сЛожный инсайт

2021-03-01 18:11:05 О пассивной агрессии

«Могла бы и догадаться»
«Спасибо, что объяснил тупой мне»
«Делай что хочешь, тебе всё равно на меня плевать»

Знакомые фразочки?

Термин «пассивная агрессия» был введен американским психиатром Уильямом Меннингером. Он заметил, что некоторые военные отказываются выполнять приказы, но не решаются сделать это напрямую, поэтому нарочно не укладываются в сроки, бесконечно жалуются, распространяют нелестные слухи о начальстве, и т.п.

Пассивная агрессия – это паттерн поведения, при котором все негативные эмоции выражаются косвенным образом.

Пассивно-агрессивный человек не желает показывать своих истинных чувств и делает всё, чтобы окружающие поняли, что он злится или огорчён. Это явный признак психологической незрелости и потенциальный инструмент психологического насилия, не оставляющий места прямой коммуникации и обретению взаимопонимания.

Как выражается пассивная агрессия?

Пассивная агрессия может проявляться в виде сарказма, высмеивания, унижения, сплетен и интриг, колких выражений и даже издевательств. Это снаружи. А внутри – подавленная злость и накопленные обиды, страх несогласия и внутреннее непреодолимое стремление всегда противоречить словам окружающих, особенно рекомендациям.

Не буду носить шапку всем советам назло, хотя мне и холодно.

Не буду срываться на крик, хотя и испытываю гнев.

Буду давить на жалость и манипулировать чувством вины, чтобы не просить о помощи напрямую.

Буду специально прокрастинировать и саботировать собственный успех.

Обвиню в своих бедах родителей, парня, вселенную, лишь бы не брать ответственность на себя.

Подобное поведение считается нормальным в подростковом возрасте, но если что-то встало на пути психоэмоционального созревания (неудачная социализация, некорректное воспитание) – пассивная агрессия протянется с нами во взрослую жизнь. При пограничном расстройстве личности пассивная агрессия – постоянный спутник, потому что нам очень тяжело даётся взросление. Мы хотим казаться добрыми и милыми, но внутри у нас остренькие зубки

Одна из худших форм пассивной агрессии – это игнорирование. Наказание молчанием причиняет сильную боль, как в романтических и дружеских отношениях, так и во взаимодействии родителей и детей. Бесконечно ломиться в закрытую дверь становится невыносимым, мы начинаем впадать в ярость, а пассивно-агрессивному «молчуну» только это и нужно.

Как бороться с пассивным агрессором внутри себя?

Осознать причины пассивно-агрессивного поведения

Возможно, в вашем детстве существовал негласный запрет на проявление эмоций? Может, у вас были авторитарные родители, которые ещё и постоянно скандалили у вас на глазах? И теперь вы обесцениваете собственные чувства и не считаете нужным ими делиться? Подумайте, что сделало злость (и эмоции в целом) для вас такой постыдной и неприемлемой частью жизни.

Учиться говорить «нет»

Почему вы стремитесь быть безотказными? Вы боитесь ответной агрессии или не хотите никого обидеть? Вам страшно показаться отталкивающей и эгоистичной личностью, потому что тогда вас могут отвергнуть?

Начать работать над контролем своих негативных эмоций

Я не устану говорить о пользе дневника самоанализа. Фиксируйте в нём свои эмоции, а также свои пассивно-агрессивные фразы. К кому они чаще всего обращены? В каких ситуациях вы не ощущаете достаточно уверенности в себе, чтобы проявить прямолинейность? Какую выгоду вы получаете от подобного общения?

Обратиться к психотерапевту

Пассивно-агрессивное поведение может указывать на непроработанную психотравму. Кроме того, со специалистом проще начать практиковать здоровую коммуникацию и найти подходящие именно вам техники саморегуляции.

Обнимаю

#сова_просвещает Открыть/Комментировать

2021-02-25 17:04:37 Продолжение

Мы ищем «спасателя»

Однажды на терапии мы с И. обсуждали качества, которые я ценю в мужчине, и я безостановочно твердила «поддержка и понимание, забота и доброта». Это чудесные качества, ничего плохого в них нет. А потом я задумалась и поняла, что ищу человека, который возьмёт на себя хотя бы часть ответственности за мою жизнь. Вот только я забыла, что таким образом я отдам и часть своей свободы. А снова в ловушку созависимости я прыгать не хочу. Использовать отношения, чтобы отвлечься от недовольства своей жизнью – не лучший вариант.

