Погранзастава

2022-05-03 23:03:40 Про выбор

Последние дни меня носило по Питеру. В промежутках между употреблением кофе в запредельных количествах и прогулками до изнеможения я заметила интересное.

Питер был стратегически важным городом в моей жизни — однажды я сделала там выбор, который выдернул меня из колеи, ведшей к плохой концовке (когда я думаю о том, что было бы, если бы я в ней осталась, то воображение рисует мои собственные ненароком вышибленные мозги на кафеле и красно-синее мигание за окном).

На основе этого выбора разворачивалась новая история, и важнее её, казалось, нет на свете. Но, как и полагается, однажды она закончилась. А тени, разбросанные по Питеру, её колыбели, остались. Город стал чёрным ящиком — я больше не приезжала туда и не знала, насколько успешно обработались воспоминания, заархивировались ли, выключились ли ассоциации.

Сейчас вот приехала в гости и что же? Я ожидала флешбэков или хотя бы привкуса ностальгии, но… Улицы стали просто улицами, смутно знакомыми по прошлой жизни. Без сакральных значений, которые я когда-то в них вкладывала. Всё чисто.

Словно для проверки, городской рандом вывел меня туда, где была написала первая фраза той самой истории. Такие места тянут к себе вне планов и мнения идущего. Просто в какой-то момент понимаешь, что в маршрут случайно вписалась новая точка, чертовски знакомая.

Та фраза выцвела, как и все разбросанные по городу главы, случившиеся потом. Как неровное «Здесь были мы», накарябанное с друзьями на стене школы. Выгорело, смылось, выветрилось. Остался костяк фактов, прописанный в памяти, но не чувства.

И я выдохнула. Ведь это значит, что поверх можно записывать новую историю про Питер и не бояться, что старая проявится с изнанки.

Есть пламенный соблазн желать, чтобы на этот раз написанное было выбито на камне, но теперь я знаю, что это не гарантирует долговечность. Её ничто не гарантирует. А попытки зацементировать на века так и вовсе могут укоротить отведённое эфирное время.

Тоже вопрос выбора.

Кто он вообще такой, этот ваш выбор? Механика, которая позволяет оказываться на том или ином квадратике игрового поля и проживать привязанный к нему момент. Выстраивать из отрезков собственный нарратив.

Есть в этой игре правило, про которое часто забывают: люди — это не декорации на поле, а другие игроки со своей волей. Почти всегда мы взаимодействуем не друг с другом, а со своими представлениями друг о друге, с ролями, которые раздали в своей голове, с ярлыками и символами. Поэтому с коммуникацией в обществе глобальный косяк. Наши истории пишутся на разных языках и переводятся гуглом.

Пожалуй, один из секретиков вообще всего — видеть в людях равных игроков, а не часть среды, не перекладывать на них ответственность за то, что те делали момент классным, а потом пошли дальше, в другой момент, на другую клетку поля.

Тогда в неизбежном конце мы будем тосковать по человеку, а не по целой маленькой жизни. И тогда вместе с его уходом не будет рушиться кусок мира (в моём случае — город). В тоске по человеку меньше боли, она конкретнее и её проще переварить.

Ну и лучшая новость на сегодня: с другими игроками можно кооперироваться и создавать историю вместе, а не накидывать её своими силами вокруг ничего не подозревающей «декорации». Вот тогда есть шанс, что получится надолго. Ведь мир не вращается вокруг нас, это мы прокладываем маршруты и скользим по вероятностям. Чем больше игроков осознаёт маршрут и верит в него, тем больше у него шансов.

Наверное, в одном из временных срезов по питерским улицам бродит версия меня из прошлого. Она только-только запустила тот новый сценарий и, поедая шаву в ближайшем к отелю ларьке, всей душой верит, что всё сложится раз и навсегда как надо, с первого броска кубиков.

Если бы я могла до неё докричаться из 2022, то сказала бы: рыба моя, эта история нужна для того, чтобы вырулить куда надо, изменить тебя и закончиться. А затем наступит другая — та, в которой мы наконец будем счастливы. Боли будет море, но оно того стоит, обещаю. Даже не представляешь, какая у нас будет охуенная команда.

