Анастасия Суслова

2023-03-20 17:08:13 Кому знакомо? Вы какой тип привязанности?
⠀
На своем курсе «Отношения.Перезагрузка» 4.0 я рассказываю как договориться, наладить контакт в паре и почувствовать себя услышанным, важным и любимым. Снова почувствовать тепло и заботу вашего партнера.
⠀
Ссылка на предзапись на курс:

https://t.me/Anastasija_Suslova_Bot
⠀
Записавшись вы первыми получите ссылку на оплату курса по самой выгодной цене.
⠀
*предзапись вас ни к чему не обязывает. Она для лояльных подписчиков, кто доверяет мне и моим продуктам. Все что дает предзапись - это гарантию купить курс по самой выгодной цене и занять место на тарифах, где количество участников ограничено. Открыть/Комментировать

2023-03-18 12:59:44 В терапии сейчас много говорим о моей злости и агрессии, которые всегда были подавлены. Поэтому в том числе у меня была высокая тревога.

Именно агрессия помогает тебе защитить границы.

Учитывая много ужасных ситуаций, которые были со мной в детстве, даже когда я выросла я продолжала жить с бесконечным ощущением небезопасности. Как будто кто-то всегда может на меня напасть, побить, загнобить за мои неправильные действия.

И тревога была от того, что ты защитить себя как будто не можешь, не можешь противостоять (потому что агрессия подавлена) поэтому остается только бояться и тревожиться, чтобы не дай бог не сделать что-то не так и не получить.

Поэтому защита границ с другими людьми для меня всегда была сложной темой. Мне казалось, что люди «сосут» из меня энергию, тратят мое время, нарушают мои границы…Хотя на самом это я просто не умела их обозначить, на них настаивать, не умела сказать:

НЕТ,Я НЕ ХОЧУ,МНЕ ТАК НЕ ПОДХОДИТ

без огромного чувства вины и стыда.

Особенно было сложно с мужем. Мне было либо страшно ранить его своим отказом и как-то испортить отношения, либо страшно быть грубой, чувствовать себя виноватой, что чего-то не хочу.

Например, из банального, он мог захотеть обнимашек и, например, пожаловаться на жизнь, что ему грустно и т.д. Нормальное, обычное человеческое желание и потребность в тепле и поддержке.

Но бывает, что я этого дать сейчас не могу. Я не хочу сейчас чтобы меня касались, я хочу быть в себе и своих процессах и я понимаю, что у меня просто нет эмоциональных сил для чужих проблем, я их не выдержу, мне бы для себя оставить свои последние капли энергии.

Но я всё это делала. Позволяла нарушать свои физические границы (обнимать без моего желания) и эмоциональные границы (слушать его переживания,когда у самой сил нет).

От этого в том числе в отношениях было много проблем. Я границы не защищала, не знала как + тревога, вина и чувство небезопасности мешало. А он их все время нарушал, потому что не знал.

И конечно, когда он потом по-здоровому мне в чем-то отказывал, я уже была готова скандалить. Ведь я то тебя слушаю и все для тебя делаю, даже когда не хочу. А ты нет?? В смысле?

Кому это знакомо? Открыть/Комментировать

2023-03-14 13:48:48 Я попросила мужа съехать на три месяца, потому что сейчас я сильно на него раздражаюсь и он меня бесит.

Сказала участница тренинга по шоковой травме на нашей последней встрече, на что психолог ей ответила:

«Да,первые кому достаётся за наши травмы - это нашим мужьям/женам.»

И это такая правда.
Сначала мы вступаем в отношения очень окрыленные, нам так нравится наш партнер, он кажется практически идеальным! Все в нем так. Но в один момент все меняется, к нему появляется просто море претензий, и вдруг он все делать стал не так, вести себя не так, постоянно нас ранит, делает больно.

И можно было бы сказать, что просто человек не тот, но нет. С этим встречается каждая пара рано или поздно. Каждая. К сожалению, не каждый способен пройти этот этап из-за недостатка знаний и навыков в построении отношений, а ведь только после этого этапа начинается построение настоящей любви.

Когда у нас такое было с мужем мне даже казалось, что может мы просто не подходим? Может человек не мой? Иначе почему так много боли и раздражения.Мне казалось, что чтобы прошло мое раздражение и боль - ему нужно измениться, это ведь из-за него!

