👨‍👩‍👧Дети&Родители👨‍👩‍👦

2021-04-27 20:33:36 ​7 советов родителям, как подростку выбрать профессию

1. Воспитывайте в ребенке самостоятельность

Способность анализировать информацию и самостоятельно принимать решения – навыки, которым следует обучать ребенка с раннего детства. И это актуально не только для выбора профессии, но и для полноценной адаптации к жизни в социуме. Воспитать самостоятельность за один-два года до окончания школы невозможно.

2. Учитывайте предпочтения и способности ребенка

Чтобы помочь ребенку определиться с будущей профессией, следует помочь ему разобраться в себе, в своих предпочтениях и способностях.

И работать над этим следует не в подростковом возрасте, а гораздо раньше: пробовать различные занятия, кружки и секции. Это поможет выявить и развить склонности и интересы, определить, что получается лучше всего, а что вызывает сложности и затруднения. В дальнейшем, когда вы с подростком будете рассматривать разные профессии, то сможете их оценивать с точки зрения необходимых навыков и компетенций.

3. Расскажите ребенку, что работа – это не всегда хобби

Однако выбирать профессию, руководствуясь только предпочтениями и вкусами, тоже нельзя. Задача родителей – донести, что профессиональная деятельность должна стать базой, которая даст возможность содержать себя и свою будущую семью.

Например, тот факт, что ребенок с детства занимается спортом и даже имеет определенные успехи, не означает, что он и профессиональную деятельность должен связать со спортом. Спорт – это важный элемент и физического, и личностного развития, но в будущем он может быть просто хобби и увлечением, а для самореализации и формирования своего благосостояния может быть выбрано другое направление.

4. Узнайте, какие профессии востребованы на рынке труда

Изучите реальный спрос на рынке труда. Бухгалтеры, экономисты, адвокаты и менеджеры на сегодня являются востребованными только после достижения определенного уровня профессионализма. А это значит, что с трудоустройством по окончании обучения могут возникнуть серьезные проблемы.

Рекомендуется обратиться к статистике центров занятости и далее рассматривать профессии сразу с трех позиций: востребованность, перспективность развития в ближайшие годы и уровень оплаты.

5. Познакомьтесь вместе с профессиями изнутри

Когда определен круг интересующих профессий, постарайтесь изыскать возможность для ознакомления с этой работой изнутри – различные экскурсии на предприятия, общение с работающими в этой области специалистами и т. д. Ребенок должен получить представление, в чем реально заключается работа по выбранной специальности, и как проходит рабочий день.

6. Рассмотрите оригинальные и неочевидные решения

Расширьте кругозор и выйдете за рамки привычных и «модных» профессий.

Направлений профессиональной деятельности существует огромное количество, и не стоит зацикливаться на ВУЗах своего региона. Изучите вместе с ребенком, какие вообще существуют специальности, чему учат в вузах за пределами вашего города или даже страны. Возможно, его заинтересует профессия, которая не характерна для вашего региона, но востребована и перспективна в другом (туризм, виноделие, животноводство и т.д.).

7. Дайте ребенку право выбрать учебное заведение и право прервать обучение

После всех совместных рассмотрений, обсуждений и представленных аргументов хорошо бы дать время ребенку все осмыслить и сделать самостоятельный выбор. Не факт, что он понравится родителям и окажется верным.

Но это будет его выбор. И следующий важный момент – если после 1-2 лет обучения по выбранной специальности ребенок поймет, что это «не его», он теперь знает, чем действительно хочет заниматься, нельзя заставлять его доучиваться ради диплома.

Необходимо поддержать и дать возможность найти свой путь реализации.

Надеемся, что эти советы помогут и вам, и вашему ребенку! Открыть/Комментировать

2021-04-27 20:33:36 Как родители могут помочь подростку с выбором профессии

По статистике, только половина выпускников вузов работает по профессии. Но даже среди счастливчиков, трудящихся по специальности, много тех, кто считает, что занимается не своим делом. И такая тенденция прослеживается уже продолжительное время!

