Погранзастава

2022-03-10 22:57:39 Очень хочется домой. Очень не хочется объяснять, что конкретно я имею в виду под словом «дом». Кажется, мой вербальный красный флаг таки сформировался.

Не круто, когда для осмысления всевозможных плохих вещей в ход начинают идти красочные метафоры, ассоциирующиеся с безопасностью и покоем. Заставляю себя думать о том, что уже очень далеко уехала от дома, и назад успеется, обратный билет всегда под рукой. Так что пусть просто будут фотки и никакого с... сворачивания с пути.

Ну и раз уж речь зашла, вот тут был старый пост про упомянутые красные флаги. Буду нагло эксплуатировать старое, пока новое не пишется.

#убежище Открыть/Комментировать

2022-03-05 17:39:14 Про попытки оставаться на поверхности

У меня была всего одна мечта. Выйти в ремиссию и жить нормально. Технически это две мечты, но в случаях психических расстройств одного без другого не существует. Она сбылась, спустя горы работы, килограммы таблеток и денег, часы терапии и самообразования. Жизнь в минус сменилась жизнью в ноль, а затем вытянулась в плюс.

Казалось, что арка наконец завершилась. Но кто ж знал, что начнётся ещё более ебейшая, и всё вернётся в плюс-минус исходную точку, где ты уверен, что мир нереален и всерьёз разыскиваешь выход из дурного сна, рисуешь в воображении двери, через которые можно было бы перескочить куда-то ещё, высматриваешь несостыковки в повседневности, смотришь на рельсы в метро и мысленно рассчитываешь прыжок, потому что когда-то из кошмаров вытягивала только смерть.

Да, большую часть времени я действительно думаю о том, как всё закончить, сорри за дизмораль. Не потому что не хватает сил противиться злу, с этим-то я непременно что-то сделаю. Тут никакой дизморали и сомнений. Причина в том, что стоило наконец вытащить себя из подвала и попробовать на вкус настоящую, здоровую, безопасную, добрую и светлую жизнь, где не нужно больше выживать, как пол раскрошился и обнажил под собой тот самый подвал. Думала, выбралась? Ха-ха.

Как будто всё было зря.

В новой исковерканной и вывернутой наизнанку реальности стало проще простого потерять свой ориентир. То, во что ты веришь. То, что ведёт тебя. Я не раз спросила себя: вот твой контакт с миром, кого он защитил? Почему не почувствовала пиздец? Какие теперь диалоги?

И в голове затихло, как в сломанном радиоприёмнике. Волны никуда не делись, но фиксировать их будто бы нечем. Шумит эхо плохих новостей, подлинная суть которых теряется в тумане дереалки. Когда пластинка заедает, выход силой напрашивается сам собой.

Нам всем предстоит прожить утрату — устоявшегося мира, свободы, здоровья и порядка. Любая утрата — это тяжело. Поэтому онемение и разочарование нормальны. Проживая свою самую тяжёлую потерю два с почти половиной года назад, я ощущала то же самое. Психика защищалась и не желала принять, что это произошло именно со мной.

Как бы там ни было, происходящее — это в том числе стресс-тест того, насколько прочный фундамент каждый из нас собрал. Я не только про материальное. Убеждения и ценности сейчас тоже трещат по швам. Всё переходит на новые рельсы. Мир расслаивается. Проигрываются последствия выборов.

Несмотря на сильную тягу свалить на отделяющийся слой, в тёплое безвременье, я пытаюсь сбросить с себя паралич и как следует взглянуть, куда сдвигаются тектонические плиты реальности. Сильнее, чем умереть, я хочу понимать, куда и когда в этом всём придётся прыгать, ведь на мне ответственность перед последствиями моих выборов. И именно благодаря им я всё ещё не на рельсах.

Сейчас как никогда важно продолжать делать то, что нас наполняло, и держаться за то глубокое и личное, во что каждый из нас верит. Иначе от стай отлетевших кукух небо станет чёрным.

