Опусы шальной разведенки

2021-05-27 22:07:15 Открыть/Комментировать

2021-05-27 22:06:55 У меня сообщение с любовных фронтов. Надышите себе дырочку в морозном окошке вашей эмпатии. В общем, все мои чатики – а любовная жизнь у меня нынче только в чатиках – состоят в последнее время сплошь и рядом из сообщений, которые кто-то писал, а потом отправлял – выжидал три минуты – и удалял насовсем без суда и следствия.

Это что вот со мной не так? Три минуты мне мало, мужчины. Я пятнадцать разогреваюсь. И пятнадцать вливаюсь с процесс. Мне с полчасика нужно на чтение – чтоб размеренно, чтоб в удовольствие. Вы зачем перед носом машете – и засовываете в штаны?
И потом ведь они рассказывают, что ко мне, дескать, клуше мороженой, на хромой-то козе не подъедешь. Вы козу-то свою привязывайте. Прямо в месседжер, что за кликушество? Не успела, мол, значит – отваливай. Я Самсоновой тоже писал – и она побыстрее ответила. Сразу видно – серьезная женщина.

Я влюблялась всего два раза. Каждый раз это было фиаско. Я тупела, толстела, варила... охуительные борщи. Превращалась в кусочек медузы и трясла на вокзальной площади прям разбитым своим сердечком. Обнималась с бомжами, цыганами, целовала старушек в Собесе и рыдала от дикой наполненности всяким бредом – ну, вроде стихов.
А когда не влюблялась — спокойная, я вела себя с тихим достоинством, иронично и пошло шутила, вымогая себе на вино.

А еще я вступала в эти. Как их, дьяволов? Отношения. Ну, когда не разрыв аорты, а сходи за тампонами, Ген.

Никогда, ни в одном из случаев, мне не слали дурацких месседжей, что какой-то там сраный Геннадий отменил мне признанье в любви.

Растолкуйте, пока я пьяная? Это что за новейшее веянье? Что писать-то в ответ – получатель отменил вас из списка друзей? Открыть/Комментировать

2021-05-23 17:37:44 Открыть/Комментировать

2021-05-23 17:37:37 Брекин ньюз! Вчера упоротый маршрутчик сдал жопой в лицо нашего прекрасного Буцефала, возившего нас в своём уютном нутре от Парижа и до Техаса. Я так растерялась, что даже захотела позвонить знакомым банкирам из бывших бандитов, чтобы спросить: а чего делать-то? Они помяли нам бампер, разбили фару - и свалили в закат, неприятно рыдая от последствий моего ультразвука. Но банкиров у меня не нашлось. Просто ни одного завалящего.

Пока Самсонова изумленно рыдала, держась за сердце и целуя машину в морду, я врубила такую гарпию, что сама от себя охуела. Я грозила анальными карами, я легла перед сраной маршруткой, говоря - щас меня переедете - и лишь так вы отсюда уедете. Я ругалась на трех языках, обещая разборки пацанские, если бабские не впечатлят. Впечатлили. Самсонова робко описалась. Эти - всратые из маршрутки - оказались вообще нелегалами. И конфликт кое-как был улажен. Но могло ведь сложиться иначе? Мне могли проломить умный череп. Их же трое, они с наколками. Я, как дура, в цветном сарафанчике.

Дорогие банкиры, свяжитесь со мной. Я вот эту хочу, пока Буцефал на приколе. И пошлите мне восемь бутылок утешительного Зинфанделя, потому что, ну видит же Зевс, жизнь меня к такому совсем не готовила. Я должна же иметь основания очень сильно орать на маршрутку, потрясая знакомством с банкиром. Который из бывших бандитов, конечно. Потому что в России живем. Потому что мой череп мне дорог. Потому что - ну, нечем прикрыться. Ни банкира у меня, ни бандита. А Самсонова заикается. До сих пор заикается, фару ищет. На Сааб, это прям приключение. Дайте денег, банкиры. И крышу. Потому что - мы, все-таки, девочки. Открыть/Комментировать

2021-05-21 09:42:46 А меня вчера на улице узнали. Иду по ялтинской набережной, слушаю шансон из питейных. А навстречу Абаж – собственной персоной. Ну этот, из "Королевства кривых зеркал". Кругленький, лысенький, в зеленых шортиках бархатных с бородавками пухлых карманчиков. Сумка поясная, цепочка с фалангу, сладкая вата на палке, счастливый.

