Опусы шальной разведенки

2021-08-10 14:32:34 Открыть/Комментировать

2021-08-10 14:23:19 Ну и отойдите немножко, потому что упадёт она в то же место. Как на грабли, мать вашу, как на какие-то чертовы грабли. Изумительное создание. Как мой бывший, только тот был страшненький и не украшенный ничем, кроме вашей покорной слуги.

Этого тоже не обижайте, но насчет ядовитых зубов - попробуйте. Открыть/Комментировать

2021-08-10 14:23:19 Если посмотреть, что я пишу в азиатских группах, посвященных быту экспатов на пляжной чужбине, может сложится обманчивое впечатление, что я герпетолог. Потому что девять из десяти комментариев выглядят так:

- Это хризопелия, мать вашу. Просто запустите её обратно в небо - и она попробует улететь.

Десятый комментарий всегда про гречку. Я понятия не имею, почему у людей, оторванных от берез и приклеенных к пальмам, начинается вдруг такая тоска по невкусной, дурацкой гречке. Вы еще по капусте квашеной возрыдайте, утирая усы разогретым в духовке лобстером.

Хризопелия - это единственная змея, которую я защищаю. Это во мне материнское что-то. Примерно также я отношусь к своим этим бывшим, литературным героям Довлатова и местным рефлексирующим блогерам, которые сделали себе имя на неудачах в сексуальной и общественной жизни. Таким не приспособленным к миру мужчинам: кочегарам там, басистам, поэтам. Застрянь у меня тут поэт под бачком унитаза - я бы его тоже не колола рогатиной, не рубила лопатой и не пугала котами. Я жалела бы, любовалась. Ишь! Гляди-ка, какой дурачок. И в говне извозился, и рыло расплющил, и хвост себе прищемил.

Хризопелия - это змея-неудачник. Со мной тут, конечно, поспорят какие-то настоящие биологи, но мне, откровенно сказать, наплевать на классическую герпетологию. С хризопелией я познакомилась на Самуи еще. Это остров такой в Сиамском заливе. Она просто шлепнулась на меня с дерева, повиснув на шее, как боа престарелой актрисы. Для приличия я даже взвизгнула – хотя параллельный мыслительный процесс подсказал мне, что те боа, что так нелепо и весело ёбаются с дерева, не представляют для меня никакой опасности.

Зеленая кишка была снята с шеи, осмотрена и запущена обратно на дерево. Процесс этот выглядел жалко, как и вся жизнь обозначенной дуры. Ползает она крайне хреново. Какие-то выебоны зигзагообразные. Словно бы вычислять кратчайшее расстояние из точки А в точку Б эта срань училась на примере какой-нибудь молнии, которая зигзагом врезается с неба в развесистый казуарин. Прямо, дура, ползи. Так короче!

Вторая хризопелия тоже ёбнулась на меня с дерева. И третья. И десятая. Вы скажете: Алёна! А Алёна - это я. Ну, чего сразу "ёбнулась"? Ты ж филолог! Есть же чудесные слова: обрушилась, низринула, грянула. Но она именно ёбается, или, в крайнем случае, чекалдыкается.

Всё дело в том, что хризопелия - это летающая змея. Но я уже писала, что биологи на сей счет слишком выдали дуре кредитов. Летающий - это орёл. Самолет вон тоже летающий. А хризопелия - это змея, которая толком не умеет ни летать, ни ползать. Она просто ёбается с дерева на дерево, имитируя поползновения. И даже собственной "тяги" у неё для полётов нету.

То есть, свернув своё тело в петлю, это чучело раскручивается и типа планирует как бы с дерева на другое. Но, конечно, не долетает - и смачно ёбается прямо на фрилансера под ветвями. Который вот только что кофе налил и открыл свой ноутбук поработать.

– Караул, памагите! - орет тупорылый фрилансер и начинает тиранить животное.

А чего ты его тиранишь? Ему и так в жизни не повезло. Оно тебя даже укусить-то, бедося, не может.

Потому что ядовитые зубы у него расположены сантиметрах в восьми от начала морды. Внутри, понимаешь? Чтобы оно тебя укусило - тебе его нужно, как минимум, тут же попробовать выебать. Не запоминай этот совет, не тестируй. Мне еще не хватало тебе веселые способы обретения славы подсказывать.

