Погранзастава

2021-07-15 22:44:32 Про отношения Vol. III

Vol. I
Vol. II

Посты под этим заголовком могли бы стать циклом и выходить еженедельно, если бы любовь действительно была сложной штукой. Я раньше так и думала: без хитросплетений, драм и плот твистов в этих делах никуда. Но нет, всё перечисленное – навязанная детскими сказками и прочими больными сценариями хуйня из-под коня, а любовь – это просто.

Один из факторов, провоцирующих разрушительную сложность – страх потери. При ПРЛ он так и вовсе входит в starter pack, раскрываясь всеми гранями пиздеца. Но даже если такой страх прячется, вытащить его наружу очень легко.

Как правило, страх потери перекручивает наши пожелания касаемо отношений таким образом, что мы не желаем «в плюс». Мы желаем «в ноль». Спросите себя: чего вам глобально хочется в отношениях? Что-то одно, самое насущное.

Если ответ «Не потерять то, что есть», то грустно. Это предполагает постоянное топтание в координатах 0;0 без движения, но, увы, движение чересчур важная вещь, чтобы им пренебрегать. Без него всё попросту растворяется в энтропии.

«Не терять» в здоровых отношениях – норма. Это база, которую не надо как-то отдельно специально хотеть. Когда это возводится в разряд особых желаний, стоит задуматься: что-то однозначно идёт не туда, что бы на этот счёт ни утверждали в сопливых песенках.

В норме ты не дрожишь над тем, что есть, круглосуточно пребывая в боевой готовности выбивать своего человека из пасти обстоятельств. Здесь нет никаких «никому не отдам» – человек, блин, не щеночек, чтобы брать/отдавать. Вы просто знаете, что будете друг у друга, вот и всё.

Просто знать. Просто разговаривать. Просто быть. Любовь – это всегда минимализм.

Побывав с обеих сторон страха потери, могу сделать следующее экспертное заключение: ебала жаба гадюку. Ежедневные битвы – твои или за тебя – разносят психику в щепки, а ты даже не можешь нормально сказать ради чего, ведь будущее при страхе потери будто и не существует вовсе.

А должно. Потому что консервация в настоящем и «Ну сейчас мы вместе, а дальше будь что будет» рождает хаос, а там где хаос, здоровых отношений быть не может. Только сериал и режим выживания для менталки.

Уточню, что будущее – это не свадьба и дети (когда уже это перестанет быть сюжетной веткой по умолчанию?). Будущее в отношениях – про тупо «быть рядом так, чтобы обоим было хорошо». Однажды у меня не вышло донести эту мысль, и в итоге случилось расставание, из-за которого я ещё долго боялась будущего и всех упоминаний о нём, как мой кошак пылесоса.

Но это в прошлом, и хорошо, и неважно. Важно то, что позже мне показали простоту, терпение и безопасность. Я снова умею планировать и хотеть. Глобально будущее всё ещё кажется мне неосвоенной космической бездной, но по крайней мере, я уже запускаю туда корабли, а не отсиживаюсь на Земле.

Пока вы держите будущее в поле зрения, вы можете его формировать. Если закрывать на него глаза, увы, оно так или иначе сформируется само, и скорее всего, результат вам не понравится. Если отношения заставляют вас опускать глаза вниз и бояться сделать шаг в сторону – это замаскированный под любовь суррогат, который со временем отвалится сам.

Страх потери оправдан поначалу, пока в душе не ебёшь, чего от партнёра ожидать, но когда проходят месяцы и даже годы, а ты всё также пляшешь на канате над пропастью, то пора задуматься. Факт присутствия кого-либо в вашей жизни – не трофей, который необходимо заслуживать каждый день. Настоящая любовь не оставляет места для страха, она для этого слишком просто устроена.

Многие годы я провела в роли главного героя, регулярно варящегося в бульоне страстей. Сейчас мне открыли радость бытия «скучным» второстепенным персонажем, у которого всё всегда хорошо, и дом уютный, и ужин готовый на столе, и занавесочки на окнах красивые висят, и такая концепция зашла мне гораздо больше. В конце концов, драму я всегда могу замутить в книге.

