сЛожный инсайт

2021-05-10 17:45:33 О ментальной силе

Вчера я сидела одна дома в праздничный день и, как обычно бывает в моменты сильного одиночества, я погрузилась в рефлексию. Я думала о том, в чём же заключается секрет ментальной силы. Что отличает меня от здорового, психически устойчивого человека? Какие привычки и мысли могут укрепить мой ментальный «иммунитет»?

Я думаю, что одним из главных демонов, которые отравляют мою жизнь, является деструктивная зависть. Я слежу за жизнью близких мне людей и вычленяю оттуда всё, чего у меня нет, и чего я хотела бы достичь. Эти ужасные мысли высасывают из меня энергию, лишают мотивации и вызывают чувство вины.

Зависть к окружающим вперемешку с постоянной самокритикой и жалобами на жизнь подливает масла в огонь депрессии.

Мы ошибаемся, когда думаем, что мир что-то нам должен. Мы не знаем, через какие трудности и потери прошли те, кому мы завидуем в социальных сетях и в реальной жизни. Мы видим лишь результат. И сравнивая этот результат со своим, мы ощущаем подавленность и опустошение, лишая себя ментальной силы. Она не особо отличается от физической силы с точки зрения путей её достижения.

Если мы хотим быть в отличной физической форме, мы привносим в жизнь полезные привычки вроде регулярных походов в тренажёрный зал и здорового питания. Аналогичная ситуация с психикой – чтобы стать сильнее, важно не только избавиться от лишнего, но и заменить деструктивные паттерны мышления на конструктивные.

Какие существуют полезные ментальные установки?

Чужой успех заслуживает уважения, даже если мы сами его не достигли; высший уровень – радоваться чужому счастью независимо от своего состояния

Жизнь редко бывает справедливой и предсказуемой, и только нам выбирать, подарит это нам освобождение или страдание

Мир не виноват во всех наших бедах, более мудрым решением будет взять ответственность на себя

Если держать чувства в себе достаточно долго, можно ожидать «извержения вулкана» в любую минуту независимо от обстоятельств

Когда мы ошибаемся и терпим неудачу, мы становимся на шаг ближе к цели, потому что путём ошибок мы обретаем ценнейший ресурс – новую информацию, инструкцию для дальнейших действий

Добрые дела не должны быть моментально замечены и вознаграждены, мы совершаем их, чтобы сделать лучше мир, в котором живём

Есть разница между тем, чтобы помогать ближнему своему, и быть ковриком для ног или вечной жилеткой для слёз (границы, границы, и ещё раз границы!)

Необходимо осознавать и принимать свои эмоции, а не считать их признаком слабости

Чужое мнение не стоит принимать близко к сердцу, и тем более нельзя позволять ему понижать нашу самооценку

Социальные сети могут быть как инструментом для самопрезентации и связи с близкими, так и источником токсичного воздействия на психику и пожирателем времени

Это нормально – ставить под сомнение свои убеждения и мысли, а также поступающую извне информацию (ура критическому мышлению!)

Отпустить прошлое – всё равно что сделать генеральную уборку в своём доме и выкинуть на помойку все сожаления, предварительно сделав из них вывод

Выделять время для себя и регулярно подзаряжать батарейки – это не уход от обязательств, а забота о своём здоровье

Открытость новым жизненным поворотам, любопытство к новым идеям и мнениям наполняют энергией и позволяют увидеть повседневные события с разных перспектив

Ментальная сила не означает постоянно чувствовать себя счастливыми, уверенными и «привитыми» от негативных эмоций; она также не означает бесконечное стремление к совершенству и стопроцентную продуктивность

Вот такой получился итог моих размышлений. Буду перечитывать этот список каждый раз, когда на меня опять нападёт чувство безнадёжности. Я могу стать сильнее, и стану. И конечно, я всем сердцем верю в вас.