Мы ищем «жертву»

Обратная ситуация. Пытаясь заполнить внутреннюю пустоту, мы неосознанно направляем своё внимание на потенциально проблемных партнёров. Решать чужие проблемы – прекрасный способ не решать свои. Возможно, я ошибаюсь, но отношения «сиделка» – «пациент» не могут быть здоровыми.

Мы боимся близости

А вот здесь я остановлюсь подробнее. Страх близости встаёт на пути выстраивания новых и развития существующих отношений. Он может выражаться по-разному: кто-то замыкается в себе и не делится переживаниями, кто-то не уделяет достаточно внимания близкому человеку, кто-то отстраняется от интимности с помощью работы.

Причина подобного страха кроется в отсутствии безопасной привязанности в детстве, когда при выражении какого-либо недовольства мы получали не заботу и тёплый разговор, а игнорирование, осуждение и даже наказание. В результате мы обесцениваем собственные чувства и не хотим никого «грузить».

Как преодолеть страх близости?

Начать выражать свои эмоции

Попробуйте прекратить отвечать «всё норм» на любой вопрос по поводу вашего настроения или какой-либо проблемы, а попробовать «знаешь, я переживаю по поводу…» или «давай поговорим об этом позже, мне надо это обдумать». Это непросто, поэтому лучше тренироваться на друзьях, членах семьи и/или психотерапевте. Если вы теряетесь и не знаете, какую испытываете эмоцию, рекомендую вот эту прекрасную картинку, которой пользуюсь сама.

Практиковать эмпатию

Разговаривая с кем-либо, наблюдайте за интонацией, мимикой и жестами, постарайтесь поставить себя на место собеседника. Если научиться «считывать» эмоции близких нам людей, то и собственные эмоции перестанут казаться столь пугающими и чужими. Ведь если близкий человек выражает печаль, злость или разочарование, значит, и нам можно, верно? К тому же это прекрасный способ сделать коммуникацию более душевной и прямой. Не бойтесь уточняющих вопросов в духе «мне кажется, или ты сегодня чем-то расстроен(а)?».

Проявлять к себе доброту и терпение

Тяжело взять и стать откровенным и эмпатичным человеком. Поэтому не ставьте себе никаких сроков и условий, просто потихоньку двигайтесь в этом направлении. Напоминайте себе, что делаете всё возможное для улучшения ситуации и не давите на себя. Борьба со страхом близости, самоанализ и осознание возможной неисцелённой травмы помогут вам стать на шаг ближе к новым здоровым отношениям. Я желаю этого вам, а заодно и себе.

Обнимаю

#сова_просвещает Открыть/Комментировать

2021-02-25 17:04:24 Готовы ли вы к новым отношениям?

У каждого из нас наступает в жизни переходный момент: прежние отношения закончились, а новые никак не начнутся. Как понять, что травма от расставания ещё не зажила? И как бороться со страхом близости? Давайте разбираться.

Я пережила множество расставаний, и каждое из них для меня казалось концом света. Порой со временем я осознавала, что человек мне изначально не подходил, или что отношения изжили себя, и всё к лучшему. Но бывали и исключения. Последние два расставания вдребезги разбили мне сердце, и мои попытки начать что-то новое крушились об стену страха снова испытать боль.

Как может проявляться травма после расставания?

Проблемы с доверием

Думаю, многим знакома подобная защитная реакция после разрыва отношений. Даже если мы хорошо знаем и любим человека, мы ожидаем от него худшего и боимся, что нас снова отвергнут. Мы выстраиваем стену вокруг своего сердца и перестаём делиться своими чувствами, тем самым ещё больше изолируя себя от новых знакомств и необходимой поддержки близких людей.