А вот жизнь – не книга. Не надо строить её так, чтобы гипотетическому читателю было интересно следить за сюжетом. За счастьем вообще не особо интересно следить, но в нём чертовски приятно находиться.

#ПРЛ_как_есть Открыть/Комментировать

2021-07-04 15:40:58 Бей или беги

Люблю запах напалма поутру. Две панических атаки за неделю. Я писала, как с ними справляться, а сейчас позволю себе поныть – чтобы и вы, и я почувствовали, что не одни. Давайте-ка мысленные обнимашки. Вот так.

В последнее время я думала о том, что утратила чувство страха на бытовом уровне. Поняла это на очередной вылазке в ебеня, куда трезвомыслящий человек не сунется даже за ведёрко крыльев из макдака. Ну что поделать, они очень громко зовут, а у меня мозгов как у котёнка Гава. Надо идти, раз ждут.

Страх заменила усталость. Если что-то происходит, то я вздыхаю: «Опять какое-то пиздяо» и по инерции иду бить или бежать, чтобы скорее разобраться и остаться в покое. Чаще выбираю «бить», потому что не верю в надёжность «бежать».

Кажется, весь мой страх несколько лет назад схлопнулся в одной точке, да там и остался. В одном проклятом дне, о котором я не могу рассказать. Жива осталась и ладно.

В тот день я вопреки обыкновению выбрала «бежать». Вариант «бить» вывел бы на bad end.

Вроде убежала далеко, да и сил набралась, но эхо не утихает. Оно может дремать месяцами и в случайный день ворваться в голову, чтобы сказать: «Мы с тобой не закончили».

«Думаешь, спряталась?»

И я сжимаюсь в ожидании того, что сейчас входная дверь откроется, меня, как в старые добрые выволокут за волосы из кровати, протащат в ванную, повозив лицом по кафелю, а потом... Заберут всё то, что мне дорого, потому что оно неправильно. За меня уже давно решили, как мне правильно. Я должна следовать прописанному алгоритму.

Дальше – стягивающиеся от нехватки воздуха лёгкие, ломающее рёбра сердце, тремор, и уверенность в том, что прямо сейчас всё разрушится, закончится, и я исчезну, а незнание того, каково это – не быть – умножает страх на восемь. Haha, classic.

Кровь вовсю разносит адреналин по телу. Химический процесс не обратить. Держись крепче и жди.

Ещё меня всегда удивляла способность мозга путешествовать во времени за доли секунды. Идёшь по улице – а там воздух пахнет как в бабушкином дворе в 2001-ом. И всё, ты уже там. Только тело в 2021-ом стоит и принюхивается, только бы не ускользало сразу, только бы ещё немного напиться тёплым и родным.

Порой воздух пахнет временем, в котором ты не хотел бы оказываться, но поздно: ветер тебе его уже принёс, дыши.

Или не воздух, а, например, тени. Стоит рядом человек, ничего плохого не делает – а тень отбрасывает точно такую же, как тот, кто сделал тебе больно. Это может быть несколько людей, а могут быть и не сами люди, а их взаимодействие. Но эту тень ты никогда не забудешь, она распознаётся внутренними системами безопасности как угроза ещё с тех пор, когда ты даже себя не осознавал толком.

Когда окружающие события и смыслы сворачиваются до ядра, и это ядро совпадает с угрозой из базы данных подсознания, то начинает выть сирена и мигать красные лампочки. На ближайшие минуты ты становишься куклой с закатившимися внутрь глазами.

При панической атаке важно достать глаза из своего нутра и посмотреть на реальность. И как можно скорее рассинхронизировать триггернувшее ядро с базой данных, где хранятся образцы угроз.

Сейчас во мне гораздо больше сил, чтобы противостоять, раньше атаки случались чаще и затягивались на дольше. Нынешняя я узнаю их и могу деконструировать до того самого ядра, а сделав это, назвать страх по имени. Страх не любит, когда его зовут по имени.

