Погранзастава

2021-11-08 17:32:54 Наткнулась на прекрасное: короткий тест на базовую заботу о себе. Больше даже похоже на чеклист-напоминалку, в которой уделяется внимание как физическому состоянию, так и психоэмоциональному. Если по какому-то пункту вы о себе не позаботились, тест предложит это сделать и, что самое крутое, подскажет, как именно.

Можно проходить хоть каждое утро для профилактики. Немного заботы о себе в вашу повседневную рутину

Есть и на русском. Открыть/Комментировать

2021-11-06 17:28:29 Про наказание зла

Иногда жалею о том, что не могу с нынешними мозгами переместиться в свои трэш-истории прошлого и эпично их разрулить. Ну там, например, предьявить за измены и разъебать по фактам, не ныкаться по углам, когда мне угрожали, а выйти раз на раз и разобраться. Не просить прощения там, где не была виновата, а виноватых смело слать в хуй.

А потом думаю: ну а смысл? Пиздец происходит не ради того, чтобы мы такие все из себя стояли посреди него, излучая big dick energy, как в боевике 90-х с батиной кассеты. Пиздец вообще ни ради чего не происходит (наверное, тут можно ввернуть что-то про уроки, но блин, почему бы вещам просто не случаться?).

Вещи случаются, разные вещи. Если у нас есть необходимый скилл — мы их разруливаем, даже не замечая, что произошёл пиздец. Он просто не попадает в данную категорию по нашей внутренней шкале.

А вот если скилла нет — вещи раздуваются до библейских масштабов, и вот тут начинается тест: либо ты выходишь из состояния мягкой пельмешки и наращиваешь броню, либо попадаешь под каток. Часто всё вместе: сначала тебя перемалывает, а потом ты пытаешься срастить себя заново.

Я не верю в то, что надо непременно проходить какие-то специально предназначенные испытания и усваивать кармические уроки. Но наивно верю в то, что зло будет наказано. Мой опыт позволяет мне не только в это верить, но и знать. Любопытно, что зачастую потерпевшему даже руки марать не надо — переплетения миллионов событийных нитей сделают своё дело.

Лучший урок, что он может усвоить — добавить случившееся в свою «базу вирусов» и не нести зло дальше. Мир сам разберётся, как наказать деструктивный элемент, раскачивающий систему.

Ну и не грех вспомнить о том, что в прошлом мы действовали наилучшим образом исходя из имеющегося на тот момент набора скиллов и вводных данных, и перестать уже кринжевать на сей счёт.

Справляться — нормально. Не справляться — тоже нормально. У каждого свой порог, в конце концов. А ещё есть такой полезный навык, как съёбывать, если зло объективно сильнее, вместо того, чтобы разбивать об него голову в попытке одолеть — и это тоже ок. Я вот раньше постоянно выбрала находиться в зоне его видимости, потому что абсолютно не умела отпускать (ну и быковать тоже иногда нравилось, есть такой косяк. Адреналиновые всплески, все дела). В итоге угадайте кто сам стал злом.

Вообще этот пост родился из моей текущей работы над собой: всячески подпитывать вниманием добро и душить безразличием зло (нет, не быть равнодушной мразью, а не кормить его собой). Так уж, к сожалению, мозг устроен, что хорошие события держатся в памяти недолго, в отличие от плохих. «От радости не остаётся шрамов, которые служат напоминанием. Спокойные времена ничему нас не учат.» (с)

Соответственно, последним достаётся несправедливо много внимания (взять хотя бы мысленные попытки их переиграть). В этом нет ничего ужасного, и для этого даже существует такая техника, как рескриптинг, она полезная.

Но всё-таки гораздо справедливее дать больше видимости тому хорошему, что есть в нас и вокруг нас. Так что как бы я раньше ни закатывала глаза на всякие списки благодарностей, то сейчас моё мнение на этот счёт другое.

В общем, дополню ежедневную практику ведения дневника привычкой перечислять три вещи, за которые испытываю благодарность. С меня не убудет, а фокус будет ровно на том, на чём нужно.