– Это вы же! Действительно вы! Я за вами с утра еще шел, но в отель ваш меня не пустили.
– Нет, не я - говорю. Я живу в Симеизе. Извините, у меня много дел.
– Это вы, не отнекивайтесь! Я вас узнал же. Только думал, что вы другая.
– Ну, какая другая, не крашусь я просто. Юг, жара, море вон. Я пойду, у нас полдник.
– Вы же толстая были! С веснушками! В этом, как его... черном балхоне. Вспоминаете?
– Здрасте-приехали. А вы кто? Вы мой подписчик? Пустите!
– Я бензин привозил вам в Таиланде! Вы в горах с глупым парнем застряли. Тощий, длинный, мизинец с ногтем. С волосами такой, без бензина. Мотоцикл у вас с красными стрелами. Хонда чтоли? Ну, помните? Толик!

Толик. Толик. Я помню Толика. Мелкий дрищ на четырехколесном мопеде. Юркий, шустрый. Из-под Воронежа.

И, действительно, пляжный опёздол, с которым я ездила на Хонде в Таиланде, не заправился перед какой-то развилкой. В сторону карстовых гор где-то в сраном Закрабье. Едем-едем, вокруг – прямо джунгли. Раздавили змею, погрустили. Завелись – и просохли, как дети. Этот ржет, типа – глядь, приключение. Я ору, потому что – ну, ёпта. Ты же Индию всю проехал, ты ж пять лет ходил по Непалу. Можно как-то без приключений? И сидим. Полетели мухи. Знаете, эти, перед закатом? Что сплошным, сука, облаком крыльев. Я, конечно, тогда в балАхоне, но оно ж безрукавное, тонкое. Щас стемнеет, полезут змеи. И вообще всё живое полезет. Позади – ни деревни, ни света. Впереди – ну, туда вообще страшно.

Ну, и смотрим – чего-то едет. Прям навстречу, какое-то жуткое. На ксеноне, на светомузыке. И играет с колонок СЕРОВ. Посреди сраных джунглей – как ты меня любишь, лепишь мне, извиняюсь, малюешь.

Толик остановился степенно. Попинал колесо нам, достал пачку "Кэмела".

– Шо, застряли? А сами откудова?
– Сураттани.
– Чаво?
– Из-под Питера.
– Оппа, Питер. Хороший город. Я там был. Где фонтаны. Фонтаны знаете?
– Да.
– Ну, стойте тут. Щас нафонтаним бензина вам. Есть канистра?
– Канистры нет. Есть пакет из БигСи.
– Долбоеб?

Толик пристально глянул мне в очи: "Чото парень у тебя не фонтан". И заржал. И отправился за бензином. И привез его две бутылки. А потом увязался за нами до острова – липкий, гадкий, глумливый и душный. Лет тогда ему было – ну, двадцать. А сейчас, получается, тридцать? Это этому вот Абажу? Трижды шире себя, лоб как жопа?

– А где парень-то твой этот тайский? Он мне сразу тогда не понравился.
– Где-то вроде в Китае. А был в Венеции. А до этого вроде женился на какой-то трехглазой дуре, что вела расстановки по Хелингеру.
– А? Чаво?
– Нету парня, давно уже.
– Вот! Ты мне сразу тогда понравилась. Может, это... по чебуреку? Они ничаво тут такие.

Толик, Толик. Какое счастье, что тебя у меня нет в интернете. И терпеть нельзя, и забанить. Потому что сгонять за бензином два часа в одну сторону, два – в другую, это, все-таки, был поступок. Я ж не конченная, чтоб не помнить. А сейчас у меня дела. И в отель мой тебя не пустят. До свидания. Ешь чебуреки. Открыть/Комментировать

2021-05-13 21:22:54 Открыть/Комментировать

2021-05-13 21:22:45 Только что небольшая летучая мышь запуталась у меня в волосах.