Ну а я пока поделюсь двумя способами взаимодействовать с... Да со всем. Читала у Макса Фрая вечность назад, и сейчас эти слова отзываются как никогда.

«Всё, что лишает нас сил, добавляет страха и недоверия к миру, следует анализировать и объяснять рационально (не обязательно правильно, важен сам процесс).

А всё, что даёт нам силы, радость и ощущение налаженного диалога со Всем-Миром-Сразу, следует принимать на веру, романтизировать и не поддаваться искушению почувствовать себя «умным и честным» (тем более, что рационализация чудесного не имеет отношения ни к честности, ни к уму).»

Есть ещё кое-что, что вытаскивает с днища. Это Fleur. Их песни были со мной в самые светлые годы. А в самые тёмные по ним я восстанавливала полностью забытый смысл жизни. Может, этот плейлист сделает кому-то немного легче.

Спасибо тем, кто всё ещё остаётся здесь. Это место — один из немногих оплотов моего смысла. Спасибо тем, кому тяжело что-либо читать, и кто экологично отписывается. Я всё понимаю. И спасибо тем, кто держится на поверхности, несмотря ни на что. Я тоже буду стараться.

#на_той_стороне Открыть/Комментировать

2022-03-03 19:16:18 Как помочь человеку, переживающему
из-за войны? Инструкция для специалистов

Психодемия опубликовала памятку для психологов о том, как работать с человеком пережившим или переживающим трагические события. Она также будет полезна для поддержки тех, кто находится вдалеке от военных действий, но сильно переживает из-за случившегося. Открыть/Комментировать

2022-02-28 23:22:24 Структурированная подборка ссылок, контактов и действий. Уверена, что вы и без отдельной просьбы о распространении знаете, что делать. Открыть/Комментировать

2022-02-27 12:19:31 Большинству кажется, что мы сейчас не имеем морального права жить обычной жизнью. Но вне зависимости от нашего мнения на сей счёт, она продолжается. Наступают новые дни, психика адаптируется к извращённой новой реальности. Можно поставить себя на паузу, а можно двигаться дальше, хотя бы по миллиметру в день — этот выбор каждый делает сам.

Когда мою психику сжирали ПРЛ и депрессия, я мыслила так: «Зачем что-то начинать, всё равно скоро всё закончится». Сейчас хочется успеть как можно больше.

И я выбираю второе. Подгоняет ощущение скоротечности жизни, обострившееся не так давно, а сейчас достигшее апогея. Время — последнее, что у меня осталось, и я его так просто не отдам. Успеется и , и . Продолжаю ходить на лёд и в спортзал, прохожу курсы первой психологической помощи (кому интересно — вот эти), записалась на курс таро (опять же, кому интересно — вот этот). Читаю книги. Подумываю вернуться на фарму, потому что параллельно с рублём обваливается моя проделанная работа над менталкой, и от наблюдения за этим процессом хочется выйти в окно. Пройденный путь кажется бессмысленным и безнадёжным, вместо перепрохождения хочется завершить эту игру уже наконец. Твержу себе, что всё было не зря, но не всегда в это верю. Но по крайней мере, удаётся отделять себя от мыслей и куда-то двигаться.

Чёртов откат в поганые состояния года эдак 2019-го. Вот прям вижу, как невидимая рука вытаскивает из архива пыльную кассету с надписью «2019» и вставляет в сетку вещания. Те же мысли, те же импульсы, те же позывы пройтись по руке лезвием, чтобы аварийно сбросить напряжение, то же хмурое ебало и желание часами смотреть в стену. Забываю есть, реву по ночам, когда всё же засыпаю, мне снится искалеченный мир, который я пытаюсь обнять целиком, а он грустно улыбается и рассыпается в осколки.