#дорогой_дневник Открыть/Комментировать

2021-05-06 18:11:58 Продолжение

Дезорганизованный

Ребёнок подаёт смешанные сигналы и «прыгает» от одного стиля привязанности к другому. Если родители приносят ребёнку комфорт, но одновременно вызывают страх – поведение ребёнка может стать крайне неоднозначным. Причиной может быть, к примеру, заботливая и нежная мама и агрессивный или отсутствующий папа. Или когда один и тот же родитель проявляет к ребёнку двойственные чувства – то реагирует на слёзы и крики, то игнорирует. Наконец, к данному стилю привязанности приводит любое насилие в семье. Перейдя во взрослую жизнь, человек с дезорганизованным стилем привязанности более других склонен к депрессии, зависимости от алкоголя и психоактивных веществ.

В школе или на работе такие люди склонны к нарушению границ и правил, и хотя на первый взгляд они кажутся харизматичными лидерами, именно от них стоит ожидать агрессивного поведения по отношению к одноклассникам или коллегам.
Подобная агрессия и умелые манипуляции делают близкие отношения сложными и токсичными.
Человек с дезорганизованным стилем привязанности постоянно переживает заново детские травмы, и любой кризис является для них мощным триггером.

Как привязанность отражается на взрослой жизни?

Ненадёжные стили привязанности могут привести к развитию различных расстройств поведения, а также к ПТСР, ПРЛ, депрессии и повышенной тревожности, не говоря уже о хронической низкой самооценке.

Кроме того, в критических ситуациях мы не будем обращаться за поддержкой, а наоборот, держать всё в себе и замыкаться, чтобы нам не причинили боль. Это жизнь под девизом «Полагаться можно только на себя».

Отталкивая от себя людей, мы можем дойти до полной социальной изоляции, которая усугубляет любые ментальные проблемы. Или, в случае с дезорганизованным стилем привязанности, мы будем то притягивать к себе людей, то посылать их подальше, убеждая их и себя, что нам никто не нужен.

Ведь если в раннем возрасте мы убедились, что самым близким людям нельзя доверять, с какой стати мы захотим создать семью или окружить себя множеством друзей? Ни с какой. Не захотим. Даже если нам невыносимо плохо в одиночестве.

И, конечно, велика вероятность того, что мы будем искать себе в партнёры людей, похожих на наших родителей или опекунов. Так мы повторяем детский сценарий и позволяем плохо с собой обращаться, вступая в абьюзивные отношения.

Что делать?

Проанализировать свои привычные реакции в отношениях

Каким поведением вы саботируете свои отношения с родными и близкими? На какие триггеры вы реагируете, и какие эмоции это у вас вызывает? Особенное внимание уделите эмоциям, которые вы стремитесь избежать. А может, вы избегаете не эмоций, а людей? Не впускаете никого в свою жизнь?

Здесь также полезно подумать о том, насколько обоснованно наше недоверие к людям. Да, в детстве наше доверие обманывали, но мы больше не дети, и чёрно-белое мышление, при котором мы делим людей на хороших и плохих, не самое здоровое. Ищите доказательства того, что данному человеку нельзя доверять. Например, он(а) не держит слово или не уважает ваши границы. Если подтверждений вашему недоверию не найдено – возможно, ваши мысли вам лгут.

Проработать детские травмы с психотерапевтом

Очень важно найти человека, который не будет обесценивать наши чувства и будет нас выслушивать. Это позволит нам научиться служить себе опорой и не воспринимать стиль привязанности как крест на всю жизнь. Кроме того, нам могут понадобиться медикаменты, если нездоровая привязанность привела к депрессии и другим психическим нарушениям.

Психотерапия помогает осознать, что наше поведение переполнено защитными механизмами, в которых мы больше не нуждаемся, а также позволяет сделать шаг к построению здоровых близких взаимоотношений.

Обнимаю

#сова_просвещает Открыть/Комментировать

2021-05-06 18:11:24 Как стиль привязанности влияет на нашу жизнь?