Давайте вместе? Можно самые простые типа «вкусно покушал», но только реально хорошие, а «не сдох и ладненько». Если совсем уж ничего не приходит в голову, то это повод спросить себя: что я могу хорошего для себя сделать завтра? И сделать, конечно.

#бортовой_журнал Открыть/Комментировать

2021-11-03 17:51:00 Про заклинания

Сначала думала переименовать этот пост, дабы не создавать вокруг себя лишних магических вайбов, а потом подумала: da fuck no? Магия так магия, звучит как хороший фильтр на «своих» людей. Мне нравится называть этим словом любое осознанно-глубокое взаимодействие с миром, ведущее к переменам, и что вы мне сделаете. Ну и да, я всё ещё читаю таро.

Но речь вообще не об этом. Ну почти.

За жизнь я вывела для себя несколько волшебных формул, которые всегда держу при себе для психологической самозащиты. Это короткие — важный критерий, потому что их надо успеть пульнуть в собственную голову при первых признаках надвигающегося пиздеца — но мощные словосочетания, которые подойдут практически на любой случай. Решила с вами поделиться.

Это не моё

Вот смотришь иногда вокруг и думаешь: мне бы столько друзей, как у Х. Или такую же зарплату, как у Y. Или семью, как у Z. Прям такая «страшная зависть лузера» аж берёт. Более того — даже ревность.

Обычно на словах «зависть»/«ревность» советуют пошебуршать во внутренних кладовых на предмет запылившихся потаённых желаний, но я вот что скажу. Друзей, суперденежную работу, семью и всё что угодно нужно грамотно размещать внутри собственной системы. Если места для них нет, то и встроить их не получится. Чтобы что-то пришло, надо, чтобы что-то ушло. Ну или расширять собственную ёмкость.

Но ещё важнее вовремя спросить себя: а вот это желаемое, оно точно моё? Вы удивитесь, сколько всего не-своего мы хотим, потому что оно есть у всех вокруг, или просто затем, чтобы было. Всё в себе не уместишь, а значит, чтобы не распыляться, необходимо приоритизировать и развивать собственную систему ценностей. Впихну, пожалуй, сюда старый пост про них, он в тему.

Короче говоря, фраза «Это не моё» хорошо остужает соблазн тащить себе всё подряд — ну или тосковать, стоя в сторонке. Но как же понять, что это твоё? Очень просто: для него находится место и ресурс, в него не нужно вбухивать изнуряюще много сил, и оно не причиняет боли.

Со мной так нельзя

В своё время это заклинание могло бы спасти мне кучу здоровья, но я тогда ещё ему не научилась, оно для продвинутого уровня. Сложность в том, что под оболочкой этих слов скрывается опасная потенциальность: тебя могут бросить. Да, вот так. Есть такие люди, которым непременно надо вести себя как кусок говна, и лишённые такой возможности, они отправляются на поиски другой терпилы. С одной стороны это безусловно хорошо, попутного ветра в сраку, а с другой — намертво встроенную в прошивку привычку быть удобным вытравливать действительно сложно, это огромная работа.

Не хочу

Всё, что нужно знать об этой фразе — это самостоятельная и уважительная причина что-то не делать, и она не нуждается в дальнейших оправданиях. Если вы чего-то не хотите, вы не обязаны объяснять, почему именно. Не хотеть — ваше святое право, и всякий посягнувший на него может отправляться в бан.

И что?

Общий смысл вполне укладывается в предыдущий пост, не буду множить сущности без нужды.

Тебя нет

О нём уже был отдельный пост.

Мне можно

Моё любимое. О нём тоже был пост. И именно оно помогло мне сегодня не цензурировать себя и представить эти фразы как есть — как мою маленькую личную магию.

А каким мог бы быть ваш список?

#бортовой_журнал Открыть/Комментировать

2021-10-31 10:24:30 Пишу сей упаднический опус не жалости ради, а пояснения для. Вот уже неделю я пытаюсь не задохнуться, не выкашлять лёгкие (а они рвутся наружу очень настойчиво, надо отдать им должное), не сойти с ума от бессонных ночей из-за этой херни и не скатываться в дизмораль, потому что все планы на эту осень отменились из-за болезни. Очередное торжество неведомого «когда-нибудь потом, но это неточно». Тест на ковид отрицательный.

