Александра Алексеева

2021-06-15 19:01:28 ​​Счастливые отношения – это в первую очередь отношения уважения своего партнера, в которых семейное счастье сопровождается нежностью, теплом и любовью.
Но как добиться такого счастья в семье или отношениях?
Вопрос не просто из разряда традиционных. Вопрос серьезный и требующий в действительности детального подхода, разобравшись в котором, ответы дадут понимание именно на те аспекты, которые мы чаще всего задаем с приставкой «как»:
• Обрести счастье в семье или отношениях
• Научиться разговаривать друг с другом так, чтобы быть услышанным и слышать
• Научиться отстаивать свои границы с партнером и при этом оставаться в близости с ним
• Научиться говорить о своих желаниях, потребностях, трудностях
• Перестать жить в вечной обиде и войне
• Перестать проецировать на своего партнера образ мамы или папы
• Отказаться от конкуренции и перейти к взаимному признанию и поддержке
• Научиться проявлять нежность, тепло и любовь
• Научиться получать нежность, тепло и любовь
• Избавиться от комплексов и зажимов в отношениях
• Сделать свою семью местом тепла и поддержки

И если сейчас хоть один из пунктов совпал с вопросом, который не дает Вам покоя и вероятно по этой причине становиться неким барьером в стремлении к счастливым отношениям, то у Вас есть уникальная возможность посетить мой авторский курс и не откладывать свое счастье в «долгий ящик»!
Если Вы хотите:
• Прожить счастливую насыщенную жизнь вместе
• Брать от совместной жизни максимально возможное
• Стать друг для друга опорой и поддержкой
• Полностью раскрыть и реализовать свой потенциал в отношениях

То этот курс для Вас!

Запишитесь прямо сейчас на мой авторский курс и получите возможность участвовать в эфирах в закрытой группе в Instagram Открыть/Комментировать

2021-06-11 17:19:53 ​​ Ну что же друзья, вот и наступила долгожданная пятница.

Всю неделю перед нами стоял выбор «что делать» и «как поступить» в тех или иных ситуациях. Зачастую в борьбе с самими собой мы колебались от вопросов к ответам, не переставая спрашивать себя, а что же сделает меня счастливым.
И очень часто мы слышим выражение «Выбирай или проиграешь».
А значит каждый из нас хочет понять – что именно он хочет.
Какой выбор будет наилучшим для нас. Наилучшим не в смысле «как надо» а в смысле «сделает меня счастливым».

И да, действительно, в нашем обществе царит переизбыток абсолютно всего.
Вещей, товаров, предложений, услуг, информации, идеологий, мыслей… Кажется, что еще чуть-чуть – и нас просто завалит всем этим.
С другой стороны, никогда еще человек не имел столько возможностей для того, чтобы удовлетворить свои самые разные потребности, как в наше время. Но опять же, при условии – нужно только уметь выбирать. И вот здесь обнаруживается, что этим, казалось бы, очевидным и базовым навыком, внутренне присущим каждому живому существу и укорененном в его генах и инстинктах, многие люди владеют крайне слабо.
И все мы давно заметили, что миром правит то самое «избыточное потребление».
А вот еще вопрос – какие критерии есть у этого «наилучшего выбора»? Как мы поймём, что это именно он?
Интересно, что ответ на этот вопрос одновременно является ответом на другой – какую ценность, помимо проработки травм, тяжелых психологических и эмоциональных состояний, воспоминаний, проблем в коммуникации с окружающим миром, несёт психотерапия?

Когда наше тело понимает, что ему комфортно, а что нет?
А ведь именно из ощущений формируются эмоции, благодаря которым мы уже можем давать оценку происходящему. И если то, что происходит с организмом, действительно удовлетворяет его потребности, мы реагируем состоянием комфорта и хорошим настроением.
Казалось бы, все просто и банально – слушай свои ощущения, эмоции, выбирай, опираясь на них, и будет тебе счастье.

