубых слов. Важно создать в семье такую обстановку, в которой не будет места оскорблениям и обидным словам. Это относится и к супружеским отношениям, и к отношениям со старшими родственниками. Лучше всяких слов – пример собственной семьи.
3 Не угрожайте ребенку. Объясняйте ему правила наказания. Он должен понимать последствия собственных действий.
4 Не допускайте страшных пророчеств. Как часто в гневе родители позволяют себе подобные фразы: «Тюрьма по тебе плачет», «Будешь дворы мести» и т. п. Научитесь верить в ребенка и вселяйте в него эту уверенность.
5 Учитесь слушать и слышать ребенка. Выслушивайте его, даже если у вас нет времени, желания, сил, а мысли сына и дочери не соответствуют вашим.
6 Не демонстрируйте свою власть. Не используйте безоговорочных фраз и выражений.
7 Не обвиняйте ребенка в проблемах. Помните, что в ссорах и конфликтах виноват взрослый, которому не хватило мудрости общаться с собственным ребенком, научить его, направить.
8 Не ограждайте ребенка от проблем и трудностей – финансовых, жизненных, психологических. Ребенок должен быть частью семьи, чтобы уважать чужие интересы.
9 Не лишайте ребенка собственного опыта. Подсказывайте, объясняйте, учите, но не ограждайте от ошибок. При их появлении не упрекайте («А я говорил...»), а учите исправлять их.
10 Умейте отказывать ребенку, мотивируя свои поступки.
11 Не давайте гневу прорастать. Гасите его искры на стадии появления. Разговаривайте с ребенком.

Помните, что от любви до ненависти один шаг – постарайтесь его не сделать.

Каждый раз говорите себе: это мой ребенок, я его люблю. Открыть/Комментировать

2021-06-03 20:16:00 Парадоксы любви: злость детей на родителей и наоборот, как избежать

Я тебя ненавижу!» – как ни парадоксально, но и такие слова приходится слышать родителям. Порой простой диалог с подростком превращается в конфликт с огромным количеством эмоций. Крик, слезы, уход из дома, хлопанье дверью, обиды, ненависть – всё это имеет место в отношениях родителей и детей. И звучат сотни обидных слов, сказанных с ненавистью и злостью. Как же так, ведь это любящие друг друга люди – как они могут проявлять такого рода чувства?!

Злость родителей на детей
Нелегко осознавать, но злость на детей – неизбежная эмоция в отношениях с ребенком. Важно понять, почему мы злимся на собственных детей.

• Невозможность реализовать свои потребности. Родители часто бывают вынуждены отказаться от своих привычек или желаний после рождения ребенка. Эта неудовлетворённость бессознательно сопровождает пап и мам на протяжении жизни и может при малейших сложностях в отношениях вызывать злость. По сути, эта реакция не на поведение ребенка, а на собственную неспособность построить свою жизнь в соответствии с запросами и желаниями.

• Усталость. Как это ни банально, но усталость оказывает сильное воздействие на поведение человека. Ребенок уставших родителей – постоянный источник раздражения. Самое страшное, что родительская усталость может привести к грубости и безразличию сначала родителей, а потом и детей.

• Непонимание причин поведения ребенка и беспомощность. Если действия дочери или сына не поддаются логическому объяснению, а ребенок даже не пытается мотивировать свои поступки, появляется ощущение, что всё делается назло, специально. Иногда злость появляется из-за того, что родители просто не могут справиться с ребенком.

Дети могут быть неуправляемыми, не подчиняться и не слышать слов родителей. Если силы на исходе, а результата нет, то родителей захлестывают негативные эмоции.

• Неосознаваемые конфликты. Неудовлетворенность собственным детством и отношением родителей может быть еще одной причиной злости на ребенка. Неосознанно папы и мамы сравнивают свое детство с детством своих детей, искренне недоумевая, как ребенок может быть недовольным, если у него есть то, чего не было у них. Ведь они всё для него делают!

Если вы узнали себя в одной из ситуаций, то важно принять злость как проявление своих чувств, чтобы начать контролировать ее.

Злость на родителей
Напитавшись с рождения родительской любовью и чувствуя себя в семье в безопасности, дети со временем начинают формировать свои психологические границы, свою зону комфорта, проявляя при этом злость, которая является энергией для достижения целей, некое проявление самостоятельности.

В этот период необходимо соглашаться с желанием ребенка сердиться, обосновывая при этом свою позицию. Важно выдержать его злость, не обижаясь, и помочь ему справиться со своими эмоциями.