Прилагаю все мыслимые усилия не унывать и строить ещё более хитровыдуманные планы касательно исполнения давних горячих мечт и покорения непокорённых ебеней — да вот хотя бы на лето — но руки опускаются от того, что это снова «потом», и ничего не хочется. Вот, прям в ноябре должно было наступить очередное «потом», на которое я рассчитывала. И что, и где?

На этом фоне чувствую полный дисконнект с окружающей средой. Как будто сижу в какой-то изолированной капсуле посреди открытого космоса и плыву хрен знает куда. А может, вообще никуда. Смотрю, шо там на Земле — а там ничего не поменялось, жизнь кипит, и от этого как-то ещё грустнее, потому что производить перемены (да хотя бы самые незначительные и как минимум своим присутствием) — базовая потребность человека. Ведь когда ты не оказываешь никакого влияния, то тебя будто бы и нет. Мужественно держусь, чтобы не опуститься до «Если тебя не станет, то ничего не поменяется», ведь это совсем уж лютая неправда. Ещё как поменяется ровно там, где я важна, а там, где не важна — ну и хули теперь.

Вообще, прорабатывать проблемы по методу «ну и хули теперь» порой получается весьма терапевтично, советую.

— Сорвалась поездка, которую я давно хотела. У меня вечно всё срывается! Человек-косяк по жизни.
— Ну и хули теперь?

— Больше недели болею какой-то бронхитоподобной фигнёй, кашляю каждые две минуты, невозможно уже терпеть.
— У врача была, анализы сдала, лечишься?
— Ага.
— Ну и хули теперь?

— Налажала с государственной поликлиникой, попала под машину бюрократии! С сердитой и агрессивно накрашенной тёткой в белом халате за рулём!

(этот пункт особенно фееричен, потому что меня уже очень давно не доводили до слёз, а уж чужие люди и подавно)

— Ну и хули теперь?

Не получается ничего сделать — вот ничего и не делай. Даже не думай в ту сторону. Смысл?

Можно бесконечно что-то делать-делать-делать, но в какой-то момент рычаги влияния закончатся, и всё упрётся в точку «ну и хули теперь». И в этот момент крайне важно перестать рыпаться, лечь на диванчик и понаблюдать.

В общем, стараюсь не переживать о том, что не могу изменить, и глобально разрешаю себе ничего не менять и плыть по течению. Ну или обходиться микропеременами — написать этот пост нытья, например.

Надеюсь, хоть вы не болеете. Тепла вам, чая и пледиков

#Саня_не_в_порядке Открыть/Комментировать

2021-10-26 21:15:11 How to shinrin-yoku

Кто ж знал, что мои терапевтические вылазки в лес с семнадцати лет — это не прихоть внутренней лисы, а целое искусство, культивируемое японцами по факту с древности, официально — с 80-х годов прошлого века. Суть этого занятия не просто в ходьбе по лесам и паркам, а во взаимодействии с природной средой посредством всех органов чувств и пребывания в моменте. Даёт кучу оздоровительных плюшек для души и тела: от снижения уровня стресса до прокачки имунной системы.

Но помимо очевидного, лесные ванны отмывают ум от пятен и отпечатков, которые оставляют на нём посторонние. Знакомо ощущение, будто смотришь на мир как через залапанное донельзя стекло? Вот это оно и есть. Уже и не разобрать, где твоё, где чужое, и осталось ли в тебе что-то вообще.

Самое время вспомнить, что ответы на вопросы, связанные с тем, куда в этой жизни идти и что делать, уже содержатся внутри нас, но если кто-то будет уверять, что чтобы их услышать, надо всего-то взять себя в руки и прислушаться — можете смело плюнуть в его преисполнившееся в познании ебло. Современная жизнь — это тонны информационного и человеческого шума, и слушать сквозь него — это как пытаться расслышать звон упавшей монетки рядом с десятком отбойных молотков. Самый простой способ и логичный приблизиться к ответу — куда-то свалить с этой стройки, а потом уже брать себя в руки и вот это всё.