Впереди друзья долгожданные выходные.
И впереди еще много чего предстоит выбирать.
Я предлагаю нам с Вами поговорить об этом более подробно, хорошенько выспавшись в субботу и подойти к любому выбору осознанно.
И успейте прямо сейчас посетить мой курс «СЧАСТЛИВЫЕ ОТНОШЕНИЯ» получив приятные и полезные бонусы Открыть/Комментировать

2021-06-10 17:48:35 ​​В особой зоне риска находятся люди, над которыми издевались не физически, а эмоционально.
Такая же ситуация случается с шутками, которые могут очень обижать человека и даже унижать его. Хорошо, если он сразу понимает, в чем проблема, но, если подобное поведение было нормой в семье или школе, оно может восприниматься как норма, что, однако, не отменяет страданий и негативных чувств.
То есть, у человека полностью искажено понимание относительно самого себя и собственного благополучия, видение, что такое хорошо, а что такое плохо. Но организм можно обмануть лишь до определенной степени и даже несмотря на психологические защиты, такие как слияние, вытеснение, рационализация, расщепление и т. д. он все равно будет ощущать, что что-то идет не так и ему больно. Но убеждения и опыт говорят: «Все нормально! Это любовь! По-другому не будет!» А также коронное «ты не достоин большего!» И внутри происходит сильнейший внутренний конфликт, втягивающий огромные ресурсы организма.
Еще одной причиной допущения насилия являются сдвинутые зоны ответственности. «Это ты меня довела» «ну я же тебя так люблю» «это потому, что я сильно переживаю за тебя», «ты доводишь маму до инфаркта» – у всех этих выражений один посыл, а суть его проста: это ты управляешь моим поведением, власть надо мной в твоих руках, ты за все отвечаешь, а я только вовлекаюсь».
Поэтому такое огромное значение в работе с подобными случаями придается распределению ответственности.
И в завершение, короткая инструкция для того, чтобы быстрее отличать любовь от нелюбви.
1. Поработайте со своими убеждениями на предмет того, что такое хорошо и что такое плохо, как с человеком можно обращаться и как нельзя. В общем, касательно всех людей.
2. Прочитайте все, что вы написали и скажите себе, что вы один из этих людей и с вами нужно обращаться точно также.
3. Если вам говорят, что вас любят, но при этом вам делают плохо, это не любовь, помните об этом.
4. Учитесь разговаривать с другими о своих желаниях, потребностях и дискомфорте. Если они вас слышат и меняются, отлично, значит вы просто не выставили правильные границы. Если нет, возможно, речь идет о насилии.
5. Если вы разговаривали, просили, уходили, но это не помогло, не оставайтесь в одиночестве, обращайтесь за профессиональной помощью. Рассказывайте о своей ситуации поддерживающим вас друзьям, близким, идите к психологу, идите в правоохранительные органы. Помните, что, терпя насильника, вы раскручиваете маховик и его личных проблем.
6. Последнее и самое главное. Учитесь любить себя. Меня часто спрашивают, что это такое. Представьте человека, который относится к вам наилучшим образом. Как это будет? Как он будет заботиться о вас, защищать вас, беречь вас? Как он будет разговаривать с вами, спорить с вами, высказывать вам свою критику? Я напоминаю, что речь идет о человеке, любовь которого вы чувствуете постоянно и от общения, с которым вам становится хорошо)
7. Представили? Поздравляю, у вас есть руководство к действию по отношению к самому себе. Пользуйтесь им! Открыть/Комментировать

2021-06-10 17:47:09 Друзья, сегодня мы затронем не простую тему и наверно одну из самых сложных в отношениях.
ПРО ЛЮБОВЬ И НЕЛЮБОВЬ