И в подростковом возрасте формирование собственного я сопровождается бурным проявлением эмоций, порой очень негативных. Печально наблюдать, как дети раздражаются на собственных родителей. Однако у них также есть причины.

• Психологическая неуравновешенность. Пубертатный период называют временем бурь и страстей. Эмоции настолько яркие и сильные, что захватывают ребенка целиком. Подросток наговорил много лишних грубых слов? Это не он – это целый комплекс гормонов внутри.

• Завышенные требования к ребенку. Человек нуждается в любви, признании, уважении и общении независимо от успехов и достижений. Часто родители наказывают подростка ограничением свободы или невниманием только потому, что их планы не реализуются в должной мере, не задумываясь о том, что требования к ребенку могут быть завышены. Не имея возможности оправдать ожидания родителей, он злится. Открыть/Комментировать

2021-06-02 21:05:10 ​Так же невозможно избаловать и детей до 2 лет. В этом возрасте плач — крик о помощи. Дети в этом возрасте не могут контролировать себя и свои эмоции, поэтому не могут и манипулировать. После двух уже нужно устанавливать строгие правила и говорить о последствиях.

Замечаете, что ведете себя слишком мягко, а вся жизнь семьи крутить вокруг ребенка? Это не повод посыпать голову пеплом и корить себя за ошибки воспитания. Даже если ваш ребенок — уже подросток, исправить ситуацию еще не поздно.

Исправить никогда не поздно
Избалованным детям и самим трудно. Они стремятся все контролировать и не умеют прилагать усилия. Столкновение с реальностью, в которой люди не спешат выполнять их требования, оборачивается для таких детей настоящей трагедией. Им сложно коммуницировать и выстраивать отношения с другими.

Чтобы работать с избалованностью, нужно понять, что лежит в ее основе. Чтобы скорректировать поведение ребенка, необходимо начать с себя и изменить свое поведение. Вот несколько общих правил:

1. Выработать общую стратегию поведения. В семье должны быть общие правила и нормы. Им должны следовать и дети, и взрослые. Если вы запрещаете ребенку ужинать с гаджетом в руках, то и сами должны отказаться от смартфона во время еды. Родители всегда действуют сообща и поддерживают друг друга в запретах и последствиях за проступки. Нельзя, чтобы мама посадила ребенка делать уроки, а папа отпустил погулять, потому что сын очень просил.

2. Благодарить друг друга. Учите говорить «спасибо» не только ребенка, но и себя. Мы часто не благодарим ребенка, потому что считаем его действия само собой разумеющимися. Да и друг другу мы тоже довольно редко говорим спасибо. Чем больше благодарности будет в вашей семье, тем меньше вероятности, что ребенок не будет ценить те усилия, которые вы затрачиваете.

3. Говорить «нет». Это один из самых сложных моментов для молодых родителей. Нам очень тяжело даются слезы ребенка, поэтому и готовы на все, чтобы их избежать, например, соглашаемся на шоколадное яйцо в магазине или покупаем шарик в парке. Но ребенку можно и нужно отказывать. Через отказы он учится тому, что не все его желания могут быть исполнены.

Проговаривайте чувства, чтобы ребенок лучше понимал, какие эмоции он испытывает, был готов к ним и умел их проживать.

4. Уважать границы ребенка и выстраивать свои. Конечно, мы многое готовы простить ребенку, потому что он — ребенок. Мы не обращаем внимания на то, что он врывается к нам в туалет или больно щипает нас. Но границы необходимы ребенку так же, как и четкие правила. Так он понимает, что его интересы заканчиваются там, где начинается ущемление интересов другого.

Избалованность действительно становится одной из основных проблем нашего поколения. Родители хотят дать своим детям все то, чего не было у них. Но очень важно понимать, что сколько бы игрушек и сладостей не было у ребенка, в вашем детстве их больше не станет. Не старайтесь компенсировать через сына или дочь то, чего не было у вас. Дарите ему его собственное детство. Открыть/Комментировать

2021-06-02 21:05:10 Как не избаловать ребенка

Эксперты бьют тревогу: мир захлестнула волна избалованности и инфантилизма. Молодые люди поколения двухтысячных не хотят брать на себя ответственность, а личные желания и интересы ставят выше интересов других людей. Всегда ли это плохо? Как помочь ребенку стать самостоятельным и ответственным?

