Опусы шальной разведенки

2021-03-07 13:28:13 Попросили отдельным постом – ну, не знаю, как постить такое. Через точечки вниз, как под горочку. Слишком трепетным - не спускаться.
*
*
*
*
*
*
Тут будет про лингвистику - бремя белых
*
*
*
*
*
*
Про Боярского - царя всех усатых
*
*
*
*
*
*
И про члены, куда же без членов.

В общем, про превосходство русских любовников над иностранцами. Неожиданно, да? Я предупредила.

Как-то была у меня вымученная попытка с иностранцами вступать в отношения. Ну, типа, нормальные мужики, за собой следят, вежливые. Никаких там у них особенных достоевских в башке, здоровые. И все чинно шло, складывалось. Француз надушенные письма слал, немец разный артхаус показывал. Все подтянутые и с кольцами. Хоть сейчас себе евро гражданство. И попался мне случайно меж ними русский парень из ритм-секции. Алкоголик, дурак и бедося. Чото песни писал там про космос. Чото где-то играл на гитаре. В общем, пьянка, какие-то люди. Он кретин, я в ажурных колготках. Зазевалась, нагнулась за клинским. Ну и чувствую, что вступила в отношения.

А он чото так резво напрыгнул - что возьми и порви себе уздечку-то. Не на языке, а прям где надо порви. Крови - как вот мой дед свинью в палисаднике резал. Ужас просто, я первый раз видела. И вот чо бы тут сделал немец? Крикнул "шайсе" и давай кругами бегать? А француз чо бы сделал, как думаешь? Изогнулся бы в три погибели и давай там себя вылизывать?

А мой русский бедося запел. Улыбаясь сквозь слезы. Во весь сука голос. Знаешь, чо он запел? Я тогда поняла, что пропала. И что общность языка и культуры, и вот это вот поле юмора - это вечная моя планида. Не смогу я теперь ни с какими немцами. Он запел, держась на окровавленный член такое:

когда
твой друг
в крови
на войне как на войне
когда твой друг
в крови
БУДЬ РЯДОМ ДООО КОНЦА

Я смеялась, как зарезанная. На всю жизнь этого дурака запомнила. Не знаю, чего с ним сейчас. Спился, наверное. Открыть/Комментировать

2021-03-07 12:43:18 Не знаю, как вы собираетесь отмечать женский праздник, а я вот турку в директе ответила. Надо же с чего-то начинать. Мама говорит: Алееенна. А Алена - это я. Если государственный праздник у тебя не выходит - перепридумай его по-своему. Ну, вот, я придумала: пусть будет день турецкой культуры.
С иностранцами у меня вообще очень просто общение выходит. Пока их язык не выучу. Спорет пупсинечек херни – а это не он идиот, а типа сложности перевода. И казалось бы – вот же решение! Панацея от идиотов. Но тут маменька снова вздыхают. И опять говорят: Алеееена. Языки нам даются без боя. Ты в пять лет их четыре знала.
С наступающим, милые дядьки! Понимаю, сейчас вам сложно. Но вы же помните, зачем вам язык-то? Он один - и поддержка и опора. А в дни тягостных сомнений - особенно. Открыть/Комментировать

2021-03-05 15:18:56 Вонь пошла такая, что впору запеть "Джимми, Джимми". "Слышь, Зита" - говорю я Самсоновой. Может, объявление в интернете дать? Пропали, мол, розовые трусы. Просьба вернуть за вознаграждение. С нас – танец живота и полведра карри. "Да нельзя это жрать, Гита" - ответила Самсонова. Перца там – как ептваюмать. Надо было обычный класть, а не тайский. Если это хотя бы попробовать – то трусы мне еще неделю не потребуются. Разве что лёд в них засовывать. Открыть/Комментировать

2021-03-05 15:18:56 Решили мы с блогером Самсоновой одолеть в ночном кулинарном сражении соседа моего, еблана Серёгу. Накануне Самсонова забыла на Ленинском проспекте свои розовые трусы. Трусов было жалко, они были новые и стоили шестьсот рублей. Когда она их увидела в каком-то торговом комплексе между хычинами и лазерными указками, я сразу поняла, что зря мы заехали в спальный район искать туалет – надо было просто достать из багажника пустой снаряд из-под шампанского, там и горло широкое.