А на самом деле это у меня поднялись мои детские травмы, это у меня внутри все требовало исцеления и я пыталось исцелиться об него.
Мы ведь так надеемся (неосознанно), что партнер исцелит нас и будет для нас тем самым идеальным, всепринимающим и любящим родителем, который все-все для нас сделает. И когда он им не оказывается, в отношениях образуется много скандалов, бесконечные конфликты, претензии и много боли.

В итоге многие принимают решение просто прервать отношения, но потом с удивлением обнаруживают, что в следующих случается то же самое.

Кому знаком такой расклад в отношениях? Как справлялись? Открыть/Комментировать

2023-03-13 22:13:20 На сеансе у психолога, когда я плачу, мне всегда говорят - дыши. На терапии шоковой травмы во время практик нам всегда говорят - дыши. На всех психологических тренингах, практиках, я всегда слышу - дыши.

Мне нравится, что мне везде об этом напоминают и вот вам я тоже решила напомнить.
Дышите, не замирайте, не задерживайте дыхание. Мы часто это делаем неосознанно, например, когда плачем, боимся, тревожимся.

Когда мы не дышим или дышим поверхностно - мы ничего не чувствуем, поэтому не дышать - это прекрасный способ подавить свои эмоции и не чувствовать. Думаю, насколько это вредно для жизни и здоровья уже никому не нужно объяснять.

Поэтому напоминаю любимые мои читатели, дышите, особенно если вас накрывают какие-то сильные эмоции. Открыть/Комментировать

2023-03-08 14:51:36 Открыть/Комментировать

2023-03-07 11:05:56 Я не твой папа.

Долгое время на плечах моего мужа лежали ошибки моего папы. Неосознанно я видела в нем своего папу и хотела, чтобы он додал мне все, чего не дал отец.

Мне просто бесконечно не хватало внимания мужа, полной вовлеченности в меня. Мне хотелось, чтобы я была центром его вселенной и я хотела, чтобы в отношениях удовлетворялись все мои потребности.

На самом деле этого хотела я малышка, от своего папы в детстве, но он меня бросил.

И все это будто стало задачей мужа.
«Где мои подарки, где мое внимание, где поведение, которое я от тебя жду? Ты должен быть таким, ты должен вести себя так,должен это, должен то..»

Так вместо любящей женщины, ради которой муж и вступал в отношения, ему приходилось общаться с маленьким, капризным,раненным ребенком. Но он не нанимался в отцы, он не для этого пришел в отношения. Он не должен успокаивать и лечить этого раненного ребенка. У него свой внутренний малыш есть, которому нужна его забота.

Пока я общалась с ним из позиции дочери, вечно обижалась, считала должным и капризничала - ему вообще мало для меня хотелось делать. Это работало и наоборот. Он тоже на меня переносил роль своей мамы и блин, как тяжело быть в отношениях, когда ты не в своей роли и несешь чужую ношу. Хотелось просто орать:
«Я НЕ ТВОЯ МАМА!»

Непередать словами, сколько в отношениях стало лёгкости и удовольствия, когда каждый занял свое место и свою роль. Открыть/Комментировать

2023-03-02 20:19:31 Не поддерживать кого-то когда ты сам не в ресурсе - это нормально.

*оставь последние капельки своего ресурса для себя. Если хочешь тратить все свои силы только на себя - трать. Да, так можно и всегда можно было. Открыть/Комментировать

2023-02-26 16:20:53 Минутка хвастовства

Как же я обожаю мужа и наши с ним отношения. Только что подходит ко мне муж и такой:

«Слушай, накидай мне побольше идей что я могу для тебя делать, чтобы ты радовалась и чувствовала себя любимой? Мне кажется, что я в последнее время подрассабился, хочу больше уделить тебе времени»

Хотела бы я сильно удивиться этому чуду, но это не чудо, а осознанное построение отношений и в первую очередь моя работа со своей головой Но я все равно растаяла от такого предложения.

П.С тот момент, когда просто от такого вопроса я чувствую себя невероятно важной и любимой Открыть/Комментировать

2023-02-24 15:20:58 Почему мы переедаем,заедаем и как себе помочь остановиться

В подкасте:
-почему мы выбираем заедать
-пример из моей жизни, как меня взбесила подписчица
-как не подавляя эмоции снизить сильные эмоциональные переживания Открыть/Комментировать

2023-02-21 15:10:08 Все закончилось, моя хорошая. Теперь я всегда буду с тобой. Открыть/Комментировать