Только дальше поступаю неправильно. «Я не исчезну. Попробуй достань. Я тебе сердце выжгу», – цежу я сквозь слёзы, пытаясь набрать в лёгкие немного воздуха. В воображении я лихо отстреливаюсь, и это даже работает, только вот постоянно хранить под кроватью воображаемую винтовку утомительно. На дворе мир, почему мне досталась эта одиночная война?

Когда дорастаешь до того, чтобы выходить со страхом раз на раз, желание вскрыть ему череп и в мозги нассать (с) естественно, но такие импульсы слишком затратны. Есть кое-что посильнее винтовки – безразличие. Я обязательно этому научусь. Наверное, паника будет триггериться всегда, но я больше не буду ни бить, ни бежать.

«Было и было», – скажу я.

«Тебя нет».

#Саня_не_в_порядке Открыть/Комментировать

2021-07-02 18:00:19 Новость два: наше сообщество «Волны» открывает еще две группы поддержки для людей с пограничным расстройством личности.

1 группа: очно, Москва, раз в две недели по субботам с 19:00 до 21:00. Откроется в июле.
2 группа: очно, Питер, раз в две недели, время пока неизвестно. Откроется в августе.

Если вы хотите попасть на группу — напишите мне в личку: @lera_lyamina

А вот наша мини-страничка.

Все модераторы групп прошли обучение от НКО «Партнерство равных». Открыть/Комментировать

2021-06-29 09:36:19 Про желания

Раз в месяц моя самооценка падает на днище говна. Надо просто перетерпеть, желательно вдали от всех, потому как понуростью моего ебала можно колоть алмазы. Не тяну Москву, так нечего и жопу мучать. Вот что твердят голоса в голове и опустевшая на 2/3 банковская карта.

День расчёта за квартиру.

Базару нет, любишь иметь свой угол, люби и исправно за него платить. Я охуеть как люблю иметь свой угол. 20 лет мечтала об убежище, где не придётся ежедневно натыкаться на минные растяжки упрёков и недовольства.

Оно появилось, и я им довольна. А собой – нет. Из месяца в месяц виню себя за то, что мне всё ещё непросто вывозить. Почему я за 4 года так и не добилась того, чтобы эта сумма не ощущалась так болезненно? Даже папика не нашла (шутка, хотя может и нет).

И «сочувствующие» туда же: ну и ну, Саня, это ж так дорого. Спасибо, гайз, я в курсе, вы не помогаете. Хотя нет, иногда помогаете – когда советуете умерить аппетит.

Как ты смеешь жить с комфортом? Найди хижину из веток в паре световых лет от МКАДа и сними её вскладчину, полегчает.

Сначала задумываюсь: ой, а правда, не жирно ли – удобная однушка почти не в жопе и вся мне одной? А вдруг Москва не моё вовсе… Потом осеняет: да вашу ж мать! Вообще-то это моё желание, исполнившееся ровно в той форме, что я формулировала.

«Боже, сделай так, чтобы от меня отъебались»

Меня никогда не интересовали большие деньги и роскошь – вот я в них и не метила. Обстоятельства складывались так, что я с детства хотела одного: чтоб меня оставили в покое и дали заниматься творчеством. Любой ценой. Вот я её и плачу, в соответствии с договором аренды и счетами за коммуналку. Была потребность – мы с миром скооперировались и закрыли её. А ещё я хотела здоровой любви, и она тоже сбылась в Москве, так что хрен я куда отсюда денусь.

Мой глобальный косяк в том, что я до сих пор не села и как следует не пожелала, чего хочу дальше. Кажется, что за это непременно придётся отдать кусочек того, что я уже нажелала и люблю. Тупейшая из установок as is: чтобы получить что-то хорошее, надо отдать то, что дорого. Нет!

Отдать надо, но не обязательно сокровище. Наши условные «боги» не такие уж и кровожадные, им можно смело сбагривать любое барахло. Без жертвоприношений. Это человеческий мозг устроен так, что в качестве гаранта исполнения желания воспринимает исключительно убийство первенца. По факту же надо всего лишь освободить место, а торгово-рыночные отношения ни при чём. Нет никакой коварной Вселенной, которая только и ждёт, как бы вас облапошить.

