Метод Лабковского

2023-03-31 18:30:07 «Михаил, меня часто захлёстывает тревога, я переживаю за себя, близких и боюсь, что может случиться что-то плохое. Как избавиться от страха?»

Дорогие мои, начнем с того, что переживать время от времени — это нормально. Если вы беспокоитесь, как пройдёт совещание на работе, или, предположим, тревожитесь, когда близкий человек не отвечает вам 12 часов подряд — всё у вас в порядке.

Если же вы ощущаете безосновательную тревогу на протяжении многих месяцев, не можете успокоиться, чувствуете постоянную усталость, напряжение, у вас проблемы с дыханием и нарушен сон — похоже на то, что вы испытываете тревожное расстройство. Не игнорируйте симптомы и обратитесь за медицинской помощью.

Как я уже не раз говорил, тревога — это механизм, который помогал нашим далеким предкам выживать. Впрочем, и 100 лет назад большинство людей не были уверены, удастся ли им сегодня поесть или придется голодать. Почему с течением времени страх никуда не исчез? Отвечаю. Тревога — это работа нейромедиаторов, она была и остаётся способом защитить себя.

И если наши предки с копьём наперевес убегали от медведя, а в мозге при этом высвобождались активные химические вещества, то нам с вами чаще всего бежать некуда. Мы не охотимся и не добываем себе пищу, не пересекаем пустыню и не выживаем в пещерах. Поэтому гормоны стресса остаются в организме и усугубляют навязчивые мысли: «Что же будет дальше», «а вдруг мама заболеет», «я потеряю всех и умру в одиночестве», и так далее.

Лучший способ снизить уровень тревоги — перевести её в действие и чем-то заняться: посмотреть любимый фильм, почитать книгу и так далее. Приведу ещё несколько работающих способов:

Дышите. Самый простой и быстрый способ прийти в себя — сосредоточиться на дыхании. Есть много дыхательных техник, вот самая простая: сконцентрируйтесь, дышите медленно и глубоко, смотрите в одну точку. Через пару минут полегчает.

Сформулируйте свой страх. Подумайте, чего именно вы боитесь. Остаться без работы? Потерять сбережения? Взвесьте свои страхи и отследите, насколько они обоснованы и «смертельны».

Составьте запасной план действий. Придумайте, как вы поступите, если ваша тревога всё-таки оправдается. Например: найдёте другую работу или партнёра, смените место жительства и так далее. Так ваш страх перестанет быть безотчётным.

Друзья, тревога — это часть жизни. Наша задача — не пытаться убежать от неё (тем более, что это невозможно), а научиться справляться с ней и не позволять управлять нашим сознанием.

Берегите себя! Открыть/Комментировать

2023-03-31 16:00:01 Друзья мои, я искренне убеждён, что каждый из вас может стать счастливым.
Вы можете однажды проснуться и понять, что вам всё нравится.

Возможно, на этом закончится ваше невротическое стремление получить ещё одно высшее, заработать ещё больше денег и подправить себе ещё какую-нибудь часть тела, но я считаю, это того стоит.

Счастливые люди, как правило – это такой «среднячок». Они не пашут от забора до обеда и не отличаются своими нечеловеческими достижениями, от них не веет каким-то безумным успешным успехом, они не поют мантры и, скорее всего, не ездят по ашрамам ради просветления.

Такие люди просто живут, и им хорошо.
Если вы тоже хотите быть таким человеком, жду вас 14 апреля в Екатеринбурге на моей ЖИВОЙ публичной консультации «Большой разговор о счастье». Билеты на эту встречу вы найдёте здесь: https://labkovskiy.com/event/ekaterinburg-bolshoj-razgovor-o-schaste-publichnaya-konsultatsiya-14-04-2023/

До скорого!
#лабковский Открыть/Комментировать

2023-03-30 19:22:06 «Михаил, я завидую своей везучей подруге: родители купили ей квартиру, у неё заботливый муж и хорошая работа. Понимаю, у меня такого не будет и нужно просто смириться. Но почему одним всё, а другим — ничего?!»

Дорогие мои, это такая детская позиция: «Я не хочу нести ответственность за свою жизнь, так что побуду, пожалуй, жертвой обстоятельств». И пока вы продолжаете думать, что вашей подруге всё принесли на блюдечке (что, к слову, может и быть правдой, но давайте откровенно — мужа ей вряд ли подарили), вы так и будете просто страдать.