Картина наглядно демонстрирует, что к выбору профессии подростки часто не подготовлены. Так как эта сфера жизни чрезвычайно важна, то родителям стоит помочь выпускнику с выбором профессии. Однако не следует путать помощь с собственным решением.

Основные причины, по которым подростки ошибаются с выбором профессии после школы

Прежде всего, это:
• неуверенность в себе и боязнь сделать выбор;
• отсутствие вариантов (куда возьмут), возможность поступить с низким проходным баллом;
• отсутствие понимания, чем хотелось бы заниматься в жизни.

Следует как можно раньше прорабатывать с ребенком его планы на будущее, чтобы не подойти к выпускному классу с неопределенностью и растерянностью по поводу перспектив взрослой жизни.

Нередко родители впадают в крайности: либо сами выбирают ребенку профессиональный путь, либо дают ему абсолютную свободу в этом вопросе, полностью отстраняются. Подростка необходимо подвести к сознательному выбору:

предоставить ему максимум информации о целях, перспективах и основных задачах профессиональной деятельности в целом. Он должен понимать, что подразумевает та или иная работа, и обладает ли он необходимыми способностями и личностными характеристиками.

Что оказывает наибольшее влияние на самостоятельный выбор подростком профессии?

• Выбор друзей. Поступление в вуз «за компанию» – очень распространенное явление. Подросток сам не имеет особых предпочтений и поступает туда же, куда и друг.

• «Модные профессии».  За последние пару десятилетий количество «юристов», «экономистов» и «менеджеров» с дипломами, которые в итоге работают в совершенно иных сферах, увеличилось в разы. Причина – отсутствие у выпускников представления о собственных предпочтениях и о реальном спросе на специалистов в этой сфере.

• Продолжение семейных династий. Часто в семьях, где несколько поколений трудятся в одной сфере, в штыки воспринимается желание ребенка выбрать другую профессию. Подросток стоит перед выбором – или пойти по проторенной дорожке и поступить в «нужный» ВУЗ, чтобы потом всю жизнь заниматься нелюбимым делом, или пойти против семьи и, возможно, вступить в затяжной конфликт.

Задача родителей – избежать крайностей, помочь ребенку к выпускному классу сформировать общее представление о том, чем бы он хотел заниматься в жизни, и предоставить возможность выбора.

Как это сделать? Открыть/Комментировать

2021-04-23 21:00:16 ​Не мешайте им брать ответственность, иначе они ничему не научатся, и вам так и придется все делать самим. Для каждого из нас очень важна поддержка любимых людей, семьи. Она помогает справиться даже с самыми непростыми жизненными ситуациями. Дайте своей семье возможность проявить заботу о вас.

Усталость и конфликты стоят рядом. И если нет возможности их избежать, то давайте посчитаем их моментом, когда можно и нужно все проанализировать и исправить. Открыть/Комментировать

2021-04-23 21:00:15 Конфликты в семье.
Уставшие родители

Семья — первая социальная среда для ребенка, и навыки, приобретенные в ней, во многом определяют его будущее. В семейной жизни регулярно возникают различные трудности, и как следствие — конфликты. Нельзя забывать, что преодолевать их дети тоже учатся в семье.

Причина конфликтов — усталость родителей

Одна из причин конфликтов — усталость родителей.

Воспитание детей — это ответственная работа без перерывов, больничных и отпуска. Для подавляющего большинства родителей, особенно мам, усталость — и психическая, и физическая — привычное состояние, фоном сопровождающее их годами. Каждый их день очень похож на предыдущий: они постоянно произносят одни и те же фразы, но дети их не воспринимают; создают уют, и никто в семье не считает это за труд. В ближайшей перспективе нет никакого выхода.

Усталость может появляться с разной периодичностью. Она «лечится» кратковременным отдыхом или сменой обстановки, а иногда достаточно просто выспаться и отдохнуть, чтобы ощутить себя счастливым человеком, любящим своих близких. Но так бывает не всегда, и усталость имеет свойство накапливаться.
Итак, родители устали. Они хотят отдохнуть, что-то изменить, но рутина прочно взяла их в оборот. Мама, устав от забот и от того, что дети не спешат выполнять ее требования, начинает кричать и раздражаться. Папа, чтобы не попасть ей «под горячую руку», ищет повод задержаться на работе, и это еще один повод для конфликтов. Замкнутый круг: чем больше устает мама, тем сильнее она давит на близких, тем больше сопротивляются дети и тем старательнее папа пытается избежать общения, что еще больше раздражает маму.

