Психолог на свободе

2021-04-26 17:20:00 Цитата недели. Боб Келсо

— Ты просто боишься попробовать только потому, что, если вдруг ничего не получится, винить придется опять же себя. Позволь открыть тебе суровую правду жизни: жить вообще страшно. Чудес не бывает. Все зависит только от тебя. Так что подними свою задницу, выйди из палаты и начни заниматься спортом.
— А вдруг будет слишком трудно?
— В этой жизни все стоящее дается очень нелегко. Открыть/Комментировать

2021-04-24 18:09:00 ​Цитата дня

Чтобы стать «королем», не обязательно занимать должность президента или крупного руководителя, чтобы стать «королем», не обязательно стать чемпионом мира в каком-нибудь виде спорта, чтобы стать «королем», не обязательно стать лучшим оратором или певцом. «Король» — это тот, кто умеет делать свое дело так, как его не умеет делать никто.

Михаил Литвак, из книги «Если хочешь быть счастливым» Открыть/Комментировать

2021-04-23 15:09:00 ​Ты меня бесишь!
 
Вполне естественно, что мы испытываем раздражение к тем или иным людям/поступкам. Кто-то не так посмотрел Вам вслед, влез без очереди, подрезал на дороге или повел себя вызывающе?

Ответная реакция последует незамедлительно и будет выражаться в виде открытой или подавляемой агрессии. Ощущения с одной стороны неприятные, с другой стороны – это же так просто и кайфово злиться на кого-то! И ответственность нести не нужно, ведь «он/она меня бесит, потому что он/она виноват в том, что он/она такой-сякой человек».
 
Как мне сказал один умный человек, правда состоит в том, что люди друг друга не видят. А что человек видит в другом? – Свое отражение. Или проекцию.
 
Проекция — это один из механизмов психологической защиты, при котором происходит перенесение собственных чувств, мыслей и желаний на окружающих. Для примера возьмем следующий тезис: «Она меня бесит, потому что она в каждой бочке затычка». В каких формах проецируется критика?
 
1. Не нравится в себе: она отражает мне качество, которое есть во мне, но мне оно в себе не нравится.

2. Родительские предписания: она отражает мне качество, которое во мне скрыто, но я не принимаю его, не даю ему ход и критикую тех, кто им обладает.

3. Тайное желание: она отражает мне качество, которым на самом деле я хотел бы обладать.
 
Я не знаю людей, отказавшихся от злости, обиды или агрессии к другим людям. Это утопия, и потратить жизнь в попытках познать «дзен» и стать одним из лицемерных «просветленных» с натянутой до ушей непомерными усилиями улыбочкой – можете сразу отказаться от этой затеи при наличии здравого ума. Я знаю тех, кто не врет себе, и осознает истинные причинно-следственные связи своих эмоций и работает непосредственно с ними, а не пытается изменить других людей. Даже в том, что нас кто-то бесит, есть маленький ключик к собственному развитию. Чего мне на самом деле не хватает и что я могу сделать, чтобы улучшить свое состояние?

Статья психолога Надежды Давудовой с канала Coach.on.Couch Открыть/Комментировать

2021-04-22 11:51:13 Что делать если вы постоянно ругаетесь

Для того что бы прекратить вечные скандалы необходимо сначала разобраться в причинах.

1. Взаимные обиды. Часто бывает ситуация, что один из партнеров сам не понимая этого обидел близкого человека. Если проблему сразу не решить, то она копится, растет и в некоторых случаях обида может вытесниться (забыться), а негативные эмоции остаться. Рекомендую обиды проговаривать сразу. Важно не обвинять человека, а говорить о своих эмоциях. Например: «Когда ты такое сказала я испытал обиду т. к. мне показалось, что…»

2. Неоправданные ожидания. Проблема, которая возникает после брака. Люди ожидаю, что, когда они поженятся у них, будет жизнь как в кино, однако всегда пара сталкивается с рутиной, разбросанными носками по квартире и шумом фена по утрам. Каждый партнёр злится не на партнёра, а на себя за то, что все не так как он хотел, однако срывается на партнере. В таких ситуациях важно искать компромисс и обозначить границы каждого.

