Погранзастава

2021-10-13 09:45:43 Я пришла показать новый коллаж и рассказать, что обустроила инсту для своих картиночек. Как видите, коллаж я уже показала.

Несмотря на то, что у меня были мысли выкладывать рисунки прямо тут, а большинство вас это поддержало, я ещё не придумала, как их вписывать в канал. Он больше про слова и про жизнь в реальном мире. Даже коллажи — это про слова, поэтому они по-прежнему будут тут появляться. А то, что я рисую — это немножко другое, с изнанки, не выраженное языком. Как мой паблик вк, только там лежит всё подряд: и моё, и чужое, и цифровое, и аналоговое, а в инсте будет чисто, простигосподи, галерея. Никаких говорящих голов, эстетичных завтраков и чё там в инсте ещё показывают, только рисунки и немного букв и художественных вымыслов, я без них совсем никак, сорри.

Залетайте, если хотите: www.instagram.com/tebe.kazhetsya

#хроники_канцелярского_ножа Открыть/Комментировать

2021-10-10 14:32:20 Вообще это древний текст из папки «fiction», но пусть тут тоже будет.


Проблемы неизбежны на любом пути, однако на правильном они как минимум интересны и больше напоминают квест, а на неправильном – выкачивают силы, как нефтяная вышка, превращая человека в иссушённую оболочку.

Движение в правильном направлении подразумевает лёгкость и интерес, но если сойти с него и пытаться вписать себя в непредназначенный контекст, то происходящее вокруг усложняется и замедляется, как если бы человек шёл против ветра. Каждое действие рождает противодействие, и в ответ на шаги, ведущие в тупик, Мир настойчиво сбивает путника с не предназначенной для него дороги, подбрасывая проблемы по нарастающей. Дальше остаётся два варианта: справляться с этими проблемами, стиснув зубы и непоколебимо веря, что подобным упорством и трудолюбием цель будет достигнута, либо остановиться и прислушаться: нельзя ли сменить курс, чтобы снова и снова не налетать на скалы?

Парадокс, но сменить курс гораздо сложнее. Начинать новую жизнь всегда тяжело. С самого детства нам навязывают паттерны, в которых главным средством достижения цели является терпение и безусловное превозмогание. Итог: миллионы перегоревших несчастных людей, которые в придачу глубоко разочарованы в мире и его законах. А ведь они даже не жили по его законам – по настоящим.

Правда такова: никто не обязан бороться, страдать и превозмогать. Проблемы, отнимающие силы и заставляющие чувствовать, как будто с вами что-то не так – это ориентиры, которые указывают, где необходимо повернуть. Жизнь – это поток, гибкость, варианты, покой, знание, что все сложится необходимым образом и готовность перестраивать себя, чтобы оставаться в потоке. Терпеть и ломаться – это не жизнь, а мазохизм и незнание основ. Хвастаться тем, что бьёшься головой об стены, когда рядом выход – глупость. Это всё равно что пытаться пройти лабиринт напрямик.

Люди тратят безумное количество ресурсов на признание со стороны «не тех», забывая о главном: о признании, в первую очередь себя самим собой. Лучше быть аутсайдером (и знать это), который сможет заметить и повернуть себе на пользу любое случайное событие, запустить цепочку управляемых совпадений и в итоге прийти в место, о котором он не знал, но где ему окажется хорошо, чем медленно умирать под тоннами задач, ежедневно переламывая себя во имя парадигм «Умри, но сделай» и «Не заработал тяжким трудом – не заслужил».

Никто не вправе требовать от вас смерти, прямо или косвенно. Никто не смеет заставлять вас «служить». Есть более эффективные установки:

Остановиться, позволить тому, за чем мы гонимся, убежать подальше и понаблюдать. Если оно действительно нужно, то обязательно попадётся на пути снова.

Выйти из установленных чужими людьми рамок и опираться на собственные ориентиры. Это может быть неприятно, особенно когда ориентиры идут вразрез с тем, «как у людей». Но нет никакой единой системы, в которую каждый из нас обязан вписаться. То, что под ней понимают – искусственный конструкт, машина, в которую необязательно запрыгивать, потому что все прыгают.

Принять и понять мир. Он не желает никому зла. Он не заставляет ложиться костьми ради целей. Но он подыгрывает тем, кто смотрит на него особым образом – так, чтобы он становился живее. Мир – огромное зеркало, порой пыльное и закопченное, но безмерно благодарное тем, кто сдувает пыль и копоть и смотрит в него с улыбкой и любопытством.

Двигаться вперед с открытыми глазами, настроенным на частоту мира чутьём и включённым фонариком внимания.