Не всё же нам с тобой многостраничные романы писать.

#бортовой_журнал Открыть/Комментировать

2022-04-20 19:36:32 Про открытия

На неделе впервые за долгое время созвонилась с отцом и выпала из состояния «нормас» аж на несколько дней. Но эти дни загонов, тягостных мыслей и скрежета зубовного того стоили, потому что интересные штуки вскрылись.

Например, как ни маскируй пустоту в том месте, где у людей находится всякое семейное, она всё равно проявится, если её потыкать в определённых точках.

Взять хотя бы точку, которая отвечает за ощущение времени, а точнее, его необратимости. Когда слушаешь в трубке «Я у тебя всегда буду, можешь прийти ко мне с любой проблемой, и мы всё решим», а у самой ком в горле, потому что никуда и ни к кому ты после всего вывезенного в соло дерьма уже не можешь прийти, не умеешь. И за мелкую себя обидно, лучше бы это всё ей говорили в своё время. И сердце щемит, потому что если бы не вискарь, то не было бы даже таких добрых слов.

Закричать бы на этом месте «Где же вы раньше все были?!», но смысла нет. Каждый был там, где на тот момент времени мог, и обсуждение расстановок относительно друг друга никому легче не делает.

Что остаётся? Слушать, говорить «спасибо», не выяснять отношения. Отделаться от морока, что эти слова предназначены кому-то другому, и попытаться всё же примерить их на себя. Ну и не пиздеть лишнего, потому что неосторожное слово может обернуться угрозами лишить наследства. Why'd you only call me when you're high, как говорится.

Но где-то между «лучшей девочкой на свете» и «несерьёзно живёшь, надо чего-то добиваться к твоим годам, вот шла бы в финансы, давай, подумай, я поговорю с кем надо, и кстати, что по внукам?» перед моим внутренним взором, уже порядочно затуманенным, засияло открытие.

Я наконец-то разблокировала картинку того, от чего всеми силами бегаю. В чём видится опасность.

Эмоциональные качели.

В смысле? Это же мой любимый аттракцион!

Потому что только на 28-ом году жизни я узнала, как выглядит мир без них, и мне так понравилось, что произошёл провал в другую крайность — избегание. Только вот крайность ли?

Да, подсознательная тенденция агрессивно отсекать людей и события, в которых мой бортовой ИИ обнаруживает угрозу качелей любого уровня — наверное, не очень окей. И сторониться любых сильных эмоций, потому что хер его знает, что окажется соломинкой, ломающей хребет — возможно, тоже. Если эмоции это язык, то я предпочитаю молчать. Или говорить тихо, чтобы слышно было только тем, кто рядом. Если вдруг приспичит поорать, то есть текстовый редактор.

Вслед за осознанием в моей голове мгновенно нарисовалась схема, как я буду сие недоразумение исправлять. Как обрету баланс и стану самой-самой просветлённой, все охуеют.

По эмоциям секрет простой — не отождествляй с ними свою личность, и они не причинят вреда. Это просто всплывающие окна.

А вот что в этой истории действительно не окей — так это то, что любое отклонение от нормы триггерит в людях поиски каких-то неправильностей и аномалий под капотом собственной кукухи. Мы слишком привыкли к себе приёбываться и терапевтировать по делу и без.

Назвала свой страх, молодец. А он сильно жмёт?

Инертность немного мешает писать, проявлять эмпатию, вовлекаться и поддерживать социальные контакты, но не более. Глобально мне правильно и наконец-то спокойно, а режим тишины и отстранённого наблюдения комфортен, как любимое худи.

Какие выводы?

Не нужно пугаться своей внутренней Арктики (или Сахары), а разобраться, откуда в вас такой климат, что вы приобретаете, живя в нём, а что утрачиваете. Если дебет с кредитом сходятся, и вам нормально — не парьтесь и не пытайтесь засаживать свои угодья тем, что там не приживётся.

