2021-04-26 15:47:16
А еще мне пишут ректоры сакральных геометрий. Пишут и пишут, предлагая то очищение родовых потоков, то какой-то вумбилдинг, то тантрическую йогу вперемешку с женскими практиками космических вибраций девятой чакрой. Сегодня вот предложили станцевать мандалой - и я даже даже представить себе боюсь, что это вообще такое. Но их там целая организация – называются "Женщины-ракушки". Я бы поостереглась, мужики, вступать в вертикальные отношения с танцующими ракушками, потому что еще не факт, что внутри там жемчужина. Вы же помните Шона Мэдисона, который присунул на Гавайях случайной ракушке - и отъехал прямиком в тонкие миры? Вот, то-то же. Берегите себя.
Я прям с утра размышляю - а чем же я согрешила перед уважаемым мирозданием, что меня в ракушки-то записали? А это вот почему, оказывается: стоит хотя бы в одном своем посте упомянуть слово "Гоа", как тебя тут же добавляют в десяток отъехавших трехглазых сообществ и начинают приглашать на ретрит, випассану и пракшалану. И вот, что я вам скажу, безумные вы мои.
Однажды ко мне пришел Шри Шримат Бхактиведанта Свами Прабхупада, разулся в прихожей, прошел в кухню, зацепив ногой электрочайник, закипающий на полу, сел жопой в кипяток, взял из угла пыльную гитару, отжал на ней миминор и зычно пропел: "Назови меня тихо по имени, ледяной водой напои меня". Тридцать четыре раза пропел эту фразу. Я даже расплакалась от беспомощности.
Однажды еще девятого марта наливаю с утра воды из под крана, начинаю слепо ее поглощать, а из чашки на меня смотрит Акуэкукиотисиуати, как живая. Упирается толстыми ручками в стакановы грани, верещит, глазами вращает. "Воды хочешь?" — спрашиваю у ней. А она глазами туда–сюда, туда–сюда, знать, желание выражает. Я стакан ладонью прикрыла и взболтала его хорошенько. Ибо Акуэкукиотисиуати — Акуэкукиотисиуатово. Теперь пусть Шри Шримат Бхактиведанта Свами Прабхупада хоть когда приходит: я ему и воды, и скороговорок.
Однажды декабрём выхожу в парадное, а там говно. Вообще–то, у нас в культурной столице не бывает, чтобы говно в парадной. Но по всему видно, нечисто тут, без трансцендентного не обошлось. Скрутила я приобщатор, дунула: виновница и появись! Сама баба, а башкой кисанька. Я говорю ей: "Зачем насрала тут, чмо египетское?". А она лапы ушами прикрывает, стало быть, невыносим ей мой православный хулительный ультразвук. Но потом ничего, познакомились. Имя у ней короткое оказалось, подружились поэтому. Даже зоны влияния поделили. Теперь она сверху кисанька, а я, наоборот, снизу.
Однажды на подоконнике вижу: Сфинкс сидит. А во лбу у него табло с вопросами крутится. Я давай окуляр фиксировать, а то больно быстрая карусель, ничего не прочесть. Изловчилась — встало табло. Читаю: имя бога из трех букв. Казалось бы: так просто! Бог из трех букв. Три буквы бог. Да бог — это ведь тоже имя из трех букв, и имя из трех букв – хоть и не бог!!! Но это я потом все подумала, когда отпустило меня маленько. А тогда я только хуй придумала. "Хуй" — говорю сфинксу. Ни стыда, ни совести. А Сфинкс ничего мужик оказался, бога предъявил и божественную мощь его дважды продемонстрировал.
Сами думайте, к чему эти намеки литературные, но вам я тоже скажу хуй. Ни на какую вашу пракшалану я не поеду, нам и тут дают просраться. Регулярно — хоть на работе, хоть в личной жизни.
Недавно вот Гагарина встретила. Сильно обрадовалась, давай его обнимать чем бог послал. "Юра, Юрашечка", — говорю ему. Не знаешь, как правильно оформлять прямую речь? А он мало того, что не знает, так еще и Юрий Владиленович оказался. В честь Владимира Ильича Ленского. Который в честь Пушкина, который Онегина застрелил из Дантеса. Лингвистические связи — самые запутанные связи в мире.
А будете меня доводить в мессенджере до цугундера - я еще и даосские курсы православного дзен-буддизма открою. У меня диплом по истории религий и кандидатская по боевому НЛП. А не ракушки гоанские. Мало не покажется.
282 views12:47
О
