У меня сообщение с любовных фронтов. Надышите себе дырочку в м | Опусы шальной разведенки

У меня сообщение с любовных фронтов. Надышите себе дырочку в морозном окошке вашей эмпатии. В общем, все мои чатики – а любовная жизнь у меня нынче только в чатиках – состоят в последнее время сплошь и рядом из сообщений, которые кто-то писал, а потом отправлял – выжидал три минуты – и удалял насовсем без суда и следствия.

Это что вот со мной не так? Три минуты мне мало, мужчины. Я пятнадцать разогреваюсь. И пятнадцать вливаюсь с процесс. Мне с полчасика нужно на чтение – чтоб размеренно, чтоб в удовольствие. Вы зачем перед носом машете – и засовываете в штаны?
И потом ведь они рассказывают, что ко мне, дескать, клуше мороженой, на хромой-то козе не подъедешь. Вы козу-то свою привязывайте. Прямо в месседжер, что за кликушество? Не успела, мол, значит – отваливай. Я Самсоновой тоже писал – и она побыстрее ответила. Сразу видно – серьезная женщина.

Я влюблялась всего два раза. Каждый раз это было фиаско. Я тупела, толстела, варила... охуительные борщи. Превращалась в кусочек медузы и трясла на вокзальной площади прям разбитым своим сердечком. Обнималась с бомжами, цыганами, целовала старушек в Собесе и рыдала от дикой наполненности всяким бредом – ну, вроде стихов.
А когда не влюблялась — спокойная, я вела себя с тихим достоинством, иронично и пошло шутила, вымогая себе на вино.

А еще я вступала в эти. Как их, дьяволов? Отношения. Ну, когда не разрыв аорты, а сходи за тампонами, Ген.

Никогда, ни в одном из случаев, мне не слали дурацких месседжей, что какой-то там сраный Геннадий отменил мне признанье в любви.

Растолкуйте, пока я пьяная? Это что за новейшее веянье? Что писать-то в ответ – получатель отменил вас из списка друзей?