Погранзастава

2021-09-13 10:04:30 Про зеркало

Многие пограничники в курсе, что такое эффект зеркала. Это когда крутишь настройки своей личности так, чтобы они синхронизировались с определённым человеком. Для чего? Основных причин две: 1) мы не знаем, кто мы есть и как надо чувствовать, поэтому заимствуем это у кого-то другого; 2) хотим быть идеальными, чтобы нас не бросили. Причём не специально, механизм включается сам.

Большинство людей на это западает. Люди вообще любят видеть себя где угодно — в текстах, песнях, других людях (правда, при определённом наборе условий может случиться перекос в тень). Этим мы, зеркала, и пользуемся.

К счастью, это не вечное состояние. Его лечит время. На временной линии происходят разные события, и через них мы познаём себя, хочется того или нет. Эмоциональные реакции, пристрастия, всё то, что потом оседает воспоминаниями — это кирпичики, из которых складывается личность. Людям с ПРЛ сложнее её строить, потому что в детстве не был заложен фундамент, но и это исправляет время, главное, ему не мешать.

Только вот может сложиться и так, что уже не хочешь никого отражать, а оно само по инерции. Отзеркаливание превращается в очередную функцию организма. Подсознание хранит память о пустоте и старается больше такого не допустить, а потому реагирует на каждый луч внимания. Даже если личности больше не нужен зритель, чтобы существовать в его глазах, даже если больше не нужно быть хорошим для всех.

Память о пожирающей пустоте остаётся на уровне памяти телесной. «Если кто-то проявляет внимание, я обязан(а) его принять, это нужно для поддержания жизни…» (на самом деле не нужно, но подсознанию не объяснишь, его задача — защитить).

И вот ты зачем-то говоришь человеку, что тебе нравится то же, что и ему, почему-то соглашаешься с его утверждениями, перенимаешь пару его словечек, подпускаешь слишком близко…

А потом сформированное всеми правдами и неправдами пограничное «я» осознаёт угрозу исчезновения, включает берсерка и с размаху влетает головой в зеркальную гладь изнутри, пойманное в луч чужого внимания и ожиданий. «Я» — это «я», еле собранное по частям, но всё-таки «я», и «я» не хочет быть кем-то другим. Однако процесс активен, кто-то другой вовсю смотрится в неосторожное «я» и радуется, что нашёл соулмейта.

Если «я» достаточно сформировано, оно начнёт сопротивляться, и скорее всего, будет больно всем.

Оно разобьёт зеркало. Осколки полетят в обе стороны. Только если «я» будет истерично смеяться с окровавленным ебалом (потому что для него это будет торжество отстаивания самости), то отзеркаливаемый человек может знатно охуеть: ещё вчера у него был одновайбовый близнец, а уже сегодня — полная противоположность, которая плюётся различиями, как битым стеклом, и возводит вокруг себя герметичный купол.

Если человек в свою очередь перенимает что-то у зеркала — ему однозначно пизда. Имеющее идентичность зеркало скорее на орбиту улетит, чем позволит откусить от себя хоть кусочек.

«Быть собой. Кем-то другим — не быть».
«Слияние — страшно».
«Это моё, не смей!»

Жестоко всё это. И не виноват вроде как никто. Но годы, проведённые в состоянии слияния, загоняют в эту петлю снова и снова. Отвечай на любое внимание. Адаптируйся. Делай других индикатором своего состояния. Вжимай тормоза в пол и сворачивай в кювет, когда дело заходит слишком далеко.

Поэтому в общении важно с самого начала:

Разрешать себе отдавать ровно столько ресурса, сколько хочется и получается. Мы тут не на рынке как бы. Внимание можно и не принимать вовсе — это не сделает вас плохим (и без внимания в будущем тоже не оставит). Если хочется отдать много (как с импульсивными тратами) — помнить о последствиях.

Знать, сколько внимания и эмоций нужно тебе самому, и не брать сверх меры. Вовремя говорить «Пока», сворачивать чаты, вызывать такси. Это не совет закрываться, а напоминание о золотой середине.