Трусов Самсонова купила - но на этом не успокоилась. Поодаль мерцали торговые точки с брелоками, дивными меховыми кацавейками, тренировочными штанами в атласных лампасах и прочей галлюциногенной снедью, манящей ослабленную женщину после ремонта как красивые камушки – одинокого пингвина. По-пингвиньи же изящно Самсонова засеменила в распахнутое нутро точки сбыта. Огромная женщина с золотыми зубами окликнула покупательницу строгим голосом.

– Пакеты сдавайте в хранилище. Берите номерок.
– Влагалище! – гоготнула Самсонова в рифму и засунула уже купленные трусы в серый ящик. Она тут вообще гекзаметром разговаривает – то ли город влияет, то ли временное отсутствие трусов.

Дальше как в тумане. Разбирая свои курхуютки уже в центральном нормальном районе, она немного удивилась выпавшему на пол номерку. Сели вспоминать. Трусы, мать их. Жалко. Вспоминаем дальше: хычины какие-то, рядом аэропорт. Или аэропорт – это уже где киоск с фейерверком? Посмотрели навигатор, расстроились. Кажется, за трусами мы шли "по приборам". Решили, что кривая выведет и план на следующий день, в целом, ясен: едем искать трусы. Ну, поехали.

Я не знаю, как вы провели вчерашнюю ночь. Лично мы – в ахуе. То ли в принципе нельзя и пытаться найти розовые трусы в сером городе, то ли над нами сгустился ретроградный Меркурий. Трижды мы приехали в тюрьму. Одну и ту же тюрьму, сворачивая в разных местах в разные стороны. Рядом с тюрьмой еще был инфернального вида пустырь, посреди которого торчал скособоченный крест. Окрест – болота, колючка, вертухаи и дикая собака Бенкендорф, воющая из болота поэзию Пушкина. Мы дважды достали из багажника снаряд из-под шампанского – виданное ли дело такие потрясения.

Охуев примерно на треть от возможного, мы попытались нагуглить по картинкам хоть что-то, похожее на торговый центр с хычинами. Но в итоге приехали в царского вида молл без фудкорта. И единственным пафосным рестораном с дурацким названием. Делать нечего, сели, заказали за сраные тыщи: Самсонова - утиную ногу. Я - щуку с какой-то замазкой из репы. И остались настолько голодными, что практически разрыдались. А когда приехали в центральный район – осознали, что еще раз пожрать, в общем, негде. Вротпедаль всей имперской шальной гастрономии.

– У тебя в холодильнике есть чо? – без надежды спросила Самсонова.

– Имбирь был вроде. И, возможно, какая-то курица.
Вошли, засуетились. Самсонова радостно омыла замороженный кусок синявинской птицы, порубила на запчасти и велела жарить. И вот тут-то мне пришла в голову прям звенящая своим изяществом идея: а не залупить ли индийский карри? Во-первых, навоняем на весь колодец, пусть Серега икнет там, захухря нечёсанная, во-вторых, используем, наконец, эти специи, что я перла через полмира непонятно вообще на кой.

Перетерли в труху килограмм имбиря. Два чулка чеснока - туда же. Пооткрывали окна в колодец. Щас мы тебе, доброе утро нахуй. Достали вок размером с казан, стали жарить старого бройлера. Я тащила всё, что валялось в шкафу. Даже с самых далеких полочек: куркуму, кардамон, тайский чили, мешок масалы. Кориандр, кунжут, черное масло какое-то, кармелизированный малайский лук. Не спрашивайте, я, наверное, коллекционирую. Никогда не готовлю, но не теряю надежды. Открыть/Комментировать

2021-03-05 15:07:02 А еще научите меня дышать маточкой. А то женская тематика во мне целиком увядает под действием тазового ДНА. И жизнь моя не меняется в луДшую сторону. И знакомиться мне не легче. И взаимоотношения нечем покрывать. Открыть/Комментировать

2021-03-03 11:43:41 Говорят, сегодня день писателя, а я живого писателя ни разу не видела. Нет, пишущие были. Один тридцать семь рублей на водку занял, второй болгарку украл.