Если вам, к примеру, сегодня уж слишком взгрустнулось - вспомните, что на земле проживает змея Хризопелия. Она плохо ползает по деревьям, еще хуже летает, кусается только при невыясненных обстоятельствах, связанных с альтернативным скрещиванием рептилий и хомо... И всё время ёбается на людей. Или застревает в бачке унитаза.

Пожалейте убогую. В конце-концов, она очень красивая. Запустите её обратно в небо, показывая ей, что вы - единственный, кто в неё верит. Открыть/Комментировать

2021-07-30 20:42:41 Не могу не поделиться. Потому что мальчик не ожидал такого. Утром, как обычно, он надел удобные штанишки, красивую желтую курточку, взял в тощие жилистые ручонки желтую-желтую сумку с эмблемой известной корпорации, которая уже могла бы начать мне платить за рекламу - и поехал в офис. Я не знаю доподлинно, что они делают в офисах. Полагаю, что у них поутру происходит что-то вроде сектантского "импекта" курьерских служб в девяностые: херачат зарядку, кричат лозунги, бьют друг другу "джуз" из ладошки в ладошку и выползают в прокуренный город.

Работа-то простая: забери из лавки продукты и отнеси нечёсанной бабе в патчах её сраный кофе, энергетик и арбуз. Вот такое у меня меню поутру. На вино-то вы мне не присылаете.

Баба, к слову, охуевшая настолько, что иногда открывает дверь в полотенце. Эта мода пошла с наступлением аномальной жары – и вполне закрепилась в отдельно взятой квартире. Ну, а смысл-то мне одеваться? Голенькой меньше сожрешь. Когда сидишь за компьютером – по количеству крошек в пупке определяешь уже, что тебе как бы хватит. И печенек вот хватит, и шпротов. Вся в кунжуте и масле - смотри-ка.

Ну и к голой ко мне все привыкли. Я даже думаю, что меня втихаря сфотографировали - и я повисла у них на доске почета. Что-то типа "любимых клиентов". Возможно, мой портрет они утром по кругу носят и прикладываются к нему наудачу.

Ну, звонит. Ты смотри, сам нашел. Не звонил, не орал, что стоит на большом перекрестке и из примет у него - светофор. Сам нашел, сам поднялся - ну, видимо, умный. С пониманием парень, отзывчивый. Я, как водится в полотенце, но еще и с идеей стою. Не простой, а оптимизаторской. Сто рублей у меня в зубах зажато, а в руках - три мешка помоечных. Уж воняют, если по правде. Не доедаю я эти арбузы - и стоят они возле входа, как рассадники мух в пакетах. Ну, со стольником-то в зубах очень многого и не скажешь.

– Забери, говорю, мусор выкинь. Я еще чаевых начислю.

Ну, и кланяюсь мордой в сумку. Чего-то они теперь охуели - и хотят чтобы я заказы прям из сумки сама доставала. Понимаете, да? Полотенце - это ведь непростая одежда. А под ним у меня ничего. И я всем ничявом перегнулась, полотенце слетело на сумку, ну а мусор из пакета с арбузом развалился по всей площадке.

В общем, тыщу рублей начислила. Хотя тут непонятно, конечно, кто из нас кому денег должен. Парень очень всему обрадовался и потом смски писал. Не желаю ли я, мол, черешни. Привезли, мол, какую-то сладкую. Открыть/Комментировать

2021-07-29 13:04:43 Самое смешное, что меня до сих пор приглашают работать в какие-то офисы. Прямо пишут: у нас тут в Москве оупенспейс и бесплатное печенье с вареньем. Коллектив молодой и творческий. Управленцы учились в Гарварде. Как-то ездила я в такой офис. Очень долго выбирала одежду. В Петербурге-то ходят как падают – лучше в грязном, один хрен наружа пыльная. Лучше в сером, коричневом, черном. Лучше в кожаном, чтоб не промокло. А в Москве все сверкают брендами: лишь бы чистенько, из новой коллекции.

Этикеткою чтоб всем в рыло. Баленсиага, в кулак не сморкаюсь.

И, действительно, молодые: курят айкос и ездят на этих... бля, ну как их? Подставках под вейперов. Двухколёсных, одноколёсных. И такие все позитивные, что мне кажется будто бы кто-то наркоманскую столицу России перенес поближе к Кремлю.