Разрешать себе не быть особенным в жизни тех, кого ты не готов сделать особенным для себя. Поверьте, это не та ответственность, которую хочется нести. Даже поглаженное тысячу раз эго того не стоит.

Отзеркаливание — это суперспособность. Use wisely.

#ПРЛ_как_есть Открыть/Комментировать

2021-09-04 19:58:49 Про путешествия во времени

Есть такая штука – рескриптинг. Я про неё не писала, потому что в идеале она выполняется с психотерапевтом во избежание загонов критического уровня. Но сейчас вот вспомнилось.

Собственно, почему.

На временном отрезке моей жизни есть две точки. Первая – это 2-4 года назад, когда по пизде шло практически всё, что умеет ходить. Но с какой скоростью бы оно ни шло, что-то иррациональное поддерживало меня изо дня в день, даже когда никого из невымышленных людей не было рядом. Сейчас всех борцов с мракобесием попрошу выйти из чата, а тем, кто остался и не начнёт сильно кипеть, скажу: это было странного рода внимание. Как будто мир смотрит на тебя, как грустная собачка, со смесью трогательной растерянности, нежности и готовности принести любимый мячик, чтобы ты не плакала.

Вторая точка – это здесь и сейчас, когда ворчание на прошлую себя сменилось восхищением и благодарностью – сколько ж ты, рыба моя, дерьмища вывезла, чтобы Сана-2021 сейчас жила плюс-минус припеваючи. С щемящей нежностью вспоминаю всё, что я делала для своего благополучия. И моменты, когда сдавалась, тоже. Их особенно. Кажется, что когда я вспоминаю их, той мне становится чуть менее одиноко.

Думаю, заметно, где эти точки сходятся. Нежность, благодарность и желание взять на ручки словно выходят за рамки пространства и времени и волнами необъяснимого внимания обнимают ту, что дрожащей рукой отсчитывает таблетки, подрывается среди ночи от кошмаров и, возвращаясь домой, давит на звонок собственной пустой квартиры в надежде, что там окажется кто-то родной. Она это чувствует и пытается объяснить – может, мир приглядывает, а может, тот, кого она ждёт.

А я вот сейчас представляю, что это было всё-таки внимание меня из будущего. И почему-то начинаю ощущать поддержку прошлого, будто оно шлёт лучи добра и надежды в ответ. Круг замыкается.

Мир, кто-то, я сама... Правда где-то на пересечении всех этих гипотез, но пост не об этом.

Так вот, что по рескриптингу-то: если вкратце, то суть его в том, чтобы вернуться в болезненное воспоминание и переписать так, чтобы оно перестало болеть. Настроиться на нужное состояние поможет медитация (и да, ещё раз: возвращения в чересчур травмирующие воспоминания допустимы только за ручку со специалистом, иначе ебанёт).

Обычно я врываюсь в воспоминания средней тяжести так: выбиваю дверь с ноги, выписываю обидчикам пиздюлей (в основном, словесных и чрезвычайно красноречивых), обнимаю ту несчастную себя и делаю так, чтобы ей в том самом моменте стало безопасно. Главное правило путешествий во времени и памяти – воспринимать эмоции той версии себя как эмоции отдельной личности, строго со стороны. Самой близкой на свете, но всё же – отдельной. Это чтобы вы там с ней на пару в прошлом не застряли в слезах.

Рескриптинг также предполагает стирание нежелательных сцен и замену их новыми, но я, если честно, не знаю, как можно стереть то, что уже прожил. Побыть рядом с тем собой – да. Побеседовать с ним так, чтобы поменять отношение – да. Стирать... наверное, получается, когда тебя ведёт терапевт, хэзэ.

Вот переиграть – это да. Можно представлять травмирующую сцену так, будто вы видите её от лица прошлого себя, и уходить/давать сдачи/делать воспоминание безопасным любым иным способом. А можно – от лица нынешнего себя. Мне, очевидно, больше нравится второе. При первом способе есть риск чересчур углубиться и сделать жизнь в прошлом своей рутиной. Путешествия во времени от лица нынешней себя позволяют держать дистанцию между собой и травмирующими событиями (а это особенно важно, когда ныряешь туда один).