Чрезмерный поиск внутренних ошибок — это попытка искусственно двигать сюжет личного мифа вперёд («со мной что-то не так — надо это исправить — ого, да это же квест, погнали»). Для того, чтобы движение было осмысленным, важно разобраться, ведёт ли исправление потенциальной ошибки к достижению вашей цели, или же оно станет красивым, но бессмысленным описанием пейзажа.

Зачем чинить то, что не сломано, в конце концов?

#бортовой_журнал Открыть/Комментировать

2022-04-16 14:13:25 Про камни

Были в моей жизни периоды, когда я считала эмоции мёртвым грузом и мечтала стать роботом, чтобы никогда их не испытывать. Ну вот зачем? Во дворе не так посмотрели — полезла быковать. В школе сказали быть внимательней — разревелась. Подруга наговорила хуйни — ядовито проехалась по ней в ответ.

На терапии стало понятно, что эмоции — это язык, а я слишком громко ору, как ребёнок, потому что нормально разговаривать не умею. А до этого был просто ад. Особенно когда меня пытались намеренно развести на ор выше гор.

Зачем люди вообще занимаются подобным вампиризмом? Затем, что тонна внимания, самоутверждение, жажда контроля, больное желание развеять скуку таким образом.

Есть несколько признаков этого морального пидорства: объект верит в свою исключительность и истинность в последней инстанции, принижает окружающих и шатает их ценности просто по приколу, не соглашается абсолютно со всем подряд, старается научить как надо, врёт о себе и приписывает несуществующие заслуги, лихо переводит стрелки и перекидывает вину на кого угодно, да так, что обвинённый в это действительно верит, строит из себя униженного и оскорблённого, ну и сам вулканически фонтанирует эмоциями.

Вычеркнуть таких людей из жизни получается не всегда, это могут быть члены семьи/партнёры/коллеги (но если такая возможность есть, то оптимально начать с неё). Пытаться пробить их первыми — тоже так себе история, на этом днище вас задавят опытом. Но зато можно сделать так, чтобы они отвалились сами. Для этого существует «метод серого камня» — отыгрыш скучного серого булыжника на дороге.

Суть описана в названии: сделаться неинтересным для паразита и не давать ему драму, которой он питается и обмазывается. Скука и желание получить власть и внимание — ключевые его мотивации, и не подпитывая их, мы перестаём быть «вкусными».

Как прикинуться заурядным камушком:

Соглашайтесь с провокациями, не спорьте, не становитесь в оппозицию — именно этого от вас и ждут. Просить отъебаться напрямую тоже лишь раззадоривает. Фразы-помощники: «да», «ок», «как скажешь», «хорошо», «ясно», «ммм».

Я сэкономила море нервов, когда перестала оправдываться и начала отвечать «ага, ок». Сначала было тяжело — слишком сильно хотелось заставить оппонента увидеть именно меня, а не то, что он сам себе придумал. Но со временем пришло понимание, что «я» им не нужна. Нужна болванка, на которую можно записать что-то своё. Не личность. Грустно и бьёт по самооценке, но отрезвляет.

Не давайте тем для бесед и не развивайте предложенные. Не делитесь значимыми деталями своей жизни и не спрашивайте о жизни паразита. Если всё-таки приходится, то лучше отделаться незатейливым «та всё по-старому», «всё норм», «хз», в крайнем случае говорите о скучном. Как картоху почистили, какая была очередь в «Пятёрочке», голубя смешного видели. Говорите фактами, а не мнениями (есть риск, что факты начнут опровергать, и тут главное не улететь на жопной тяге в космос). Такое общение не заполняет внутреннюю пустоту и показывает, что поиметь с вас нечего.

Не показывайте эмоции. Это сложно и бьёт по самоуважению, может даже увести в диссоциацию. Представьте, что это игра — продержишься подольше и получишь приз в виде исчезновения долбоёба. Не предательство себя, а экономия нервов. Но если что-то идёт не так, остановитесь, при злоупотреблении методом есть риск потерять связь с настоящим собой.