Третий, я помню, напившись портвейну, полчаса читал Ирочке Хармса. А Ирочка эта – бухгалтер вообще-то. На мясокомбинате работает. И вот она говорила как раз: "Сергей, ну как вам не стыдно? Вы вон пьяный совсем, даже буквы путаете. Вы ж писатель, вам беречь себя надо". Только он никакой не писатель был, а простой алкаш из издательства. Издавал современных прозаиков. Под шумок и себя вроде издал – только этого никто не заметил. Может, мама его читала. Или кто в электричке до Выборга.
Я ему говорю как-то: "Вот прозаики. Ты их видел? Они какие?"
И он мне поклялся двоих приволочь. Прям за шиворот, прям на пьянку. Только ты, говорит, коньяка уж купи. Прозаики предпочитают коньяк - и чтоб фужеры не пластиковые. Я испугалась. Позвонила, кому могла. Тому, что тридцать семь рублей занимал – в первую очередь.

– Ты, говорю, гнида, когда долг отдашь? У меня тут прозаики на подходе.

Но никто не подошел. А вместо них пришло три пьяных поэта с какой-то дрожащей женщиной. Ну, знаете, эти. Какие поэзию любят. У них у всех почему-то плохие зубы и очень редкие волосы рыжие. И поэтому они всегда в шляпке. Или шапочке из мохера.
Если в целом, оно и правильно. Поэтов у нас на районе всегда поколачивали – самый центр же культурной столицы. А они чо-то боль там, бемоль. Тут, конечно, побьют, раз без женщины.

У меня к поэтическим женщинам этим вообще никаких личных претензий нет. Вот одна разве что: они годами потом ищут свои дурацкие контейнеры. Звонят прерывающимся голосом и заискивают: а, мол, помните, я к вам в дом в туесочке котлетки носила? У Алешеньки язва, он кушал. Так вот, не могли бы вы туесок этот, контейнер, то есть, мне обратно теперь отослать?
А я не могла бы. Пусть сперва Алешины друзья мне болгарку вернут. И тридцать семь рублей вот не лишние. Открыть/Комментировать

2021-03-02 21:19:11 На том и расстались. Нормально, не? Не знаю, зачем это вспомнила. Потому что ты пишешь, как баба. Но ты все равно пиши, я соскучилась. Как дела-то? Красивые фоточки. Открыть/Комментировать

2021-03-02 21:19:11 Слушай, чего расскажу. Как-то мне два года пришлось притворяться мужиком. Денег тогда не было ни копейки, а за буквы вообще не платили. Мы работали ссаными менеджерами после этих своих МГУ. Продавали бухло с Дьюти Фри и косметику. А еще разносили Кораны пацанчикам, инкрустированные бриллиантами. Такой, знаешь, курьер на особом статусе. С коммерческой жилкой трясущейся. Выйдешь щас от клиента живая, или без вести пропадешь? Потому что пацанчику ж ясно, что накрутка там на книжку раз в десять, а бриллианты ненастоящие.

– Ты же ходишь по краю, Алёна – говорил мне Асланчик из фьючерсной биржи. И засовывал котлету в слюнявчик. Этот шелест новеньких купюр до сих пор взрывает мне мозг резким всплеском адреналина.

От такой работы я тогда похудела килограммов на тридцать и загремела в больничку – лежать и лечиться. Бывший будущий муж накопал ноутбук – настоящий прям Сони Вайо. И припер мне в палату, сияя. Может, типа попереводишь. Или в глянец какой попишешь. А какой мне тогда, в черту, глянец после хруста банкнот в слюнявчике? Я за час зарабатывала весь бюджет их месячный.

Это если не накручу.

Да и вакансий тогда толком не было. И нетворкинга этого вашего. Был какой-то джобсру недоделанный. Вот туда я и пошла. Открываю – а там! Требуется автор собственной колонки. Не за деньги, но хоть за денюжку. Работа стабильная, на зарплате. В мужской журнал такой модный. Сейчас ты назвал бы его токсичным. Ну, знаешь, где они там про клитор пишут, про пикап, про мужские дела. И им требуется мужчина. Средний возраст, огромный опыт. Я прям писать не могу, слезы душат. Так смешно, что хоть пали всех причастных. Эй, ребята, ну чо вы, живы? Где там клитор-то, разобрались уже?