Почему? Потому что вам проще откатиться в детство, где «все плохие и за что со мной так», чем взять ответственность за жизнь в свои руки.

Я вам уже как-то рассказывал об эксперименте Селигмана, но повторю снова. Лабораторных собак поместили в закрытые клетки и стали бить током. Сначала животные пытались выбраться, но через какое-то время смирились с ситуацией, легли на пол и стали терпеть. А когда клетки открыли, они даже не попытались выйти, просто лежали и скулили.

Так появилось понятие «выученной беспомощности», когда человек убеждает себя в том, что не способен изменить происходящее. Однако не так давно Селигман опроверг свою же теорию. Выяснилось, что уличные собаки, которые росли свободными и всегда полагались только на себя, боролись до последнего — их били током, а они сопротивлялись, пока эксперимент не закончился.

О чём это говорит? Что выученная беспомощность — это регресс в детство и психологическая защита. И поэтому, когда дело касается «удачливой подруги», «безмозглого шефа» и других несправедливостей, вы САМИ решаете, что вам «плохо и всегда не везёт», а значит, вы сложите лапки и будете страдать. Конечно, мы сейчас не говорим о реальных жертвах насилия — это совсем другой случай.

Хорошая новость в том, что выученную беспомощность можно преодолеть. Как это сделать:

Взять на себя ответственность. За себя и своё благополучие. Запомните: никто не придёт вас спасать. Да, вы можете просить о помощи, но это не значит, что за вас уйдут из абьюзивных отношений, уволятся с нелюбимой работы и так далее. Вам даже могут подарить деньги, но значит ли это, что у вас будет счастливая жизнь? Она появится только тогда, когда вы сами приложите усилия и сдвинетесь с места.

Определить своего «преследователя». Подумайте, не преследует ли вас внутренний голос, который без конца выносит вам мозг: «Ты тряпка», «у тебя никаких талантов», «посмотри на себя, ты же никчёмный человек». Если так, отследите, чьим именно тоном он говорит — мамы/папы/тёти и так далее, и поймите, когда и откуда взялись эти установки.

Понять, почему вам выгодно страдать. Быть несчастным очень удобно. Всегда найдётся кто-то жалостливый, кто погладит по голове и посочувствует. Мол, «она так часто болеет, не нужно нагружать её дополнительной работой». Понимаете, да?

Дорогие мои, учитесь — и пусть не сразу, но вы сможете взять контроль над жизнью в свои руки. Открыть/Комментировать

2023-03-29 18:00:08 «Михаил, иногда я чувствую себя очень несчастной. Хочется опустить руки и жалеть себя. Как выбраться из этого состояния?»

Дорогие мои, во-первых, призываю вас не подавлять собственные эмоции. Не запрещайте себе грустить, мол, «вытри слёзы, тряпка», но и не скатывайтесь в состояние «я такой(ая) беспомощный(ая), меня все обижают». А во-вторых, обязательно подумайте, откуда взялась жалость к себе.

Чаще всего мы испытываем чувство внутренней несправедливости в ответ на стресс. Например: на вас наорал начальник, да ещё и при всех коллегах. Абсолютно нормально почувствовать при этом досаду или даже боль, подумать, какой босс «козёл» и «скотина». У здорового человека на этом всё и закончится, он успокоится, сделает выводы (начальник перегнул палку или задача и правда была сделана плохо) и отпустит ситуацию.

Другое дело невротик: он будет снова и снова воспроизводить этот эпизод в памяти, проговаривать слова начальника вплоть до интонации — и да, жалеть себя, такого бедного и несчастного, попавшего «под горячую руку». Но запомните, друзья: жалость — деструктивная эмоция, которая разрушает психику. А за жалостью часто следуют убеждения «я тупой», «у меня не получится», «я не достоин похвалы» и так далее.

Ещё раз. Если после конфликта с боссом вы подумали: «Ну да, обидно, но, может, у него проблемы какие-то, я же тут ни при чем», — это нормально. И наоборот, если вы грызёте себя и думаете: «Он наорал на меня, потому что я плохой сотрудник и не приношу пользы», — это другое. Да, кстати, вы действительно можете быть плохим специалистом. Но это не значит, что на вас можно кричать.

Любопытно, что внутреннее «самогрызение» — это защита для психики. А если защиту убрать, придётся что-то предпринимать, работать над собой, а этого делать что? Правильно, совсем не хочется — так называемый феномен вторичной выгоды. Вроде бы, человек себя принижает, говоря «я тупой», но на самом деле ему это просто на руку.