Уставшие родители сводят к минимуму духовную связь с детьми, ограничиваясь кратковременным общением.
Первое время потребность в психологической связи выражается у детей в демонстративности и протестности: они привлекают внимание к себе капризами и негативным поведением.

Общие правила сохранения отношений

Единой формулы успеха здесь нет, но существуют общие правила, которые помогут родителям сохранить энергию и хорошие отношения в семье.

Правило 1. Четко ставьте цели и расставляйте приоритеты. Если успели сделать самые нужные дела за день, то не так страшно не успеть сделать второстепенные. Не стоит гнаться за титулом идеальной мамы или отца, если чувствуете, что выбиваетесь из сил.
Правило 2. Приблизьте к реальности свои ожидания в отношении близких. Учитесь принимать тот факт, что окружающие вас люди просто не способны на то, что вы от них ждете. Вкладывая энергию в неосуществимое, вы тем самым истощаете свои ресурсы, испытываете усталость и разочарование.
Правило 3. Не ждите благодарности от детей. Подсказывайте им способы выразить признательность родным и близким. И, конечно, показывайте собственным примером, как реагировать на доброту и заботу.
Правило 4. Не стремитесь «причинять» добро. Это касается отношений и с супругом, и с детьми. В своем стремлении сделать жизнь семьи интересной, родители часто слишком стараются: музеи, театры, кружки и дополнительные занятия, полезная еда, экскурсии… А нужно ли это в таком количестве? Часто это самое «добро» напрягает, а значит, не приносит пользы. Узнайте, что именно хотят ваши близкие, и только потом тратьте силы. Все вместе.
Правило 5. Реализуйте себя где-то еще, кроме дома и работы. Этот пункт для мам, так как папы в большинстве своем находят время для рыбалки и встреч с друзьями. И дел вне дома у них бывает гораздо больше. Ответьте на вопрос: кто вы? Только мама и жена?

Если больше нет вариантов, то самое время расширить список:
• член спортивного клуба, несколько раз в неделю занимаюсь боксом (плаванием, йогой);
• подруга, и раз в неделю я встречаюсь с девчонками за чашкой кофе;
• ценный сотрудник, и без меня не может пройти презентация.
Главное, чтобы вы не зацикливались только на семейных проблемах.
Правило 6. Дайте самостоятельность детям. Кто сказал, что вы все сделаете лучше? Для кого лучше? Пусть ваши близкие приобретают СВОЙ опыт на своих ошибках. Открыть/Комментировать

2021-04-18 19:35:00 ​Разбираемся в феномене токсичной дружбы


Дружба приносит радость, дает опору в жизни, поддерживает и направляет, помогает и вдохновляет. Однако существуют отношения, которые приводят к разочарованиям, разрушают человека изнутри, лишают энергии. Эти отношения психологи называют «токсичными».

Признаки токсичной дружбы

Человеку нужен друг. Так устроено природой, что мы – социальные существа и нуждаемся в людях, с которыми можно поделиться радостью и горем, посоветоваться и рассказать о своих сомнениях.

Но в жизни бывает и по-другому: многие люди страдают из-за связей с токсичными друзьями, общение с которыми эмоционально истощает.

Выявить «ложного друга» несложно. Если вы заметили, что в отношениях с конкретным приятелем ваш ребенок – ведомый, вполне возможно, что им манипулируют. Если ребенок постоянно идет на уступки, жертвует своими интересами, то это повод задуматься, стоит ли продолжать эту дружбу.

Разумеется, у всех бывают разногласия, но истинный друг признает свою неправоту или простит товарища, если он был неправ. Токсичный друг и дальше будет продолжать манипулировать, обижаться, развивая чувство вины, препятствовать дружбе с другими детьми.