Мы там сразу выглядим бедными, сумасшедшими и бездомными. Нас там сразу встречают с порога: потому что ещё ведь въебёмся в эти двери-то их прозрачные.
Оупенспейс - это знаете, чо это? Это вот прозрачные стены. Чтобы главный тимлид по ивентам видел как руководитель компании чешет яйца статуэткой "Red Apple". Которую в прошлом году взял на конкурсе.

Походила у них по офису. Дважды бегала в туалет. Раз - отмыть Петербург с калошек. Два - плеваться какой-то фалафелью. А потом меня привели в помещение, где сидело штук сорок детей. Ну, таких вот, двадцатилетних. После курсов Максима Ильяхова. От которого я бы тоже забежала разок в туалет. И они мне на чопорных щщах два часа прям всерьез вещали, что хотят, дескать вот понять, что в башке у тридцатилетних. Что они молодая компания, ориентированная на разные группы. И им нужен какой-то пастырь, чтоб провел их среди этих странных, непонятных стареющих граждан без доверия к их продукту. И вот этот вот пастырь - я. Вот печенье, а вот - варенье. Расскажите нам ваш тимбилдинг, мы дадим вам четыре зарплаты.

– Я, вообще-то, тимбилдинг путаю с упражнениями для вагины. А еще мне почти что сорок. Вы вот это вот тут серьезно?

В общем, плохо поговорили. Я еще в туалет сходила. А потом поехала в гости к очень странной московской женщине. Ей тридцатник как раз - это круто. И она мне тогда показала секс–качели и секс–табуретку. Мол, вот здесь у меня туалет, здесь второй туалет, тут гостиная, ну а это вот секс–качели. Очень славно поговорили: о проблемах психолингвистики, об упражнениях для вагины.

Я потом им еще звонила. Мол, распарсила тут одну голову - и могу рассказать, что внутри. Если вы еще заинтересованы. Но они вдруг не захотели и небрежно бросили трубку. Я с тех пор прямо сразу знаю, что в их офисах не приживусь. Но зачем-то вот снова пишут. Что, ильяховцы не справляются? Ну, поставьте им секс-табуретки. Я чертёж сейчас набросаю. Открыть/Комментировать

2021-07-28 22:18:04 После лезет в карман, достает мелок - и обводит стол враскорячку.

Я, конечно, не удивляюсь. Потому что - подумаешь, мел.
Может, ей он для выражения своих мыслей на наших заборах. Но становится затруднительно так вот дальше сидеть и беседовать. Ну, про то, что вокруг ебанулись. Всё ж зависит от наблюдателя. Открыть/Комментировать

2021-07-28 22:18:04 К полнолунию в этот раз готовились очень серьезно. Выходили в люди, общались с городскими клошарами, пристраивали ревущих узбечек в круглосуточный шавермяк. У меня тут узбеки снимают квартиру – так ночами чего только ни происходит. Вот, узбечка ревела в четыре утра: завывала на весь колодец. Ну, проснулась, чего уж. Вышла. Говорю ей:

– Чего ты рыдаешь-то?

А она чо-то там "сикимок сикимок". Ну, понятно, не знает русского. Плачет, тычет культяпкой кверху и стучит в железную дверь. Три тюка у нее с собою – прямо в тряпках, как будто выперли. Ну, понятно, что приключения. Погоди – говорю ей - я щас. А у нас шавермяк прямо в доме. И, по-моему, круглосуточный. Ну, бегу вызволять переводчика. Мол, бросай свою курицу, дустик, и айда разбирать происшествие. Разобрали. Она из деревни – и к зазнобе своей Отабеку приперлась. А он тут не особенно ждал и закрылся в квартире с Асмирой. Очень жаркая драма средь темных ночей с намечающимся полнолунием.

На свиданье вот тоже сходила. Говорю же - готовились крепко. Знала, что шандарахнет по полной. Там рассказывать, в целом, нечего, кроме мааааленькой глупой детали. Мальчик мой приперся с компьютером. И пока мы сидели в кафе, отвечал в свой рабочий чат про какие-то сраные акции. Мол, вот это вот покупаем, а вот это давайте скинем. Дважды суженому звонили: раз - по зуму, второй раз - в мессенджер. И всё время пиликал "слак". Я ему говорю:

- Может, это... Может, завтра тогда увидимся?