3. Проблемы в деле. Когда у человека появляются проблемы в работе или бизнесе, то у него начинается дефицит личной значимости, настроение сильно портиться, а раздражение растет. В таком состоянии сложно думать о партнёре и об отношениях и как следствие начинаются скандалы. В такой ситуации скандал самый просто способ выпустить пар, однако это то, что портит отношения в долгосрочной перспективе. Паре необходимо учиться держать границы и не смешивать личную жизнь с работой. Живой и открытый диалог поможет решить и эту проблему.

4. Отсутствие секса. Тут всё просто! По свое сути скандал — это извращенная форма секса. В организме происходят очень похожие процессы. Подсознательно мы хотим секса, но не занимаемся им из-за обиды и тут на помощь приходит скандал и в организме идет такой же выброс адреналина, гормонов и вроде как +/- получили то, что хотели. Я ни в коем случае не призываю через силу заниматься сексом. Предложите партнеру обсудить причины ссоры, прояснить все спокойно и потом уже спокойно можно отправиться в спальню. Секс сблизит, повысит настроение и придаст немного личной значимости. Помните - в основе хороших отношений лежит секс и общее дело. Этого достаточно паре для развития их отношений.

Помните, что ваш партнер не может прочитать ваши мысли, а вы его. Решить проблему можно только обсудив ее. Открыть/Комментировать

2021-04-20 18:09:00 ​​На нашем канале Вы найдёте специалистов в разных сферах психологии.

Мы работаем как с личными темами, вопросами отношений, семьи и детей, так и с деловыми вопросами.

Вы можете задать интересующий Вас, а профессиональный психолог ответит Вам в течение дня!

Первая письменная онлайн-консультация бесплатно! Открыть/Комментировать

2021-04-19 18:09:00 ​Ещё немного о неврозе

Более всего человек мучает себя сам. Сколько навязчивых мыслей, необоснованных иррациональных страхов, эмоционального накала, захлёстывающего гнева, раздавливающего стыда, съедающей изнутри вины, перекрывающей любое мышление тревоги, режущего чувства обиды, может производить человек внутри себя. И чем масштабнее личность, чем больше талантов у человека, энергии, тем может запущеннее его невротическое расстройство или невроз.

Под неврозом мы понимаем относительно легкое расстройство по отношению к психическим расстройствам. Невротические проявления хоть раз в жизни бывают наверное уже каждого человека, у части людей описанные выше эмоции проявляются часто, у некоторых идут фоном по жизни.

Когда эти или иные эмоции не дают покоя, человек может решиться обратиться к специалисту. Многие клиенты думают, впервые обращаясь к психологу, что они придут и будут обсуждать, как плохи те люди и ситуации, из-за которых клиент себя почувствовал плохо. На первых порах их ждёт неприятный сюрприз, а впоследствии перерастающих в один из самых ярких опытов в жизни, что, на самом деле, обьектом рассмотрения на консультации является сам человек, и, прежде всего, его чувства по отношению к тем ситуациям, которые его беспокоят.

После того как чувства клиента становятся ясны ему самому, аналитические методы в психологии предлагают обратить внимание на мысли клиента, приведшие к накалу страстей и эмоций.
Ведь, прежде всего, отсутствие хорошего устойчивого логического мышления, ведёт к чрезмерным эмоциям и психотравмам, как в детстве, так и на протяжении всей жизни.

Получается, что для того чтобы себя хорошо чувствовать, быть успешным в делах и в личной жизни, необходимо, прежде всего, развивать своё мышление, а оно уже, в свою очередь, позволит справиться с любыми ситуациями и сильными эмоциями и невротическими проявлениями!

Психолог на свободе
19.04.2021 Открыть/Комментировать

2021-04-18 14:37:57 ​О псевдоблагости и доморощенных просветляющихся

По роду деятельности я периодически бываю в тренинг-центрах, на ретритах, магазинах с эзотерическими товарами, пространствах, где преподаватели и учителя различной направленности дают свои практики, йога-студиях и т.п. и т.д. И заранее, когда идёшь в подобное место, знаешь, обязательно встретишь там «псевдоблагостную публику», выглядят такие люди примерно так:
⁃ растянутая типа мирная улыбочка в стиле Мона Лизы в шавасане, от которой не остаётся и следа, кашляни ты вдруг во время медитации,
⁃ форма одежды в стиле «ой мы носим только эко-материалы» или подчёркнуто небрежная одежда, призванная демонстрировать высокодуховные помыслы ее обладателя, у тех, кто имеет невысокий доход, а среди тех, кто располагает большими финансами, но уже глубоко «в теме», распространена неброская интеллектуальность японских и бельгийских дизайнеров, стоимость которой порой превышает стоимость всего посещаемого мероприятия, но опять-таки строго свидетельствующая о неизменной высоте помыслов,
⁃ речи, те кто в псевдоблагости, ведут томные, рассуждают преимущественно о высоком, непременно улыбаясь, а то и кланяясь друг другу, любят поговорить о питании, особенностях приготовления пищи без жира, огня, соли и вообще безо всего, любят поговорить о том какие практики помогают лучше и т.п., куда поехать, чтобы лучше «продвинуться», на какого учителя сходить, кто очень крут...