Справедливости ради стоит отметить, что сложностей в исполнении желаний таки хватает:

Понять, что является барахлом. Им могут неожиданно оказаться даже нужные на первый взгляд вещи. Без списка плюсов и минусов порой не разобраться.

Моё барахло – превозмогать, терпеть, геройствовать. Не первый год таскаю это на помойку, но работы ещё много.

Научиться отдавать синицу. Журавль в небе просто так не появляется. Это признак того, что синица в руках превращается в бесполезный комок перьев, и итс ок. Наш внутренний софт постоянно обновляется, и жить для устаревшей версии себя – ну такое.

Разрешить себе желать. Мы боимся иметь всё и сразу, кажется, что где-то затаилось наебалово. Никому не охота повторять судьбу бабки, возжелавшей стать владычицей морской. Но это просто сказка.

Всё-таки пожелав, двигаться в соответствующем направлении. Это ответственность и перемены. Страшные штуки.

Вместо того, чтобы ругать себя за то, что тяжело, гораздо эффективнее выдохнуть, заварить чаю и усердно пожелать, чтобы не было тяжело – в том виде, который будет комфортен. Для начала большего и не надо, а дальше для каждого начнётся персональная игра (или не начнётся, зависит от готовности к переменам. К исчезновению из жизни барахла тоже не все бывают готовы).

Всё по Максу Фраю:

«Как ты захочешь, так все и будет. Вот чем тебе следует заняться немедленно – сесть, собраться с мыслями и в кои-то веки захотеть чего-нибудь толкового. А не абстрактного: «Чтобы опять было интересно, ни хрена не понятно, и я посреди всего этого – самый крутой».

#на_той_стороне Открыть/Комментировать

2021-06-27 12:50:21 #мемы Открыть/Комментировать

2021-06-19 10:38:42 Про шрамы

Каждое лето приносит для многих из нас нелёгкую дилемму: как быть с рукавами? Носить – жарко. Не носить… Ну вы поняли. Да и в целом: и хочется раздеться, и колется, и душа перемен просит, но как-то стрёмно следовать её стремлениям… Мрак, короче.

Я решила тут на днях, что пора прекращать friendly fire, потихоньку отъёбываться от своего тела и дать наконец порулить ему, а не загонам. Чтобы было легче эти самые загоны игнорировать, мы условились, что будем считать людей вокруг роботами (с машинами мне всегда было попроще). Ну или неписями, на худой конец.

Тело не растерялось и первым делом сгоняло на стрижку, а потом внезапно на маник – вопреки разбитым и сожжённым окурками костяшкам пальцев, шрамам от ножа на тыльной стороне ладони, и ужасу от чужих прикосновений. Это мой второй маник в салоне. Раньше было стыдно и страшно, но при этом всегда хотелось.

Сходила. Когда мастерица взяла меня за руку, мои мышцы мгновенно окаменели до самых плеч и расслабились только после процедуры. В кресле держала мысль о том, что я наконец-то делаю то, что сама хочу, а не то, что велит травма. Чокасаемо страха/стыда – помогал уговор про роботов. По итогу тот факт, что я преодолела себя, радует даже больше, чем новые ноготочки.

Конечно, если совсем плохо, насиловать себя такими преодолеваниями не стоит (я сама шла со страхом, что меня разъебёт с первого прикосновения, такое уже бывало). Но если есть силы – очень важно показывать травме, кто тут биг мама. Особенно в таких бытовых мелочах: чем их больше падает в копилочку преодолённого, тем легче даются цели покрупнее.

Ещё тело начало потихоньку выползать из одежды с длинными рукавами и даже иногда осмеливается надевать женские футболки (но преобладают в моём гардеробе всё равно мужские – у них-то рукава подлинней). Самое во всём этом обидное, что больше всего по поводу шрамов загоняется их носитель, а окружающим, как правило, глубочайше плевать.