Я видела, как она кроет небо бреющим полетом и рулит прямёхонько в свалявшийся колтун, который я как раз распутывала на скамье. Бабы, чего вы хвалите эти «тангл-тизеры»? Ерунда же полная, все зубья сломаешь.

Мышь влетела в расставленные сети и затрепыхалась, как сердце вашего парня. Когда он мои фотографии в фейсбуке разглядывает. Что, съели? А вот нечего было мне эти расчески хвалить.
Видавшая некоторое дерьмо Самсонова деликатно заорала и забилась в пароксизме хтонического бабьего ужаса. Того самого, который помогает уверенным в себе самостоятельным женщинам хоть как-то размножаться в неволе. Потому что закрытые наглухо банки, незабитые гвозди и глючный компьютерный софт мужиков уже не впечатляют. Есть же сервисы всякие, гугл. Вот, забей, мол, свой гвоздь по гуглу.

Парень ваш сейчас лупит себя лапой по лбу и протяжно вздыхает: Аааа, так «забей мне, пожалуйста, гвоздь» - это был прям намёк на секс? Да, намёк. Намекни своей глупой бабе, чтобы больше не писала рекламу расчесок.

Я тихонько схватила мышь за её глупое мерзкое тельце и аккуратно достала из волос. Поднесла к подслеповатым глазам, рассмотрела.

– Охуеть – произнесла изумлённо Самсонова – так мы замуж тебя никогда не выдадим.
Я выпустила несчастное рукокрылое, прикурила, уставилась в небо. И вспомнила, как орала дурной пьяной выпью при виде своего первого паука в Индонезии. Он залез мне под руль мотоцикла, который стоял на приколе к магазину ночной торговли. А когда я завелась и поехала – вылез. Прямо на руку, куда ж еще лезть-то. Был он, словом, размером с летучую мышь. И тогда напугал меня до смерти.

Через полгода в Индонезии я научилась:

- Издалека отличать куфию от хризопелии. Первую обходить, каменея. Во вторую угарно играть, запуская «летучего змея».

– Отличать тарантулов и птицеедов. Первых жрать, а вторых игнорировать.
– Разбираться в модификациях холодца, который плавает в океане. Это такая медуза, это - эдакая. Все плохие, но есть окончательные.

– Не совать руки в морду варану. Не ходить к комодским драконам при месячных. Выносить на ночь с кухни ведро с помоями. Потому что, опять же, вараны.

– Прятать от обезьян айфоны. Вообще все прятать, крысы они вороватые.

- Кормить чипсами фак-ю-лиззард. Потому что они полезные. Ну, орут, ну подумаешь, ладно. Зато жрут всех летающих тараканов.

- И вообще никогда не орать. Даже если верхом на комодском варане к твоему ночному ведру помоев лично въехал батальон сраных куфий в пауках и ошметках медуз.

- Охуеть - произнесла изумлённо Самсонова – не поеду я ни в какую Индонезию.

А ваш парень уже шлет мне в личку свой измученный причиндал. Ну, вы поняли, да? Я ведь так и не причесалась. Открыть/Комментировать

2021-05-12 10:41:32 Открыть/Комментировать

2021-05-12 10:41:24 Одна девочка написала мне дивной силищи отповедь о постигшем её глубоком разочаровании. Мои тексты были для нее светом в оконце: меня бросали мужья и подруги, я теряла квартиры, здоровье и бизнес, меня заваливало снегом в июле и заливало дождем с сентября по ноябрь, било током из старых розеток и калечило сосульками с питерских крыш. Она писала мне из солнечного Майами:

– Боже! Пишите! Не останавливайтесь! Я дышу Вашей болью, Алена! Я жива лишь Вашими буквами!

Она резвилась в моем тексте про смерть отца, нацарапала сочувствий в посте о переломе позвоночника и влепила девять эпилептических смайликов в рассказ о неудачном свидании после развода.

– Хохочу, не могу остановиться! Волейболисты на пляже оглядываются! Обожаю Ваш оптимизм!

Я писала про всратые отели с панцирями камбоджийских пауков в простынях, про кобру в тайской вентиляции, про варана в мусорном ведре индонезийской виллы – а потом возвращалась в дождливый Питер, чтобы писать про голубя Олега и кота Игоря, которые доставляли мне не меньше мучений.