Обострение хронических заболеваний

Гормон стресса кортизол заставляет нас постоянно находиться в напряжении и тревоге, что может привести к самым неожиданным симптомам: озноб, тремор, повышение температуры, хаотичные боли в области груди, приступы мигрени и снижение иммунитета.

Бурная реакция на триггеры

Услышали песню, которую когда-то слушали вместе? Наткнулись на подарок от бывшего партнёра? Увидели фильм или парочку в метро, напомнивших вам о вашем одиночестве? Ну вот и слёзы, самобичевание и депрессивные мысли. Масла в огонь подливают негласные социальные нормы, согласно которым у каждого человека всегда должна быть пара, регулярный секс и душевная близость.

Постоянное чувство вины

Я ужасный человек. Меня «бросили», потому что я не заслуживаю любви. Если бы я вел(а) себя иначе, мы бы всё ещё были вместе. Мы снова и снова возвращаемся к ошибкам прошлого, забывая о том, что любые отношения – это дорога с двусторонним движением.

Диссоциация

После болезненного разрыва мы долгое время можем ощущать себя оторванными от реального мира и собственного тела. Проще говоря, мы прокручиваем в голове все подробности прошлых отношений, и нам кажется, что это было не с нами. Будто мы смотрим мелодраму с несчастливым концом. Диссоциация негативно влияет на наше восприятие реальности, снижает концентрацию внимания и может ухудшить память.

...и вот после расставания проходит месяц, два, полгода, год…а двигаться вперёд не получается.

Почему?

Мы зациклены на поиске идеального партнёра

Часто после ряда неудачных отношений мы начинаем мечтать наяву об идеальном для себя человеке и наделяем ещё несуществующую пару подходящими нам качествами. И если вдруг нам встречается кто-то, не отвечающий нашим требованиям на 100%, мы решаем, что «не судьба». Мы не задумываемся, а подходим ли мы сами этому вымышленному персонажу? Не пытаемся ли мы уйти в роль «потребителя» отношений вместо роли равного участника?

Мы находимся в поиске себя

Работу можно бы сменить на более приятную, а ещё неплохо было бы наконец съездить куда-нибудь, или хотя бы дождаться сезона и сходить в поход, дочитать сто лучших книг и посмотреть все фильмы из списка в Кинопоиске. Когда у нас множество планов и намерений, мы можем просто не найти достаточно энергии и желания, чтобы «впустить» в эти планы второго человека. Особенно после травматичного разрыва. И это нормально. Время наедине с собой может быть исцеляющим, если заполнить его саморазвитием и новыми впечатлениями. Заодно и сердечные раны заживут быстрее.

Открыть/Комментировать

2021-02-22 17:27:46 Продолжение

Что делать?

Не вступайте в спор

Причина проста: это бесполезно. Что бы вы ни сказали газлайтеру, вам в этом споре не победить. Конечно, необходимо учиться стоять за себя и говорить «стоп», но в данном случае это может лишь отнять у вас ресурсы, а в обмен вы не получите ни раскаяния, ни признания вашей правоты.

Диалог с газлайтером вкратце выглядит так:

- Я ничего такого не делал(а), ты только притворяешься, что злишься.
- Нет, ты сделал(а) именно это, и я испытываю злость.
- Бред, это тебя психотерапевт научил так разговаривать?

Конец. Дальше говорить не о чем. Всё будет вертеться по кругу, пока нас не «дожмут». И не пытайтесь доказывать свою точку зрения, потому что даже если вы прокрутите манипулятору записанный ранее диалог, он обратит внимание не на то, что он неправ, а на то, какая вы жалкая личность, раз опустились до подобного. Поэтому выскажите свою точку зрения один раз, и закрывайте обсуждение.

Заведите дневник эмоций

«Ты просто слишком чувствительная», – часто говорят газлайтеры, обесценивая наш эмоциональный мир. Газлайтинг заставляет нас сомневаться не только в том, что произошло или нет, а в наших собственных чувствах. Я вот уже год ежедневно фиксирую эмоции и предшествующие события в течение дня: это помогает понять причину моих переживаний, а также мысленно разрешить себе испытывать страх, злость, разочарование, грусть, и так далее. Это полезный и необходимый reality-check. Я могу всегда «перемотать назад» и сказать себе: «Это действительно случилось». Кроме того, таким образом мы учимся больше доверять себе и своему восприятию мира.