Я вот на днях засмотрелась на красивую девочку в метро – люблю, знаете ли, утаскивать черты внешности в свой архив существующих и будущих персонажей. Живые глаза, изящная фигура, интересная одежда… То, что у девочки рука до локтя весьма недвусмысленно изрезана, до меня дошло минуты через две. А когда дошло, я только и подумала – охуеть, а так же тоже можно. Кому какое дело?

Безусловно, несмотря на тот факт, что каждый человек сосредоточен в первую очередь на себе, досужие граждане есть всегда. Таких стоит фильтровать по степени того, сколько у них имеется полномочий в отношении вашей жизни. Чем меньше – тем дальше нахуй они могут отправляться. Чем больше – тут уже надо оценивать степень доверия и эмпатии, а ещё прошаренность такого человека в психотеме (если всё это на троечку, то не стоит, себе дороже). Ну и перед государственными психиатрами штрихкодами лучше не светить.

Какова будет реакция психики на неприятное слово или косой взгляд – тот ещё вопрос. Но пока эта реакция зарождается в вашей голове, ей можно управлять. Этот навык тренируется, как мышца.

Раньше я сердилась на свои шрамы и грозилась свести лазером, но потом подумала, что раз уж они есть, то пусть будут стрелками на моём моральном и ментальном компасе. Сейчас я смотрю на них, когда возникает соблазн отчебучить какую-нибудь дикую дичь, и отпускает. Не хочу возвращаться в те состояния, где в храм моей души приходят большевики и превращают его в склад картошки. Шрамы напоминают, как там было, однако на этом их практическая ценность исчерпывается.

Если вы сейчас в той кондиции, чтобы сотворить с телом селфхармную херню – 0 из 10, не советую. Проблем не решает вообще. Вызывает новые. Аффект проходит, и спустя время даже не вспоминаешь повод. А ебаться с принятием себя потом очень и очень долго.

#бортовой_журнал Открыть/Комментировать

2021-06-12 15:14:48 Шучу шутки, пока не получу трабл (с)

#мемы Открыть/Комментировать

2021-06-10 00:31:49 Про мысли

В 15 лет было проще. Скандал – выброс гормонов – романтизированные мыслишки о том, как помрёшь, и тогда все пожалеют (простигосподикакплохо). В 29 сложнее. Поле выгорело, на нём нет травы, чтобы вспыхивала и горела, как когда-то. И ты тлеешь. Фоном, не сразу просекая, что творится.

Ядерной зимой суицидальные мысли становятся рационализированными до невозможности. «Ради чего ты стараешься? Твоя жизнь – испорченный рисунок, который проще порвать и начать новый. Нет у тебя никакого будущего. Давай уже сделаем это, а, по-братски?»

Хотела бы я сказать, что это возникает на ровном месте, но дело в том, что я сама сплошное неровное место. Невидимая рука выключает свет, отрезая от хорошего, и ты остаёшься один на один с темнотой. Произойти это может в любой момент. Кажется, что так будет всегда.

Главное в такие моменты – не начать себя гнобить за якобы беспомощность, иначе провалишься с концами.

Раньше я думала, что подобный глитч проскакивает у всех, но сюрприз-сюрприз: мысли о смерти – нефиговый повод обратиться к психотерапевту/психиатру. Нет, это не ерунда. Нет, этого вполне достаточно, безо всяких довесков.

В первую очередь важно отделить мысли от намерения. Не умереть нам чаще всего хочется, а отдохнуть от всего, побыть в домике, не принимать решений, не видеть творящийся вокруг цирк. Убежать от реальности. Исчезнуть, потому что ну сколько можно уже. А мозг просто подбрасывает наиболее посильное решение. Как там говорят, «на том свете отдохнёшь», да? Ну вот.

Ну а мысли... они просто есть. Не более.

Попробуйте для начала переключиться с регистра «Я хочу умереть» в регистр «У меня есть мысль, что я хочу умереть», а затем ответить на вопросы: почему? Какая у этих мыслей функция? Какую именно проблему я хочу решить таким способом? Какие могут быть альтернативные решения? Что вообще триггернуло эти мысли и почему это могло произойти? Какой контекст их порождает?