Наши родители – это наши первые учителя в жизни. В зависимости от того, как они нас воспитывают, мы формируем несколько типов привязанностей, которые впоследствии влияют на наше психическое состояние, способность вступать в здоровые отношения и справляться с жизненными трудностями. Кроме того, стиль привязанности определяет наши ожидания от близких взаимоотношений в целом, диктуя нам, заслуживаем ли мы любви и уважения или нет.

Впервые среди психологов о привязанности заговорил Джон Боулби в 70-х годах прошлого века, который обозначил её как тесную эмоциональную связь между родителями и детьми, а также романтическими партнёрами.

Как различные стили привязанности проявляют себя?

Надёжный

Ребёнку важно физическое присутствие родителя. Если он рядом – ребёнок ощущает спокойствие и уверенность, но если родитель или опекун его покидает – возникает тревога, сильный стресс и ощущение небезопасности. При этом ребёнок ощущает комфорт и доверие к взрослому, который о нём заботится, и он знает, что его потребности не будут оставлены без внимания. Поэтому он не боится просить о помощи и отличается настойчивостью.

В школе или на работе такие люди прекрасно организованы и умеют грамотно выстраивать коммуникацию, производя впечатление собранного, уверенного человека.
В отношениях они проявляют инициативу и уважают чужие границы не меньше собственных, равно как и чужое мнение.
В кризисной ситуации они способны взглянуть на ситуацию под разными углами и поддержать самих себя, не утопая в негативных эмоциях.

Избегающий

Привязанность с опекуном не формируется должным образом, поскольку ребёнок ощущает, что не может положиться на взрослого, который должен о нём заботиться. Такой стиль привязанности возникает, например, если ребёнок плачет, а его за это наказывают. Или если к нему регулярно проявляется пренебрежительное отношение. В результате он может довериться совершенно незнакомому человеку, а в моменты стресса не искать тепла и поддержки у родителей.

В школе или на работе такие люди с трудом заводят друзей и имеют репутацию «одиночки», концентрируясь на самой работе, а не на социальных взаимодействиях.
В отношениях им трудно осознать и сформулировать собственные эмоции, на почве чего часто возникают конфликты.
Кризисных ситуаций такой человек стремится избежать любой ценой, чтобы защитить себя от интенсивных переживаний. При этом он способен объективно оценить положение дел и принять конструктивное решение.

Тревожно-амбивалентный

Ребёнок вроде как требует заботы и расстраивается, когда родителей или опекунов нет рядом, но как только мама подходит, чтобы его успокоить – ребёнок её отвергает и не прекращает плакать. Этот стиль привязанности является достаточно редким и может быть связан с недостаточной материнской поддержкой. Одним из последствий подобных отношений с родителями является неспособность справляться с новыми трудными жизненными обстоятельствами в силу неуверенности в себе.

В школе или на работе такие люди отчаянно сомневаются в своей компетентности и ищут от окружающих подтверждение того, что всё делают правильно.
В отношениях они проявляют гиперчувствительность и страх быть покинутыми, что затрудняет создание длительной стабильной связи.
В кризисных ситуациях они ищут виноватых и разыгрывают драму, зачастую повторяя поведение, которое они наблюдали в семье.

Открыть/Комментировать

2021-05-03 17:46:06 Совушка, привет. У меня такая проблема… У меня затяжная депрессия и РПП. Каждый день у нас с мамой стычки. Она будто требует, чтобы я была в хорошем настроении. Как вы с папой избегаете конфликтов? Как вообще говорить с близкими о своей беде?

Мне не в первый раз приходит подобный вопрос. Сейчас у меня с папой прекрасные отношения, в чём помогла терапия, моя личная работа над собой, и его искренние усилия. Раньше мне казалось, что мои слова – пустой звук, и к ним никто не прислушивается. Мне не приходило в голову присмотреться к своему поведению, и было трудно признать, что я не самый простой собеседник. Мои мысли постоянно куда-то уплывали, чуть что – и меня бросало в слёзы, я часто перебивала, закрывалась, мне было тяжело сосредоточиться на разговоре. А когда речь шла о моих потребностями с точки зрения психического состояния, то всё становилось ещё сложнее.