- Не, вот это вот моя жизнь. Привыкай прямо с первого раза. А то навешаешь на меня ожиданий - а мне потом всю жизнь соответствуй.

Мне хотелось его накормить. У него, понимаете, скулы... Как сказать-то? Вот был у меня стриптизер, у которого в выемках пресса можно было делать "закладки". А у этого были скулы, куда можно сажать картошку. Уж не знаю, какие там акции. Но надеюсь, что свинофермы.
А когда накрыло луною - мы попёрлись гулять с Марией.

Она тоже, знаете, стреляная. Два раза в день продаёт квартиру. К ней сейчас на арендную двушку урукхаи какие-то шляются - смотрят, как она там живет. Придираются к унитазу. Нет, ну добрая - вот и показывает. Потому что хозяйке некогда: у неё ж очень много дел. Ну, квартиру продать, а Марию выкинуть. Как узбечку с тюками на улицу. В общем, весело. Шли пополуночи. Ничему уже не удивлялись - ни каким-то браткам в цепочках, ни мужчине в сплошной колготке, ни огромной шикарной женщине, целиком покрашенной в красный, ни стихийной дискотеке в кофейне - ничему. Это Питер, тут сразу заметно, что мирок основательно ёбнулся. Взяли кофе, сидим на улице. Обсуждаем, как жить в утопии. Ну, Мария культурная женщина, матом просто-таки разговаривает:

- Чат парадной! Посты про вакцины! Путин! Гейтс! Тюрьму откопали! Запретили корма для кошек!

Я вздыхаю. Какая-то женщина очень сильно как будто за восемьдесят, пристает за соседним столиком к молодым пацанам-студентам. Страшный сон: морковные губы, кружева, трость, розаны на шляпке. Начиналось-то безобидно - попросила у них сигарету. А теперь - прямо клеит их, бедная. И не чувствует, как это выглядит.

- Вот я стану такой же, Мария. Как с ума окончательно съеду. Буду цокать на каблуках, подходить к мужичкам под тридцать. Лезть в их личные разговоры, жить учить, просить сигареты. Флиртовать - боже мой, флиртовать! Не врубаться в свою неуместность. И дай бог, чтоб мозги отказали совсем, чтоб потом, когда все это дома прокрутишь - не раскачиваться в шкафу, не хватать себя руками за голову.

- То есть, весь твой невроз, Гарри Поттер, в том, что ты боишься невроза?

Маша умная. Маша сдержанная. Маша крепится в этом мире. И сидим. Смотрим барную улицу. Нечисть шляется с пивом, с коктейлями. Всяк по-своему ебанулся. В интернете не так заметно. Два каких-то нелепых туловища заблудились со дня Десантника. Один - голый, в трусах, а второй в тельняшке. Прут на столик, роняют кофе. Тот, что несколько полосат, нам орет:

- Девки, парня себе возьмите! Я устал уже с ним возиться! Он бухой, но чувак хороший.

Маша мне говорит, задумавшись: "Знаешь, что было бы щас неплохо?. Вот как в Вие мелком обвестись - и они нас тогда не увидят". Открыть/Комментировать

2021-07-23 20:36:13 Открыть/Комментировать

2021-07-23 20:36:06 С мужиками никогда не поймешь, дурак он, или ничего такой, школу закончил. Вот придёт один, сядет напротив. И давай что-то там объяснять и рассказывать. Ну, про долю свою мужицкую. Про приставки, покрышки, танчики. Черт их знает вообще, о чем они там лопочут-то, ты вполуха обычно и слушаешь. Про футбол там чего-то, про код полиморфный. Или про то, как он пятнадцать бандитов у парка отпиздил. Эту чушь вот их заповедную, с отцовским молоком еще впитанную. И на этом этапе, казалось бы, ясно всё: дурачок. Как берёзу сосать - дурачок.

И вдруг глядь – а он руки сложил на коленях. И такие те руки прям сильные, жилистые, что в мозгах у тебя послабление. Мол, а может, и не дурачок. Смотришь выше - а там эти косточки, что торчат из штанов вызывающе. Кто им джинсы-то шьет такие? Это что за сексуализация? И опять зашумело в ушах – умный парень-то, сразу видно. Ну а голос? Таким голосом можно даже стихи рассказывать. Ад какой-нибудь отвратительный. Например, Эдуарда Асадова. Проглочу, похвалю, башкой кивну. Как собачка на приборной панели.