Сейчас нас всех затягивает в обесценивание своих ощущений и эмоций, потому что совсем рядом люди спят в метро и не знают, доживут ли до утра, на улицах проливается кровь. Это ужасно и не поддаётся никакому осмыслению до сих пор. В порыве солидарности мы хороним наши собственные чувства под плитами самобичевания, стыда и вины. И это нормальная реакция. Ситуация тупиковая. Я не берусь судить, как можно иначе, сама не уверена, уместно ли сейчас писать о себе. Смирилась с тем, что в любом случае буду неправа.

Особенно обнимаю пограничных котов. Нас корёжит от ненависти одного-единственного человека, а когда против оборачивается весь мир… ну это просто пизда.

Только вот никому не поможет эта вина, стыд и самобичевание. Вообще никому. При всей валидности этих чувств, застревать в них нельзя.

Лучшее, что можно сделать — быть здоровыми, насколько возможно. Только здоровый человек способен что-то изменить. Давайте хотя бы есть, спать и выражать свои эмоции и страхи, хорошо? Это минимум.

Ещё раз: рассказывать, как страшно, злиться, орать, даже шутить плохие шутки — это всё на уровне покушать/поспать. Так психика разгружается.

Напомню, что на канале есть шпаргалка с навыками DBT-терапии, которые можно применять в стрессовых состояниях. Когда-нибудь я допишу её до конца, но ключевые штуки она покрывает.

А вот подборка постов про то, как всячески справляться:

С паническими атаками
С дереализацией
С навязчивыми мыслями
С агрессией
С кошмарами
С неопределённостью
Со страхом

Это база. А остальные практики лежат под тегом #самостоятельная_работа

Я так и не решила, как сейчас правильно, поэтому попрошу немного вашей помощи. Реакций в канале всего три (это потому, что я не хочу чувствовать себя как в школе, когда боялась плохих оценок), и сейчас нажатие на них будет обозначать:

— то, что вы хотите текстов в обычном режиме
— устали от простыней и хотите картинок и фото
— хотите тишины Открыть/Комментировать

2022-02-24 20:07:36 ...

Когда я была маленькая, мою родную республику и соседние регулярно сотрясали теракты. Особенно доставалось рынкам. Всякий раз, когда бабушка собиралась туда после очередной новости про взрыв (иначе никак, купить нормальную еду больше было негде), внутри меня как будто поджигали муравейник. Хаотичный бег крошечных паникующих мурашек забивал все мои детские мысли. А вдруг снова рванёт? Вдруг она больше не вернётся?

Помню, как мелкая ревела от социальной рекламы по ядерную войну. Тогда вообще крутили много социалок про войну и терроризм, по крайней мере, на местном тв.

С тех пор я навсегда усвоила, что война — это самое отвратительное и уродливое, что только может быть. В голове не укладывается, что сейчас 2022 год, и происходит то, что происходит. Приветом из нулевых вернулось ощущение горящего муравейника в грудной клетке.

Это стыд, пиздец и катастрофа, так не должно быть. От абсурдности решений, принимаемых наверху, опускаются руки. Всё настолько сюрно, что уже любой сценарий кажется реалистичным. Нас всех тащат в ад.

Соцсети разделились: с одной стороны льётся поток информации, с другой — поток призывов не потреблять её и позаботиться о себе. Я понимаю, как надо, но когда мой информационный пузырь изолирован, воображение рисует поляну ядерных грибов, усеянную трупами. Здравого смысла тут ноль. Я выбрала пару СМИ, которые проверяю не чаще раза в три часа (и никаких комментариев под постами). Знаю, что много, но как есть. Впервые за долгое время бахнула транквилизатор.

Позаботиться о себе и по возможности о ком-то ещё, переключиться на то, что сейчас получается контролировать, даже маленькое и бытовое, держать голову занятой делами — всё это хорошие советы, и было бы круто им следовать. Каждому нужен островок определённости в ебучем хаосе.