Бывает полезно поговорить с прошлым собой о том, почему он чувствует себя именно так, откуда у него те или иные эмоции. Пусть выговорится. Ставлю сотку, что ему этого не хватало, а вы – свой самый благодарный слушатель, который сможет подобрать правильные слова.

Люблю верить, что всё существует одновременно на некой хитроскрученной спирали. Это значит, что мы никогда не одни. И может быть, прямо сейчас, одновременно с апокалипсисом, где-то на соседней ветке событий твоя война закончилась.

#самостоятельная_работа Открыть/Комментировать

2021-08-24 20:17:14 Про успехи

Помните, я в мае работу меняла? Так вот, испытательный срок закончился, и я его прошла. Про чисто рабочие моменты читать будет не особо интересно, так что рассказ пойдёт про успехи сами-знаете-какие.

Предыстория: два года назад я поняла, что не вывожу. Вообще. Нашла удалёнку и постаралась исчезнуть для мира. Об этом был пост, но если вкратце: дереалочки, панические атаки, сложности в выстраивании коммуникации, густо наслоившиеся личные проблемы.

Я не преследовала высокой цели измениться, а просто хотела покоя. Он давался тяжело, вплоть до вылетов в невесёлые психотические состояния и регулярный селфхарм. Но с каждым днём, проведённым взаперти, боль и интенсивные эмоции переставали работать как способ взаимодействия с миром. Как ведь бывает: тебе больно – ты запираешься внутри себя и наблюдаешь за теми, кому не больно – возможно даже отводишь кому-то из окружения роль «спасителя» (и плевать, что он про неё ни сном ни духом) – расстраиваешься, что никто не спасает – отдаляешься из-за поглощающего чувства отчуждённости.

Но когда мир сужается до четырёх стен, а помехи чужого присутствия исчезают, становится слышно важное и забытое: главный источник триггеров – это то, что ты думаешь о реальности.

Ты можешь влиять на то, что о ней думаешь, потому что оно внутри твоей головы. А чтобы скорее научиться думать о реальности то, что хочется, убери на время то, на что не можешь повлиять, и то, что думает громче, чем ты.

Осознание того, что никто не придёт и не вытащит – неприятное и печальное, но нужное. Оно отрезвляет, гасит шумы и выводит на первый план единственного человека, который по-настоящему может помочь – тебя самого. Да, возможно, первое время жизнь с собой наедине будет напоминать всратое реалити-шоу, где все пиздятся, а потом бухают, но со временем, хочется или нет, ты присматриваешься к тому, с кем оказался заперт. Мы на одной цепи – нам выгоднее сотрудничать, чтобы выжить. По крайней мере, у меня было так, но это не универсальный способ.

Наедине собой эмоции перестают рикошетить об других людей и тем самым умножаться, а просто зависают в пространстве, где ты можешь их разглядывать и препарировать. Но у этого есть побочка, о ней ближе к концу скажу.

Выползая на свет три месяца назад, я очень хотела верить, что реальность окажется хорошей. Без лишних ожиданий, просто, ну... Good enough. Изо всех сил так думала.

И она оказалась хорошей.

Майндфаки всё так же случаются, это не лечится по щелчку пальцев. Но во-первых, приличный такой процент триггеров уже не регистрируется мозгом и пролетает мимо – изоляция ослабила многие когда-то значимые эмоциональные связи (их в целом стало меньше, но я не сильно расстраиваюсь). А во-вторых, когда схемы всё же коротят, вместо того, чтобы поддаваться этому состоянию, я говорю себе: так, дорогая, это очередная зона турбулентности, с сотнями которых мы уже справились. Скоро она кончится, план – как обычно. Пристёгивайся покрепче, цепляйся вниманием за реальность. Она хорошая.

Мораль как всегда сводится к избитой истине: стоит научиться играть в команде с самой собой, как пребывание на радарах мира перестаёт быть тягостным. Правда, в моём случае для этого пришлось насильно утащить себя в одиночный рехаб.