Давайте попробуем разобраться, как отличить проявления насилия от проявлений любви.
Под эгидой слова «любовь» порой совершаются самые страшные преступления. Женщин избивают до полусмерти, а порой и того хуже, многочисленные ужасные примеры этого вы легко можете найти в ежедневной криминальной хронике. Мужчинам закатывают страшные скандалы с выяснениями отношений, потому что «ревную и люблю». Под этим же соусом часто преподносится неуважение, навязывание своего мнения и выборов, унижение достоинства, а также прямые и завуалированные издевательства.
И здесь хорошо бы разобраться, что же такое эта самая любовь.
Итак, разговаривая о ситуации, где один человек, испытывая влечение к другому, использует его как объект, то есть, пытается удовлетворить при его помощи какие-то свои потребности, совершенно при этом не учитывая, есть ли у этого другого, объекта его влечения желание, готовность, время, силы и другие ресурсы, мы никак не можем назвать подобное отношение ни любовью, ни проявлением любви. Это чистый, незамутненный эгоизм, стремление сделать хорошо себе, но это не любовь к другому.
А ведь любовь возможна лишь там, где мы признаем, принимаем и, самое главное, уважаем: отдельность другого, его отличия от нас, право на собственную жизнь и выборы.
Но вернувшись к сути проблемы обратим внимание на очень важный вопрос – почему многие жертвы насилия продолжают терпеть подобное отношение к себе? И вот именно здесь можно поговорить поподробнее о детстве. Если человека сызмальства обижали, не уважали, оскорбляли, в дальнейшем, у него могут возникнуть следующие проблемы:
Первое и самое страшное – убеждение, что именно такое обращение любовью и является. Более того, если в семье одновременно игнорировали ребенка и замечали его только тогда, когда он что-то сделал «не так», он может бессознательно воспринять такое поведение как руководство к действию. Выражаться это будет в том, чтобы находить себе холодных и равнодушных партнеров (это очень легко, ведь они будут как мама или папа) и своими поступками провоцировать их «внимание». И обычно, поступков то нужно очень мало. Может быть достаточно просто забыть постирать рубашку любимого или купить не тот сорт колбасы, и все, скандал обеспечен. Открыть/Комментировать

2021-06-09 16:31:18 ​​Как понять, что Вы счастливы в отношениях

Ведь каждый из нас хочет лишь одного:
Прожить счастливую насыщенную жизнь вместе;
Брать от совместной жизни максимально возможное;
Стать друг для друга опорой и поддержкой;
Полностью раскрыть и реализовать свой потенциал в отношениях.

Для тех, кто действительно готов изменить себя и свою жизнь, то я продолжаю свой авторский курс СЧАСТЛИВЫЕ ОТНОШЕНИЯ
«Ты и я счастливы вместе»!

Что мы делаем в процессе курса:

Мы проработаем свои травмы, проекции, негативные сценарии и установки, портящие наши отношения с другими.

Мы уберем ложное долженствование, стыд, вину и страх.

Мы научимся разговаривать так, чтобы нас слышали и понимали.

Мы научимся правильно отстаивать свои границы в отношениях.

Успейте записаться на курс прямо сейчас, и Вы получите возможность попасть в мою закрытую группу в Instagram, в которой мы проведём несколько прямых эфиров, и я отвечу на все Ваши вопросы. Открыть/Комментировать

2021-06-07 12:47:09 ​​Последнее время все чаще задаются вопросы о том, что происходит с молодыми людьми, которые начинают жить отдельно от родителей.

Отделение от родителей, опираясь на собственные ресурсы, при котором самостоятельно формируется мораль, ценности, взгляды и установки, называется сепарацией.
Именно тогда общение с родителями осуществляется на равных, как взрослый со взрослым, с уважением к чужим границам, выборам и ответственности.
Но с кокой основной проблемой сталкиваются молодые люди, и почему многие специалисты обращают особое внимание на проблемах, связанных с сепарацией.

Дети взрослеют, покидают родительский дом, начинают работать и зарабатывать себе на жизнь, могут даже завести семью, но при этом они все еще остаются в глубокой личностной зависимости от родительских фигур. И что важно и возможно, удивит вас – чем более травмирующими, неясными, неподдерживающими были отношения у ребенка с родителями в его детстве и отрочестве, тем тяжелее ему сепарироваться от них. Это происходит потому, что в семьях, где ребенку дают достаточное количество тепла и поддержки, уважают его право на выбор, на собственные желания, мысли, где его не душат гиперконтролем и опекой, где родители не вовлекают детей в свои взрослые отношения, споры, дела, основная часть энергии ребенка уходит на саморазвитие, исследование среды, обучение, выстраивание контакта с другими людьми. По сути, в такой среде он обращен на самого себя в гораздо большей степени, чем на родителей, так как отношения с ними выстроены и стабильны.
Но очень часто те годы, которые предназначены для подготовки к взрослой жизни, а именно обретению знаний, навыков, способности к самообслуживанию и т.д., в большей степени тратятся на приспособление к родителям.