Но для этого надо продраться сквозь страх, бессилие, непонимание, рассинхрон того, как должно быть, с тем, что есть. Принять их как свершившийся факт. Осознать, что как раньше уже не будет. На это нужно очень много сил. Поэтому давайте быть рядом друг с другом, поддерживать, слушать, делиться, окружать добротой и безопасностью, насколько она сейчас вообще возможна, чтобы внутренние силы каждого из нас крепли. Мы одни перед этим будущим. У нас никого нет, кроме друг друга.

С какой бы стороны границы мы ни находились, правда одна: людям эта война не нужна. Те, кому нужна, давно потеряли человеческое лицо.

Будет здорово, если вы заготовите для себя план. Любой. Из маленьких и больших шагов. План, в котором каждый отдельно взятый страх перекрывается действием, которое вам по силам выполнить. План, в котором на каждое «if» есть свои «then» и «else». С ним будет немного спокойнее. Только не погружайтесь в фантазии о худшем сценарии, пощадите себя.

Когда план будет готов, возвращайтесь в текущий момент. Здесь нестабильно, но надёжнее пока что нет ничего. Цепляйтесь за детали, которые создают узор жизни. Сегодня я шла на работу по впервые за зиму сухому асфальту, а на автобусной остановке видела старика, подкармливающего кошку. Вечером смотрела на Москву в розовом закатном солнце и дышала почти-весной.

Наблюдать за мелочами, пока на улицах мирных городов соседней страны происходит лютый хардкор, сейчас кажется ванильно-сахарным и лицемерным, но если бы не это, я бы ёбнулась от новостей. Пока мир стоит, в нём надо жить.

Я сочувствую тем, чей мир рухнул, но не ощущаю от этого сочувствия никакого толка, и злюсь ещё сильней.

Глобально нас замьютили, но можно поискать ресурс в локальных делах. Например, таких.

Во мне снова проснулась восьмилетняя девочка, которая ждёт бабушку с рынка, только вместо бабушки — мечты о светлом будущем. Ладно, с деньгами и возможностями давно всё было понятно. Теперь у миллионов людей воруют покой, время и жизни. Это какой-то новый, запредельный уровень жадности.

С войной как со смертью: ты ни осознать её не можешь, ни подобрать слова поддержки, когда она всё же случилась. Всё кажется фальшивым и бессмысленным. Не получается оформить во что-то связное коктейль из сочувствия, вины и страха. Поэтому так: зло будет наказано. Иначе не бывает. Открыть/Комментировать

2022-02-18 20:40:08 Про тревожность

Подвиги вроде войти в помещение, где уже все собрались, или где-то выступить, или сказать «остановите» в маршрутке всегда были для меня на уровне огромного дела, которое гордо помечаешь в to do-листе и говоришь «Вот ето я молодец сегодня, хорошо поработал, красава». В период обострённой погранички тревожность компенсировалась: жажда внимания была сильнее страха, но всё проходит, прошло и это. Случились два года удалёнки, и коммуницировать я разучилась вообще.

После неё мне удалось худо-бедно вклиниться в социум, но беда пришла откуда не ждали — после ковида моя социальная тревожность жмыхнула в тандеме с упадническими настроениями. Мне буквально страшно выходить из дома. Но я выхожу, даже чаще, чем обычно, потому что если не сделаю этого, то в следующий раз будет в сто раз страшней.

Для полного счастья у меня обострилось восприятие звуков и света. Всё, что слегка громче и ярче обычного кажется выкрученным на максимум, как соседские колонки с шансоном в субботнее утро, а когда несколько людей говорят одновременно, в моей голове происходит шатдаун.

Позавчера на катке словила, простигосподи, инсайт насчёт этой ситуации: заметила, что боюсь занимать пространство на льду. Нужно сделать разворот — а я паникую, вдруг позади кто-то едет, въеду в него и всё.

Но если подумать… это не только про лёд!

Потом я рассердилась. У меня такой же билет, как у всех, какого хрена я должна жаться у бортика! Вряд ли все эти ребята думали о других, пока катались — они сосредоточились на своих тренировках. А моя размазывалась по пустотам между чужими прыжками и вращениями.