Лес отлично подходит (как опция — парк). В отличие от города, напичканного пожирателями внимания, там мало человеческого, а потому ты сам становишься для себя и источником сигнала, и его приёмником. Восприятие проясняется, становится легче думать и принимать решения. Если забрести достаточно далеко, лес ещё и от сотовой связи отрежет (мой любимый момент).

Быть одному важно. В повседневности мы никогда не остаёмся одни, информация любого рода так и норовит попасть на наши радары, потому что ей нужно питательное внимание. А нам нужно, чтобы от нашего внимания не откусывали куски. Мы им, вообще-то, себе жизнь выстраиваем.

Я обычно в ходе таких «ванн» играю в игру. Беру приложение «Рандонавтика», получаю случайную точку на карте, смысл которой известен только мне (она может представляться как место, где условно найдётся ответ на вопрос/нужная мысль/подсказка/идея), и пытаюсь дойти без навигатора, по чутью. При достаточно глубоком погружении в процесс лес перестаёт быть физическим местом и сливается с «внутренним лесом». Получается что-то вроде воплощённой наяву метафоры и игрового поля-лабиринта, по которому ты перемещаешься.

Лес — это вообще крутая модель человеческого разума. Земля — бессознательное, где может зародиться всё что угодно, деревья — мысли, поступки и вероятности, с разветвлениями-последствиями, небо и лесной воздух — сознание, которое задаёт форму деревьям. И ещё много-много элементов этой экосистемы.

Как правило, по мере приближения к заданной цели ответ действительно находится. Разумеется, он не написан красными буквами на транспаранте, натянутом меж ветвей. Это понимание, вспышка внутри, которую в мультиках в виде лампочки рисуют. Точка на карте — символ ответа, а путь до неё — символ рассуждений и очищения. Выполняя действие физически, в гибридной среде леса и собственной головы, мы выполняем и то нефизическое, что под ним подразумевали, такая вот магия.

Можно и без всяких игр — иди куда тянет, да смотри-слушай-впитывай. Но несколько общих правил всё равно есть:

Отключить телефон
Иначе одни вы не останетесь, а смысл как раз в уединении. И в тишине, так что наушники тоже можно не доставать.

Избегать заезженных маршрутов
Чем случайнее и уединённее будет прогулка, тем лучше. Дайте телу порулить и посмотрите, что получится.

Погружаться в атмосферу леса
Исследуйте окружающие детали — игру счета и теней, освещение, движение листвы, звуки, текстуры.

Быть здесь
Это ваше с миром время наедине. Чтобы оно не ушло впустую, понадобится усилие не исчезать в своих эмоциях и тревогах. Пусть мысли приходят и уходят — благодаря тишине получится выделить для себя только нужные.

Не спешить

#на_той_стороне Открыть/Комментировать

2021-10-25 19:12:42 «Шинрин-йоку (shinrin-yoku) — японский термин, который дословно переводится как «купание в лесу» — умиротворяющие прогулки, благотворно влияющие на состояние организма благодаря погружению в атмосферу леса или другой природной среды». (с)

Так у всего этого, оказывается, название было...

#убежище Открыть/Комментировать

2021-10-21 20:08:50 Когда пытался обратиться за помощью, но получилось как всегда.

#мемы Открыть/Комментировать

2021-10-17 12:00:11 Снова депрессивный эпизод. Грустно, что как бы ни налаживалась жизнь, химию мозга, цикличность памяти и скелеты в шкафах подсознания никто так и не отменил. Однако это многое упрощает — я больше не чувствую вину за своё опустошение. Всё в голове, нейронных связях, whatever. Моё дело — пережидать серотониновый штиль с достоинством, что бы ни всплывало.

А всплывает многое — флешбэки, мысли и вопросы, которые вроде как остались в прошлом, сомнения в том, что я имею право на счастливую жизнь, суицидальные мысли. Не хочется даже есть — перешла на диету из бутербродов, потому что надо хоть чем-то иногда заправляться. Ёмкость социальной батарейки упала до нуля. Ну мозг, ну ёб твою мать.