Приведу ещё один пример «удобной жалости». Взрослый «ребёнок» (20 и более лет) живёт с родителями и постоянно жалуется друзьям на то, какие тираны его мама с папой. Они и орут на него, и командуют, какую одежду носить, и позже 23:00 не разрешают домой приходить — в общем, ад, а не жизнь. А на вопрос «почему ты не съедешь?», он/она хватается за сердце и с дрожью в голосе отвечает: «но мы же семья», «мама не переживёт», «я же их единственный сын/дочь», и прочее.

Как вы уже догадались, дело совсем не в семейных узах. Взрослый человек подсознательно боится потерять удобства, которые несёт с собой жизнь с родителями: бесплатное жильё, еда, уборка, стирка и далее по списку. Зачем идти работать, снимать свою квартиру, тратиться на еду? Гораздо удобнее плакаться друзьям, а они ещё и посочувствуют, подпитают чувство жалости к себе и своей незавидной участи.

Дорогие мои, это и есть психология жертвы. Об этом состоянии более подробно поговорим завтра.

Не переключайтесь! Открыть/Комментировать

2023-03-28 18:10:05 «Михаил, мне уже 35 лет, но я до сих пор чувствую себя ребёнком. Почему я, взрослый человек, не хочу брать на себя ответственность?»

Дорогие мои, как и большинство психологических проблем, эта — родом из детства. Когда ребёнку исполняется три года, он сепарируется, начинает говорить «я сам» и воспринимать информацию, которая поступает от мамы с папой. При этом его самостоятельность в этот период преимущественно зависит от родителей: они либо поддерживают её, либо гасят в самом зародыше. В идеальной семье терпеливо объясняют, что, если разбросал игрушки — надо убрать, если разлил воду — надо вытереть, и так далее. Так дети учатся брать на себя ответственность и не бояться ошибаться.

Но, увы, в нашей стране осознанное родительство только-только начинает появляться, и с большинством уже взрослых людей их мама с папой успели «наломать дров» — потому что либо были заняты выживанием на тяжёлой работе, либо просто не знали, как с ними общаться. Да и времени на правильное воспитание не было, ведь гораздо проще и быстрее, например, убрать за ребёнком, чем объяснять ему, как это сделать. Откуда здесь взяться самостоятельности?

В результате выросло целое поколение инфантильных людей, которые боятся брать на себя ответственность за свою жизнь. И вот почему:

1. Страх перед последствиями. Принимая какое-либо решение, нужно быть готовым к тому, что что-то может пойти не по плану и вы окажетесь «крайним». Инфантильные люди очень боятся, что их могут призвать к ответу за принятые решения, поэтому стараются перекладывать ответственность на других. Если что-то пойдёт не так, винить будут кого-то другого, а им отвечать не придётся.

Нежелание выбирать. Сделать выбор — значит сказать «нет» другим опциям, а делать этого не хочется. Лучше получить всё и сразу, а если так нельзя, пусть другие выбирают. Да и процесс зачастую гораздо приятнее результата, который может оказаться хуже, чем ожидалось.

Дорогие мои, если вы проработаете в себе эти две вещи — страх перед последствиями и нежелание делать выбор — вы перестанете быть инфантильными. Станьте родителем своему внутреннему ребёнку и научите его отвечать за свою жизнь. В первую очередь, перед самими собой. Открыть/Комментировать

2023-03-24 18:00:06 «Михаил, я много и усердно работаю, но разбогатеть не получается. Что я делаю не так?»

Друзья, по своему опыту могу сказать, что уровень заработка не связан напрямую с тем, сколько вы работаете. Одни люди легко зарабатывают большие деньги, а другим это даётся только тяжёлым трудом. Я сам долго впахивал за копейки, а теперь работаю в своё удовольствие и уже за совершенно другие деньги. Почему? Потому что разобрался со своей головой.

Многие люди в нашей стране выросли в малообеспеченных семьях. Но бедность — не приговор. Каждый сам может выбрать, смириться ли ему и всю жизнь «тянуть лямку» за маленькую зарплату — или же найти любимое дело и зарабатывать столько, сколько нужно для полного счастья.

Самое интересное, что исходные данные у большинства людей одинаковые. Но почему же одни становятся в итоге богатыми, а другие — нет? Давайте разбираться.

Любимое дело. Первый и очень важный пункт — занимайтесь тем, что любите. На поиск своего призвания может уйти несколько лет, и это нормально. Если вы будете получать искреннее удовольствие от того, чем занимаетесь, велика вероятность, что работа ответит вам взаимностью и доходы вырастут.