Я выберу другой временной слот, во имя комфорта (потому что пока не выработала реакцию на экстренное торможение), но тем не менее, надо что-то со всем этим мышлением сироты казанской уже сделать.

Удобнее всего — сбежать, как я сделала в 2019, уйдя на удалёнку. Способ рабочий, расслабляющий. Но только до тех пор, пока сидишь в четырёх стенах. Чем дольше изолируешься, тем сложнее потом завести обратно социальную шарманку (можно сказать «на кой она мне, одному в своей пещере прекрасно», однако поверьте, она нужна как минимум для того, чтобы быть в состоянии хотя бы изредка эту пещеру покидать).

От работы напрямую со страхом пользы больше. Но бросаться в толпу и fake it till you make it мы не будем (я пока только тестирую этот способ). Начнём с замедления.

Один из механизмов социальной тревожности таков: мы попадаем в пространство чужого внимания и боимся его занимать. Считаем себя недостойными. Думаем, что все смотрят и осуждают.

Попали в людное место? Всё валится из рук, потому что хочется скорее оттуда выбраться, начинается суета и паника.

Говорим быстро, сбивчиво, с хромающей логикой? Уверены, что отнимаем чужое время и надо как-то быстрее изложить мысль, пока у собеседника не истекло терпение.

Не смотрим в глаза? Это кажется чем-то личным.

Держим лицо кирпичом? Вдруг мимика выдаст что-то не то.

Боимся занимать удобное место/много места? Думаем, что оно чьё-то/кому-то нужнее.

Избегаем что-то организовывать, даже поход в кино с друзьями? Жутко вносить изменения в пространство людей. Вдруг выйдет косячно.

Пытаемся проскочить мимо на большой скорости, чтобы никто не заметил.

Что если замедлиться во время нахождения в пространстве, где есть кто-то ещё? Ну, физически. Медленнее говорить, двигаться, брать паузы? Да, сгорая от стыда непонятно за что. Ключевое слово — непонятно за что. Мне иногда помогает мантра «всем насрать, все думают о себе».

Это сложно, потому что привычка жить на скорости х1,5 засела плотно, захлёстывает ужас, хочется побыстрее завершить отсвечивание ебалом и исчезнуть. Будет казаться, что вы увязли в плохом слоумо — да, так и надо. Понадобится много сил и смелости — в том числе для того, чтобы не скрывать свою уязвимость (а в замедлении будет казаться, что она размером с небоскрёб). Но лучше показаться уязвимым, чем вывозить невывозимое. Да и честнее так.

Ну а второй шаг — быть в совершаемом действии, а не в чтении мыслей окружающих. В его сути, механике и ощущениях, в его вкусе, запахе и цвете.

#самостоятельная_работа Открыть/Комментировать

2022-02-15 11:05:25 Про мечты

2002 год. Я лечу по двору на роликах и представляю, что раскалённый летним солнцем асфальт — это лёд. В маленьком южном городе нет ни катка, ни холодов, достаточных для того, чтобы его залить, поэтому приходится довольствоваться четырёхколёсной альтернативой. Но я счастлива — несколько месяцев вымаливания роликов не прошли даром, и теперь я могу почти по-настоящему летать.

2017 год. Я впервые встаю на взятые напрокат коньки в Сокольниках и понимаю, что не хочу с них слезать.

Но маршрут к тому времени был уже построен, а занятия фигурным катанием казались чем-то настолько невероятным, что я даже не попыталась поставить на карте эту новую точку. Уж не знаю, ради каких подвигов родители берегли моё тело и не отдавали ни на спорт, ни на танцы, но поленом я выросла тем ещё, и это рубило веру в себя. Какой лёд? Ходи иногда зимой и хватит.

Но сил не находилось даже на короткие катания в сезон. Как же бывает сложно возвращаться к тому, что совершенно точно бы вытащило из состояния разваренной тефтели. Чёртов энергосберегающий режим.