Из «побочек» рехаба: притупившиеся эмоциональные реакции (будто я достигла некоего лимита и теперь приходится включать их вручную, а перед этим выбирать соответствующую). А ещё – в одиночестве сложнее делать reality check, чтобы убедиться, что всё вокруг точно настоящее. Но по этому пункту у меня выстроилась новая позиция: ну, допустим, оно не настоящее, и чё дальше? Есть – и замечательно, пусть продолжает быть, большего не требуется.

Не могу советовать путь отшельничества как беспроигрышный способ наладить контакт с собой, потому что порой становилось настолько невыносимо, что вызов санитаров на дом за ~10к звучал как план (до этого не дошло). Но если таков единственный из доступных сейчас путей – попробуйте использовать это время, чтобы без стороннего шума послушать себя и научиться быть на своей стороне (хотя бы потому, что других сторон нет).

#бортовой_журнал Открыть/Комментировать

2021-08-20 18:00:01 Собрать себя

Когда я открыла роскошь оставаться собой в любых обстоятельствах, то топила за неё что есть сил. Как и полагается человеку, который, что называется, «дорвался», я ревностно стирала с себя отпечатки чужих личностей, чтобы не растерять ни капли нестабильного, но уже какого-никакого автономного self. Так бывает, когда перестаёшь быть удобным для всех и с непривычки кидаешься в другую крайность: огораживать себя пресловутыми границами.

Но мы живём в огромном зеркальном лабиринте, и наши разумы формируются разумами других, а также опытом. Поэтому важно найти баланс между тем, чтобы не растворяться в других и органично встраивать в себя кусочки окружающего мира, которые помогут жить лучше.

Я всегда с большим интересом наблюдаю за людьми, которые этот баланс исследуют и поддерживают. Знакомьтесь, Зарина и её канал – Поколение зи, который «не учит, а учится вместе с тобой» (с)

Чем дольше я читаю Зарину, тем больше убеждаюсь, что «учиться вместе» – гораздо более жизнеспособная концепция, чем «учить». На канале есть заметки о простых и сложных вещах, происходящих вокруг, об отношениях с другими и собой, о взрослении и переменах – каждая мысль острая, живая и по-своему резонирующая. За каждым словом – человек, который изучает мир и себя (ведь одного без другого не бывает).

Вот например:

Жизнь с горящей жопой: стоит ли?
Про переоценённую тяжесть
Какие бывают цели
Обмен vs подзарядка
Что же это такое – «я»?

...и ещё много самых разных откровений, вырастающих из наблюдений за повседневностью. У Зарины замечательно получается не только подмечать детали, но и раскрывать их так, что иногда читаешь канал и ловишь себя на мысли: «А я ведь тоже когда-то об этом думала».

Не в этом ли красота человеческого обмена опытом?

#гости Открыть/Комментировать

2021-08-19 22:35:07 Очередная бумажная история – на этот раз о том, что последовательность элементов не менее важна, чем их состав.

#хроники_канцелярского_ножа Открыть/Комментировать

2021-08-13 10:13:52 Про взросление

Случайно тут узнала, что повзрослела. Да-да, на исходе своих late 20’s. Потеряла кое-что, без чего оставаться в кондиции наивного дитяти не выходит.

Потребность в большом и сильном «взрослом», который защищал бы, решал вопросики, направлял, ну или весь такой сурьёзный просто присутствовал рядом. Потерялась. Нет её. Нигде нет.

Я не зафиксировала момент, когда перестала в таком нуждаться. Поняла лишь, когда любые намёки на ролевые элементы в духе «дэдди/литл гёрл» начали вызывать отторжение. Забота и вера – да, пожалуйста и побольше, но без родительских штучек.

Как-то даже грустно, будто любимые игрушки собрали в мешок и отдали в детдом. С одной стороны: «Ну и какая у меня теперь модель поведения, на какие фигуры обращать внимание, что делать с пустым алтарём?», а с другой… Тонна освободившегося внимания, отсутствие синдромов сироты, когда бегаешь по миру и ищешь, кто бы тебя, такую хорошую, взял под крыло, возможность делать собственные выборы… Да я богата!