Когда мы находимся в депрессии, нам сложно выйти из собственной головы и обратить внимание на других людей. И тем более трудно раз за разом объяснять, от чего нам становится хуже, и какие у нас границы. С мамой у меня до сих пор осталась эта проблема – она не понимает, что со мной происходит, и в те редкие дни, когда мы общаемся, она игнорирует моё состояние и говорит в основном о себе и своих проблемах. Я могу быть в ужасном настроении, а она будет рассказывать, как плакала всю ночь. И вот я использую жалкие остатки своих ресурсов, чтобы её утешить. Я много раз пыталась донести до неё, что у меня ряд психических нарушений, которые мешают мне конструктивно общаться и радоваться жизни, как ей бы хотелось. Думаю, моему папе хотелось бы того же – чтобы я радовалась.

Наблюдать за страданиями близких людей очень тяжело, вот почему важно проявить эмпатию и сострадание к тем, с кем мы живём под одной крышей. Поэтому первое, что я рекомендую – принять во внимание чувства близких и постараться вывести их на открытый разговор. В случае с автором вопроса я бы сказала: «Мам, знаешь, мне кажется, ты игнорируешь и обесцениваешь моё состояние, а мне очень нужна твоя поддержка. Может, сядем и поговорим об этом?». Я понимаю, как нелегко проявить инициативу, но помните – вы делаете это в первую очередь ради себя и своего покоя.

Если вы находитесь в кризисе и хотите поговорить об этом с родными, старайтесь выражаться максимально просто. Сформулируйте заранее, в чём заключается проблема, и что вы хотели бы получить от близких людей.

Например: «Мама/папа/любимый, у меня РПП. Мне нужна помощь. Пожалуйста, помоги мне найти специалиста. И прошу, не злись на меня, когда я раньше времени выхожу из-за стола или плачу без видимой причины. Прости, что не поделилась раньше, я боялась твоей реакции».

Кажется, это так просто и очевидно. Но мне было так страшно раскрыться, что я держала свои проблемы в тайне больше восьми лет. А когда, наконец, решилась на разговор – написала всё заранее, распечатала и раздала «буклеты» родителям. Мама даже не стала читать, а вот папа прочитал и даже встретился с моим психологом, что для меня было невероятно страшно и важно одновременно. Их беседа позволила папе лучше понимать мои нужды, и наши постоянные конфликты насчёт еды сошли на нет.

Если вам предстоит сообщить родным плохую и пугающую новость – селфхарм, серьёзный диагноз, зависимость, суицидальная попытка – к этому тоже необходимо подготовиться заранее.

Составьте ответы на следующие вопросы: от чего вы страдаете, как долго это с вами происходит, как вы с этим справляетесь или собираетесь справляться, и какую помощь вы хотели бы получить от близких. Не бойтесь предупредить, что вы волнуетесь, и что это очень важный и тревожный для вас разговор. Но и нагнетать не стоит, скорее всего, за вас и так переживают.

И последнее – будьте готовы к любой возможной реакции. Ваш близкий человек может испугаться, расстроиться, разозлиться – и это совершенно естественно. Это не значит, что вас больше не любят, скорее, наоборот. И не забудьте похвалить себя за храбрость. Надеюсь, это хоть немного поможет как автору вопроса, так и тем, кто находится в похожей ситуации.

Обнимаю

#спроси_сову Открыть/Комментировать

2021-04-30 16:39:42 Психотерапия зашла в тупик?