Обратитесь за поддержкой

Друзья, члены семьи, психо-специалист – найдите того, кому вы доверяете, и поделитесь ситуацией. Чем больше обратной связи о реальном положении дел вы получите, тем яснее станет ваш затуманенный газлайтингом взгляд. Я бы в любом случае рекомендовала обратиться к психологу/психотерапевту, чтобы было проще исцелиться после эмоционального насилия и не допустить его повторения в будущих отношениях. К тому же порой нам необходима помощь, чтобы прекратить любой контакт с газлайтером, а в одиночку решиться на такой шаг непросто.

Обнимаю

#минное_поле Открыть/Комментировать

2021-02-22 17:27:34 Как выглядит газлайтинг?

trigger warning: упоминание насилия и селфхарма

Термин «газлайтинг» появился в психологии после рождения на свет пьесы Патрика Гамильтона «Газовый свет» (Gas lighting) в 1938 году. По сюжету пьесы муж манипулирует женой, которой кажется, что по вечерам гаснет освещение (то есть газовый свет, так как действие разворачивается в Лондоне в XIX веке). Тебе кажется, говорит муж. Ты просто сумасшедшая, говорит муж. Жена начинает сомневаться в окружающей реальности и в собственной адекватности, подчиняясь воле сурового мужа.

Это и есть газлайтинг – вид психологического насилия, цель которого – заставить нас сомневаться в своей «нормальности» и восприятии действительности, и напрочь лишить способности сопротивляться. В пьесе за мужем пришла полиция, а вот в жизни такое бывает редко. Газлайтинг частенько проходит незамеченным, как и большинство видов эмоционального насилия.

Чаще всего к газлайтингу прибегают нарциссы и социопаты с целью заполучить контроль и поставить нас в зависимое от себя положение. В результате мы перестаём полагаться на собственное здравомыслие и позволяем всё решать за нас. Более того, после завершения подобных отношений мы можем продолжать «газлайтить» самих себя.

Помимо газлайтинга в романтических отношениях, существует и семейный газлайтинг. Собственно, это и был мой первый опыт столкновения с подобной манипуляцией, когда родители напрочь отказывались принять на веру мои истории о детстве. К (не)счастью, у меня есть шрам в виде цифры семь на запястье – первый осознанный страх перед матерью, первый селфхарм, единственное прямое «доказательство». Поэтому я знаю, что ничего не выдумала, максимум – преувеличила, ведь я была ребёнком и в принципе склонна к катастрофизации. Но все мои аргументы были бесполезны, я много лет слышала только следующие слова:

«Я никогда тебя не била, а если и шлёпнула разок, то потому что ты вела себя ужасно!»
«Я никогда не говорила, что жалею о твоём рождении, хватит выдумывать!»
«У тебя было счастливое детство, прекрати нас порочить!»

Фрустрация от газлайтинга настолько сильна, что её сложно передать. Это всё равно, если нам упорно твердят «ты хочешь есть!», когда мы совершенно сыты. Или «тебе жарко!», когда нам очень даже прохладно. Но физические аспекты можно проверить, а вот с мыслями и эмоциями всё сложнее. Ведь их не видно.

Как понять, что нас «газлайтят»?

Мы ставим под вопрос собственные воспоминания («Да у тебя просто крыша едет, не было такого!»)

Нас ставят в позицию лжеца и давят на чувство вины («Как можно было так поступить? Ты даже не помнишь, что сказал(а)/сделал(а) это?»)

Наши страхи используются против нас («Будешь спорить, уйду/выгоню!»)

Мы теряем уверенность в себе и своём мнении («Пусть он(а) всё решает, я уже сам(а) не знаю, как лучше»)

Нас убеждают, что знают нас лучше, чем мы сами («Знаю я, что у тебя в голове, не ври хотя бы себе!»)

Мы находим всевозможные оправдания для нашего манипулятора («Он(а) заботится обо мне и защищает, и вообще, он(а) может быть и прав(а), ну и что, главное, что любит»)

Нас уверяют в том, что всё нормально («Не надумывай!»)