Токсичная детская дружба

В детстве желание дружить огромно, поэтому вероятность токсичной дружбы велика. Мы изначально доверяем детской интуиции, но нужно обратить внимание на некоторые особенности в их отношениях.

Признаки токсичной дружбы:

• Лучший друг не приходит в гости. Дети общаются на стороне, но избегают общения на глазах у взрослых. Это происходит потому, что на чужой территории легко потерять превосходство, и ребенок осознает это.

• Ребенок не дружит с другими детьми, ограничиваясь общением с одним.

• Боясь насмешек или критических замечаний друга, ребенок советуется с ним по каждому поводу, повторяет его действия.

• При токсичной дружбе часты ссоры, при этом виноват всегда один и тот же, а другой очень обижен.

• Наблюдаются перемены в поведении ребенка. Он может сменить стиль одежды, негативно относиться к любимым занятиям, грубить старшим, пытаясь выйти из-под контроля родителей.

• Товарищ нарушает свои обещания или договоренности без предупреждения, оправдывая это явно недостоверными отговорками

• Друг может говорить гадости за спиной или рассказывать о том, что считается конфиденциальным

• Ребенка используют: у него берут вещи, постоянно обращаются за помощью в выполнении домашних заданий, не проявляя никакой ответной активности.

Позволять развиваться токсичной дружбе детей — значит потерять ребенка как личность.

Продолжать нельзя прекратить

Токсичная дружба потому так и называется, что медленно отравляет человека, который теряет свои желания, цели, стремления, возможности.
Разорвать токсичную дружбу очень сложно, но если решение принято, надо действовать.

Шаг 1. Свести общение к минимуму. Оградите ребенка от токсичного друга, сменив расписание прогулок, заполнив жизнь ребенка значимой деятельностью: прогулки с собакой, занятия спортом или творчеством. Нельзя сразу обрывать концы — это вызовет стресс и дискомфорт.

Действовать нужно постепенно: «позвонишь завтра», «встретитесь позже». При этом важно не вестись на обиды друга, а объяснить свою занятость семейной необходимостью.

Шаг 2. Очертить личностные границы. Определить темы бесед, на которые не нужно говорить с другом. Обратите внимание ребенка на необходимость сохранить свою индивидуальность.

Шаг 3. Расставить приоритеты. Ребенку надо в первую очередь начать делать то, что для него действительно важно.

Шаг 4. Запастись терпением и выдержкой. Быстрых результатов не будет, возможна пустота, которую надо постараться заполнить.

Токсичная дружба может вернуться на какое-то время, приняв образ искренних бескорыстных отношений, и здесь важно сохранять личные границы и лимитировать доверие. Решив прекратить токсичную дружбу, не стоит возвращаться к ней в дальнейшем. Надо расширять круг общения, чтобы контактировать с людьми, с которыми интересно и комфортно. Открыть/Комментировать

2021-04-17 21:16:16 ​Вопросы к себе

Настало время понять, как я люблю своего ребенка.
• Я люблю своего ребенка… Поставьте знак препинания в конце этого предложения сами. И подумайте над тем, что вы поставили.
• Внешность моего ребенка мне нравится, но…
• Что бы вы изменили в характере своего ребенка?
• Насколько успешен ваш ребенок? И может ли он стать еще более успешным?

А теперь задайте те же вопросы себе. Вы любите себя? Вас устраивает ваша внешность, и если нет, то почему вы не работаете над собой?

Если честно покопаться в своих чувствах к себе и ребенку, то вы обнаружите, как часто вы находите оправдания для себя, но не находите для ребенка. Вы любите себя безусловной любовью, а ребёнка — требовательной.

Исправляем ошибки

Никогда не поздно признать и исправить свои ошибки. Только начните это прямо сейчас. Для будущего ваших детей ценен любой день детства.
Будьте честными. Научитесь признавать свои несовершенства и прощать несовершенства ваших детей.
Не ставьте перед ребенком недостижимых задач. Все задачи должны быть адекватны возможностям детей.
Искренне радуйтесь победам своих детей, даже самым мелким.
Исключите из речи выражения: «Я так и знал»; «Я тебя предупреждал», «Я тебе говорил». Это слова, которые исключают сам факт инициативности ребенка. Со временем они разрушат любые попытки активности.