2019 год. Все мои полёты теперь — на алкогольных вертолётах. Но однажды я слышу музыку. Особенную музыку. Воспоминание взрывается в голове миллионами фейерверков — интересно, светились ли у меня глаза в ту минуту? На следующий день по дороге домой мою руку оттягивает белая коробка из «Спортмастера». Пить совсем не хочется, а потом так и вообще становится нельзя.

Держать равновесие сложно, потому что транквилизаторы делают из меня тряпичную куклу, но я всё равно полосую лезвиями бугристый лёд дворовой хоккейной коробки и вслушиваюсь в то, как усилием воли в теле распределяется вес. Направо. Налево. Разворот. Упала. Поднялась.

2022 год. Я выписываю на льду «фонарики» под терпеливым присмотром первого в жизни тренера, а внутри себя верещу от счастья.

Я нашла то, что мне нужно. Новый (забытый?) способ проявляться и говорить с миром, даже если я пока едва складываю слоги в слова.

Как я поняла, что способ мой: во-первых, на этом пути было легче управлять собственной волей. Предварительно несколько раз сходить на каток самой, чтобы понять, что точно надо, найти тренера, не зассать с ней встретиться и продемонстрировать свои невпечатляющие навыки. Это вызывало лишь формальное сопротивление, недостаточное для того, чтобы забить хер на идею.

Во-вторых, я поняла это по пустоте во время и после катания. Не чёрной дыре в груди, которая затягивает всё живое, а по сияющему, морозному, хрустально звенящему чувству одновременного отсутствия и присутствия везде.

Поиски тренера были прыжком веры — страшно нарваться на кого-то «не твоего», а потом мучительно пытаться слиться и при этом не обидеть (я в курсе, что никто не обижается, но правда же предателем себя чувствуешь). А ещё страшно услышать, что тебе поздно и ты неликвид.

Но тренер оказался чудесным. После первой тренировки я ещё сильнее полюбила кататься — теперь моя возня на льду более осмысленна, и так интереснее.

До этого я аналогично фонтанировала кайфом, когда изучала таро. Прикол тут такой: я с детства гадала на игральных картах. И с детства хотела кататься. И пишу/рисую — тоже с детства, только этим делам, в отличие от прочих, повезло не забыться. Всё это время ответ на извечное «Кто/зачем я?» прятался в моменте узнавания.

Мы редко влюбляемся с нуля — чаще всего узнаём что-то в объектах любви, пусть и едва приметное, и оно нас притягивает. Одна крошечная деталь, которую узнаёшь из миллиарда других.

В детстве на нас ещё ничего не навесили: не было ни чужих красивых картинок, ни непрошено врывающихся в голову голосов, ни взъёбов от взрослой жизни, ни необходимости выживать (у кого была, сочувствую очень сильно). Мы тусили с собой один на один и слышали себя очень хорошо.

Предлагаю вспомнить: что было именно вашей мечтой, пока голова не замусорилась? Что вы выводили для себя сами, а не подсматривали где-то (мы так или иначе подсматриваем всё, но всё же, не утрируя, во что влюблялись со всей детской искренностью)?

Что делало вас настоящими?

И да, та самая музыка.

#бортовой_журнал Открыть/Комментировать

2022-02-12 11:07:48 Про сказки

Обычно повседневность щедра на идеи для постов, но не так давно я вылетела из творческой (да и не только) колеи: случилась хрень, которая сначала распалила меня до режима берсерка, а потом оставила тлеть. К счастью, в голове держится приличный минус, и эмоции медленно, но верно заиндевели. Рассказать о том, что именно случилось, пока не могу по этико-правовым причинам, и это самое тупое. Но трэш ещё тот, поверьте на слово.

А ещё я больше не пишу книгу (но обязательно начну другую, когда пойму, про что она будет), и всё мозговое электричество теперь фигачит не по вымышленным событиям, а по реальной мне. Но я справляюсь. Правда. Чувствую себя опорой ЛЭП посреди пустынного поля: стою и гудю себе чего-то.