Сознание бедняка. Чтобы зарабатывать больше, нужно перестать рассчитывать на худшее и думать как бедный человек. Если вы откладываете деньги «на чёрный день», скорее всего, он однажды наступит. Ведь вы сами уже к нему подготовились и ждёте. Но давайте без фанатизма: тратить всю зарплату до последней копейки тоже не обязательно.

Вера в себя. Как бы банально это ни звучало, но, чтобы начать нормально зарабатывать, нужно сначала поверить, что вы на это способны. Людей, которые в себя не верят, видно за версту: на собеседовании они называют зарплату сильно ниже «вилки», а устроившись на работу, постоянно трясутся, что их уволят. Поэтому и заработать больше у них не получается.

Друзья, давайте подведём итоги: чтобы больше зарабатывать, нужно относиться к деньгам легко, не перекладывая на них ответственность за свою жизнь и счастье. Попробуйте, вдруг получится. Открыть/Комментировать

2023-03-23 18:30:07 «Михаил, как пережить расставание? Боюсь, что через какое-то время начну себя корить и изводить мыслями, что всё могло сложиться хорошо».

Дорогие мои, к сожалению, это распространённая проблема. Многие люди в момент разрыва чувствуют уверенность в своих действиях и решениях, но вот проходит пара месяцев — и начинается: «это всё моя вина», «если бы я вёл/вела себя иначе, мы бы не расстались», «я больше никого не встречу», «это были лучшие отношения в моей жизни» и так далее.

Друзья, биологами уже давно установлено, что каждый человек в кризисной ситуации принимает единственно верное решение. В момент разрыва вы были уверены в том, что всё делаете правильно. Вы были несчастливы, поэтому решили расстаться, не забывайте об этом. Если бы у вас всё было хорошо, вам бы и в голову не пришло уходить из отношений.

Особенно это касается ситуаций, когда вам изменили. Конечно, каждый случай нужно рассматривать отдельно, но если вам систематически изменяют, а вы не уходите из отношений, значит, вы просто себя не уважаете. Очень важный момент: даже если разрыв спровоцировал партнёр, не думайте о себе «меня бросили». Эта фраза автоматически ставит вас в позицию жертвы.

Самый верный способ пережить расставание — поплакать, если вам грустно (главное, не перегибать) и поблагодарить партнёра за пройденный путь (можно сделать это мысленно). Ну и пойти своей дорогой. Кстати, дорогие мои, запомните: история не терпит сослагательного наклонения, так что изводить себя вопросами «а что было бы…» — пустая трата времени и нервов. Открыть/Комментировать

2023-03-22 19:06:04 «Михаил, есть женщины, от которых мужчины без ума. Как стать такой же?»

Дорогие мои, давайте разбираться. Некоторые девушки — и такие есть даже среди моей аудитории — свято верят: для того, чтобы мужчина влюбился, нужно 24/7 носить каблуки и юбки покороче, ну и, конечно, краситься поярче. Им даже в голову не приходит, что уважающих себя мужчин привлекает совсем другое. А именно — уважающие себя женщины.

Женщина, которая себя не ценит, живёт с оглядкой на мнение родителей, мужчин, общества, астрологов и ещё бог знает кого. Она готова в лепёшку разбиться, чтобы «соответствовать»: изнуряет себя диетами, бегает по косметологам, наращивает волосы, колет в себя всё, что только можно, и даже ложится под нож пластического хирурга.

И самое интересное, что привлекательной такая женщина становится очень ненадолго. Мужчины готовы «встретить её по одёжке», восхититься внешностью, сходить на несколько свиданий, предложить секс без обязательств, но дальше этого дело, как правило, не идёт.

Чтобы стать женщиной, на которую мужчины будут «шею сворачивать», нужно научиться восхищаться собой, а потом уже ждать восхищения от окружающих. Даже не так: если вы действительно себя полюбите, вам будет глубоко наплевать, нравитесь вы другим или нет. Открыть/Комментировать

2023-03-21 19:00:06 Друзья, оказалось, что многие не знают, что значит моя любимая фраза «жопа от индейки». Если в двух словах, это история про бедность. Но почему именно жопа от индейки? Сейчас расскажу.

