Как НЕ наградить ребенка синдромом жертвы Или. 'Как (НЕ) выра | 👨👩👧Дети&Родители👨👩👦
Как НЕ наградить ребенка синдромом жертвы
Или. "Как (НЕ) вырастить жертву" - пособие.
- Избили?
- Почему не убежал? Почему не дал (-а) сдачи? Заниматься нужно, чтобы уметь постоять себя.
- Изнасиловали?
- Зачем ты туда пошла? Пили, наверное? Конечно, ходишь в коротких юбках, вот и нарвалась.
- Обворовали?
- А ты с собой, что ли деньги/товар взял (-а)? Почему на такси не поехал (-а)? и т.д.
А есть ли смысл ждать поддержки, если воспитание или реакция сводятся к обвинению жертвы и усвоению правила: «сам (-а) виноват (-а)»? Кому рассказать, если «будут кричать, волноваться, да еще и достанется за это…».
Обвиняя жертву, рассуждая о том, что случилось у соседей, друзей, по телевизору в ключе «так ей/ему и надо», создается атмосфера нездоровой реакции, которую жертва впитывает из окружения: бессмысленно ждать поддержки, ведь я сам (-а) виноват (-а).
Уровень доверия начинается с родителей. Чтобы прийти к близким людям, в полицию и рассказать о случившемся, нужно построить доверительные отношения. "Мама меня убьет" за утерянный телефон, испачканную одежду, разлитую воду трехлеткой или разбитую чашку - дети впитывают с рождения: безопасно говорить правду или надо всеми силами ее скрыть?
А если «сам (-а) виноват (-а)» доносится из каждого утюга, то разве преступник вообще виновен? Общество будет рассуждать, во что одета была жертва, как себя вела, быстро ли убегала, а насильнику или абьюзеру можно и дальше избивать, насиловать, творить, что хотел. Ведь пока он остается в тени рассуждений, можно продолжать и не бояться ответственности.
Адвокатом своих детей необходимо быть с детства. Выучить и запомнить фразу: «Ты не виноват (-а) в том, что произошло». Родители дают опору и поддержку, чтобы, взрослея, они не скатывались в яму, обвиняя себя в том, что происходит или произошло.
Нельзя спровоцировать человека на преступление, если он не способен это сделать, но можно легко превратиться в невольного соучастника, обвиняя жертву.
Поэтому давайте поговорим о том, как не вырастить жертву:
1. Воспитание, начните с себя. Присмотритесь к себе и тем людям, которые участвуют в воспитании ребенка. Не жертвы ли вы сами? Последите за своими разговорами – не жалуетесь ли вы бесконечно на несправедливость мира? Испытываете ли радость от жизни, от работы, от общения с близкими? Счастливы ли в браке? Добиваетесь ли своих целей и осуществляете ли свои мечты или на этом пути всегда лежат непреодолимые препятствия? Если обнаружили в себе симптомы жертвы, помните, что ребенок копирует ваше поведение, подражает во всем – и тем самым впитывает модель поведения жертвы с младенчества.
И это архиважно, так как ребенок в первую очередь видит в вас пример для поведения.
2. Избавьте ребенка от гиперопеки. Чрезмерная опека, предупреждение каждого шага и удовлетворение желаний по малейшему писку способствует развитию синдрома жертвы. В таких условиях формируется убеждение, что все в жизни дается легко, и ответственными за удовлетворение потребностей «назначаются» другие – мама, папа, бабушка. Не стоит кормить ребенка вопреки его желанию, укутывать его в сто одежек, потому что немного похолодало, не надо развлекать ежеминутно, переживая, чтобы не дай бог не заскучал.
3. Воспитывайте в ребенке чувство собственной ценности. Помогайте ребенку накапливать опыт собственных побед. Пусть ребенок учится чувствовать свои силы и возможности. Поддерживайте в случае неудачи, показывайте и подсказывайте, как можно решить трудную задачу, хвалите в случае победы. А еще обращайте внимание на чувства и переживания ребенка – тем самым вы продемонстрируете, что его внутренний мир ценен и важен.
И вроде бы, для многих родителей все это является очевидным, но попробуйте проанализировать. В своем кабинете я часто вижу, как родители в обычной жизни упускают эти очевидные правила.