Ещё сегодня два года как нет человека, благодаря которому слово «семья» не осталось для меня пустым набором звуков — бабушки. Будучи ребёнком, я чувствовала себя безопасно только с ней: не ждала эмоциональной порки, не зажималась и могла что-то рассказывать, показывать свои блокнотики, даже петь. От остальных закрывалась в ожидании разъёба. Поэтому когда её не стало, мой мир знатно тряхнуло, аж штукатурка посыпалась. Будто страховочный трос оборвался. И плевать, что мне тогда было уже не 7, а 27.

Моя любовь к картам унаследована от бабушки — это она научила меня играть и гадать. Она часто просила мелкую меня погадать ей на здоровье. Иногда выпадали хорошие карты, иногда нет. Во втором случае я заменяла их хорошими и изо всех сил хотела, чтобы бабушка была здорова. Работало. Три года назад я узнала, что в таро-практике это называется моделирующий расклад.

Её квартира снится мне до сих пор, хоть я и бываю там раз в год. Наверное, часть моего подсознания там застряла. Или решает нерешённые дела. Или ищет убежища.

Да, прошло два года, только вот переварить бабушкину смерть никак не получается. Она угасла от деменции, и каждый раз, когда я задумываюсь об этом, то ловлю синий экран.

Она была, но её не было. Смотрела куда-то сквозь осязаемый мир. Где она была, когда её не было?

Каков бы ни был ответ на этот вопрос, бабушка всегда меня узнавала. Даже по фото. Даже не видев год. Даже забыв себя. Это даёт тонну сил жить дальше. Если ради меня происходит такое чудо, значит, я и правда имею смысл, а любовь на самом деле существует.

Когда пребывание в режиме лишённой чувств машины заходит слишком далеко, я достаю это воспоминание с потайной полочки и убеждаюсь в том, что никакая я не машина. Пусть и ценой опухших до изнеможения глаз.

Первое время я корила себя за то, что приезжала какой-то несчастный раз в год. Лишь недавно перестала, потому что поняла, что даже если бы мы виделись каждый день, этого времени всё равно было бы мало. Его всегда мало, когда дело касается тех, кого любишь.

В этой связи дослушала душераздирающий альбом The Caretaker — Everywhere at the end of time. Он про то, как «звучит» деменция для того, кто ею болен. Вещь триггерная, изучайте осторожно. Несмотря на боль в каждом нерве от этой музыки, мне было важно хотя бы примерно понять, каково было бабушке, разделить с ней кошмар, пусть и задним числом. Если время и правда закольцовано, то включая этот альбом, я переношусь в 2018-19 и дрейфую с ней в море белого шума и обрывков чего-то, некогда знакомого. Вдвоём не так страшно.

Что ещё? Меньше разговариваю. Намёки и недосказанности вовсе фильтрую начисто. Раньше я душой болела за каждое слово собеседника, им же незаслуженно перечёркнутое томным «Да так, неважно». Спрашивала, переживала, что ж там такое. Пожалуй, хватит. Или прямой обмен переживаниями без театральных вбросов, или никак. Я сосу в эти ваши mind games, а когда я во что-то сосу, то очень огорчаюсь.

Ну а теперь коротко о том, что помогает превозмогать.

Слушать подкасты, медитации (даже не делать, просто слушать) и что-то успокаивающее типа 90sFlav и Xori.

По заветам Дейла Купера раз в день делать для себя хотя бы одну приятную мелочь.

Много ходить.

Разрешать себе выражать грусть.

Каждый день перечислять хотя бы в уме всё то, за что благодарна.

Погружаться в работу и творчество, изучать что-то новое в их рамках.

Такие дела.

#Саня_не_в_порядке Открыть/Комментировать

2021-10-13 19:15:15 Словами через рот бумагу

Чтобы что-то перестало причинять боль, это надо разобрать на винтики. Вот только когда оно абстрактно и блуждает в голове стайками рассыпанных иголок, то как-то не до исследований. Хочется, чтобы перестало колоть.

