Olgafreshhh

2022-03-28 14:49:13 Научиться бы верить себе.
Верить своим ощущениям, чувствам, своим внутренним сигналам, сигналам, которые сообщают - туда не ходи, снег башка попадёт, потом болеть будешь, депрессия, апатия, опустошение, все дела, а вот сюда ходи, тут башка в безопасности, тут тебе самое подходящее место, и вот это делай, потому что потом приятно во всех конечностях и никакой апатии.

А вот от этого персонажа держись подальше, не надо оно тебе, даже если очень приспичило и он прям классный, объяснить не могу почему, но точно знаю, что не надо. Чувствуешь, как корежит рядом с ним? Вот, и я том же. Чур меня, чур.
А вот с этим очень даже надо, чувствуешь как тебя потянуло и плечи расправило?

И вот фиг объяснишь почему так, логика тут не работает. Логика подсовывает аргументы, говорит про выгоду, которая возможна. А выгоды нет, а вот последствия будут.

Научиться бы верить себе, слушаться себя...
Не ходить туда, где раздражает, не делать того, что делать неприятно физически.

И научиться бы различать своё реальное отвращение и раздражение на то, что тебе на самом деле не подходит по смыслу, от эгоистичного нехочунебуду.
Научиться бы различать свою гордыньку, свои капризы, свой эгоизм от реальных сигналов.

Эх, честности бы побольше и доверия...

Привет вам Открыть/Комментировать

2022-03-27 12:11:09 Кто сказал, что исцеление приятно?
Кто сказал, что тебе будет это нравиться?

Сначала тебе будет жутко неудобно, сложно, невыносимо, трудно, тяжело. Как угодно, но только не хорошо и приятно.
Это как забрать у человека костыли, на которых он всю жизнь ходил и сказать, ну все, иди сам, без костыля.

А теперь представьте уровень возмущения и недовольства, представьте уровень испуга, представьте уровень того, что в народе называют "дискомфортом" после забирания костыля.
Представили?
Вот именно так всё и будет, когда перестраивается вся система.

Никаких радужных пуков и единорогов.
Когда забирают костыли, человеку приходится учиться ходить (жить) заново. Приходится восстанавливать и тренировать атрофированные мышцы, о существовании которых он был даже не в курсе. Да он вообще был не в курсе, что можно ходить без костылей, что он может ходить самостоятельно, своими ногами.

Также, он пока не в курсе, что вообще-то ходить без костылей гораздо удобнее и естественнее (!!!), нежели с ними.
И таки да, он будет требовать свои костыли "вернуть взад", потому что он так привык, потому что он только с ними и умеет.

И если ему на пальцах не объяснить что именно он требует вернуть, как именно он обустроил свою жизнь, не объяснить, что он на самом деле не калека, просто он привык жить с мыслью, что он калека, он свои костыли нивжисть не отдаст.

А когда объяснишь, до него дойдёт, он сначала поплачет, погорюет, попугается перспективе учиться ходить заново, попробует раз сто вернуть все как было и ещё немного посамообманываться, а потом, когда (если) все осточертеет, решится учиться ходить (жить) заново.
По-нормальному.
Как и было изначально задумано тем, кто создал всё это восхитительное безобразие.

Пссс, это я на фоне лишения любимого костылика написала, инсайдерская инфа так сказать. Охаю и ахаю прямо сейчас, и вчера тоже охала и ахала. Открыть/Комментировать

2022-03-25 17:14:19 Кто там карты просил?))) Открыть/Комментировать

2022-03-25 16:50:59 #немногоправды
Удивляюсь тому, как легко я сейчас забываю про инстаграм.
Забываю, в том смысле, что даже рука туда не тянется.
А, инстаграм?
Сториз пилить? Какие сториз?
Тексты? Зачем тексты?
Удивляет меня эта лёгкость, с которой я отпустила все, что было сюда вложено - силы, время, деньги.
Продвижение, охваты, лайки, тексты, сториз... а??? Кто здесь?
Где беспокойство об этом, спрашивала я себя? А нет его.
Знаете, когда сообщили, что эту лавочку скоро прикроют, я с одной стороны попробовала немного побиться в истерике, даже попыталась заламывать руки, но ничего не вышло. Потому что на самом деле в тот момент я испытывала такую невероятную лёгкость, что аж плясать хотелось.
Ну надо же, кто бы мог подумать, что когда мой "страшный сон" начнёт сбываться, я испытаю именно это - облегчение!
Неожиданно, но если по-честному посмотреть, то вполне ожидаемо.
Честности мне не хватало признаваться себе в том, что многое, что я тут делала, мне совсем не подходило и не нравилось.
Мне не нравилось следить за охватами ради охватов.
Мне не нравилось стараться быть в теме, быть интересной, вовлекать кого-то куда-то ради иллюзорной плюшки под названием "популярность".
И так я сама себя нагнула этими идеями, что мне поплохело.
Очень трудно было признать, что на самом деле я не хочу жить по правилам инсты, я не хочу никого никуда вовлекать, я не хочу быть такой, чтоб было популярно.
Я хочу чтоб по-честному, без пыли в глаза, без вовлечений.
Я хочу естественно.
Если быть с собой честной, то подлинная я, живая я, никогда не хотела много подписчиков, мне, живой, с лихвой хватило бы тех, кто сам пришёл и остался, потому что на одной волне, потому что понятно, потому что хочется.
Но меня в какой-то момент знатно переклинило))) я начала врать сама себе и помчалась за безумной идеей, ведомая своими страхами и галлюцинациями.
А тут блокировка.
И на меня свалилась куча правды о себе.
И я выдохнула. Наконец-то.
Хороший был урок, спасибо! Открыть/Комментировать