Не поддерживайте зрительный контакт, дабы не создавать лишнего эмоционального коннекта.

Отвлекайтесь на телефон, окно, монитор, собственные мысли. Это поможет держать дистанцию и не сильно принимать на свой счёт.

Не тратьте много времени. Вспоминайте про «дела» и уходите.

Не палитесь, что намеренно пытаетесь быть скучными, знайте меру и будьте искренни в своей заурядности. Иначе можно нарваться на истерику и словить обвинительного говна на лопате. В таком случае прекратите майнд геймз и обратитесь за помощью (за ней лучше идти изначально). «Серый камень» — не метод на каждый день.

Готовьтесь попрощаться с тем условно-хорошим, что даёт вам паразит. Будет неприятно.

#самостоятельная_работа Открыть/Комментировать

2022-04-13 21:37:54 Сегодня с минимумом слов, но зато по любимой теме.

#хроники_канцелярского_ножа Открыть/Комментировать

2022-04-11 10:47:20 Про умение читать и писать

Замечали, что во сне бывает сложно что-то прочитать? Когда смотришь на буквы, они начинают расползаться, искажаться, теряется смысл написанного. В итоге ты либо ловишь себя на мысли «Ой, это же сон», осознаёшься и бежишь кататься на мотоцикле, объедаться сладким без последствий и жить свою лучшую жизнь, пока не прозвонит будильник, либо забиваешь и движешься по скрипту сна дальше.

Создаётся впечатление, что эта механика просочилась в реальность. Слова и тексты, которыми чуть ли не воздух вокруг исписан, семантически смазываются и обнуляются (но при этом потоки информации остаются эмоционально заряженными). Мало кто задерживает взгляд достаточно долго, чтобы луч осознания «Это сон!» успел прожечь сложившуюся в их голове картину мира. Ещё бы, прожигать что-то внутри себя больно и неприятно.

Когда я сажусь складывать слова в тексты для канала, то голова наполняется вязким туманом. Столько всего хочется сказать, но оно не идёт наружу, не может сформироваться вокруг чего-то весомого и имеющего смысл, будто всё это — детали из разных конструкторов. Для описания нового мира — нецелостного, неупорядоченного, непредсказуемого — нужен какой-то новый язык, но я его пока не знаю.

В одном из прошлых постов я писала о том, как важно не бросать делать то, что вас наполняет, а в этом хочу сузить круг и поговорить конкретно о возвращении в творческую колею.

Итак, как вернуть тот особый голос, который озвучивает спрятанное в бессознательном и помогает оформить его в тексты, рисунки, музыку, etc?

Для этого понадобится расчехлить свой эмоциональный багаж за какой угодно период и выбрать оттуда что-то не триггерящее (мы возвращаем творческий голос, а не уходим в психоз), но всё ещё находящее сильный отклик. Тут важно найти баланс.

Да-да, на протяжении тех трёх лет, что живёт этот канал, мы учились выживать в эмоциональных штормах. Настало время уже наконец выудить что-то полезное из этого моря.

Составьте список эпизодов вашей жизни, которые в своё время эмоционально вас встряхнули (в хорошем или плохом смысле, кому как проще), и напишите что-то по каждому пункту в свободной форме, вот прям потоком сознания (я буду говорить про писательство, но вообще техника может быть применима к чему угодно).

После того, как «что-то по каждому пункту» будет написано, можно попробовать поиграть с этими кусочками, как с паззлом — возможно, некоторые будут органично смотреться рядом и сложатся в нечто большее.

Если получается найти в себе силы творить о происходящем сейчас — сделайте это. Главный компонент практики — это ваша эмоциональная вовлечённость и отсутствие рамок (можно придерживаться свободной формы и любых объёмов. И никакой самоцензуры, сейчас это только ваш текст и больше ничей).

Есть миф, что надо писать о том, что знаешь. Это правда лишь отчасти. По-настоящему пронзительные истории получаются лишь тогда, когда пишешь о том, что сам проживал и чувствовал. Для фактов есть учебники и гугл, а эмоции — это тот самый универсальный язык, на котором можно описывать даже выкрученную наизнанку параллельную вселенную.