Избалованный — это какой?
Начнем с самого термина и ключевых признаков. Избалованным можно назвать ребенка, который только требует, ничего не дает взамен и не благодарит родителей или друзей. Он считает, что ему все должны, а мир создан для удовлетворения его потребностей и желаний. Он не думает о чувствах окружающих, а свои интересы ставит выше интересов других.
По каким признакам можно отличить избалованного ребенка?

• Главные слова в лексиконе вашего ребенка — «хочу», «мне нужно», «купи».
• Львиная доля ресурсов семьи уходит на удовлетворение потребностей ребенка.
• У него есть проблемы с соблюдением правил и выполнением обещаний.
• Ребенок обвиняет других в своих промахах и проблемах.
• Если его требования не выполняются, он закатывает истерики.
• Он не умеет договариваться и всегда стоит на своем.
• Ребенок манипулирует окружающими, чтобы добиться своего.
• Он не умеет ждать и хочет получить желаемое здесь и сейчас.
• Ребенок вам совсем не помогает, часто вы делаете что-то за него.
• Ему постоянно скучно, он не знает, чем себя можно занять.
Обнаруживая иногда у своих детей пару этих признаков, не спешите корить себя и что-то с этим делать. Некоторое поведение — например, бурная реакция на отказ — вариант возрастной нормы при кризисе трех и пяти лет. Другие — например, нежелание что-то делать и утрата интереса к жизни — может сигнализировать о перегруженности. Но если вы отмечаете у ребенка больше 5 признаков, и такое поведение он демонстрирует изо дня в день, это повод серьезно задуматься.

Какие ошибки мы совершаем?
Бытует мнение, что избалованными не рождаются, а становятся. Чаще всего из благих побуждений мы стремимся дать ребенку самое лучшее и отказываем во всем себе. Особенно часто от этого страдают те, у кого их собственное детство было несчастливым. Им кажется, что таким образом они могут исправить прошлое и компенсировать то, что не получили сами.
Кроме очевидных, есть и другие ошибки.

1. Непоследовательность. Когда родители не могут договориться между собой и постоянно меняют правила, у ребенка не формируются ориентиры и установки, на которые он может опереться. Например, вчера смотреть мультики можно было всего 30 минут в день, а сегодня мама разрешает ребенку смотреть мультики все время, пока она занята, или один родитель запрещает сладкое перед обедом, а второй считает, что от одной карамельки аппетит не испортится. Он понимает, что можно получить то, что хочется. Со временем такое поведение становится нормой.

2. Интересы ребенка превыше всего. Если в семье не выстроена иерархия, а интересы всех ее членов направлены на удовлетворение потребностей ребенка, он логично вырастает эгоистом, которому неинтересны чужие чувства. Например, когда мама отказывает себе в покупке новых вещей, зато покупает ребенку самые модные и красивые вещи, он понимает, что ее потребности не важны. Со временем это отношение переносится на всех людей.

3. Не выстраиваются границы. Очень часто мы считаем, что мнением ребенка можно пренебречь. Мы, с одной стороны, нарушаем его границы, когда забираем его вещи, обнимаем и целуем, не спрашивая разрешения, или решаем, кем он хочет стать, когда вырастет, насильно направляя его по этому пути. С другой стороны, родители не пресекают поведение ребенка, когда он нарушает наши границы, например, берут его с собой в ванную, чтобы он не плакал, отменяют планы, если ребенок капризничает. Ребенок очень быстро понимает, что его слезы приводят к нужному результату, и начинает использовать их.

Стоит отметить, что избаловать любовью невозможно. Детям необходимо знать, что их любят, несмотря ни на что: ни на двойки, ни на плохое поведение. Это не потакание прихотям и капризам. Это база, которая поможет ребенку вырасти в уверенного в себе взрослого. Открыть/Комментировать

2021-05-29 20:40:40 ​ Почему ребенок не реагирует на запрет?

Ставьте и сохраняйте пост. Причины отказа ребенка реагировать на запреты:

1 Запретов СЛИШКОМ много и отказ является актом негативизма. поведение ребенка в этом случае оправдано.
сокращайте количество запретов.

2 Нехватка внимания.
Мама выдает яркую негативную реакцию в ответ на то, что ребенок не реагирует на запрет. Для детей нет разницы в том позитивное или негативное внимание они получают
Вводить наказания следствием (единственное правильное наказание) в ответ на запреты из красной зоны (правило светофора ниже)

З Авторитарный стиль воспитания, без учета потребностей
Тут без комментариев

4 Ребенок до 3х лет в принципе на вербальный запрет не реагирует
Сколько бы раз мама не ребенок не среагирует обдуманно (только если это будет испуг)
До Зх лет НЕЛЬЗЯ = ФИЗИЧЕСКИЕ НЕ ВОЗМОЖНО.