2022-03-23 17:45:40 Коротко о главном, или короткий ответ на вопрос - почему мне ничего не помогает?

Я хочу продолжать делать всё то же самое, но я хочу, чтоб мне стало легче, я хочу перестать страдать от этого и я очень хочу, чтоб это наконец-то приносило мне радость.

Я не хочу отказываться от чего-то, я не хочу признавать ошибочность своих идей, я не хочу пересматривать свои взгляды на жизнь, но я хочу перестать страдать от этого.

Я хочу оставить все как есть, но я хочу стать счастливой.

Я не хочу видеть правды и того, куда завели меня мои идеи о счастливой жизни, но я очень хочу, чтоб мне полегчало.

И таки да, что мне делать?

А теперь ваш выход друзья, что делать?)

#чтоДелатьБро Открыть/Комментировать

2022-02-28 09:55:44 Конфликт и ссора развязывают руки.
Самые жестокие слова говорятся в порыве ярости и злости, спровоцированные болью и страхом.
Самые сильные порезы на сердце остаются после ссор, где ты утратил человечность.
А потом, когда ссора стихает, запал проходит, утихает боль, остаются руины и сожаление о том, что ты наломал дров.
Потому что ссора рано или поздно закончится, а вот сделанное и сказанное останется и его ничем не стереть.

Да, я знаю, что боль и ужас заслоняют собой всё, но всё же... Открыть/Комментировать

2022-02-27 18:28:44 ДЫШИ, ДЕТКА!!!

Недавно я была у остеопата. Ну просто занесло, почти случайно. Нет, ничего у меня не болело и объективно ощущаемых причин пойти к нему полечиться толком-то и не было. Бодра, здорова, руки, ноги, спина гнется, образ жизни здоровый, толком и пожаловаться было не на что. Как говорится, все нормально (было в бане, только не было воды).
А вот поди ж ты, приспичило и ноги сами понесли.

Пришла я на приём, поздоровалась, и чувствую себя полной дурой, т к пожаловаться толком не на что.
Зачем пришла, что хочу от доктора? Пришлось говорить правду, что жаловаться мне особо не на что, зачем пришла, сама толком не знаю, но почему-то чувствую, что мне надо.

Доктор улыбнулся понимающе, задал пару вопросов и принялся за свою работу. Я не буду в подробностях, перейду сразу к результатам и моему удивлению.

Оказывается, у меня есть лёгкие и они гораздо больше, чем я привыкла думать и ощущать.
Оказывается, я очень долгое время (добрую половину жизни, если не больше), почти не дышала. Вернее, дышала, но на минималках, и так адаптировалась к такому положению дел, так чудесно скомпенсировалась, так привыкла, что отсутствие нормального дыхания, стало нормой и не вызывало никакого дискомфорта.

Я просто ЗАБЫЛА как это дышать полной грудью.
Забыла как это чувствовать силу внутри, как это, быть здоровой и реально полной сил.

А тут почувствовала.
Почувствовала какого размера на самом деле мои лёгкие.
Почувствовала, что такое на самом деле насыщение кислородом.
Я до сих пор привыкаю к этому ощущению, до сих пор делаю упражнения и раздыхиваюсь, переучиваю себя на новое, здоровое, дыхание.
Очень это странно и непривычно, вспоминать или узнавать как это, чувствовать здоровье и дышать в полную силу.

К чему вся эта эпопея.
Да к тому, что сегодня я не хочу забывать как это, чувствовать жизнь.
Я не хочу забывать себя открытой и любящей, даже когда вокруг творится пиз&ец.
Я не хочу прятаться в раковину и эмоционально отмораживаться, а потом привыкнуть и назвать это нормой.
Я не хочу стать эмоциональной калекой.

Я хочу сохранить жизнь.
Я пока не знаю как, но я изо всех сил буду искать тепло внутри и снаружи, чтоб не отморозиться.

Чего всем нам желаю. Открыть/Комментировать

2022-02-26 18:34:16 Вот ещё одна. Спасаюсь, читая её уже не помню в который раз, но каждый раз оживаю. Открыть/Комментировать

2022-02-25 12:31:01 Теперь буду читать, вместо того, чтоб ленту скролить
Тоже хорошо Открыть/Комментировать

2022-02-25 11:47:46 А, да
А вас люблю
И Жизнь Люблю
Не смотря ни на что Открыть/Комментировать