Вот уже больше полутора лет я хожу к И., своему психотерапевту. Я изначально знала, что мне предстоит долгий путь, поскольку нарушения психики у меня достаточно глубокие. Но в последнее время я «выбилась из графика»: сначала я пропустила сессию из-за поездки загород, потом И. уехал в отпуск, и вот за полтора месяца у нас было всего три встречи. Я чувствую, что застряла. Когда я только пришла к И., я не понимала ничего ни о себе, ни о своём состоянии, ни о шагах, которые мне необходимо предпринять для его улучшения. Теперь в моей голове гораздо больше ясности, и вместе с ней гораздо больше страха. Что не справлюсь. Что не смогу измениться. Вам это знакомо?

Для того, чтобы решиться обратиться за помощью, необходима смелость. И нет ничего удивительного, что нас накрывает фрустрация, если нет видимых изменений, и кажется, что мы идём в никуда. Даже получая положительную обратную связь от окружающих о своём поведении, я испытываю лишь мимолётное облегчение. Где результаты моих стараний? Где изменения, которых я жду так же сильно, как и страшусь их? Почему я ощущаю, что сбилась с пути? Я думаю об этом день и ночь.

Важно напоминать себе, что психотерапия – это процесс, и периодически застревать или делать шаги в сторону прежнего разрушительного поведения – нормально и ожидаемо. Стагнация не означает, что мы не хотим лучшей жизни или не сможем добиться улучшений. И я хочу поделиться с вами парой рекомендаций на тему того, как справиться с ощущением тупика в терапии.

Поговорите об этом на сессии

Кабинет психотерапевта – самое безопасное место для тренировки коммуникационных навыков. Только там мы можем быть уверены, что наша откровенность не будет иметь социальных последствий. Расскажите своему врачу о своих страхах и сомнениях, об ощущении потерянности на пути к выздоровлению. Ведь психотерапевт не меньше нашего заинтересован в позитивных изменениях, и можете не сомневаться – он(а) переживает за нас, когда нам не становится лучше. Если вы добились доверительных отношений со специалистом, обсудите возможные причины вашего «застревания».

Пересмотрите свои цели

Все мы приходим на терапию с запросом, но в процессе лечения цели могут измениться, и это надо принимать во внимание. Какие-то задачи просто могли потерять актуальность, и могли появиться новые. Например, в самом начале терапии я боялась сделать шаг из дома и жила как затворница. Сейчас я могу заходить в метро, гулять, встречаться с парой друзей, что у меня есть. Страх остался, врать не буду. Но за последние месяцы раскрылись проблемы, о которых прежде я не готова была говорить. Это касается и сепарации, и самореализации, и обретения хоть какого-то смысла, хоть какой-то цели. Спросите себя, насколько ваши цели остались актуальны.

Задумайтесь о реалистичности ожиданий

Я уже писала ранее о том, что психотерапевт не должен прикладывать больше усилий, чем пациент. Если вы ждёте чуда, ожидаете, что специалист волшебным образом вас «исправит» и заставит все проблемы исчезнуть, вы будете разочарованы и даже, возможно, захотите бросить терапию. Я совершала эту ошибку не один и не два раза. Не забывайте, что ответственность за прогресс лежит на вас, и психотерапевт может лишь направить ваши усилия в нужное русло.

Загляните глубже в себя

Нет ли тем, которые вы не решаетесь поднять на сессиях? Возможно, у вас есть непроработанные травмы и тяжёлые эмоции, о которых вы не говорили? Только открытость на терапии помогает нам двигаться к ремиссии, не забывайте об этом.

И конечно, часть ответственности лежит и на психотерапевте. Возможно, он не дал вам необходимых инструментов для продвижения вперёд, а может, не заметил вашего сопротивления. Причин может быть много, и решение здесь одно – не держать это в себе. Раз уж вы набрались храбрости и начали терапию, возьмите от неё всё. Будет страшно, больно, порой непонятно – и это тоже часть процесса.

Обнимаю

#анализируй_это Открыть/Комментировать

2021-04-26 17:42:11 Продолжение

Не бойтесь устанавливать границы

Бордерлайнеры похожи на взбалмошных детей, не желающих подчиняться правилам, поэтому в установлении границ вам придётся проявить настойчивость. Вы не должны тратить на нас все свои ресурсы и всегда быть «на подхвате». Но очень важно, чтобы вы установили здоровые границы в общении и в повседневной жизни в целом, и потом соблюдали их. Если вы будете только говорить о границах, не подавая нам пример, мы сочтём, что вы водите нас за нос.