Сети, в которых мы запутываемся все сильнее, могут превратиться в путеводные нити, если им позволить. Это и есть свобода – не пытаться быть кем-то другим, пробиваясь в опредёленный контекст, чтобы остаться там навсегда, а быть во всех контекстах сразу и выбирать наиболее подходящий, а за ним другой, третий и так до бесконечности, пока они приносят радость. Однажды они перестают радовать – это нормально, и покидать их в таком случае нормально. Но, если повезёт, контекст может радовать всегда – и это нормально тоже.

#бортовой_журнал
#на_той_стороне Открыть/Комментировать

2021-10-06 09:37:37 Про писательство

«Писать — всё равно что всаживать себе меч себе в сердце и мучиться не столько от боли, сколько от того, что не можешь всадить его еще глубже»‎.
Макс Фрай

Первую свою книгу я написала года в три. Кажется, она была про лисичек. Или котиков.

В 13 я писала с подругами. Это был супергеройский экшон про трёх девочек-подростков. В первой главе моя героиня получила двойку по физике по теме «электромагнитная индукция», и на фоне этого стресса у неё впервые проявились суперспособности (понятия не имею, почему именно эта тема, просто так, с потолка). Спустя год мы проходили её в 9 классе. Я уже и думать забыла и про индукцию, и про ту злосчастную главу. Меня вызвали к доске, а я была впервые за вечность не подготовлена и повторила путь героини, только суперспособностей не прорезалось. Но проанализировав это событие и прочие совпадения сюжета и жизни, я твёрдо решила, что стану писателем, пусть даже не особо известным, чтобы впредь менять реальность только так, как мне нравится.

Главный прикол писательства я пойму позже: блаженное состояние между тем, когда история пишет себя сама твоими руками, и тем, когда ты направляешь её течение так, чтобы тебе становилось хорошо и правильно.

Последнее время активности в канале я предпочитаю активность в книге, потому как осенью как никогда отлично получается синхронизироваться с тем, что происходит в текстовом редакторе. Это резонирует с скомпенсированным состоянием, в котором я примерно с апреля. При воспалённой же менталке писать было сложно, генерировалась буквенная симуляция расстройства — в своём роде даже полезная, так как позволяла взглянуть на работу разума со стороны и подсвечивала, что в ней не так, но это не билось с тем, чего я хотела от творчества.

Вот что особенно портило мою art life:

Бардак в голове
Когда ты сам не целостен, сложно складывать слова и сюжеты в логичную и связанную концепцию. Сегодня хочется донести одну идею, завтра что-то совершенно другое, послезавтра — сжечь заметки и ничего больше не писать никогда.

Что помогает: фиксировать каждую идею, реплику, тезис, удачное словосочетание, систематизировать их и придумать разных персонажей, между которыми все эти идеи можно раскидать. С сюжетом сложнее, но и тут стоит записывать все-все варианты — со временем из их кусочков соберётся оптимальный.

Соблазн романтизировать то-что-не-надо
Герой должен страдать, в лучших традициях русских классиков. Конфликт — движущая сила любой истории, спору нет, но одно дело провести персонажа через пиздец и показать, что это пиздец, так не надо и можно иначе (и как именно), а другое — культивировать на страницах нездоровую херь и делать её и краеугольным камнем, и хэппи-эндом.

Сейчас мне хочется говорить о свободе от нездоровых привязанностей, о том, что она возможна и достижима. В кризисе я так не могла, и моей героине приходилось до конца мириться и принадлежать силам, которые с одной стороны её создали, а с другой — считают её своим инструментом и лишают собственной воли.

Герои с припиздью
Овердраматичные диалоги и поступки. Пафос в объёмах пары-тройки сезонов «Приключений ДжоДжо». Допускаю, впрочем, что это осталось до сих пор.

Стыд
Как правило, автора слышно через тексты. Его проблемы, эмоции и проекции неизбежно просачиваются в текст. А уж когда они выкручены на максимум…

И вот дилемма: с одной стороны действительно хочется всё выразить, а с другой — да стрёмно, вдруг кто-то просечёт, что это обо мне? Ужас какой. Вина за собственную «ненормальность» и попытки писать «нормально» сменяются желанием писать открыто и искренне, но искренность снова и снова тонет под толщей метафор, чья функция — скрыть, что ты не окей.

Совет тут один: писать основу текста так, как чувствуется, а о камуфляже подумать позже, когда будет, на что его накидывать.

Уныние
«Да кому это надо?»
«Да кто это будет читать?»
Всё это обнуляло мою мотивацию и вело к сложностям с концентрацией — тяжко сосредотачиваться на том, что огорчает. Но дела такие, что зачастую история просто хочет быть написанной. Потому что так надо. Вырастешь — поймёшь.