Немного скучаю по той версии себя, что умела как следует проживать все трагедии разной степени интенсивности. По той наивной Красной Шапочке, что забредала в самые дебри за серыми волками, а потом собирала собственные косточки по всему лесу. Шла, верила, плакала, резалась, ела стекло горстями. Чистая, искренняя виктимность. Это было привычно, как-никак с детства научена.

А ещё это было просто — потому что такая модель поведения подразумевала полное снятие с себя ответственности и перекладывание её на волков. Сложила лапки и плывёшь по течению вся такая приторно-драматичная, чувствуешь себя главной героиней этой сказки, но по факту ей не являешься. Красиво поддаёшься. Проникновенно смотришь томными оленьими глазками в волчьи души и шепчешь: «Ну давай же, победи меня, это же нам обоим нужно, вперёд».

Не зря говорят, что любимая сказка детства формирует жизненный сценарий. У меня ровно так и вышло. Каждый раз об этом думаю, когда приезжаю домой и натыкаюсь на кассету, где моя четырёхлетняя версия самозабвенно вопрошает: «Ты куда идёсь, Класная Сяпотька?»

Не знаю. Попробую туда, куда хочется. И желательно там не убиться.

Сейчас то время, когда старые сказочные шаблоны стали тесны и сломались, а новые ещё не наросли. Несчастной и сабмиссивной я быть разучилась, а какой-то другой — ещё не научилась.

Я больше не маленькая девочка. Не принцесса. А кто? Волк? Охотник?

Я... просто Саня. Про таких не сочиняют сказок. Ну какая принцесса — в толстовке на два размера больше, с вечным resting bitch face'ом, страхом сближения и маскирующими этот страх шутками про говно. Я стала меньше фоткаться, потому что кажусь себе некрасивой, громоздкой и неуместной, в последнее время постоянно стыдно за себя, за каждое движение, звук и импульс. Исчезаю с радаров, заметаю следы. Надеюсь, что это просто стрёмный кокон и кризис тридцатки, и скоро всё дерьмо отвалится.

Так и будет, как только я напишу и прицеплю следующим вагоном новую сказку — или, по-умному, личный миф. Я об этом рассказывала когда-то, классная штука, всем советую, кто потерялся. Если быть точной, я уже пишу новую арку этсамого мифа (не путать с новой книгой, это вообще другое), и буквально на днях расскажу, что умудрилась втиснуть в сюжет (если оно приживётся) и где я это откопала.

Но пока трансформации идут и ничего ещё толком не проявилось, приходится висеть в пограничности между «уже не» и «ещё не» и хвататься за «уже не», потому что оно знакомо до каждой трещинки — за такое обычно и хватаются на инстинктах. Только вот оно уже мало, хлипко и тесно, поэтому меня выбрасывает в вакуум и добивает сюрреалистичными новостями. Как следует позлиться и внутренне поорать (жаль, что не могу внешне) было прикольно, но три дня, потраченных исключительно на переваривание ситуации, того не стоили.

Когда изменения захватили тебя и идут полным ходом, самое важное, пожалуй — разрешить себе меняться, на каком бы отрезке жизни это ни происходило. Рано или поздно мы вырастаем из всех своих личин, а заранее заготовить новые возможности нет. Наверное, это нормально: некоторое время побыть просто Саней.

Жизнь состоит из пульсации вдохов и выдохов, сжатий и расширений. Видимо, выдыхаю. Но уже чувствую, как напрягаются для вдоха лёгкие.

Главное сейчас под пацана не подстричься, хочется капец как.

#Саня_не_в_порядке Открыть/Комментировать

2022-02-03 09:44:10 Про баланс

Когда по десять раз повторяешь одно и то же слово, оно начинает казаться бессмысленным набором букв. Каким-то дурацким, нелогичным, несуществующим. Кому только в голову пришло выстроить буквы именно в таком порядке, где в этом логика? Да и к форме букв есть вопросы...