Если мы пытаемся вести конструктивный диалог о наших отношениях, то партнёр намеренно отклоняется от темы и «переводит стрелки» («Раз уж ты об этом заговорил(а), помнишь, пару лет назад с тобой была та же проблема?»)

В результате нам начинает казаться, что у нас ничего не получается сделать или сказать правильно. Мы постоянно находимся в тревоге и сомнениях. А там и до депрессии недалеко.

Открыть/Комментировать

2021-02-18 17:21:41 Продолжение

Анорексия – это полный отказ от еды

Люди с анорексией едят, просто вы этого не видите. При РПП есть на людях невероятно тревожно, поэтому мы едим в одиночестве. Отчасти потому, что мы склонны выбирать странные для неподготовленного взгляда продукты, ориентируясь не на вкус, а на калорийность. Это обычно становится проблемой в офисной среде, когда приходит время обеда, а мы достаём бутылку воды и горстку миндаля. Надо мной часто посмеивалимь коллеги: а вот и Аня со своим вечным салатиком из ничего! В итоге стало ещё хуже – я ела только в своей комнате, будто это сверхсекретная операция. Но знаю тех, кто поступал наоборот – ел исключительно на людях, чтобы его/её ни в чём не заподозрили.

Булимия – это вызывание рвоты

Булимия сопровождается сильнейшим голодом и перееданием, это факт. Однако «следы преступления» мы заметаем по-разному: кто-то выбирает «два пальца в рот», кто-то тренируется до полуобморочного состояния, кто-то принимает слабительные в огромных дозах. У меня было всё вперемешку плюс тенденция выбирать один-два дня на полный «пищевой отрыв», а потом компенсировать это строгой диетой на протяжении недели. И, наконец, жевать и выплёвывать большое количество еды – это тоже булимия. С этого у меня, собственно, всё и началось.

Восстановление «здорового» веса = ремиссия

Подавляющее большинство страдающих РПП, которых насильно кормят через зонд или внутривенно, первым делом сбрасывают вес, выходя из больницы. Конечно, это способ спасти жизнь, если дошло до полного истощения и невозможности принимать пищу самостоятельно. Но вес – это симптом, верхушка айсберга. Ремиссией я бы обозначила период, в течение которого:
патологические нейронные связи ослабли и уступили место новым,
деструктивные способы справиться с эмоциями и стрессом сменились на конструктивные,
отпала необходимость в голодании/переедании для защиты от пугающего внешнего мира.
Это не означает, что мы не думаем об этом или не фантазируем о прошлой жизни – просто мы ежедневно делаем выбор жить иначе.

Полное выздоровление невозможно

Эта формулировка ограничивает любого, кто начинает шагать по дороге к восстановлению. Это как участвовать в гонке, где нет финишной прямой. Какой смысл? Я не говорю, что каждый человек с РПП обязательно вылечится, но шанс есть у каждого. И если не соблазнить нас хотя бы шансом, мы даже не будет пытаться что-либо изменить. По себе могу сказать одно: десять лет назад я бы ни за что не поверила, что буду настолько реже поддаваться провокациям своего мозга. Каждая ремиссия – короткая или долгая – приближает нас к выздоровлению, и даёт инструменты для того, чтобы справиться с повседневностью новыми безопасными методами.

Обнимаю

#рпп Открыть/Комментировать

2021-02-18 17:21:26 Мифы о расстройстве пищевого поведения, часть 2 (часть 1)

Вчера я ходила на обследование к кардиологу, потому что 17 лет булимии не могли не оказать негативного влияния на сердце. Достаточно было осознать, что мне предстоит раздеться до пояса перед человеческим существом, и меня зашатало от ужаса. Я стояла перед зеркалом и плакала, потому что я не хотела, чтобы меня видели.

В клинике меня не отпускала мысль, что вокруг худые и красивые тела, и я едва сдерживала слёзы отчаяния. Да, я не знаю, какой ценой тому или иному человеку дались эти чёртовы ноги. Но всё же я ощутила знакомую щекотку в области желудка, и поняла – сегодня будет приступ.