Кто-то из детей с этим смиряется, принимает правила игры и начинает строить жизнь по родительским лекалам. Но такие люди, как правило, про сепарацию не думают, да и до психологов доходят редко, обычно уже тогда, когда становится совсем нелегко жить. А кто-то пытается бороться, уходить, строить собственную жизнь. Но увы, здесь тоже далеко не все дается так просто. Чем больше травмирующих ситуаций пережил ребенок, тем с более серьезным посттравматическим стрессовым расстройством ему придется иметь дело впоследствии. Чем больше предписаний, негативных представлений о себе и о жизни ему сообщали родители, тем больше ресурсов потребуется, чтобы очиститься от всего этого багажа и начать жить действительно своим умом, опираясь не на чужие и усвоенные, а на личные представления о себе. А их ведь нужно еще и выработать.

Например, человек, которому в детстве говорили родители «ты бестолочь, у тебя ничего никогда не получится», с большой вероятностью будет считать себя бестолочью, даже если добьется больших успехов. Женщины и девушки, чьи родители считали их некрасивыми или указывали им на какие-то дефекты их внешности, в 95% случаев будут думать о себе как о некрасивых, даже если они писанные красавицы. И это далеко не самый худший сценарий. Ведь очень часто те, кого звали «бестолочь», ведут себя именно как ни на что неспособные, даже если обладают высоким уровнем компетентности и навыков. Такие люди могут годами не решаться начать новое дело, хотя уже давно готовы к этому на профессиональном уровне. А сколько женщин совершенно не следят за собой, отказывают себе в элементарных женских радостях, стесняются вступать в отношения, только потому что считают, что они дурнушки?

Низкая самооценка, отсутствие веры в себя, свои способности.
Все это актуальные проблемы в периоде сепарации.
И каждый день консультируя по этим вопросам, я лишь скажу Вам, что если Вы поняли, что личная сепарация не завершена, то лучшим решением будет именно терапия.
Это поможет сильно изменить Вашу жизнь к лучшему.

А обратиться за бесплатной консультацией Вы можете прямо сейчас Открыть/Комментировать

2021-06-05 18:00:34 ​​ Я надеюсь, что первый день выходных Вы провели отлично.
Впереди еще один день, а потом нас всех поглотят рабочие будни.
Но каждый день своей жизни мы привыкли чего-то добиваться и постоянно к чему-то стремиться. И это вполне нормально.
Поэтому давайте сегодня поговорим про личностный рост.

Увеличивать свои ресурсы и потенциал безусловно очень хорошо, особенно благодаря новым знаниям. Потому что благодаря новым знаниям, более глубокому пониманию себя, мы получаем возможность сильно расширить горизонты своей жизни, улучшить ее, сделать более насыщенной, интересной и счастливой. Найти новую работу, начать путешествовать, изменить отношения с партнером, завершить несчастные отношения и т.д.
Сплошные бонусы, одним словом. И поэтому слова «личностный рост», «саморазвитие» так привлекают многих из нас.
Вот только опытные бойцы личностного роста, а также люди моей профессии – психотерапевты, психологи, коучи и т.д., знают, что сам этот путь далеко не всегда простой и легкий.
Особенно тяжело человеку, решившемуся на него, приходится в тот момент, когда сам он изменился, а среда вокруг – еще нет. Это похоже на ситуацию, когда ребенок растет, старая одежда ему уже мала и нужна новая. Но если новая не появляется сразу, то приходится ходить в той, которая уже мала. А это очень неудобно, сковывает движения и вызывает грустные мысли.
Этот период я называю «кризис личностного роста». Не буду скрывать, завершается он по-разному. У меня были случаи, когда клиенты уходили из психотерапии, выбирали ничего не менять и жить, как раньше.
Но к счастью, бывает и по-другому. Человек горюет, страдает, какое-то время переваривает свою боль, а потом в один прекрасный день как будто просыпается. И начинает менять свою жизнь уже не у себя в голове, а в реальности. Несмотря на то, что я сама когда-то прошла через подобный опыт, наблюдение за этим процессом у других не перестает меня завораживать.
И что потом? А потом – все то, что я описала вначале. Но только потом… Как говорится, кормить в пути никто не обещал. Помните об этом, вступая на этот, такой заманчивый путь. И запасайтесь силами, терпением, решимостью, верой. И вы обязательно дойдете.