Теперь я даже начинаю задним числом понимать, о чём все эти годы была моя книга (пользуясь случаем, расскажу, что с вероятностью 90% закончу её к зиме, а потом крепко напьюсь от счастья). Удивительное дело: я писала историю, которая рвалась наружу из подсознания, но до последнего не могла заглянуть в секретные ветки её исходного кода. Боялась. Ведь тогда бы раскрошилась одна из базовых механик моей психики, и кем бы я осталась без неё?

А оказалось совсем не больно. Просто искать то, что сделает тебя счастливой, нужно было не по вертикали, а по горизонтали. Нет, даже искать – а скорее знать, что оно есть (и именно на одном с тобой уровне, это важно). С чудесами ведь как: сначала ты просто знаешь об их существовании, а уже потом они воплощаются.

Ещё пару-тройку лет назад я бы наколдовала себе по ебалу за подобное солнечное пиздодуйство. Какие чудеса, когда психика заминирована и взрывается рандомно, а триггеры на каждом шагу? Чудеса случались только под клоназепамом, и то не добрые.

А теперь, сравнивая старые дневниковые записи, в которых я полночи катаюсь в дождь на трамваях, лишь бы не ехать домой, и жадно вглядываясь в чужие окна, с нынешним положением вещей, я укрепляюсь в знании: всё будет хорошо. У каждого из нас. Просто нужно продолжать грести и давать себе время. Текущий момент не определяет всю жизнь.

Я в целом больше не раздаю окружающим роли, чтобы те их отыгрывали в моём воображении. Закрытие внутреннего театра – тоже признак взросления. Во-первых, ты осознаёшь, что люди не будут читать по твоим бумажкам, сколько на них ни проецируй, во-вторых, тебе на это становится поебать, потому как надоели одни и те же сценарии. В-третьих (версия advanced), ты начинаешь шарить, что с людьми вообще в режиссёра играть бесполезно, и переключаешься на обстоятельства. Вот они как раз для этого и созданы.

Ещё пунктик – я больше не допускаю физического дискомфорта. Еда – важно. Сон – важно. То, что заставляет тело чувствовать себя живым – важно, за любые деньги. Благодаря заботе о здоровье я даже полюбила себя. Поверх «Ты не справляешься – ты ничтожество – я тебя ненавижу, получай!» записались новые ассоциативные цепочки: «Ты заботишься обо мне – ты хорошая, стараешься для меня – я не буду тебя ненавидеть».

Это, кстати, и с селфхармом помогает бороться. Зачем полосовать тело? Оно же не виновато, ему и так кучу всего пришлось пережить. Да, себя ты можешь ненавидеть сколько угодно, с причиной или без. Но тело – это машина времени, которая может отвезти тебя в жизнь, которая стоит того, чтобы жить, при условии, что ты о нём хорошенько позаботишься. Главное – превратить это в привычку, а уж телесно-психические связи сделают своё дело.

Ну и наконец, взросление не было бы завершённым без умения говорить «И чё?». Эти три волшебных буквы экономят тонны нервов.

Короче, приближение тридцатника пока что только воодушевляет. Не зря говорят, что к этому возрасту ПРЛ попускает. Увы, это не отменяет других башковых бед, но с ними гораздо сподручнее справляться, когда твоя взрывоопасность сбавляет обороты.

#бортовой_журнал Открыть/Комментировать

2021-08-07 14:48:45 Почему я люблю ебеня? Да просто моё самое безопасное время жизни прошло именно в них: в старом дворе среди уже тогда древних хрущёвок и гаражей, пустырей с травой по пояс, железок вместо качелей, растрескавшегося асфальта. Зато там было свободно и спокойно, будто тебя берегла какая-то жуткая, но благодушная сила. Улица была единственным местом, где можно было делать что хочется, а ещё там, в отличие от дома и школы, всегда находился укромный уголок, чтобы спрятаться от всех.

Вроде выросла, а ассоциации остались.

#убежище Открыть/Комментировать

2021-08-04 09:35:51 Про помогающие штуки

Я попрощалась с фармой почти два года назад, но в моей аптечке до сих пор можно раскопать остатки транквилизаторов, нейролептиков, нормотимиков и антидепрессантов с приемлемым сроком годности. Кое-что я подъедаю, когда крыша грозится отъехать немедленно (редко, но бывает). А ещё иногда я просто смотрю на эти кучки блистеров, чтобы испытать специфическое чувство власти.