И ещё кое-что – ультиматумы с нами не работают. Мягко поговорите с нами, когда мы в спокойном состоянии, и скажите нам, что, например, вам не хотелось бы, чтобы мы кричали и кидались вещами во время конфликта, угрожали поранить вас или себя. И самое важное – рассказать нам о последствиях такого поведения. «Если ты будешь орать на меня и швыряться посудой, я прекращу разговор». Это не должно звучать как угроза, это просто правила, которые вы вместе устанавливаете. И конечно, я понимаю, что порой так и хочется накричать на нас в ответ или припомнить былые ошибки, но это только подольёт масла в огонь. Мы подумаем «ага, я так и предполагала, что он(а) зло во плоти и ненавидит меня».

Практикуйте прозрачную коммуникацию

Мы не всегда способны понять, что вы имеете в виду, и чаще всего направляем ваши слова против нас. Если вы хотите нам помочь, следите за тем, чтобы ваши слова не расходились с делом. Ваша последовательность и предсказуемость нас успокаивает, ведь мы всегда находимся в ожидании худшего. Говорите прямо, не пытайтесь намекать, иначе мы додумаем всё за вас, и едва ли это приведёт к достижению взаимопонимания.

Скрывать что-то от нас тоже бесполезно, мы всегда чуем подвох и лицемерие. Если же у вас плохая новость, не сообщайте нам её в момент ссоры или обострения. Используйте побольше «я» и поменьше «ты». Например, вместо «ты никогда меня не слушаешь» скажите «я чувствую, будто мои слова не имеют для тебя значения».

Позаботьтесь о себе

Если вы не будете тратить время на себя и восполнять запасы психологической энергии, вас просто не хватит на нас. Пренебрежение к своему состоянию не улучшит состояние вашего ребёнка/любимого человека с ПРЛ. Физическое состояние тоже крайне важно – не забивайте на зарядку, по возможности обеспечьте себе правильное питание и полноценный сон. Да-да, мы все тысячу раз это слышали, но для борьбы нужны силы. Не забывайте заботиться о своём ментальном и телесном здоровье, и тогда вы будете достаточно спокойными и собранными, чтобы взаимодействовать с бордерлайнером. А если вы чувствуете, что не справляетесь, рекомендую обратиться к психотерапевту – родным и близким людей с психическими нарушениями тоже нужна помощь.

Напоследок порекомендую вот что: не жертвуйте собой ради нас. Если мы находимся в изоляции, это не значит, что вы тоже круглые сутки должны сидеть дома. Встречайтесь с друзьями и родными, с которыми вы можете отвлечься от непростой семейной ситуации. Если мы начнём на вас за это наезжать, поговорите с нами. Только избегайте фраз в духе «мне надо от тебя отдохнуть», просто объясните, что хотите развеяться, и скажите, когда примерно вас ждать домой. И пообещайте быть на связи. Если мы адекватно среагировали на ваше отсутствие, попробуйте вознаградить нас. Например, предложите купить что-нибудь вкусненькое по дороге домой. Мы же дети внутри, помните?

Обнимаю

#бордерлайн Открыть/Комментировать

2021-04-26 17:42:04 Родителям и партнёрам бордерлайнеров посвящается

Мне часто пишут люди, которые не страдают никакими психическими нарушениями, но живут с теми, кто страдает. У кого-то депрессия, у кого-то расстройство пищевого поведения, а у кого-то ПРЛ. Жить с человеком, у которого пограничное расстройство личности, не всегда легко. Я хочу дать вам несколько рекомендаций, которые могут помочь вам сохранить доверительные отношения, создать более благоприятную атмосферу дома, и научиться делать вашу и нашу жизнь проще.