#бортовой_журнал Открыть/Комментировать

2021-09-27 13:40:48 Про «здесь»

Время постов по существу. Расскажу о том, что помогает справляться с приступами дереализации.

Скорая помощь
Оперативный способ зацепиться за реальность: мысленно назвать своё имя и дату рождения, текущую дату, адрес, а ещё проговорить, как и почему ты оказался там, где есть, что делал с утра и до текущего момента, посмотреться в зеркало.

Контакт с телом
Тело — это инструмент, чтобы быть здесь и сейчас, так сказать, космический корабль, в котором мы бороздим просторы времени. Так что за сцеплением с реальностью — к нему. Основные способы заземления я уже расписывала вот тут.

Отдельно про дыхание: оно должно быть медленным и равномерным. Самой не всегда получается его настроить, так что пользуюсь Breathing App.

При дереале могут чрезмерно расслабляться мышцы, за счёт чего чувствуешь себя легче и «призрачнее» — теряется то самое сцепление. Так что важно их всячески напрягать и задействовать, а также подключать все пять чувств, если есть шестое — его тоже.

Контакт с разумом
Ещё одна мышца, которую надо регулярно тренировать — это внимание. Представьте, что оно — прожектор, и попробуйте подсвечивать им объекты вокруг, понаблюдать их форму и суть. Уровень для продвинутых — делать то же самое с событиями и причинно-следственными связями.

Якорь реальности
Любая милая сердцу вещица, которая а) провела с вами достаточно времени, чтобы ассоциироваться с хорошими событиями прошлого и напоминать, что оно было наяву; бэ) весьма тактильна, её можно повертеть в руках для успокоения; цэ) не слишком громоздка, можно везде таскать с собой.

Люди
Позвонить/написать кому-то близкому, если не на связи — почитать переписки с этим человеком. Люди и их память о нас заземляют весьма мощно, иногда даже сильнее, чем хотелось бы.

Принятие
Дабы не делегировать власть над собой всяческим хреновым состояниям (не только дереалке/деперсу), важно разобраться в механике этих явлений. В противном случае есть риск перейти на уровень древнего человека, который обожествлял явления природы. Объяснить что-то = лишить его условной «магичности» и «божественности». Да, вот такая херня происходит, причём относительно у многих. Да, это временная потеря связи. Да, это такой способ психики защититься, реакция на стресс, проявление расстройства/депрессии. Химия мозга, just химия мозга.

Распорядок дня
Моя самостоятельная жизнь обернулась поздним отходом ко сну, валянием в кровати до победного, съехавшими непонятно куда приёмами пищи и прочими взрослыми радостями. В таких условиях сложно контролировать собственное время — а восприятие времени при дереале и без того страдает. Поэтому важно вести учёт часов и минут наравне с деньгами: без должного внимания и то, и другое будет утекать хрен пойми куда. Можно начать «ведение расходов» с тайм-трекеров, чтобы оценить обстановку, а можно заранее составить себе распорядок дня и придерживаться его.

Здоровый сон
Да, опять. Сон — лучшее лекарство.

Цифровой детокс
Я уже выбросила из своей жизни ленты вк и тиктока, остались лишь инст и пинтерест. Стало лучше. Чем меньше разноцветного мельтешения перед глазами, тем больше сил сосредотачивать эти самые глаза на окружающей обстановке. А если ещё и не залипать в телефон перед сном, то вообще песня — я заметила, что гораздо легче встаю по утрам, а бонусом идут яркие сны.

Проработка мыслей
Зачастую именно мысли заставляют внутренние опоры проседать, поэтому важно учиться выстраивать дистанцию между собой и ими. Не погружаться в них с головой, но и не гнать — это бесполезно. Они всё равно будут, и наша задача сделать так, чтобы они просто были, но не в качестве стимулов к действию. Помогает старая добрая медитация и формулировки в духе «У меня есть мысль, что…». Навязчивые мысли — это те ещё баги мозга, и к слову, вот пост про то, как их ловить.

Легализация
Есть такой тип личностей, которым по природе надо периодически выпадать. Если вы к нему относитесь, то держите пятюню и позволяйте себе контролируемо быть «не здесь» в своём режиме и комфортными лично для вас способами, но без фанатизма — таймер в помощь.