Анализируя мысли о смерти, можно обнаружить пробоины, куда сливаются силы, и с ними работать. Это хотя бы похоже на план, а вот желание умереть – не план. Это замаскированный импульс, который на самом деле является ни чем иным, как вселенской усталостью от долгой дороги. Суицидальные мысли = возведённое в абсолют желание сделать привал. Но усталость не лечится смертью. Смерть это вообще не лекарство.

После того, как мысли пойманы, лично мне помогает как следует их подумать. Раз уж они пришли, то пусть выскажутся – но на правах гостей. Пропустить их по синапсам, поперекатывать, как конфетки на языке. Буднично, да хоть параллельно с уборкой. Подумать о технических моментах. Пореветь. Рассказать кому-то, если возможно. Иногда я выбираю конкретную дату и представляю, если непременно придётся умирать именно в неё. Короче, максимально привязываю всё это дело к реальности, и себя заодно. Смысл в том, чтобы растворить притягательный загробный флёр в бытовухе.

Да, эти мысли и без того логичны и последовательны (в какой-то момент кажется, что в них действительно есть смысл), однако когда вплетаешь их в канву повседневности, то смерть становится очередным пунктом в списке дел и перестаёт казаться избавлением, не видится чем-то благоговейным. Ты просто... живёшь с ними? Привыкаешь так, что их значение обнуляется? Да, они есть, но власти у них нет. По крайней мере, ты не в минусе, хоть и не в плюсе.

Можно пойти на упреждение и написать себе письмо – такое, какое вы написали бы самому дорогому другу. Пусть оно будет обо всём, что хотя бы капельку вас радует и заставляет оставаться здесь. Не убирайте его далеко.

Напоследок: суицидальные мысли – не признак слабости. Это лишь сигнал, как тучи перед дождём. Сама я до сих пор содрогаюсь и внутренне кричу: «Ты это так жалеть себя вздумала, псина?!», но потом вспоминаю, что в здоровой жалости нет ничего плохого, такую форму может принимать инстинкт самосохранения.

И да. Даже если кажется, что этот дурацкий фильм своё исчерпал, не забывайте, что мы все с вами – его главные герои, и без нас будет вообще не то. Не надо уходить с середины. Посмотрим вместе, какая там развязка в итоге?

#самостоятельная_работа Открыть/Комментировать

2021-06-06 19:58:26 Про одежду

Словила инсайтище, о котором настолько не могу молчать, что аж второй пост за выхи выкатываю. Эта штука разом отмела все мои подозрения насчёт собственного состояния (я не понимаю, какое оно, и это при общем позитивном жизненном курсе напрягает). Помощь пришла откуда не ждали – из зеркала в полный рост.

Сейчас там отражается хуманизация района Чертаново: в спортивной куртке с тремя полосками, штанах карго и кросах. Чисто Саня. При всей моей любви к рубашкам, юбкам и гетрам (а в особенности ко всему вместе, чтоб японская школьница получалась), а ещё к платьям и костюмам, выглядит как суровый откат не туда.

Но что-то вот нет. В отличие от того, как было при депре, я не одета на отъебись в то, что первым выпало из шкафа. Я довольна тем, что вижу, даже если это выглядит так, будто я собралась наводить суету с братишками и охотиться за мобилами прохожих.

Ладно, тогда заглянем под капот. Что по когнитивному: системы исправны, работа нравится и затягивает, книга пишется, скажу больше – даже несколько абзацев для новой набросано. С эмоциями пока всё так же глуховато, но так даже лучше. В срывы не уводит. Самоконтроль стабильный. Мир иногда крошится, но и это переходит в разряд фоновых процессов. Норм.

Так в чём же дело? Что за перемены? Куда понесло? Или я окончательно вжилась в роль виртуальной личности, и всякая материальная ерундистика вообще не парит?

А дело, видимо, в сообщающихся сосудах формы и содержания.

Чем больше всего внутри, тем меньше хочется транслировать что-то наружу повседневной одеждой (принарядиться по случаю/настроению – это другое). Когда-то тщательно подобранные луки превосходно маскировали пустоту каждый день, но сейчас в них как будто отпала надобность. Наоборот, хочется внешнего минимализма, чтобы форма не отвлекала от содержания.