Безусловная и требовательная любовь – две противоположные силы. Какая именно будет двигать развитие ребенка – зависит от родителей. Но помните, что ребенок пришел в этот мир для жизни, а не для реализации ваших амбиций, и в безусловной любви живут счастливые дети, уверенные в себе, потому что им не требуется ничего доказывать. В такой любви вырастают счастливые самодостаточные люди. Открыть/Комментировать

2021-04-17 21:16:16 Требовательная любовь

Не следует думать, что требовательная любовь – это ее отсутствие. Ребенка любят, но при этом постоянно чего-то от него ждут . А если родители не получают желаемого, то детей ждут упрёки, гнев, наказания, разочарования. Требовательная любовь порождает в ребенке страх и недоверие: ребенок боится не оправдать надежд родителей.

Жизнь в постоянном переживании неблагоприятно сказывается на психике ребенка. Он становится нервным, замкнутым, напуганным, полностью теряет себя, так как не осознает своих желаний, мечтаний, стремлений, способностей. Он живет только в мире требований своих родителей. Стоит ли говорить, что из таких детей вырастают безынициативные, пассивные, несчастные люди.

Последствия требовательной любви

В зависимости от природных особенностей психики ребенка требовательная любовь может привести к ряду последствий:

Постоянное чувство вины. Каждый из нас встречал людей, которые постоянно извиняются и чувствуют себя виноватыми. Если это кто-то из ваших близких (или вы сами), то глубина проблемы вам хорошо знакома. Еще до выполнения задания человек уверен, что сделает неправильно. Он не станет претендовать на высокие должности, так как уверен, что не справится. Он не ощущает комфорта нигде. Такие люди заведомо несчастны в браке, так как уверены, что семья ими недовольна.
Тревожность. Человек, привыкший жить в постоянном страхе, продолжает жить в тревоге независимо от обстоятельств. Иногда человек не может понять, что именно его беспокоит, так как основания для волнений нет. Со временем такое состояние может перерасти в тяжелое психическое заболевание.
Раздражительность и гневливость. Нервная система не останется равнодушной к постоянному напряжению. Человек начинает раздражаться по пустякам, обрушивая гнев на себя самого и окружающих.
Склонность к одиночеству. Страх постоянно сделать что-то не так вызывает у человека защитную реакцию – стремление к одиночеству. Это формируется бессознательно. Когда человек один, он в безопасности.
Эмоциональная холодность. Постоянный страх и недоверие заглушают другие эмоции. В результате вырастает человек, не способный радоваться, огорчаться, переживать за кого-то.
Жесткость и деспотичность. Обратная реакция психики ребенка на требовательную любовь родителей – формирование излишней жесткости. Родители уничтожают в ребенке проявления чувств повышенными требованиями. Они не выслушивают объяснений, не ищут оправданий – они только требуют. В какой-то момент ребенок может научиться идти к своей цели, невзирая на условия и окружающих. Он не умеет анализировать себя, он, подобно машине, добивается результата. Из таких детей вырастают деспотичные люди.

Неважно, к формированию какой именно личности приведет требовательная любовь – слабой и тревожной или жесткой и бесчувственной.
Важно, что собственные амбиции ребенка приводят к разрушению детской психики. В требовательной любви никогда не вырастет счастливый человек. Открыть/Комментировать

2021-04-11 16:19:44 ​В супружеских отношениях личные границы не менее важны, чем в отношениях между родителями и детьми. Супругам стоит заранее обсудить, что они считают допустимым в отношениях, а что – нет. Будет ли жена готовить мужу завтраки, может ли муж читать переписку жены в социальных сетях, что допустимо в быту, в отношениях с коллегами, друзьями и родственниками и так далее. Все это – базис, на котором в дальнейшем будут строиться отношения внутри новой семьи.

В первую очередь, человек должен определить границы для себя, потом – обговорить это со своим партнером и с детьми.