Вернувшись домой с датчиками на груди – мне назначили суточный мониторинг – я похвалила себя за то, что не зашла в магазин и не накупила всякой дряни. Но…привет, доставка. Отметив галочкой слово «стресс» в списке, который мне выдали в клинике, я поддалась искушению. Если бы не фотографии, которые я отправляю И., я и не вспомнила бы, что и сколько я съела. И в упор не помню, как делала заказ - тряслись руки, разум затуманился.

Сегодня утром мне было стыдно, как бывает всегда после «срывов». Но я не стала себя за это наказывать. Ни голодовкой, ни порезами, вообще никак.

Но ненависть к себе осталась. В голове стучит «это всё ложь, я не обязана соответствовать параметрам, которые установил мой воспалённый разум». Я это понимаю. Но осознаю ли? Так и с разоблачением мифов о психических расстройствах – сколько бы люди ни писали об этом, остаются те, кто понимает, но не осознаёт. Поэтому давайте разберём заблуждения относительно РПП, которые я не упомянула в первой части.

РПП – это не смертельно

Из всех ментальных расстройств РПП стоит на первом месте по смертности. Причины включают в себя сердечную и почечную недостаточность, диабет, кахексию (крайняя степень истощения организма), суицид вследствие тяжёлой депрессии. На самом деле всё просто: расстройство пищевого поведения – это медленное самоубийство. И с этой мыслью мы голодаем: похудей или умри.

РПП – это нервная анорексия/булимия

Помимо того, что есть множество разновидностей данных двух расстройств, существует также: компульсивное переедание (приступы «обжорства» без компенсации в виде рвоты/клизмы/спорта), орторексия (зацикленность на «чистом» и «здоровом» питании) психогенная рвота (непроизвольное очищение желудка при сильном стрессе), пикацизм (употребление в пищу малосъедобных вещей вроде угля, сырого теста, мела, табака, бумаги), а также неуточнённые формы расстройств пищевого поведения.

Люди с РПП голодают, чтобы похудеть

А вот и нет. Мы голодаем, чтобы снизить тревогу, почувствовать контроль над своей жизнью, получить ощущение безопасности. Мы хотим просто исчезнуть, мы настолько ненавидим себя, что единственным доступным решением кажется экстремальное похудение. Голосом РПП мы выражаем своё отношение к внешнему миру. Любая негативная эмоция и ощущение хаоса вызывает желание либо отказаться от еды вообще, либо обожраться и, простите, поблевать. Зацикленность на весе и внешности уходит на второй план, особенно при длительном стаже заболевания. Это зависимость: от голода, от еды, от рвоты. При булимии мы больше «подсаживаемся» на облегчение (точнее – выброс эндорфинов), которое приносит вызывание рвоты, чем на саму еду.

Люди с РПП знают секрет стройной фигуры

Во-первых, никакого секрета нет. Во-вторых, мы ничего не знаем. Вчера кардиолог, узнав о моей булимии, спросил – посоветуете, как мне похудеть, а то я разжирел? Отложим в сторону тот факт, что мне попался так себе врач, и подумаем о том, как часто нас хвалят за стойкость. Каждый день два часа в тренажёрном зале? Съела сегодня только салат и яблоко? Вот это сила воли! Это не сила воли, это психическое нарушение. Как и все человеческие существа, мы испытываем голод. Просто мы идём на любые ухищрения, чтобы подавить аппетит и используем жестокие меры пресечения при нарушении «правил игры». Слабительные, диуретики, рвота, психоактивные вещества, зашкаливающая тревога – вот наш «секрет».

Открыть/Комментировать

2021-02-15 18:07:48 Продолжение

Будьте готовы к дискомфорту

Психотерапия – это не болтовня. Она должна мягко подталкивать нас к желаемой жизни, и если мы испытываем страх, агрессию и периодически чувствуем себя демотивированными – это совершенно нормально. Поделитесь этим, не скрывайте своё недовольство. Поверьте, ваш терапевт услышит об этом не в первый раз, и будет готов вам помочь. А если не будет – возможно, лично он вам не подходит. Но это не повод ставить крест на выздоровлении.