#самостоятельная_работа Открыть/Комментировать

2021-09-24 19:55:55 Про отпуск

Дома хорошо и тепло. Дома вкусно кормят и не надо ни о чём переживать. Можно гулять по любимым ебеням сколько захочется, пиная каштаны и листья, а потом возвращаться в свою комнату и под неразборчивый бубнёж телевизора читать, писать и рисовать сколько влезет. Время течёт медленнее, и за день успеваешь переделать кучу всего. Не надо себя защищать и думать о выживании (вроде). Я чувствую себя отдохнувшей и легко встаю по утрам.

Хочется, чтобы так было всегда. Затягивает. И вот тут-то вскрываются проблемки, которых привык не замечать.

Перемещения между городами обостряют мою дереализацию, и теперь вот мне кажется, что так, как сейчас, было всегда. Жизнь в Москве — сон и небыль, я никуда не уезжала, и никакого самолёта обратно тоже нет. Я хожу по городу, который почти не изменился, и практически не ощущаю границ тела: ещё немного — и растворюсь. А может, уже. Я — воспоминание, которое плавает среди других воспоминаний. Кажется, что даже потрогать ничего не могу. Город — криокапсула, в которой хранится тело, пока разум путешествует между мирами.

Время здесь действительно другое. Фиг поймёшь, 29 мне или 22, или 17, или 9, или всё сразу — в зависимости от того, какое воспоминание включится. Я как будто рождаюсь/просыпаюсь каждую единицу времени, без промежутков. Только здесь, только сейчас. Есть такая техника для осознавания себя во сне: попробовать вспомнить, что ты делал с начала дня и до текущего момента, как ты здесь оказался. Я вот не сразу вспоминаю это наяву. На самом деле такое восприятие реальности для меня обычно, просто в Москве не так заметно из-за более быстрого хода времени, общения и дел.

Сны, кстати, снятся яркие и насыщенные — и во всех ни намёка на то, что происходило после того, как я переехала. Что-то про школу, что-то про двор детства. Словно сектор, где хранятся воспоминания семи последних лет, заблокирован.

Эмоции на нуле, словно они были привязаны к той Сане, которая существует по-человечески, линейно. А Сана, которая это пишет — она везде и нигде, и вообще концепт самой себя, абсолютно холодный и стерильный, с искусственными реакциями. В уме схематически сохранены все связи и привязанности, но сердце как будто под колпаком. Единственное, что всё ещё держит мою человечность на плаву — воспоминания о бабушке, которой нет уже два года, а я всё никак не могу это принять. Я плачу каждый раз, стоит только подумать о ней или увидеть место, значимое для нас обеих, и в этот момент понимаю, что всё-таки пока жива.

Зато в этом состоянии просто потрясающе пишется. Я полностью погружаюсь в описываемый мной мир, и он ничем не отличается от реала. Иногда я думаю о том, что могу остаться дома навсегда и целыми днями путешествовать внутри своей головы, окончательно попрощавшись с «человеческим». Но я помню, что в нём был какой-то смысл, и держусь. А ещё — что почти семь лет назад я из этого дома, по сути, сбежала, и наверняка на то была причина.

Мне норм, быть «не здесь» для меня окей, просто дома это состояние доходит до пика и ставит под вопрос целесообразность многих аспектов моей жизни. Но я говорю себе, что подрейфовать в других мирах и собственной памяти успеется и после смерти, а пока есть тело, здоровье, мир и несчастные полвека, надо всем этим добром пользоваться и не залипать на той стороне слишком сильно, сочетать её с явью так, чтобы и творилось хорошо, и не уводило слишком далеко. Вспоминаю время и дату, повторяю своё имя, гляжусь в зеркало, смотрю на вывески вокруг, пишу близким и читаю переписки с ними, разглядываю детали окружающей реальности и описываю их, щупаю свой талисман и всё, что попадётся на глаза, переключаю фокус внимания, гуляю, слушаю и дышу.

Всё будет хорошо, куда оно денется. Даже если мой выдуманный город тянет выдуманную меня назад.

#Саня_не_в_порядке Открыть/Комментировать

2021-09-22 15:29:11 Про особое отношение

«Вот ты носишься со своим диагнозом, целый канал в его честь сделала, тебе что, особое отношение нужно?»

Кхм, а оно у меня уже есть. Сколько себя помню было.

<Тут могли бы быть всякие душещипательные драма-пунктики биографии, дабы проиллюстрировать, откуда взялось расстройство, при чём тут особое отношение окружающих и в чём оно проявлялось, но перечислять я всё это не буду. Вставьте самое типичное, не ошибётесь. Ну или можно канал с начала полистать, благо я его в самые тёмные времена завела.>

«Особое отношение» — не цель, а катализатор, топливо для поезда, который привёз меня на станцию F60.31, оттуда — к неконтролируемым (ключевое слово) проявлениям этсамого F60.31, а потом — опять к «особому отношению», но другому, уже спровоцированному вышеупомянутыми проявлениями. И так по кругу долгие годы. А ещё этот поезд горит и его захватили бандиты.