При ПРЛ гардероб зачастую выполняет функцию кожи хамелеона. Мы адаптируемся, превращаем себя в ходячие символы, шлём невербальные сообщения, даже косвенно примеряем на себя чужие личности посредством одежды, когда кризис идентичности припрёт. Но по мере того, как ядро «я» становится тяжелее и приобретает собственную гравитацию, всё это сходит на нет. Начинаешь чувствовать себя деконструированным мемом: картинка-форма упрощается, смысловое значение растёт.

Я не отрицаю важность шмота при сборке своего «я». Преодолевать кризисы такого рода помогает каждая деталь – тут механика примерно как при создании персонажа. Но когда стиль начинает контрастно скакать, то важно спросить себя: что это может значить? Почему именно так? Он усложняется или упрощается? Сколько в этом меня? Какие есть константы? Нравятся ли мне перемены? И мой любимый внезапный вопрос для анализа: стань я призраком, какую одежду мне было бы ок таскать до скончания времён?

Такой вот экспресс-тест на случай, когда становится совсем непонятно. Кто знает – вдруг у вас пустота затягивается, а вы и не замечаете. Зато подсознание и тело замечают прекрасно, даже если эту пустоту очень сложно отпускать.

В общем, от zettai ryouiki и красной помады я, конечно, не отрекаюсь, но вновь являть это миру на регулярной основе начну не скоро. Пока и в адидасе очень норм.

#ПРЛ_как_есть Открыть/Комментировать

2021-06-05 17:09:09 Про будни

Нет, я не забыла про канал. Просто прихожу в себя, благо хватает, от чего. Когда резко дёргает в новую жизнь, немножко даже забываешь, а какая старая вообще была. Я что, писала в блог? Вау.

В общем, дела такие. Первые несколько дней ушли на борьбу с жёстким синдромом самозванца. Я была уверена, что опять всех обманула на собеседовании, и люди не разглядели, какая я на самом деле тупенькая. Чтобы подотпустило, следую максимально простой схеме (и она работает):

Делать свою работу;
Спрашивать, когда непонятно;
Исправлять, когда попросили и запоминать;
Просто принять тот факт, что в какой-то момент ты можешь показаться дурачком и итс окей.

С этим более-менее разобралась, хотя от перспективы растущей ответственности начинает дёргаться глаз и хочется уехать в деревню разводить курей да горя не знать.

Сложнее справляться с проекциями прошлого опыта на текущую ситуацию. Из глубин подсознания всплывают ассоциации и параллели с предыдущими работами и людьми, и сплетаются в непрошеные прогнозы. Приколдес в том, что в той части, которая касается моей личности (не внешних обстоятельств, не поддающихся контролю), у таких прогнозов очень даже большой потенциал сбыться. Иными словами, если буду таким же ебаньком, как годы назад, то всё проиграется так же. Психике лениво изобретать что-то новое, когда есть целая библиотека готовых сценариев. А то, что они порой дикие – ну и что, главное что готовые, запас энергии-то не резиновый.

Есть проблема: ебаньком я непременно буду. Течение уже несёт в воронку самого вероятного сценария: это тот, где я пришелец и активно не вписываюсь. И дело тут не в новенькости. Как правило, я даже спустя годы в любом коллективе чувствую себя чужой. Что в этом винить – сучье выражение лица, молчаливость, всестороннюю недоразвитость, внезапные всратые шутейки – до сих пор хз.

Так что большая часть моих сил сейчас уходит на то, чтобы держать ментальную лопату и копать новую колею. Понятия не имею, как перекроить себя в человека, к которому тянутся, поэтому приходится работать с собственным отношением:

Ворошить ценности и цели, расставляя их в правильном порядке;
Постоянно держать в уме, зачем я сюда пришла;
Не пытаться взять больше, чем нужно;
Давать себе время.

Сорри за отсутствие полезного контента. Я сейчас не очень справляюсь с тем, чтобы быть полезной даже для себя, но очень стараюсь.

#бортовой_журнал Открыть/Комментировать