Пару последних месяцев в моей голове вызревала новая история. Жуткая, чернушная, жестокая — основанная на том, что люди обычно стараются забыть. Мне не очень хотелось доставать её на свет по понятным причинам. Однако именно она сейчас разогревает мой творческий двигатель. Я пишу её потоком сознания, не заботясь о структуре повествования и причинно-следственных связях, и благодаря этому помню, что я всё-таки писатель, пусть и совсем крошечный и неизвестный.

В обработку и переосмысление эмоционального опыта легко вовлечься, как и во всё, что выводит на чувства и рефлексию, поэтому эти процессы довольно легко толкают творческий процесс вперёд. Главное, не возвращаться туда, где всё ещё слишком глубоко и опасно.

Для меня порыв сесть и написать что-то — сродни пробуждению во сне. В обоих случаях ты выходишь из скрипта и начинаешь делать что-то своё. Эмоции — хороший маркер пробуждения, так что почему бы не привлечь их в качестве творческого ресурса.

#самостоятельная_работа Открыть/Комментировать

2022-04-03 15:59:43 Говорят, что для того, чтобы канал оставался на плаву, нужно постить стабильно 2-3 раза в неделю. У меня не получается следовать этому совету, потому что посты пишутся спонтанно и на волне настроения, но в качестве обходного манёвра я могу показать вам подборку хороших психологических каналов:

• Канал Нам нужно поговорить, это в первую очередь самотерапия. Автор работает с темой откровенности, пытается разговаривать с аудиторией и самой собой, что бывает даже гораздо сложнее. Выражать эмоции, признавать свои слабости и страхи, рассказывать о чувствах, словом все, чего мы все так боимся после этой страшной фразы — Нам нужно поговорить.

• Канал психологини Кати Зебзеевой, которая ясно, понятно рассказывает о техниках из когнитивно-поведенческой терапии, в том числе третьей волны. Специалистка пишет, как научиться принимать и выражать эмоции, жить согласно своим ценностям и брать на себя ответственность, даже если страшно.

• всё ж норм, чё ты — канал про психологию от клинического психолога. Его автор, Анатолий, рассказывает о том, каким образом неопределённость и тревога помогают человеку лучше понимать себя, как наши психологические защиты стараются о нас позаботиться, даже когда нам это не нужно, и почему свобода — это страшно, но необходимо.

• Разумная психология. Личный блог о психологии, техниках совладания с трудностями и заботе о себе. Автор Сергей Милякин — психолог и коуч, работает в КЦТ и ТА

#гости Открыть/Комментировать

2022-03-29 21:41:07 Про уборку

Жизнь для меня представляется прогулкой по огромному таинственному дому: идёшь себе, заглядываешь в понравившиеся комнаты, располагаешься и наблюдаешь за происходящим (или участвуешь). Как надоест, уходишь. Изучаешь фотографии на стенах и сувениры на полках, смотришь в окна на меняющиеся пейзажи, завариваешь чай на кухне и идёшь вперёд, стискивая в ладонях тёплую кружку. Цепляешь со столов начатые кем-то книги и дочитываешь (или нет). В подвалы суёшься иногда, куда без этого.

Поймала и оформила в слова чёткое желание пробежать жизнь коротким путём, никуда не сворачивая. Если уж не сигануть с балкона, то включиться в дефолтный скрипт, по которому должен пройти каждый (как «у людей положено»), и резво его проспидранить, чтобы, потеряв счёт дням и годам, в какой-то момент оказаться у выхода, попрощаться и пойти дальше.

Это мой дом тоже, наравне со всеми. Но отчего-то я ощущаю себя задержавшимся гостем. Вроде никто не гонит, а вроде мерещатся неодобрительные взгляды, мол, чужое место занимаешь. Плевать, что в доме для каждого есть место.