Лично меня от всего этого воротит. Фальшивость происходящего не смущает разве только самих персонажей. Мне хочется сказать: «Зачем?! Зачем давишь из себя улыбку?! Насилуешь себя по сути, когда от тебя за версту веет агрессией? Кого пытаешься обмануть? Других? Себя? Пытаешься убежать от страшных для тебя собственных проявлений? С чего ты взял, что, подавляя себя, ты просветлишься? Да и вообще, с чего ты взял, что тебе нужно просветляться...?»

Но вопрошать остаётся только себя - адепты псевдоблагостности очень строго настроены к пытающимся пошатнуть их уютный выдуманный мирок.

Как не вспомнишь здесь Остапа Бендера с его «опиум для народа». В нулевые и двадцатые этим опиумом стала идея «просветления» и люди, неуспешные в понимании себя, в отношениях, в деле или деньгах, хватаются за духовную цель, как за магическую идею, позволяющую осуществить быстрый скачок и возвысится над окружающими, а там хоть трава не расти.

Вот смотришь порой на этих, блуждающих в темных очках в темноте, и думаешь, на какие только ухищрения способен человек, только бы не работать!

Психолог на свободе
18.04.2021 Открыть/Комментировать

2021-04-17 15:33:33 ​Ценность и обесценивание

Как много проблем имеют люди не ценящие! Приходит клиент на консультацию и рассказывает, какие все вокруг придурки, какие недалёкие, нечуткие люди его окружают, как он от них страдает, и если бы не они... Окружающие не ценят, не любят, недостаточно понимают, мало платят, а, сам клиент, конечно, напротив, и любит всех и все делает, и щедрый и умный и много ещё какой - ну в общем, Вы поняли, золотой человек!

У некоторых недовольство просто зашкаливает, они готовы яростно преследовать окружающих своей надменностью, чрезмерной требовательностью, придирками разной степени изощренности. Стиль и степень придирок зависит в том числе от социального статуса, материального достатка и возраста клиента и чем последние больше и выше, тем большие требования предъявляет человек к окружающим и тем большим количеством людей он недоволен.

Зная механизм проекции, мы понимаем, что то, как человек относится к миру, на самом деле, так он относится к себе - то есть он так жесток и безоговорочно требователен, прежде всего, к себе, и мысля таким образом, человек обесценивает и не принимает свою сущность...

Иногда я думаю, какой был бы мир, если бы нас воспитывали в ценности и благодарности к себе, к людям и ко всему окружающему! Наверное, это был бы совершенно другой мир! Представить сложно. Но реально иметь такой мир в отдельной взятой голове!

Решение придираться, считать окружающих плохими и быть недовольным всем и вся, это всего лишь решение, принятое нами в нашей голове. И сменить своё отношение в сторону ценности - в наших силах. Конечно, это сделать не так просто, когда ты прожил 20, 30, 40, 50, 60 и более лет в обесценивании себя и других - и для того чтобы сменить своё отношение порой требуются годы, и чем человек старше тем ему труднее принять новые решения.

Человеку бывает очень трудно отказаться от полярного, а по сути детского, мышления, что я хороший, а другие плохие или наоборот, я плохой, а другие хорошие. Бывает сложно справиться с мыслью, что мир многообразен и в тебе самом скрыто много разного, есть в тебе и глупость и ум, и жестокость и мягкость, и гиперчувствительность и тотальное бесчувствие и тоже самое у окружающих. Научиться ценить в себе имеющееся многообразие, а не тот строгий список сказочных качеств, которым нам внедряют мозг с раннего детства, - наша обязанность! Ведь ещё в Библии сказано: возлюби ближнего своего как самого себя... То есть начать нам необходимо, прежде всего, с себя! И принять себя, а там с ближними будет гораздо легче!

Психолог на свободе
17.04.2020 Открыть/Комментировать