Не ставьте на нас крест

Пограничное расстройство личности крайне стигматизировано. Нам стыдно жить с этим диагнозом, нам трудно подобрать хорошего психотерапевта, не говоря уже о корректной медикаментозной терапии. Но просто запомните, что ПРЛ лечится, и лечится успешно. Вопрос в том, как долго ждать до ремиссии, но она обязательно наступит.

Только у 3% из нас симптомы настолько интенсивные, что межличностные отношения практически невозможны (и даже в этом случае возможно подобрать оптимальное лечение). Остальные же качаются на качелях от «всё нормально» до «пусть всё закончится» независимо от внешних обстоятельств, и степень экстремальности этого аттракциона зависит от каждого отдельного человека. Пожалуйста, не надо махать на нас рукой и преждевременно ставить на нас клеймо «неизлечимый». У каждого своя скорость. Дайте нам время.

Проявите терпение

Постарайтесь понять, что мы не пытаемся сделать вам больно и не ведём себя так вам назло. К сожалению, не все наши мысли и слова нам подконтрольны, и наша импульсивность мешает нам гораздо больше, чем вам.

Я не пытаюсь обесценить вашу роль в нашем выздоровлении, потому что она огромна, и прекрасно понимаю, как вы устали, как сильна ваша фрустрация. Но помните о том, что после наших «выкрутасов» и вспышек злости нас охватывает безумное чувство вины из-за собственной деструктивности и нестабильности. Не перечислить, сколько раз я хотела бы вернуть назад сказанное или сделанное, ведь некоторые последствия я разгребаю до сих пор. Просто людям рядом со мной не хватило терпения.

Не «сваливайте» всё на ПРЛ

Мы – не наш диагноз. У нас есть личностные характеристики и привычки, которые не связаны с данным расстройством. Не стоит тыкать пальцем в диагноз при любом конфликте или негативном поведении с нашей стороны. «Опять ты плачешь, это всё твоё ПРЛ», «не могу говорить с неадекватным человеком, иди к психиатру» – постарайтесь свести фразы с таким посылом к минимуму. Подобные слова только «кормят» ПРЛ и обостряют наши с вами отношения, отдаляя ремиссию.

Я не пытаюсь оправдать наши импульсивные поступки, просто попробуйте представить себя на нашем месте. Каждый день нам кажется, что мы заперты в банке, а мир вокруг продолжает жить, не обращая на нас внимания. Мы задыхаемся, нам одиноко, мы оторваны от реальности, и у нас почти не бывает передышек. Поэтому любое напоминание о диагнозе мы можем воспринимать в штыки, особенно если нам тычут им в лицо при каждом удобном случае.

Отследите наши триггеры

Знание – путь к пониманию. Изучите симптомы пограничного расстройства личности и поговорите с вашим близким человеком. Что выводит его или её из себя? Что расстраивает? Что пугает? Что из этого зависит от вашего поведения? Можете ли вы облегчить наше состояние в момент обострения какими-то словами? Или, может, нас достаточно обнять?

Лично мне хватает пары утешительных слов и крепких объятий. Сейчас я без первого и второго, и это тяжело. Особенно если учесть, что мой психотерапевт уехал в отпуск, а системы социальной поддержки у меня просто-напросто нет.

Не игнорируйте наши успехи

Мы живём в своём маленьком мире, пытаясь найти в себе смелость выйти в «большой мир». В одиночку это сделать невероятно тяжело, поэтому не забывайте, как сильно мы в вас нуждаемся. Это не означает, что вы должны посвятить нам всё своё время и силы. Это лишь означает, что мы можем двигаться вперёд маленькими, почти незаметными шагами, и иногда нам нужна поддержка.

Дайте нам знать, что наши победы заметны для вас. Ведь нам постоянно кажется, что вы в нас глубоко разочарованы.

Открыть/Комментировать

2021-04-22 17:31:02 Что такое осложнённое горе?