Хотите прямо сейчас поговорить об этом?
Тогда задайте мне свой вопрос Открыть/Комментировать

2021-06-04 17:51:20 ​​ Друзья в эту пятницу мы немного поговорим про исполнение желаний.

Вот есть такой парадокс. С одной стороны, в куче книг, статей, советов на тему “как что-то получить”, пишут: «Старайся, действуй, предпринимай усилия, не опускай руки, дорогу осилит идущий и тд».
А с другой стороны, в других книжках, статьях и тому подобное, пишут «Отпусти, успокойся, оставь это». В дзен-буддизме это сформулировали так: «перестань думать про белую обезьяну ( еще бывает слона, корову и тд)».
Фишка в том, что как только приказываешь себе об этом не думать, тут же всплывает образ несуразной белой коровы – обезьяны -слона в голове. И как тут об этом перестать думать? Оно само лезет!
А если говорить про отношения – вот недавно прочла фразу чью-то на просторах фэйсбука: "Женщина вообще ничего не должна делать для того, чтобы понравиться мужчине. НИЧЕГО". Подразумевается, что, если он влюбится, так он и так влюбится, извиняюсь за тавтологию. И я сразу внутренне подписалась. Да, это правда.
«Но как же так?!», – спросите вы. А зачем тогда нужна психотерапия, группы, личностный рост? Все бесполезно?
Горькая правда заключается в том, что недостаточно не делать, чтобы понравится. Еще нужно НЕ делать, чтобы НЕ понравиться. А мы столько всего для этого делаем.. И мужчины, и женщины. Сами, своими усилиями, ресурсами делаем все для того, чтобы отвратить от себя другого. Чтобы не заметил, не оценил, не подошел, осудил, посмеялся. Сами вызываем неуважение, отвращение и презрение к себе. И что парадоксально – вбухиваемся в мероприятия по личному «черному пиару» себя по полной программе.
И по этой причине, одна, возможно, самая важная из задач наших курсов – научить других, как перестать быть главными вредителями в своей жизни. Все остальное, честно говоря, вторично. Все шаги, активные действия – они нужны.
А почему – хорошо объясняется в том анекдоте, где мужчина истово просит Бога помочь выиграть в лотерею. В конце концов, уже ангелы не выдерживают и начинают просить у Бога за него. На что Бог отвечает: «Да я уже давно готов помочь, только он хотя бы лотерейный билет пошел купил».
Но парадокс в том, что пока человек зациклен на своей цели, пока у него в голове сидит его “белая обезьяна”, в данном случае – выиграть в лотерею, он сам билет покупать не идет. Так и сидит с раздувшимся мозгом, полный печали и убеждениями вроде «Я самый несчастный, Бог меня не любит, ля ля ля в таком духе».
А тем временем раз – и кто-то рядом выигрывает. Хотя вроде совсем и не мечтал. Просто пошел и купил билет.

Я всегда очень подробно говорю об этом на моих курсах.
А обратиться к бесплатной онлайн консультации Вы можете прямо сейчас Открыть/Комментировать

2021-06-03 18:30:15 ​​Довольно часто мне приходится слышать вопросы о том, что такое невроз, у кого он бывает, кого можно называть невротиками, а кого нет.
Поэтому я решила написать статью на эту тему, чтобы по возможности, максимально доступно объяснить сущность невроза, причин его появления и возможных способов избавления от них.

Друзья давайте начнем с того, что же такое невроз?
Ну, во-первых, это личностное расстройство, вызванное психологическими причинами.
Это состояние хронического дискомфорта, в котором находится человек, в разной степени проявляющееся в различные периоды его жизни. В стрессовых ситуациях это состояние обостряется, а в некоторых, наоборот – отходит.
Обычно у человека это проявляется в виде проблем в общении, частом переживании чувства тревоги, страхе, тревожном ожидании чего-либо, фобиях и перепадах настроения. Симптомов много, но зачастую к ним добавляются и физические. Головные и сердечные боли, боли в области живота, расстройство сна и нарушение аппетита.