Дружеские отношения с ребенком – это прекрасно, но в дружбе обязательно должно быть уважение, чего нет в панибратстве. Более того, родителю надо быть авторитетом, а в дружбе отношения равные. Свой авторитет родителям нужно ежедневно завоевывать, потому что факт родительства не является причиной для уважения. Личный пример – это самое важное, что вообще родители могут дать ребенку, и если в их отношениях со своими родителями присутствует панибратство и отсутствуют правила и границы, то ребенок, скорее всего, будет транслировать именно эту модель поведения. Открыть/Комментировать

2021-04-11 16:19:22 Как не допустить панибратства с детьми

По мере взросления детей их стиль общения с родителями все больше тяготеет к партнерскому. И многие мамы и папы хотели бы стать друзьями своим подросшим детям, но опасаются панибратства — того, что ребенок начнет относиться к ним как к ровесникам, употреблять соответствующую лексику и «ни во что не ставить». Такая ситуация вполне реальна, если родители не установили четкие границы допустимого.

Границы и правила

Первое, что начинает делать ребенок, научившийся взаимодействию с родителями – это определять границы дозволенного. Он кричит, ломает игрушки и наступает в лужи не для того, чтобы разозлить взрослого, а чтобы понять, где та самая граница, которую переступать нельзя. И задача родителей – определить максимально четко, что можно, а что нельзя, и всегда следовать этой установке вне зависимости от настроения.

Подростки пробуют дерзить родителям и повышать на них голос, и это нормальная ситуация – они по-прежнему проверяют границы. И если в этот момент четко не обозначить, как можно разговаривать со взрослыми, а как – нет, то коммуникация рискует скатиться в панибратство. Нельзя оставлять без внимания неправоту ребенка — надо обязательно на нее реагировать. Родителям нужно определиться, что они считают недопустимым и строго следить за соблюдением своих требований.

Важное условие: если вы считаете недопустимым употребление бранных слов ребенком в вашем присутствии, вы сами не должны их произносить. Если вы считаете, что на вас нельзя повышать голос, значит, вы сами не должны повышать голос на ребенка. Да, вы родитель, вы пока что главный в этой иерархии, вы занимаетесь воспитанием и транслируете нормы, но вы не в праве устанавливать для себя и для ребенка разные правила в вопросах коммуникации. Если вы позволяете себе кричать на ребенка, будьте готовы к тому, что он тоже будет кричать на вас в ответ.

Секретики

Панибратство появляется и в том случае, если правила соблюдает только один родитель, а второй постоянно их нарушает, секретничая с ребенком: «Да ладно, матерись при мне, просто маме об этом не скажем!». Итог — с папой ребенок начинает вести себя как с другом, а дружеские отношения в корне отличаются от детско-родительских. Между друзьями существуют совершенно другие правила, нежели между родителем и ребенком. И когда папа в какой-то момент решает «повоспитывать» ребенка, тот не воспринимает его как отца, ведь границы давно нарушены, он для него — друг, с которым можно чувствовать себя свободным от установок и правил.

Ребенок будет продолжать прощупывать границы вплоть до совершеннолетия, и родителям важно соблюдать баланс между жесткостью в защите границ и гибкостью в связи с тем, что ребенок растет и меняется.

Скорее всего, вы позволите произносить некоторые слова подростку, а вот дошкольника за такое же будете ругать. Очень важно вовремя менять стиль общения и подстраиваться под взросление ребенка, при этом проговаривая, что позволено, а что – нет.

Дружба с детьми

Не все родители понимают, что значит дружить с детьми, и нередко пытаются их всячески задобрить, спускают грубость и хамство, надеясь, что ребенок, повзрослев, поймет свою неправоту, а он воспринимает дружеское и легкое общение как сигнал к вседозволенности.

Если это допустить, ребенок будет чувствовать себя равным родителю, решит, что выполнять их задания и поручения вовсе не обязательно (мы же друзья), а к замечаниям не будет относиться серьезно. Этот путь — неверный. Надо быть другом, помощником, советчиком, опорой, защитником, а не подружкой. И подростки в родителях ищут именно такого друга — взрослого, со своими взглядами на жизнь, со своим опытом. Со своими ценностями и приоритетами. И с четкими личными границами.