«Если вдруг я очень сильно устану, вот способ всё закончить.»

Нет уж, прямо сейчас моя жизнь слишком хороша, чтобы использовать пластиково-пупырчатые билетики в один конец. Но отчего-то факт их наличия успокаивает не хуже созерцания сада камней. Это моя капсула с цианидом, спрятанная в зубе, на случай окончательного провала в безысходную жесть. Ебануто? Знаю. Воспользуюсь ли я этим способом? В здравом уме нет. Но тем не менее.

Сейчас за моё психическое состояние отвечают другие «таблетки» – всяческие несложные взаимодействия с реальностью, от которых становится хорошо, а главное, выравнивается баланс между нахождением «здесь» и «не здесь» (второе для меня не менее важно, но с ним надо поаккуратней). Принимаю по сколько хочется каждый день.

Один из ключевых компонентов «таблетки» – относительная автономность. Строить хитровыдуманные планы прикольно и для разнообразия даже приветствуется, но лучше, если «таблетка» не будет сложной церемонией, иначе просто не будет сил регулярно её принимать.

Прогулки и поездки
Мне необходимо периодически срываться и катить куда глаза глядят: хоть в другой район, хоть в другой город, без цели и плана. Домой я возвращаюсь ментально сытая и довольная: новые виды и ощущения = новые детали в мой внутренний конструктор, новое вдохновение и новые диалоги со средой. В худшие времена бесконечная прокрутка одних и тех же последовательностей (действий, мыслей, занятий) замуровывала меня в непроницаемый изолированный кокон. Пребывание в нём не оставляло ни единого шанса верить, что однажды всё изменится и станет легче, а без этой веры бессильна даже терапия – вот почему новые впечатления так важны.

Сон
Лучшего лекарства я для себя пока не придумала. Валяюсь ли с температурой под 40 или просто маюсь с плохим настроением – погружение в мир на изнанке век неизменно улучшает состояние дел. Главное не доводить до степени, когда сон становится дороже реальности.

Творчество
Если я не пишу, я не существую. Буквы со мной настолько давно, что воображать себя без них равносильно тому, чтобы представлять смерть. Я стараюсь писать каждый день хотя бы по чуть-чуть, необязательно в канал или в книгу. Это может быть дневник, текстовая зарисовка, поток сознания. Текстами я прорастаю в этот мир, проявляюсь на его плёнках, переключаю большие и маленькие рычажки в головах читателей, меняю и меняюсь – и благодаря всему этому чувствую себя сильнее и важнее. Когда ещё и на рисование прёт, то вообще мэджик.

Таро
Если оставить все спорные моменты за рамками этого поста (и желательно канала, потому что картишки это любовь), то останется чёткая система и красивые картинки – всё это можно накладывать на собственные ситуации и разглядывать их под разными углами и фильтрами метафор. Я тянусь за таро, когда хочу с комфортом и эстетикой что-то обдумать. Карты помогают найти точки опоры, из которых можно развивать мысль (или уводить её в более желательное направление).

Готовка еды
Несмотря на то, что приёмом этой «таблетки» я часто пренебрегаю, она одна из самых полезных: и дисциплину тренирует, и медитацию неплохо заменяет, и на выходе даёт конкретный результат в виде вкусного обеда.

Всякая приятная бьюти-дурь
Ванны с бомбочками, маски, мейк, маник, в общем, вот это всё. Тело – не машина для зарабатывания денег и транспортировки мозга, оно тоже нуждается в ништяках, не собственно даже красоты ради, но релакса для. Вынашиваю замысел подключить сюда спортзал и, возможно, даже pole dance, но – важно – «таблетка» не должна напрягать, в этом её смысл. Так что посмотрим, насколько мне это всё вообще зайдёт.

А что вы бы могли делать для себя хорошего каждый день? Какой могла бы быть ваша аптечка?