Можно выделить следующие типы негативной реакций на запрет:

Протест, злость, плач

Манипуляция

В обоих случаях ОЧЕНЬ ВАЖНА правильная реакция.

И теперь ПРАВИЛО СВЕТОФОРА, которое поможет и ребенку и родителям. Запреты делим на три цвета (категории):

КРАСНЫЙ -это запреты то, что нельзя никогда и ни при каких обстоятельствах. Примеры:
выбегать на дорогу;
уходить с незнакомцем;
бить животных.

ЖЕЛТЫЙ - это то, что нельзя, но обсудить можно. И, при необходимости, пойти на компромисс.
Примеры:
НЕЛЬЗЯ смотреть мультфильмы целыми днями, но по 10 минут утром и вечером допустимо.

Я не люблю играть в (какую-то игру). Но 15 минут поиграть могу, т.к. ее очень любит ребёнок

ЗЕЛЕНЫЙ - то, что вы озвучиваете как нежелательное, но оставляете право выбора ребёнку.

Пример:

Я не очень одобряю прыжки в лужу, но если ребенку нравится - он может это делать.

И помните: запреты - это обеспечение безопасности ребенка, формирование своих границ и соблюдения чужих.


Как ваши дети реагируют на запреты ? Открыть/Комментировать

2021-05-26 20:27:10 ​Говорите своему ребенку

1. Я люблю тебя.
2. Люблю тебя, не смотря ни на что.
3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня.
4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя.
5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой.
6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя.
7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно.
8. Спасибо.
9. Мне понравилось сегодня с тобой играть.
10. Моё любимое воспоминание за день, когда мы с тобой что-то делали вместе.

Рассказывайте детям:

11. Историю их рождения или усыновления.
12. О том как вы нежничали с ними, когда они были маленькие.
13. Историюо том, как вы выбирали им имена.
14 О себе в их возрасте.
15. О том, как встретились их бабушки и дедушки.
16. Какие ваши любимые цвета.
17. Что иногда вам тоже сложно.
18. Что когда вы держите их за руку и сжимаете ее 3 раза, это секретный код, который означает «люблю тебя».
19. Какой у вас план.
20. Чем вы сейчас занимаетесь.

Слушайте:

21. Вашего ребенка в машине.
22. Что ваш ребенок рассказывает про свои игрушки, и подумайте, насколько это для него важно.
23. Вопрос, в котором ваш ребенок действительно нуждается вашей помощи.
24. На одну секунду дольше, чем позволяет ваше терпение.
25. Чувства, которые стоят за словами вашего ребенка.

Спрашивайте:

26. Почему ты думаешь это случилось?
27. Как думаешь, что будет если... ?
28. Как нам это выяснить?
29. О чем ты думаешь?
30. Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?
31. Как думаешь, какое «оно» на вкус?

Показывайте:

32. Как сделать что-то, вместо того, чтобы запрещать это делать.
33. Как свистеть в травинки.
34. Как тасовать карты, сделать веер/домик.
35. Как резать еду.
36. Как складывать белье.
37. Как искать информацию, когда вы не знаете Ответа.
38. Привязанность к вашему супругу.
38. Что заботиться о себе, ухаживать за собой очень важно.

Выделите время:

39. Чтобы понаблюдать за строительными площадками.
40. Чтобы посмотреть на птиц.
41. Чтобы ваш ребенок помог вам готовить.
42. Ходить в какие-то места вместе.
43. Копаться вместе в грязи.
44. Чтобы выполнять задания в темпе вашего ребенка.
45. Чтобы просто посидеть с вашим ребенком, пока он играет.

Порадуйте своего ребенка:

46. Сделайте сюрприз и уберите в его комнате.
47. Положите что-то вкусное в блины.
48. Выложите еду или закуску в форме смайлика.
49. Сделайте какие-то звуковые эффекты, когда помогаете им что-то делать.
50. Играйте с ними на полу.

Отпускайте:

51. Чувство вины.
52. Ваши мысли о том, как должно было быть.
53. Вашу потребность быть правым.