Выполняйте домашнее задание

Наличие заданий от психотерапевта очень помогает не потеряться в процессе и стать дисциплинированнее. Какие задания выполняю я? Ежедневно фотографирую всё, что я ем (и рвоту тоже, да), веду дневник эмоций и самоанализа, рисую график своего настроения и отправляю всё это И. накануне нашей встречи. Это непросто поначалу, но сейчас уже вошло в привычку. Результаты: процесс питания и «срывов» стал более осознанным, я теперь различаю свои эмоции и отслеживаю подъёмы и спады, что при пограничном расстройстве крайне важно. А ещё важно помнить, что работа над собой проводится не столько на самой сессии, сколько между ними.

Будьте терпеливы

Психотерапия – сложный процесс избавления от старых привычек в мышлении и поведении, и вам необходимы время и поддержка. Будьте добрее к себе, позволяйте себе плакать и злиться, и ни в коем случае не ставьте себе дедлайны. Вам кажется, что вы «застряли»? Вы разочарованы текущими результатами? Выносите всё это на терапию, не держите ничего в себе. Это тяжело, но с хорошим специалистом у вас всё получится. Не забывайте, что ваше состояние не за один день стало вот таким, и придётся слегка усмирить своё желание мгновенных результатов.

Обнимаю и желаю удачи

#спроси_сову #анализируй_это Открыть/Комментировать

2021-02-15 18:07:35 Сова, а что делать, если психотерапия не действует? У меня РПП и ПРЛ как у тебя, ходила к разным врачам, но ни один не помог. Сейчас второй месяц у нового терапевта, и боюсь, закончится тем же.

Мне понравился этот вопрос, потому что недавно я, как вы помните, боролась с сопротивлением и ощущением «ничего не помогает». Я прекрасно понимаю, насколько сильной может быть фрустрация, когда мы решились обратиться за помощью, а кажется, что мы движемся в никуда.

Важно осознавать, что даже с компетентным специалистом не избежать моментов, когда мы «откатываемся» назад, в прежнюю жизнь. Это естественная часть процесса. Это не означает, что нам никогда не станет лучше! Это лишь повод разобраться в причинах и понять, как повысить потенциальный успех психотерапии.

Выбирайте терапевта с пристрастием

Сам процесс психотерапии подразумевает множество избегаемых нами эмоций, но на первой сессии, когда мы знакомимся и рассказываем о своих симптомах, атмосфера должна быть спокойной и дружелюбной. Я недавно писала целый пост о хороших и плохих психотерапевтах, так что советую почитать. Повторюсь лишь в одном: хорошие взаимоотношения с психотерапевтом – ключ к прогрессу.

Не все методики одинаково полезны

Все мы выросли в разных условиях, и у нас различается темперамент. Поэтому естественно, что некоторые подходы работают в нашем случае, а некоторые нет. Мой опыт говорит о том, что со мной бесполезно пробовать арт-терапию, гештальт-терапию и чистый психоанализ. Возможно, вам просто не подходит метод работы выбранного вами специалиста? А может, вам нужна медикаментозная поддержка?

Обозначьте свои цели

Если бы у вас была волшебная палочка, как бы вы изменили с её помощью свою жизнь? Добавим реализма и получим конкретные точки на пути, к которым мы будем двигаться, будь то успешная социализация, финансовая независимость или сепарация от родителей после пережитой травмы. Важно не только ваше понимание проблемы, но и понимание психотерапевта: вы должны двигаться в заранее оговорённом направлении. Иначе толка может и не быть. Кроме того, цели терапии стоит регулярно обсуждать, ведь они могут измениться.

Будьте честны с собой и терапевтом

Знаю, знаю, никому не нравится слышать про ложь и самообман. Но нет ни одного человека на планете, который не врал бы на психотерапии, осознанно или с целью себя защитить. При РПП (само)обман волей-неволей становится частью жизни, особенно если мы имеем дело с длительным стажем и параллельным развитием ПРЛ. Порой мы описываем ситуацию лучше или хуже, чем она есть. Или умалчиваем что-то, потому что больно и страшно. Но если мы не предоставим истинную картину происходящего, как же нам смогут помочь? Здесь важно понимать, что сразу стать на 100% искренним не получится, но есть переходный этап. Сказали неправду – признайтесь в этом на сессии. Это смело, и это пойдёт на пользу вам и всему процессу.