#бортовой_журнал Открыть/Комментировать

2021-07-29 22:09:36 Про драму

Я никогда особо не задумывалась о концепции драмы. Она просто с самого детства маячила в поле зрения, и за неимением других опций казалась нормой, квинтэссенцией жизни и её двигателем. Что сие справедливо лишь для учебников по писательскому мастерству, мне открылось намного-намного позже.

Несмотря на то, что драма была вписана в порядок вещей, меня это не устраивало. До сих пор считаю самым счастливым временем детства те годы, когда я жила с бабушкой. Они были спокойными и событийно-нулевыми, а большего и не хотелось.

При этом ебучая драма стала микрофоном, через который приходилось доносить свои мысли и чувства, однако такая стратегия в итоге привела к дилемме двух стульев: без него меня не слышали, а с ним начинался отвал жопы: «Да чё ты драматизируешь, не принимай близко к сердцу!» А потом ещё больший отвал: «Ты просто внимание выпрашиваешь».

/орёт на пограничном/

Да, выпрашиваю, потому что быть видимым – базовая человеческая потребность с младенчества. Как вообще так вышло, что люди вбухивают своё внимание во всяческий кал, но при этом до их близких долетают жалкие крохи?

Но это я сейчас могу принять и даже не покраснеть. А раньше за такое становилось очень стыдно. Получалось, что проявляешь эмоции = становишься слабым и неудобным. В пизду такое, закрываюсь.

Но драматические события никуда не делись. Почему? Да потому что я начала орать с драма-микрофоном в собственные уши. Я себя, конечно, послушаю, куда деваться, но кукуха-то не железная.

И эта нескончаемая какофония в голове триггерила одну охуительную историю за другой. Мозг просто не знал, как жить без драмы, ну и внешние обстоятельства способствовали.

После психотерапии стало ясно что драма – угроза, но и молчание – угроза не меньшая. И что это всё самым неправильным образом слиплось в моей голове: вышедшее за рамки адеквата нежелание драматизировать превратилось в поедание себя изнутри. Надо было срочно разграничивать.

Да, драма начинается со зрителя, с его внимания. Это скользкий момент: с одной стороны умножение проблем на сто действительно бесит, с другой, если взглянуть в контексте, – грустно, что человеку приходится прибегать к таким способам, чтобы чувствовать себя видимым. Тут уже дело каждого, давать это внимание или нет.

Я для себя решаю этот вопрос через два момента. Первый – это ответственность. Низший сорт драмы – когда человек пытается переложить ответственность за свои чувства на свободные (или не очень) плечи, в неспособности позаботиться о себе самостоятельно. Всё это инфантильно и энергозатратно как для главного героя, так и для всех причастных, поскольку в таких случаях проблема, как правило, не решается, а бесконечно обсасывается. Собственно, в обсасывании и есть смысл её существования.

Второй – готовность в нужный момент остановиться и взяться за бритву Оккама. Если человек не готов, значит, для него важнее множить сущее без необходимости, а не разбираться с трудностями.

Драма может быть эдаким вспомогательным «Ух, бляяя, навались» когда тягаешь тяжести – и это в целом можно назвать ок (пока оно не доводит до беды и не стопорит решение беспокоящих вопросиков), потому что у нас всех разные эмоциональные диапазоны и контексты, определившие способ выстраивания диалога со средой. Но когда драма обретает собственную гравитацию и становится смыслообразующим центром – very plokho, это чёрная дыра, беспощадно сосущая внимание.

Несмотря ни на что, я до сих пор боюсь показаться драматичной (правда, всё равно кажусь). Призывы взять себя в руки и не устраивать самокопаний въелись в память так глубоко, что стоит подумать о чём-то чуть более метафизическом, чем сыр по акции, как внутренний голос начинает шипеть: «Ты что там, драматизируешь опять? Фу!». При этом если бы я не самокопалась, то так и не вышла бы в компенсацию, наверное. Да и вообще до психиатра с психотерапевтом бы не дошла. Быть роботом, конечно, круто, но на практике не очень безопасно.

#бортовой_журнал Открыть/Комментировать

2021-07-19 20:18:58 Да всё равно уже, если честно. Ну симуляция и симуляция, чо бубнить-то.

#мемы Открыть/Комментировать