Думаю, большинству из нас знакомо чувство глубокой утраты. Несмотря на то, что переживать горе невероятно тяжело, это здоровый процесс, помогающий адаптироваться к новой реальности. Однако бывают случаи, когда после утраты прошло достаточно долго времени, а человек так и не проработал свои эмоции и не вышел из состояния горя. Это и есть осложнённое горе, о котором я хочу немного рассказать.

Представьте, что вы поранили руку. Обычное, «классическое» горе – это когда вы льёте на рану перекись водорода, вам больно, вы морщитесь, но потом рана затягивается. А осложнённое горе – это когда в вашу рану попадает инфекция. Она прерывает здоровый процесс адаптации и мешает восстановлению и исцелению психики.

В процессе переживания утраты мы постоянно возвращаемся к воспоминаниям прошлого, когда близкий человек всё ещё был в нашей жизни. Мы смотрим совместные фото, плачем, смеёмся и испытываем широкий диапазон чувств, от печали до ностальгии, от злости до ощущения несправедливости. При осложнённом горе доступ к воспоминаниям может быть подсознательно заблокирован, что препятствует заживлению душевной раны.

«Классическое» горе – это реакция на потерю ценного для нас человека, но с осложнённым горем всё иначе – это реакция на негативные мысли, имеющие отношение к случившемуся. Мы можем винить себя в том, что произошло, заниматься самобичеванием и бесконечно руминировать на тему того, могли ли мы предотвратить утрату. Вместо «мне так тебя не хватает, ну почему это случилось со мной» мы думаем «это всё моя вина, я это заслужил(а), и нечего плакать». Причём речь может быть не только о смерти близкого, но и о болезненном расставании.

Суть одна – человек больше не является частью нашей жизни, и вместо проживания всех стадий горя мы застреваем внутри самой потери.

Каковы причины возникновения осложнённого горя?

непроработанная психологическая травма в раннем возрасте
чувство ответственности за случившееся
чрезмерная зависимость от погибшего человека
неразрешённый конфликт с человеком перед его смертью
внезапность утраты или трагическая смерть
множественная утрата, когда мы теряем несколько человек сразу за короткий промежуток времени
обесценивание и осуждение горя («я слишком бурно реагирую», «мне нельзя проявлять слабость»)
обстоятельства, мешающие начать процесс исцеления (подготовка похорон, поддержка других членов семьи или близкого круга)

Как выглядит осложнённое горе?

объект утраты чрезмерно идеализируется: мы принимаем его характер и поведение, даже если прежде относились к ним отрицательно
мы полностью меняем свои привычки и избегаем триггеров: людей, места, деятельность, напоминающие нам об утрате
если близкий человек скончался в результате болезни, у нас может появиться страх смерти по аналогичной причине
мы отрицаем произошедшее и отказываемся принять, что человека больше нет
мы злоупотребляем алкоголем и психоактивными веществами – чаще всего снотворными – чтобы избежать мыслей об утрате
мы начинаем испытывать трудности с ежедневной рутиной и межличностными отношениями, а также теряем способность радоваться жизни; в некоторых случаях возможна полная десоциализация
у нас внутри надолго поселяется ощущение бессмысленности жизни, одиночества и безнадёжности

Почему я решила об этом рассказать? Потому что я несколько лет наблюдала, как член моей семьи справлялся с потерей любимого человека, и не могла понять, почему этот процесс настолько затянулся, почему шок до сих пор не прошёл. Конечно, помимо указанных причин значение имеют культурные и социальные факторы, а также изначальный психический статус человека, переживающего горе.

Тем не менее, если бы я знала тогда, что такое осложнённое горе, возможно, я сама реагировала бы на него иначе. Например, предложила бы обратиться к когнитивно-поведенческой терапии, которая успешно помогает при осложнённом горе и помогает предотвратить и исцелить депрессию, вызванную утратой.

Надеюсь, этот пост окажется для вас полезным. Обнимаю.

#сова_просвещает Открыть/Комментировать