Но почему так происходит с нами?
Человек – это одновременно и биологическое, и социальное существо. Здоровый человек стремится к балансу между собой и обществом, между своими личными и общественными потребностями.
Но к сожалению, в процессе воспитания мы по разным причинам начинаем больше следовать за потребностями среды, чем за своими собственными, ущемляя, тем самым, свой организм. В результате, сталкиваясь с ситуацией, где наши личные и общественные интересы не совпадают, мы выбираем не отстаивать себя, а подчиниться.
Блокируя внутри себя жизненную энергию мы как бы копим ее, не давая ей выйти наружу. От сюда и мигрень, психогенный запор, спазм пищевода, головные боли, напряжения, боли в спине, сердцебиение, сексуальная дисфункция и т.д. Все это приводит к тому самому неврозу, который будет бесконечно замыкать круг ваших желаний и способностей.
Возможно ли лечение невроза?
Да.
Несмотря на то, что это сложный и долгий процесс.
И для того, чтобы пройти этот путь необходимо проработать все вопросы очень детально в процессе психотерапии, поэтому наиболее короткий и эффективный путь – это обращение к профессиональной психологической помощи.

Задайте мне свой вопрос уже сейчас.
И вместе мы сделаем первые шаги к решению проблемы. Открыть/Комментировать

2021-06-02 12:06:16 ​​Всем доброго дня Друзья


Сегодня мы поговорим о одном из самых нам известных пороков, но тем не менее состоянии человека, грань которого с «восхищением» зачастую бывает слишком размыта.

Мы поговорим о зависти.

Все мы слышали, что существует определение «белой зависти» и да действительно она по сути является восхищением.
И когда человек завидует «белой завистью», он признает заслуги, достоинства, успехи другого. А признавать успехи другого может только тот, кто считает самого себя успешным. И поэтому, завидуя «белой завистью», человек как бы подразумевает: «Как здорово! Я тоже так хочу и могу».
Такая зависть не мучает, в ней нет желания отобрать у другого или уничтожить его.

Но от куда же берется «черная зависть»?
И в этом случае объяснение кроется в именно в желании ненавидеть то, чем обладает другой человек.
Это зависть в позиции смотрящего «снизу». Потому что завидующий совсем не верит в себя, в свои силы, в свое право получить то же, что есть у того, кому он завидует.
В такой зависти нет, да и не может быть признания. Там есть только осуждение и злоба. Часто люди, завидующие другим черной завистью, используют выражение: «вот повезло!». Оно и олицетворяет их отношение к происходящему – то, что получил другой, не его заслуга. Это случайность, везение, счастливый случай. Можно еще добавить слово «незаслуженный». А раз так, то сам Бог велел отнять и поделить всё, по справедливости.
Так человек получает красивое и логичное оправдание собственных темных мыслей и действий.

Но бывает и зависть еще более глубинная, и разрушительная.
При такой зависти успех одного автоматически означает проигрыш другого. Некий соревновательный процесс, но не от хорошего, а от плохого. Как противостояние в попытках предотвратить успех.
И все, что мы называем «скрипя зубами» по сути своей и есть та некая борьба внутри человека, когда он, внимательно наблюдая за успехами своего объекта переживает приступ подобной зависти, ощущая при этом мучительную борьбу в себе.
И перемалывая все это человек начинает обесценивать заслуги и успехи своего объекта, лишая себя возможности научиться у него.

Принимая такую зависть, Вы остаетесь там, где есть.
В своем неудовлетворении и печали. Уверенность в себе падает, потому что она всегда зависит от наших реальных дел. Ведь в зонах, где мы умеем, сделали, достигли – мы уверенны в себе. А там, где еще нет – уверенность нулевая, она попросту не сформировалась.
В результате обесценивание себя растет, как и зависть к другим. И таким образом, человек оказывается во все более глубоком и глубоком внутреннем аду с каждым новым витком зависти. А ведь это чувство можно использовать себе во благо… Потому что такая зависть чаще всего является ошибочным видением.
Стоит только увидеть это. Признать. Захотеть. И использовав того, кто уже сделал, начать действовать.
И Вы знаете кому задать вопрос, если сомнения закрались, как разграничить и побороть чувства зависти.
Мой чат открыт для Вас Открыть/Комментировать