С миром/собой то же самое. Чем больше плутаешь по тропинкам рефлексии, тем больше деконструируешь реальность, тем более зыбкой она начинает казаться. Чем чаще человек ловит себя на мысли, что ничего не чувствует, тем активнее он пытается воскрешать «раньше» — когда чувствовать получалось — и сравнивать эти состояния в поисках утраченного, усугубляя разрыв между настоящим и прошлым, между явью и сном.

Это всё как забыть, как ходить, когда идёшь по лестнице и обращаешь внимание на ноги, или забыть, как дышать, когда об этом подумал. Забыть, как быть.

Чрезмерное самонаблюдение — один из компонентов деперсонализации, вплоть до навязчивого состояния. Оно может забирать слишком много времени в ущерб собственно процессу жизни, человек будто сворачивается внутрь себя самого. Наблюдать себя, конечно, важно, но до определённой точки. Её ни с чем не перепутаешь: она ощущается как глобальная потеря равновесия, будто вот-вот упадёшь, порвёшь ткань этой реальности и исчезнешь. Но при этом инерция продолжает нести хрен знает куда. Жизнь проносится мимо, отпечатываясь на сетчатке наблюдателя, но не фиксируясь как эмоциональный опыт. Прошлое отчуждается. Пространство и время воспринимаются иначе. Я вот была уверена, что с начала года прошла как минимум пара месяцев, недавние события кажутся бесконечно далёкими.

Я часто замечаю, что больше не могу проживать многие вещи так, как раньше — насыщенно, до самых нервов, до прыжков до потолка от радости, до слёз, до заходящегося в адреналиновой лихорадке сердца. Вроде помню, что раньше только так и получалось, а воспроизвести не могу, как будто контакты внутри перегорели. Всё вокруг кажется непрекращающимся осознанным сном. Как меня сюда занесло, откуда я? Почему всё так, а не иначе? Что тут надо делать? Любые планы кажутся нереалистичными и невыполнимыми (всё равно просыпаться, всё эфемерно), а когда что-то всё же получается осуществить, то ощущения тоже как в ОС, когда намутил себе море на ровном месте и плещешься в нём довольный. С одной стороны «ура, чудо, я справилась», а с другой — «угу, нормас». И собственный голос внутри своей же головы звучит по-чужому, и слова говорит чужие, и движения будто чужие... всё смешалось, короче.

Не подумайте только, что я жалуюсь. Я сейчас счастлива, как никогда. Наверное, в этом дело: непривычность к счастью и вызывает состояние «Это точно всё моё и со мной? А жесть где?». В поисках подвоха слишком сильно передавливаю мыслями, и в итоге теряю равновесие.

Как же это всё правильно сочетать? Как смотреть на мир и на себя, но не прожигать дыры вниманием? А когда лучше не смотреть?

Я пока нашла только один ответ: сбалансировать свой центр тяжести. Он где-то там, между «вглядываться» и «проявляться». Между «отдавать» и «брать». Между «усваивать старое» и «делать новое». Между живыми разговорами на этом странном языке и штудированием препарированной теории. Между «миром» и «я». Между размышлениями о процессах и непосредственным участием в них.

Мы реальны, пока включены в обмен. В одну сторону ничего не работает. Настоящая жизнь — в диалоге, в умении говорить, слушать, давать собеседнику возможность вставить слово.

Тогда и сравнения с прошлым теряют смысл — оно всего лишь старая, уже обговорённая тема. Можно бесконечно кружить вокруг неё вместо того, чтобы общаться о новом и по-новому, но повторенное сотни раз, оно однажды так или иначе расползётся на призрачные куски.

Так что пойду-ка сделаю паузу с наблюдением и просто побуду, позволив миру наблюдать меня.

#бортовой_журнал Открыть/Комментировать