Личное пространство

Личное пространство – это зона комфорта, нарушение которой расценивается как проявление неуважения, а то и угрозы. Важно изначально определить личные границы и защищать их в случае нарушения.

Изначально – это не на этапе рождения ребенка, а намного раньше – на этапе построения семьи со своим партнером. Открыть/Комментировать

2021-04-09 20:58:31 Как говорить с детьми о жизненном успехе

Жизненный успех — тренд современного общества. Взрослые соревнуются друг с другом в общественном признании и изо всех сил стараются воспитать детей «всем на зависть». Правильно ли это? Попробуем проанализировать, что конкретно является жизненным успехом. Поколение 90-х, активно воспитывающее сейчас своих потомков, росло в безденежье и безработице, и с молоком матери впитало единственную истину – успех заключается в хорошей работе и высокой зарплате.

Конечно, глупо спорить с тем, что деньги невероятно важны в современном мире. Тем не менее установка — деньги равны успеху — в корне не верна, так как успех для каждого человека индивидуален. Это — то, о чем нужно разговаривать со своим ребенком. Критерий успешности

Составляющих успеха множество, и по значимости они разные: кто-то в первую очередь хочет состояться как семейный человек – муж/жена, отец/мать, кто-то стремится к профессиональному успеху, а кто-то просто хочет получать от жизни удовольствие, а карьера и семья для него не так важны. Все зависит от целей, мировоззрения и личностных качеств конкретного человека.

Задача родителей – помочь ребенку осознать, что человек не обязан много зарабатывать. Не все люди рождены карьеристами и лидерами, не все готовы идти напролом ради новой должности, не все стремятся к большим деньгам любой ценой. Если ребенку с детства внушать, что главный критерий успешности – это руководящая должность, а эта стратегия не вписывается в его характер и не соответствует его темпераменту и скорости реакций, то он станет неудачником. Возможно, для вашего ребенка синонимом успеха будет спокойствие, и это тоже нормальная ситуация.

Оценки

Разговоры между детьми и родителями в большинстве своем ведутся об учебе и успеваемости. Важно понимать, что академический успех не равен жизненному, и уж тем более, не равен счастью — он лишь малая составляющая жизненного успеха человека. Из-за того, что родители уделяют слишком большое внимание оценкам в дневнике, у детей складывается впечатление, что это и есть мерило жизненного успеха. Отличник – значит успешный человек. Золотая медаль, красный диплом, победитель школьной олимпиады – все это значимые достижения, но не факт, что они помогут ребенку в будущем добиться успеха, особенно, если для него карьера не стоит на первом месте.

Тем не менее хорошие оценки важны для дальнейшей учебы в вузе или колледже — именно они интересуют приемную комиссию. Внимание на диплом обращают и многие работодатели: когда на вакансию претендуют несколько стажеров, оценки играют определяющую роль, так как успеваемость говорит о способности учиться. Дело в том, что выдержка, любознательность, терпение, общение и креативность не отображаются в табеле, но позволяют получать хорошие оценки.

Формируем карту успеха

Успех — это не столько то, что имеешь, а кем в результате становишься, как поступаешь. Общественное признание, слава, чувство удовлетворения от сделанного — не случайность, а результат сильного желания и большого труда. Не зря говорят, что успех – это лестница, по которой нельзя подняться, держа руки в карманах. В общем, успех не любит ленивых и нерешительных, а потому надо «засучить рукава» и двигаться от цели к цели. Успешные люди вовсе не баловни судьбы, к которым все само собой «плывет в руки».

Целесообразно рассматривать успех на примерах и объяснять, что все люди в чем-то успешны – этот человек много добился на профессиональном поприще, этот – настоящий семьянин и прекрасно воспитывает детей, этот – самореализовался в познании мира, а вот тот – успешен в благотворительной деятельности. Мерило индивидуального успеха может отличаться в зависимости от возраста, социальной обстановки, жизненных приоритетов и многих других факторов.

Для успеха очень важно саморазвитие ребенка, и здесь так же нужен родительский пример. Нужно учить детей ставить перед собой цели и работать над собой столько, сколько хотелось бы получить в итоге. Открыть/Комментировать