Поэтому написание душных простыней изучение диагноза и рефлексия мне нужны затем, чтобы понимать свои и чужие реакции, анализировать схожий опыт и учиться вписываться в общество, дабы не получать этого особого отношения больше никогда.

Когда понимаешь, с чего всё началось, то проще прогнозировать, к чему всё движется, потому что история — в том числе каждой отдельно взятой личности — циклична. Образы, отпечатавшиеся на периферии памяти как в те годы, когда человек не осознаёт, что такое память, так и позже, станут категориями и ролевыми моделями, на основе которых будет структурироваться дальнейшая жизнь. Без рефлексии вся эта система — чёрный ящик, работающий на шайтан-колдунстве. Но осознавая происходящее в ней, можно её перестраивать.

У меня получается. Если я сейчас приду к врачу, то пограничку мне уже навряд ли поставят. Возможно, кое-что другое, но это совершенно другая история.

P.S. А если речь про внимание и восхищение — то разумеется, я хочу этого, но скорее для своего творчества, ну а как не хотеть, кто не хочет-то.

#бортовой_журнал Открыть/Комментировать

2021-09-19 19:19:18 В который раз прослезилась при виде гор в окошке самолёта — от благодарности и любви. Вон сколько всего произошло, я уже почти три десятка лет скоротала в человеческом теле, а горы всё так же стоят и ещё миллион лет простоят. Смотрю на них и сразу так спокойно от того, что не всё в мире подвержено переменам, пусть меня напрямую они и не касаются. ЛЭПы, конечно, столько не выдержат, да и пустырь мой на две трети в асфальт закатали, но бродить по местам из памяти, как будто на дворе снова 2000 год, тоже очень умиротворяюще. Пока всё это живо — жива и какая-то важная часть меня, я получаю подтверждение своего существования, в котором постоянно сомневаюсь. Наверное, в этом и есть смысл дома.

#убежище Открыть/Комментировать

2021-09-17 12:58:59 У меня есть только два состояния.

#мемы Открыть/Комментировать

2021-09-15 21:36:04 Про осень

Наконец-то осень. Обожаю. Уже пятое лето подряд я въёбываю как папик, чтобы жить как содержанка (и тихо завидую тем, кто ездит на моря), а вот в сентябре наконец-то позволяю себе замедляться, собирать урожай и наслаждаться жизнью. Летняя суета затухает, а с ней — тревожность касаемо того, что надо куда-то бежать, что-то делать и быть кем-то важным. Достаточно просто быть.

Настоящая slow life. Всё замедляется, время становится вязким и тягучим, из-за это кажется, что его больше. Весьма кстати, потому что под конец августа меня начало сурово перекрывать по поводу того, что отведённое мне время — короткий пшик в масштабах вселенной и смысл вообще проживать эту каплю, если мой разум всё равно уже переваривается энтропией.

Осень — это как неторопливый вечер, когда основные дела решены, и можно приступить к занятиям для души, а потом уютно готовиться ко сну. Тихо и спокойно.

Ещё у меня появилась техническая возможность больше писать и рисовать, и в эти занятия я погружаюсь с головой. Не решила пока, будет ли уместно постить сюда больше своих картиночек, поэтому ниже будет опрос, в котором мы с вами сможем решить это вместе.

Пока не зарядили дожди и не размыло землю, я выбираюсь в лес и как будто оказываюсь внутри собственной головы — там примерно так же. Прям full immersion-медитация с родным набором метафор (земля-подсознание, деревья-мысли и идеи, ветви-вероятности, ну и тэдэ). Несмотря на полное отсутствие живых душ вокруг, потерянную сеть у телефона и «Битцевский лес?! Ужас какой!», чувствую себя безопасно, на полном экзистенциальном расслабоне и чилле.

И, конечно, моя осень — это самолёты. В планах две поездки. Первая — ежегодная домой. Да, это место, где мои нервы пропускаются через мясорубку, но я люблю свой родной городок и буду рада его навестить, он-то ни в чём не виноват. Человеческий фактор, если таковой возникнет, обещаю пережить. Вторая — пока секрет.

Короче, новости такие. Спасибо, что послушали, побегу жить дальше (осенью у меня это как-то лучше всего получается, надо бы научиться растягивать такой муд на весь год). Мысленно делюсь силами с теми, кому осенью, наоборот, не очень. Обняла всех.

#бортовой_журнал Открыть/Комментировать