Теряется вкус, замыливается взгляд, лень поднять руку, чтобы открыть очередную дверь. Интерес теряется в дымке, как будто зрение, которым смотрело сердце, внезапно упало до минус пяти. Минуты тянутся, дни пролетают, кажется, что в завтрашнем не будет смысла.

Такое уже было. Не три года назад, когда я била окна дома собственной головой в попытках вырваться, а в то лето, когда выпустилась из универа и потеряла смысл. По образованию работать не хотелось (я до сих пор не люблю переводить), а других дорог не светило. Особенно в крошечном городе, там и переводы никому не нужны.

Тогда я села писать. Конечно, это было ещё более никому не нужно, кроме меня, но этого оказалось достаточно.

Этот пост не о том, как круто писать (разве что косвенно). Многим сейчас тяжело усадить себя за клавиатуру. Если вы из их числа — у меня для вас хорошая новость. Миру как никогда нужны истории. Не эскапизма ради, но поиска ответов для. Ответов на миллионы вопросов, которые в том или ином виде можно привести к общему знаменателю: а как вообще жить-то?

В древности передача инфы про хищников и источники еды обеспечивала выживание всей человечьей стае, а сейчас любая история может стать для кого-то компасом и внести свою долю определённости (что в каком-то смысле тоже важно для выживания). Уменьшить энтропию, если угодно. Поэтому если у вас есть история — самое время поделиться.

О чём тогда пост? О том, как важно ухаживать за домом, чтобы не чувствовать себя в нём чужой. Вносить свой посильный вклад и становиться участником обмена. Ухаживать за домом значит отдавать ему что-то, оставлять следы, создавать уют. Чем больше следов присутствия, тем меньше неприкаянности.

По нашему общему метафорическому дому бегут трещины, и ему нужна любая помощь, даже мизерная на первый взгляд. Любые действия, мысли, истории, направленные на противостояние хаосу, полезны по умолчанию. Не время сдаваться и исчезать, ждать, пока хозяева дома принесут чай в красивом гостевом фарфоре. Мы и есть хозяева.

За всю жизнь я чувствовала себя как дома только в двух местах: у бабушки и в квартире, которую сняла сама. Лишь там я могла организовывать пространство так, как мне хотелось. И сейчас, когда шило в одном месте подначивает валить скорее в другую жизнь, я понимаю, что единственный способ снова ощутить себя в жизни как дома — это прибраться, переставить мебель, смахнуть пыль, повесить новые шторы. Навести любую красоту, на которую хватит сил.

Пусть этот текст станет приготовленным блюдом, книга, которую я сейчас читаю — новой картиной на стену, а вечерний поход в спортзал сойдёт за проветривание. Да, не хочется. Да, мало сил. Да, внутренний голос предлагает скоротать ещё полвека на автопилоте, не думая, не проявляясь и не творя (странный, но оригинальный способ суицида). Да, в последнее время я только и делаю, что ощущаю себя за стеклом и не к месту.

Но я обещала себе дом.

А его нельзя занять или отобрать. Только создать. И речь совсем не о недвижимости.

#Саня_не_в_порядке Открыть/Комментировать

2022-03-22 10:33:46 Про точку опоры

Новые посты влекут отписки, и смысла что-то выкладывать мало. Но, несмотря на это, канал будет жить, как минимум, по двум причинам. Об одной из них пост.

«С тех пор, как начался этот ужас, мало кто хочет заниматься, — грустно рассказывает мой тренер по фигурному катанию. — Причём не столько из-за денег, сколько из-за настроения. Говорят, даже коньки шнуровать сил нет».

Я тоже чувствую это. Творчество на паузе, планы по продвижению книги тоже, карты из рук валятся. Не хочется ни читать, ни играть, ни смотреть. Только занятия на катке идут стабильно, ведь лёд мне за психотерапевта. Разговаривать о том, что я чувствую, ворошить камни на дне реки памяти мне уже давно почти ни с кем не хочется, а вот летать и ни о чём не думать, просто быть — о да.

Короче.

Если есть занятие, которое наполняет и делает вас живее — ни в коем случае не бросайте его. Пусть оно непрактично в бытовой жизни, но если оно способно завладевать вашим вниманием на часы, оно обязано остаться частью рутины.