– Про голубя скучно! Вам за историями надо в Африку! С нетерпением буду ждать рассказы оттуда!

Каждый свой комментарий она дублировала в личные сообщения, присовокупив небольшой анализ всех моих последних текстов. Анализ был развернутый: что хотел сказать автор, где из автора слишком торчит лирический герой, где "пережата" кульминация и "недожат" катарсис.
– Алена, Вы меня расстраиваете. Из Вас торчит какая-то хабалка, это неприемлемо. И перестаньте использовать матерщинные слова, я Ваши рассказы маме показываю. А она преподаватель социологии в калледже. Это неприемлемо. И еще, раз уж я Вас читаю, хотела спросить у Вас напрямую: что Вы вообще нашли в этой Викец? Она противная баба, а её еще три года назад забанила. Вы знали, что она употребляла запрещенные препараты? Она хабалка, это неприемлемо.

Я не отвечала, боясь показаться хабалкой. На соседней отельной кровати содрогалась в пароксизме истерики матерщинная баба Самсонова. Но сегодня пришло в личку что-то настолько щемящее, что я вынуждена поделиться. Вот трагедия-то. Крушение идолов. Позолота слетела с моего пьедестала, с изваянья скрутилась головка.

– Я пишу вам крайний раз, Алена. Для меня Вы больше никто. Я Вас предупреждала, что рано или поздно с кем поведетесь – на того и станете похожи. Вот и сидите в бане вместе со своей драгоценной подругой Самсоновой, туда Вам и дорога. То, что Вы пишете – омерзительно. Жрать, срать, шампанское какое-то, рожа загорела, цветы расцвели. Вы еще рецепты пирогов начните сочинять. Матом, разумеется, иначе-то вы не способны теперь разговаривать. Адьёс, бездарность. Было неприятно познакомиться.

Я к чему это всё? Вот, вареники лепим. Кто-то хочет рецептик гекзаметром? Будет матом и сиськи в муке. Открыть/Комментировать

2021-05-10 23:52:31 Ну, и про день радио еще раз.

Раз в год я просыпаюсь в холодном поту, вспоминая, как вела когда-то ночное шоу про секс на этих ваших FM-волнах. У меня был не по возрасту низкий голос, которому легко приписывали вздымающуюся грудь, релевантный опыт и лет 15 возраста сверху. А мне было 17, и если не считать пары лохотронов с китайскими утюгами – это работа была в моей жизни первой. В рамках производственной практики в институте.

Псевдоним выбрали смешной и стыдный – что-то типа Анны Демон. Когда я, девственная во всех смыслах диджейка, выходила с эфира в ночь – меня уже ждала на входе толпа гормонально озадаченных фанатов.

– Эй, пацан! – орали они мне. Как увидеть Аннушку?

Аннушка прятала язык в анус, натягивала бейсболку на глаза и топала на вокзал за хычином. Они были реально вкусные, никто ни разу не отравился. Я даже покупала второй, доставая засаленными пальцами деньги из конверта – зарплату, которую давали после эфира наличкой. Ее хватало на гречку, тушенку, кабачковую игру, сигареты "Новость" с коричневым фильтром и пиво пацанам с института физической культуры и спорта. Они чинили в нашей общаге проводку, вбивали гвозди и даже оказывали ряд прочих услуг старшекурсницам филфака.

Если бы в те времена у малолеток на неполном рабочем дне была трудовая книжка, я бы очень гордилась ей сейчас. Там бы значилось что-то вроде "автор и ведущая программы про секс на популярном радио". Я бы тыкала этой книжкой в лицо всем работодателям, мол, смотрите сюда! Я учила сексу, когда понятия не имела, как им вообще занимаются. Когда в моей стране его толком и не было ни у кого, кроме старшекурсниц с физкультурниками. А вы говорите, я со статьей про IT-технологии не справлюсь.

Пройдет много лет – и я вернусь на радио, правда, уже в другом качестве и в совсем другом городе. Потому что радио – это любовь, и если один раз вляпался в это... вернешься хотя бы свечку подержать. Всех причастных традиционно с праздником! Открыть/Комментировать