И пиздит, и пиздит, посмотри на него. Интересно, как ширинка-то эта у них расстёгивается. Вы смеётесь, а бывает, что они и на пуговицах. А мужик ведь считает как? Раз не смогла расстегнуть им ширинку одной рукой – значит, фу, а не баба. Сиди дружи. Слушай чушь эту их про мормышки.

А не сложится – ходишь как дура. Видишь руки эти во сне. Тихо пьешь с суровыми подругами детства. Молча так, в темном засранном пабе. С сухариками. Отпускает, но как-то не сразу. Потому что не дал, заморозил во френд-зоне. Ну, расслабишься с официантом. Ущипнешь за задницу бармена. День, неделя, четвертый месяц. Ну, и вроде бы, отпустило.
А потом заходишь в соцсети – а он пост написал тугодумный. И читаешь - глазам не веришь! Чото там бубубу биткойны, чото там бубубу Альмадовар. И кристально, отчетливо, ясно понимаешь: вообще идиот. Селфаки в половине ленты и цитаты из душной поэзии. Это как вот меня перемкнуло? Это чем вот я в кухне слушала?

Поскорее бы чертов климакс. А то вляпаешься в такое - и сама не заметишь бездну, что глядит на тебя этими блядскими, этими серыми глазами мужицкими. Сколько баб полегло нормальных. А могли б заниматься физикой, математикой, телепортом. А не пиво лакать по пабам. Не лежать потом пузом кверху, не крутить в башке ваши руки. Открыть/Комментировать

2021-07-23 19:30:35 У меня не было работы. Не было перспектив. Не было плана. А через пару часов весь город еще и узнает, что я собралась в какой-то Таиланд. На что? Зачем? Не сказать, чтобы я испугалась, но, давайте начистоту: у меня никогда не было удаленной работы, я никогда не жила в тропиках. Ехать мне было решительно некуда, да что там - даже вещи сгрузить из съемной квартиры было некому. Жила я бесследно. И старалась нигде не оставлять зарубок - потому что никуда не возвращалась дважды. А когда мои легкие заполнял запах плесени, я всегда делала одно и то же: озвучивала вслух на большую аудиторию первую же идиотскую мысль, пришедшую в голову. Так я перевелась из периферийного вуза в столичный. Так уехала жить в Москву. Так одним душным и потным вечером, когда в горле стоял привкус гари и смога – пообещала переехать в Питер. И свалила на следующий день, побросав всё: карьеру, друзей и какую-то даже семью в виде пьяного бас-гитариста. Но Таиланд после всратого деда?

Я представила паутину, которой оплёл меня Питер. Ну, подружки какие-то. Два романа. В том и этом – я вроде мухи, из которой тянули соки. Очень плохонькая квартирка. Отвратительная работа. Всё равно никакой решимости. Притупился рязанский задор.

Вышла затемно, шла витринами. Невский, Лиговский, Маяковка. У какого-то стока застыла: там, в софитах ночной подсветки на меня смотрели они: яркие, новенькие и кислотные оранжевые дедовские калоши. Телефон разрывался от входящих, в город выползали ночные сумасшедшие. Я прыгнула в метро и поехала собирать вещи.
На следующий день незнакомая женщина написала мне в фейсбуке странное письмо. Что она прочитала мой текст о Сэлинджере и хочет предложить мне работу редактора. Зарплата в два раза превышала мой предыдущий доход.

Через два дня нашелся "свой человек в Сиаме", который оперативно снял мне дом и мотоцикл. Через неделю я с одним рюкзаком ехала в аэропорт. Там лежал ноутбук, книжка Сэлинджера и калоши.

По телу разливалось спокойное, мягкое тепло – я все делала правильно, потому что в очередной раз ничего не решала сама. Так, ворона накаркала. Дед подсказал. Калоши подвернулись носками к выходу.

И темный эльф снова бежал по уже пройденным тропам, чтобы посмотреть, как его броня разгоняет плесень и гарь. На три года меня хватило. Калоши – и те дольше служат. Открыть/Комментировать