Сейчас всё располагает к тому, чтобы кидаться в мясорубку коллективной вины и грустным фаршем стекать на экзистенциальное дно, в знак солидарности лишая себя повседневных радостей, потому что «радоваться неуместно». Для нас, в чей культурный код ожидание пиздеца вшито намертво, эта реакция ожидаема. Нас к ней, можно сказать, всю жизнь готовили.

Только вот кому эта коллективная жертвенность поможет? Как мы с вами должны спасать мир в каких угодно масштабах, если сознательно гасим себе единственный источник света и шаримся в темноте?

Именно сейчас нельзя бросать любимое дело, даже если кажется, что продолжать бессмысленно и стыдно. Человеку (особенно в экстремальных условиях) нужен смысл. Любой. Не для того, чтобы отвлекаться от трагедии, пропитавшей информационное поле насквозь. А для того, чтобы, имея в зоне видимости текущее положение вещей, банально не ёбнуться. Иметь силы не отводить взгляд от новой реальности, разбирать её на детали и пересобирать. Понимать, что есть что. Держать под контролем то немногое, что подвластно.

Без смысла уходит ощущение жизни, и мы умираем раньше срока, оставляя оболочки с потухшими глазами. Именно это и нужно злу. Пустая шелуха никого не спасёт и ничего не изменит.

Поэтому я продолжу писать, даже когда здесь останется пять человек. А ещё потому что помню, как мне было одиноко в своих кошмарах, и хочу, чтобы такого больше не повторялось с теми, кто идёт по той же дороге, что когда-то я. Как бы ни трещал по швам мир.

Поэтому буду наматывать сотый круг «змейкой» спиной вперёд, крутить неловкий циркуль и мечтать, что когда-нибудь прыгну хотя бы перекидной.

Поэтому сброшу паралич ужаса и продолжу заниматься книгой (вы можете мне помочь, если о ней расскажете, конечно, при условии, что прочитали и понравилось). Может, позже возобновлю таро-практику. Сейчас не идёт, так что поглощаю теорию.

Эти дела — моя точка фиксации в «сейчас», константа. А «сейчас» — это всё, что есть. Без «сейчас» останется лишь дрейф в отравленном информационном шуме и страхах. Я всегда верила, что смерть на что-то такое и похожа.

Будучи в «сейчас», человек имеет влияние и вес, а значит, видим и существует. И может идти вперёд. На ум приходит аналогия с гравитацией.

Что делать, если продолжать совсем нет сил?

Делать через «не могу» и в красках фиксировать даже незначительные улучшения хотя бы в заметках в телефоне.

Ставить цели.

Разрешить себе. Да, всё плохо, но не надо делать себе ещё хуже искусственно. В этом нет практического смысла. А в поддержании ментального здоровья — есть. Считайте, что ваше любимое дело — это обязательная терапия.

Ну и меня мотивирует, что может случиться всё, что угодно, и я не всегда смогу заниматься тем, что по душе. А значит, надо погружаться в это сейчас, пока возможно. Вариант для тех, кто не боится загнаться.

Закапывая себя, мы приобщаемся к горю, разделяем его. Это по-человечески, но ситуацию не исправляет. Поэтому прежде чем делать большие дела, не стоит забывать о том, что надо откуда-то брать на них силы, и не перекрывать источник собственными руками.

#бортовой_журнал Открыть/Комментировать

2022-03-14 19:09:34 Про зависть

«Ну всё, не будет больше этих инстаграмов ваших, хоть за ум возьмётесь».

«И без макдаков прекрасно жили, здоровее будем».

«Ой, да подумаешь, импортное барахло перестанут ввозить, наше в разы лучше».

Пока видится так: озлобленные завистливые люди, у которых ничего не было, радуются, что теперь ничего не будет у всех. Они-то и в поле рожали, и тяготы 90-х с паяльником в одном месте прошли, а теперь снисходительно смотрят на нас: ну давайте, мол, неженки, посмотрим, как вы справитесь. Не то, что мы, закалённые перестроечными ветрами.