Примите на себя ответственность

Подумайте, а нет ли у вас паттерна «попробовал – не помогает – злюсь на терапевта – пошло всё к чёрту»? Не отменяете ли вы встречи? Это сопротивление, если что, и я писала о нём тут. Запомните: психотерапевт не должен работать усерднее вас. Убедитесь, что вкладываете все возможные усилия и не убегаете от неприятных для вас тем. Ведь в ваших интересах, чтобы вам стало лучше, верно?

Открыть/Комментировать

2021-02-11 18:19:07 Продолжение

Мы контактируем с миром через кожу – наш самый большой и чувствительный орган.
Тактильная депривация (и сенсорная в целом) негативно влияет на каждого из нас, независимо от психического состояния. Ведь посредством прикосновений мы передаём и воспринимаем отношение к человеку, настроение, энергию. И мы неосознанно ищем тактильных ощущений, поскольку чем их меньше, тем нам тревожнее и грустнее, и тем ниже наша сопротивляемость стрессовым ситуациям.

Что делать?

Утолить тактильный голод

Обнимите себя! Разотрите свои ножки! Начните ходить на телесную терапию! Я недавно попробовала себя обнять без внутреннего сарказма, и у меня полились слёзы. Меня никто не обнимает, кроме моего психотерапевта раз в неделю. Мне очень не хватает прикосновений, точнее, моему организму не хватает окситоцина, дающего чувство любви, причастности и безопасности. Раньше я думала, что с ними как с щекоткой – свои обнимашки не греют. Это правда лишь отчасти. Если обнять себя с чувством, погладить себя по руке, похлопать по плечу – это реально действует. Не так, как если бы нас обнял любимый человек. Но может, пришло время стать более любимым человеком для самих себя?

Укрепить существующие отношения

Пройдитесь мысленно по всем людям, которые вам небезразличны, и ответьте на вопросы выше, которые помогают определить глубину и искренность ваших отношений. Возможно, в вашей жизни есть кто-то, с кем вам хотелось бы чаще проводить время. А может, кто-то тянет из вас все моральные силы? Почаще выбирайте живой формат общения или хотя бы видео-звонки. Знаю, тревожно, но можно начать с обычных звонков. Мы скоро разучимся разговаривать друг с другом, если так и продолжим общаться в мессенджерах, а не с глазу на глаз или хотя бы по телефону.

Выйти из собственной головы

Врубите режим «сострадание». У нас очень много товарищей по несчастью – 90% людей в той или иной мере одиноки. Станьте для окружающих тем, кого вы хотели бы иметь в жизни. Небезразличным собеседником, верным другом, дружелюбным соседом. Спрашивая «как дела», добавьте деталей: «Как твоё настроение? Как работа? Чем занимался(ась) на этой неделе?». Если вы знаете одинокого человека – появитесь в его жизни. Удивительное ощущение дарит возможность кому-то помочь пережить тяжёлый период. Просто пишите, звоните, приходите или зовите в гости, предложите сходить куда-нибудь. Даже если вы будете делать это раз в месяц, то вы подарите человеку 12 прекрасных неодиноких дней в году. Сюда же можно отнести любое волонтёрство и группы по интересам. Интерес – ключевое слово. Когда мы очень долго одни, мы можем потерять интерес к жизни других людей, и очень важно его вернуть.

Одиночество – это ощущение, что рядом никого нет, даже если это не так. Можно чувствовать себя одиноким, находясь ежедневно среди десятков людей, потому что важно качество, а не количество отношений. Мы заполняем пустоту и тишину едой, веществами, смартфонами и компьютерными играми, лишь усугубляя своё психическое состояние. Чувствовать себя одиноким – это нормально, и одиночество само по себе не является поводом обращаться к психологу или психотерапевту. Но устраивает ли нас это одиночество? Или приносит страдания? Именно наличие страданий является ключевым критерием, по которому можно судить, нужна нам помощь и поддержка или нет.

Обнимаю всех одиноких

#сова_просвещает Открыть/Комментировать