Много лет назад мы с семьёй переехали в Израиль в поисках лучшей жизни. Денег не было от слова «совсем». Единственным мясным продуктом, который мы могли себе тогда позволить, были… ну да, те самые копчёные жопы от индейки. С тех пор прошло несколько десятилетий, но о тех временах помню до сих пор.

Так вот, друзья. Если ничего не предпринимать и не работать над собой, можно за всю жизнь ничего кроме жопы от индейки не увидеть. Мне удалось изменить отношение к себе, своей жизни и к деньгам. Значит, получится и у вас.

Для начала задумайтесь, почему в вашей жизни не происходит никаких положительных изменений. Почему вы топчетесь на месте, а «воз и ныне там»? Тому может быть несколько причин:

Страх перед неизвестным. Это нормальная человеческая реакция, которая, к сожалению, была актуальна примерно тогда, когда наши предки действительно рисковали быть съеденными дикими животными. Подумайте, а чего именно вы боитесь. Прокрутите в голове самый худший сценарий: что максимально плохое может произойти? И что вы в этом случае станете делать? Скорее всего, после выполнения этого упражнения вас начнёт отпускать.

Низкая самооценка. Да, и тут она, куда же без неё. Если вы думаете, что недостойны хорошо зарабатывать, ездить отдыхать, покупать дорогие вещи, получать повышение, значит, вам надо проработать психологические проблемы, корни которых — в далёком детстве.

Окружение. Это как раз то самое «скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты». Если ваше окружение не поддерживает или критикует вас, возможно, стоит меньше с ними общаться. Развиваться, когда все вокруг в лучшем случае стоят на месте, а в худшем — тянут вас вниз, довольно сложно.

Навязанные ценности. Многие люди делают не то, что хочется, а то, что «надо» потому что: «есть перспективы», «сын маминой подруги этим занимается», «это очень востребованная профессия» и так далее. Но если вы не вкладываетесь в своё занятие эмоционально, вряд ли что-то получится. Делать надо то, что приносит вам радость. Только в этом случае вы будете довольны своей жизнью и вам не придётся покупать жопы от индейки. Открыть/Комментировать

2023-03-20 18:30:06 Друзья, давайте сегодня поговорим о том, как понять, чего вы хотите сами, а что вам навязали. Мысли других людей могут казаться настолько привлекательными, что мы принимаем их за свои. Также огромное влияние на нас оказывают социальные сети, реклама, окружение, стереотипы, модные тенденции и так далее. Мы просто не умеем отличать «я хочу» от «у всех есть, поэтому мне тоже надо».

Почему так происходит? Если ребёнку в детстве позволяют самому выбирать еду, одежду, игрушки, он вырастает человеком, способным прислушиваться к своим желаниям. Но в большинстве семей родители слишком заняты работой и своими делами, и внимание таким мелочам, как личный выбор ребёнка,не уделяется. Но есть и хорошая новость: научиться слушать свои потребности можно и во взрослом возрасте.

Для этого нужно прислушаться к себе и понять, чего мы хотим. Некоторые люди просто боятся это делать. Им кажется, что, если их желания не совпадут с желаниями социума, они станут изгоями и белыми воронами. Дорогие, может быть кто-то и посмотрит на вас косо, если вы начнёте делать то, что вам хочется. Но и это часть жизни. Только научившись слушать себя, вы станете полноценной, зрелой личностью. А стать счастливым, опираясь на идеи других людей, просто невозможно. У вас элементарно не хватит мотивации, чтобы достичь чужой мечты.

Так как понять свои истинные желания? Вот три главных совета:

Задавайте себе вопросы. Как можно чаще. Спрашивайте себя: «я это хочу?», «я буду этим пользоваться, или мне это нужно, потому что у соседки есть?». Вы будете удивлены, но многое из того, что вы делаете, вы на самом деле делать не хотите.

Опирайтесь на логику. Если идею вам навязали, вы не сможете логически объяснить, в чём её привлекательность лично для вас. У вас просто не хватит аргументов. Кстати, резкое изменение вкуса или ценностей — тоже признак того, что идея не ваша. Постарайтесь вспомнить, откуда «растут ноги» у желания резко что-то изменить. Скорее всего, вы попали под влияние социальных сетей или вашего окружения.

Не пытайтесь «быть как все». Если какое-то мнение не пользуется популярностью, это ещё не значит, что оно неверное. А отказываться от своих истинных желаний ради того, чтобы понравиться окружающим — занятие неблагодарное. Запомните, вы не становитесь плохим для других, если делаете выбор в свою пользу. Открыть/Комментировать