Отдавайте:


54. Смотрите на вашего ребенка добрыми глазами.
55. Улыбайтесь, когда ваш ребенок заходит в комнату.
56. Отвечайте взаимностью, когда ваш ребенок вас касается.
57. Настройте контакт, прежде чем что-то говорить (исправлять), чтобы ваш ребенок действительно вас услышал.
58. Давайте вашему ребенку возможность справится со своим недовольством (гневом, злостью), прежде чем оказать ему помощь.
59. Делайте ванну в конце длинного дня.
60. Выберите сами ваш любимый способ быть добрым к вашему ребенку. Открыть/Комментировать

2021-05-25 21:23:19 ​А остальные — это чужие. Следовать за ними не стоит и позволять себя трогать — тоже.

Если пятимесячного ребёнка вытащить из коляски, в большинстве случаев он не будет против. Но годовалый будет орать, выкручиваться и вертеть головой в поисках «своего» взрослого. 

Чего не нужно делать: ломать эту установку, чтобы услужить окружающим. Требовать от ребёнка перестать капризничать, ругать или высмеивать за то, что он дичится других. Для ребёнка это неестественно и мучительно.

Что лучше сделать: позвольте малышу спрятаться лицом на вашей груди, успокойте его, дайте привыкнуть к чужому. Обычно, если новый человек ведёт себя правильно, уже через 15–20 минут малыш улыбнётся в ответ, и дело пойдёт на лад. Главное, помнить: ребёнок делает то, что ему велит программа, цель которой — обеспечить его выживание, а не доставить удовольствие общительной соседке.

Чтобы ребёнок «слушался»,
научите его доверять вам

Ситуация: вы идёте с двухлетним ребёнком по супермаркету. Нужно купить всё быстро, вы летите вдоль полок со списком в руке, как вдруг слышите плач. Оборачиваетесь и видите своего малыша, который отстал на пару метров и голосит на весь супермаркет. Попытка позвать его не приносит результата, ребёнок продолжает плакать. Он явно делает всё, чтобы продавцы сочли вас ужасным родителем.

Что происходит на самом деле: после года малыш начинает исследовать мир. Он слезает с рук и следующие пару лет проводит рядом с родителем — «у маминой юбки». Несмотря на обретённую свободу передвижения, всё та же программа сохранения диктует ребёнку не уходить далеко от своего взрослого. У него запускается поведение следования. Им обладают все млекопитающие и большинство птиц: детёныши следуют за мамой, куда бы она ни пошла. Это залог выживания.

Устойчивое поведение следования у человеческих детей формируется только годам к трём, а не отстать от родителя в толпе ребёнок сможет только к шести. Поэтому на прогулке малыш может отвлечься на интересную травинку и отстать. Даже если это всего несколько метров, у ребёнка уже активируется древняя программа выживания. Она смотрит на ситуацию так: драться этот маленький человек не может, хитро спрятаться тоже.

Вся надежда на возвращение родителя. Сам детёныш может только оставить звуковой маяк, чтобы взрослый не тратил время на поиски. Это значит оставаться на месте и кричать.

Чего не нужно делать: кричать, чтобы ребёнок подошёл к вам, ругать его и угрожать, что уйдёте, а его оставите.

Что лучше сделать: подойдите и успокойте малыша, обнимите его. Готовность слушаться определяется не нотациями, не наказаниями и поощрениями, а качеством привязанности. Чем она сильнее, тем естественнее для ребёнка слушать родителей.  Открыть/Комментировать

2021-05-25 21:23:19 Меня НИКТО не понимает

Актуально будет многим...

Вы когда нибудь задумывались почему дети истерят, кричат, начинаются драться в ответ, когда что-то идёт в разрез с их планами?

Причин, конечно может быть огромное количество... Одна из них непонимание со стороны взрослых . Да, детки сталкиваются с этим сплошь и рядом и порой, крик, агрессия и истерики для них единственный способ показать, что ситуация им не нравится, что их такая картинка не устраивает.

Прежде, чем в меня полетят тухлые помидоры .. Нет, я не считаю, что этим крикам, агрессии и истерикам надо потакать. Но однозначно надо учитывать ,что ребенок, скорее всего, не владеет другими способами донесения информации.

Особенно тяжело неговорящим деткам в возрасте 1.5- 3.5 лет.

Почему?

Они точно знают уже что хотят, но взрослые их не понимают... Если нет речи

Когда в этом возрасте ребенок не говорит, начинает тревожится мама:
—Все понимает, но молчит?
—Его друзья во всю болтают, а Ваш малыш только мычит?
—скоро в сад, а ребенок еще не может объяснить что ему нужно?