Угорали мы всей палатой. Я набросала восемь мужицких рассказов из серии "брутальный байкер в бороде и бриолине пишет повести про пацанское детство", соседки сколотили мне почтовый ящик, выдали серию фотографий какого-то дровосека с прищуром. Я отправила тексты и фотки в рыдакцию. Вот мол, книжка. Уже в публикации. А еще свистнула друзьям-журналистам, которым эта история сильно понравилась.

– Так ты же спалишься - сказал Настоящий Журналист, по совместительству мой сокурсник.
- Ты мне рекомендацию дай, Сережа. Спалюсь – мотоцикл мой заберешь. Ты ж хотел себе. Ну и отбрешешься.

Ударили по рукам. Через неделю я получила работу. А через месяц со мной уже флиртовали девочки из редакции. Кто свои фотографии слал, кто-то с мамой хотел познакомить. Одна прислала вообще фотографию неприличную - я еще никогда не краснела так. Бельишко красивое. Хотела спросить, где она его купила - но вовремя осеклась.

Но это только сперва стыдно. Потом опять очень весело. Я тогда настолько охуела, что заключила аналогичное пари с приятелем с Лепрозория. Лепра, привет! Там задача была посложнее. Нужно было не только мужиком прикинуться, но и написать не менее трех золотых постов. И трижды стать президентом блога. Разумеется, так, чтобы ни одна тварь не спалила. Ну, и кто тут мужицкий мужик? А вот Аленочка, мамина дочка.

Через год этот глянец сам-собой отвалился, дела пошли на поправку, нетрудовые капиталы перестали шуршать у меня в ушах – и я нашла приличную работу за нормальные деньги. В журнал наняли настоящего мужика, который пару месяцев поработал - и слился. К тому моменту редактор уже знал и вторую мою ипостась - женскую. Я раздвоилась и написала им пару статей от себя – бабы тоже пишут в мужские журналы.

И вот они вешают эту мою былую вакансию. Мол, требуется мужик. Средний возраст, большой опыт. А в кулуарах шепчутся - нам бы, конечно, такого как первый был. И я рискнула. Пишу этому редактору - мол, чувак! Ты же меня знаешь, я талантливая. Да я хоть мужиком притворюсь, хоть табуретом с ушами. Давай я тебе пока за него попишу - слижу его стиль, не подкопаешься. Тебе вот не все равно? Ну, попробуй – сказал он скептически.
И я написала самый злобный, самый шовинистический и мерзкий текст, на который была способна.

– Ну не то! - отписался редактор. Все равно я же чувствую: баба пишет. И язык какой-то слюнтяйский. И синтаксис у тебя пмсный. Открыть/Комментировать

2021-03-01 17:46:21 Открыть/Комментировать

2021-03-01 17:46:14 Я задумчиво кручу глобус, господа. Где эта ваша Москва, покажите? Я из соображений продолжения рода интересуюсь.
Вот у нас в Питере никто не ебется. Климат неподходящий. Вечная генитальная мерзлота. И собираются девицы, коим нет числа, водку жрать и изрекать жалобы матери Весне. Некоторые девицы даже и красные, например. У кого глаза, у кого сиськи, некоторые с ногами и в новых стрингах, или красные туфли у них. Водку пьют. А чего еще делать?

Бывает что мужики заходят, врать не буду, бывает. В таком случае все девицы пунцовые. Блещут образованием, сыплют остротами и часто пудрят нос в будуарах своих туалетошных. Напряжение тоже случается – бабуинские самочьи бои. Да только без толку это всё. Нет исхода. Предсказуемый питерский целибат.

Выжрут самцы джентельменский гостевой набор, за добавкой пару раз сбегают – и сидят. Полиморфный код обсуждают, армреслинг руками делают, балалайками срут или под гитару. Устают быстро, работящие. Смотришь, уже спать повалились и обнялись, паскуды такие.

А девицы на балкон, или лавочку — курить, семки лузгать.
И такая стоит в воздухе невыебанность чтоли. Ни–во–что–не–погруженность, ничем–не–избытость. Ээх. Открыть/Комментировать