Перемещение мыслей-иголок на бумагу крайне рабочая тема. Представьте, что блуждаете в лесу. Деревья высокие, тропинок нет, ещё и в кустах что-то рычит. А теперь — представьте, что летите над этим лесом в самолёте: всё как на ладони. Письменные практики примерно об этом.

Конкретно речь пойдёт об экспрессивном письме — его часто советуют людям с ПРЛ и ПТСР. У первых — акцент на захлестывающие эмоции и их триггеры. У вторых — на травмирующее событие. Но всё же главное — писать о том, что больше всего болит. Я сама, например, взяла такой курс: пишу иногда письма тем, кто меня до сих пор триггерит на фоне событий прошлого (порой чрезмерно обвиняющие и жёсткие, но мне ок).

Суть экспрессивного письма: в течение 15-20 минут писать о том, что беспокоит больше всего, переносить травмирующий опыт на бумагу/в текстовый редактор. Важно: это должна быть не сухая хроника событий, а чувственный опыт: что вы ощутили? Что подумали? Замечательно, если удастся написать о том, что почувствовал другой человек, замешанный в описываемой травме, и как она отразилась на его жизни.

Лучше делать это в конце дня, когда все дела завершены и ничего не подгоняет. Выберите спокойное место. Убедитесь, что времени достаточно. Заварите чаю, зажгите свечу, накройтесь пледом с фонариком — обстановка должна быть комфортной и безопасной.

Второй шаг к безопасности — исключить провал в печальный опыт. Да, буквы немного дистанцируют от прожитого, но лучше подстелить соломки:

Если пишете о прошлом — помните, что прежде всего вы здесь и сейчас. Если о настоящем — что это временное состояние;
Писать от 3-го лица или 2-го, обращаясь к человеку на ваш выбор. Описать события с позиции другого участника ситуации/человека со стороны, как бы рассказчика нашей условной повести;
Вспоминать, что вас поддерживало в тот период, и писать о нём тоже. И о том, что поддерживает сейчас, если событие недавнее;
Оформить это как кусочек личного мифа, добавить метафор;
Поиграть с временами: может, вам будет легче записывать в настоящем, а не прошлом;
Подумать о том, чему ситуация может научить;
Прекратить, если градус эмоций чрезмерно повысился.

Если чистый лист вводит в ступор, попробуйте снежный ком:
Запишите «облако тегов»: слова, применимые к ситуации, потоком. Между ними даже может не быть никакой связи. Это могут быть любые части речи.
Затем — словосочетания, вызванные ассоциациями с этими словами.
Ну а потом можно и к предложениям приступать. Не беспокойтесь о витиеватом слоге, формулировках, знаках препинания (можно и без них), это вырывает из потока. Мы ж не на тотальном диктанте, ну.

Пишите как хотите и о чём хотите. Не бойтесь повторяться — итс окей писать об одном и том же столько раз, сколько надо. Бумага/текстовый редактор/блог — ваше личное безопасное пространство. Записи потом вообще можно уничтожить.

Рассматривайте то, о чём пишете, в рамках как временной линии, так и временной точки. Как вы себя чувствовали в разные моменты этого события/эмоционального всплеска? Что было до него? Как оно влияет на вас и на других участников в настоящем? А как может повлиять в будущем? А что, если бы этого вообще не случилось?

Замечайте, как ваши действия меняли «сюжет». Будет особенно эффективно, если у вас получится связная история.

Захватывайте и чёрное, и белое, прямо и без намёков. Вы здесь, значит, вы выжили или в процессе. Что вам помогает? Пишите и о стимулах, и о реакциях, с точки зрения, повторюсь, всех участников, это важно.

Спустя 15-20 минут (не больше) перечитайте написанное и послушайте себя. Что меняется внутри? Что не меняется? Открылись ли у ситуации новые ракурсы? Каким видится главный герой этой истории, то есть, вы?

Если практика подходит, можно делать её хоть каждый день. Возможно, получится отследить динамику мыслей и изменения отношения к травмирующему опыту.

#самостоятельная_работа Открыть/Комментировать

2021-10-13 10:00:53 Ах да, и отдельно для друзей: Открыть/Комментировать