Невзгоды понимаются такими людьми как достижение. Школа жизни. Эдакое бытовое и доступное каждому «не служил — не мужик». Не страдал — не достоин. Как будто страдать это подвиг, и превозмогание как стиль жизни даёт право мнить себя героями.

А просто других подвигов нет. Выжили, не опустились на минус первый этаж в социальном лифте — вот тебе и подвиг, разве мало.

Будьте как мы. Мы в другие страны не летали и нормально жили. Терпели и не бубнили.

Да, времена были тяжёлые, но ёбаный ж ты нахуй.

Если абстрагироваться от политики и экономики, повальный уход компаний — это не столько вопрос привычного комфорта, сколько выбора. Я, например, выбирала уехать из провинции, где нихуя нет, и зарабатывать нормальные деньги, а сейчас меня насильно возвращают туда, только в масштабах мегаполиса. Люди выбирали развивать свои инста-блоги, а теперь у них откусили большую часть аудитории (все же впн поставили?). Да, чёрт возьми, даже такая мелочь, как сожрать несчастный бигмак по пути домой и купить шмотку в «Заре»‎, а не в магазине «Берёзка»‎ — тоже вопрос выбора, пусть и мизерный.

Но людям старшего поколения, которые привыкли, что всё решат за них — что носить, в каком городе жить и работать, что читать/смотреть/слушать, неясна ценность свободы выбора. Когда старый порядок рухнул, и настала пора выбирать самим, у них в большинстве своём ни черта не вышло, и тогда они сделали то, что умели лучше всего — подстроились, стали послушными. Так их воспитали. Поэтому, глядя на то, как рушится базовая ценность младшего поколения — свобода — они зубоскалят. Ачотакова?

Они росли в другой стране и стали заложниками стокгольмского синдрома. Будь послушным и вывезешь. За тебя всё подумают и решат. Просто. Будь. Послушным. Со временем плохое забывается, и остаётся иллюзия безопасности, по которой наши родители скучают до сих пор. Для многих из них так выглядит любовь. В контроле и в «мне видней».

Опять всё упирается в любовь.

Наше поколение учится любить себя, заботиться о себе, работать над травмами. Это не эгоизм, просто кислородную маску надо надевать сначала на себя. У старших любви к себе не хватило. Не научили. Пока не полюбишь себя, кого-то другого не получится, не говоря уже о любви к миру и фундаментальным ценностям. А мы, дурачки, по психологам ходим, рефлексируем чего-то.

Что остаётся, когда смотришь на молодых людей, которые пытаются жить чуть лучше, и понимаешь, что у тебя так не будет? Завидовать. Плеваться ядом. Слушать телек, потому что там говорят то, что хочется слышать. Так ведь проще, чем попытаться понять. Уже не говоря о том, чтобы попытаться хотя бы раз в жизни послушать себя самого и дать себе хотя бы каплю этой несчастной любви.

И тут тупик. Какая любовь и прочие высокие материи, когда питаешься голыми макаронами и отдаёшь ползарплаты за коммуналку? Злиться на зажравшуюся молодёжь куда проще. Как обделённый ребёнок, который смотрит на то, как нянчатся с младшим братом, и чувствует вселенских масштабов недолюбленность.

Я бы сама хотела позлиться на них в ответ (сейчас время такое, что проще всего злиться на окружающих, чем взять себя в руки), но не могу не видеть в них несчастных, сиротливо сутулящихся в метро, недолюбленных детей, которые даже не знают, что можно было иначе, и просто злорадствуют, что чужие игрушки сломали. И хрен достучишься. У них была целая жизнь на то, чтобы научиться скрывать свои слёзы, а у нас нет.

Давайте хотя бы мы с вами не сдадимся и сохраним в себе эту грёбаную любовь. Очень тяжело, понимаю. Но пожалуйста.

#бортовой_журнал Открыть/Комментировать

2022-03-12 21:22:11 Всего сразу.

#мемы Открыть/Комментировать