Ребенок быстро считывает эту тревогу и это тоже накладывается на его поведении!

Речь — высшая психологическая функция, от которой зависит качество жизни ребёнка и ВСЕЙ семьи.

Дети — это инопланетяне. Взрослым приходится учиться понимать их язык, узнавать потребности и показывать, как жить в нашем мире.

От 0 до 1 года
Не бойтесь крика младенца — это его защитный механизм

Ситуация: кажется, что новорождённый только и делает, что плачет. Стоит присесть на минуту отдохнуть, как из кроватки снова раздаются вопли и вы уверены, что младенец делает это назло. 

Что происходит на самом деле: новорождённый живёт инстинктами. Младенец не способен ни ходить, ни добывать пищу, ни найти себе убежище. Ему известно только одно: для выживания рядом нужен взрослый. Если о тебе заботятся и защищают — будешь жить и расти. Если нет — увы, попытка не удалась.

Поэтому для младенца забота взрослого — это не просто «хорошо, когда мама рядом». Это про жизнь и смерть. Стань чьим-то или умри — третьего не дано.

Чтобы взрослый оказался рядом, его нужно позвать. В борьбе за жизнь младенец использует своё первое и главное оружие — крик. И он не просто кричит — он вопит, орёт. Не потому, что хочет потрепать нервы родителям. Он всерьёз борется за жизнь. Каждый раз, когда хочет есть, мёрзнет, испытывает боль. Так его научила эволюция миллионы лет назад.

Кстати в распоряжении младенца есть и пряник.

Обычно на втором месяце жизни он делает то, от чего родители начинают возбуждённо звать друг друга, достают камеру и звонят друзьям и родным, — в первый раз улыбается. У взрослых улыбка младенца вызывает состояние эйфории. И тут снова поучаствовала природа. Это она сделала так, чтобы мы хотели снова и снова ощутить этот кайф. Ребёнок получит всё, что нужно для роста и развития, вознаграждая родителей за труды мгновением неземного блаженства.

Чего не нужно делать: игнорировать крик младенца.

Что лучше сделать: набраться терпения и уделять внимание потребностям малыша. Понять, что он не пытается превратить вашу жизнь в ад, просто сейчас им управляют природные инстинкты, нацеленные на выживание. Со временем младенец научится другим способам коммуникации.

От 1 года до 2 лет
Не заставляйте малыша идти на руки к чужим людям

Ситуация: ребёнку исполнился год, и вдруг он начал стесняться других. И даже тётя, к которой он раньше охотно шёл на руки, теперь воспринимается как страшная незнакомка. Кажется, он стал капризным.

Что происходит на самом деле: ребёнок просто перешёл в следующую фазу роста. Раньше для передвижения ему нужны были взрослые. Теперь ему год, и он пошёл сам. Но система защиты понимает, что маленькому человеку нужно знать, за какими взрослыми следовать, чтобы не попасть в беду. Поэтому у малыша созревают в мозге те участки, которые отвечают за хранение целостных зрительных образов. Он узнаёт маму и папу, отличает их от остальных людей даже на расстоянии в несколько десятков метров. 

Ребёнок начинает создавать круг «своих» взрослых, в окружении которых он чувствует себя в безопасности. Открыть/Комментировать

2021-05-25 21:21:21 ​Здравствуйте с вами на связи Админ канала @superchildrenandparents Сазонова Алёна.

И хочу рассказать почему же я создала этот канал.

Начиналось всё с интереса к психологии, после того как родила дочь, поняла что мне нужно дать ей больше нежели просто жизнь, я хочу дать ей счастливое, здоровое будущее, и начинать нужно с самих первых дней—это фундамент!

И вот по сей день я продолжаю и буду продолжать воспитывать «здорового» во всех смыслах ребёнка, но также буду и дальше вести этот канал и помогать многим родителям и их деткам, ведь для этого он и был создан.

Этот канал это копилка тех знаний которые накапливались годами. Я хочу передавать их тем, кому они действительно нужны, и даже тем кто думает что уже всё знает . Бывает такое, что человек не знает о своих проблемных местах, в которых нужно расти и развиваться. Надеюсь с помощью данного канала вы сможете решить хотя бы маленькую часть ваших семейных проблем!

Извиняюсь за долгое отсутствие, исправлюсь! Каждый день в 20:16 будет выходить информативный пост! Открыть/Комментировать