сЛожный инсайт

2021-06-07 18:55:09 сЛожный инсайт pinned «Приветствую, друзья! Давайте знакомиться? Меня зовут Аня, мне 31 год, я живу в Петербурге. Я создала этот канал как безопасное место для самопознания. Здесь я занимаюсь исследованием и восстановлением своего психического здоровья, одновременно протягивая…» Открыть/Комментировать

2021-06-07 18:32:59 О родительском пренебрежении

Как я неоднократно писала, идеального детства не существует. Никто не учит родителей, как себя вести со своими детьми и как реагировать на их проблемы. Часто взрослые люди считают детские проблемы смехотворными и игнорируют их, не пытаясь встать на место ребёнка. А тем временем каждый ребёнок нуждается в эмоциональной поддержке родителей, чтобы чувствовать опору и не бояться поделиться своими чувствами.

К сожалению, не все родители способны оказать подобную поддержку, и ребёнок остаётся один на один со своими переживаниями. Правда в том, что недостаточно обеспечить детей едой, одеждой и крышей над головой. Недостаточно быть рядом только физически. Такие семьи выглядят благополучно только на первый взгляд.

Эмоциональное пренебрежение может оставаться незамеченным долгие годы, потому что шрамы от него не видны глазу.

Если ребёнок растёт в семье, где никто не обращает внимания на его желания и эмоциональные потребности, у него в голове рождается мысль о том, что эти потребности не имеют никакого значения. Это может привести к проблемам с самооценкой и доверием, которые переходят с нами во взрослую жизнь и усложняют взаимоотношения с окружающими.

К чему приводит родительское пренебрежение?

Мы вступаем в абьюзивные отношения
Мы стараемся всем угодить
Мы боимся близости
Мы обесцениваем собственные чувства
Наше поведение целиком зависит от мнения окружающих

Что делать?

Завести дневник самоанализа

Да-да, я писала об этом сотни раз. Но чтобы научиться себя понимать, важно отслеживать и фиксировать свои эмоции. Поначалу может быть тяжело и непривычно ежедневно анализировать, что мы чувствуем в данный момент и почему, но мой опыт показывает, что осознание эмоций помогает снизить их интенсивность. Кроме того, с помощью такого дневника мы даём себе разрешение на негативные эмоции и обращаем на них внимание. То есть делаем то, чего нам не хватало от родителей в детстве.

Описать испытываемые эмоции

С одним из психологов мы делали такое упражнение: описать эмоцию, не используя её название. Например, говорить не «я тревожусь», а «у меня будто тугой узел в груди». Не «я счастлив(а)», а «внутри меня будто летают разноцветные бабочки». Сначала это покажется глупым, но советую попробовать – это хороший способ познакомиться с эмоциями поближе и сделать их менее хаотичными.

Начать учитывать свои потребности

Если родители пренебрегали нашими эмоциональными нуждами, мы должны научиться их удовлетворять самостоятельно. Это непросто, ведь в нас сидит установка «я не имею права что-либо хотеть». Попробуйте вот что: представьте, что у дорогого вам человека такие же потребности и проблемы, как у вас. Сочли бы вы их не стоящими внимания? Или с радостью оказали бы поддержку? Скорее всего, второе. Так почему вы не заслуживаете того же?

Позаботиться о себе

Все советы, которые я даю, имеют общую цель – обеспечить себя тем, чего мы не получили от родителей. Что такое истинная забота о себе? Это означает поставить себя в центр собственной жизни. Это означает не жертвовать своими интересами во благо других. Это тот самый здоровый эгоизм, который мы себе не позволяем, путая его с наглостью. Это умение говорить «нет» без чувства вины.

Разрешить другим заботиться о нас

Родительское пренебрежение может привести к тому, что мы замыкаемся в себе и отказываемся принимать помощь. Если в вашей жизни есть человек, которому вы доверяете, приоткройте ему дверь в свою жизнь. Не бойтесь показать себя такими, какие вы есть, даже если у вас отрицательное мнение о себе. И не забывайте, что ваши чувства и желания ценны и важны.

Обнимаю

#сова_просвещает Открыть/Комментировать

2021-06-03 18:28:57 Психотравма и стыд

Психологическая травма – это вред, нанесённый психическому здоровью в результате воздействия неблагоприятных факторов окружающей среды. Это тяжёлые эмоциональные потрясения, которые заставили нас бояться за свою жизнь или жизнь близкого человека.

Быть травмированным означает неспособность проработать интенсивные эмоции, связанные с произошедшим. Травма может быть настолько глубокой, что память блокирует воспоминания, чтобы защитить нас от душевной боли и страха. Но рано или поздно рана начинает кровоточить.

Диагноза «психологическая травма» не существует, однако психотравмы могут стать причиной развития ПРЛ и ПТСР. Будучи травмированными, мы также можем страдать от флешбэков и впадать в диссоциацию.

Одна из самых сильных психотравм, которые я пережила – это вынужденное наблюдение за тем, как избивают дорогого мне человека. Долгие годы мне снятся кошмары об этом, и в каждом сне я пытаюсь вмешаться и спасти его. Но снова и снова я просыпаюсь до того, как успеваю что-то предпринять. Среди множества эмоций, которые я испытываю, вспоминая случившееся, первое место занимает стыд.

Стыд – это эмоция, которая возникает у нас в результате осознания несоответствия своих поступков или своего поведения ценностям и нормам, общепринятым в социуме. Стыд часто путают с чувством вины, потому что обе эмоции заставляют нас думать о себе плохо. Но стыд гораздо глубже вины.

Чувство вины связано с нашим поведением, тогда как стыд связан с нашим восприятием самих себя. Вина сигнализирует о том, что мы поступили неправильно. Например, взяли у друга денег в долг, и не вернули в обещанное время. Когда мы чувствуем себя виноватыми, это может стать мотивацией к коррекции своего поведения. Чувство вины может заставить нас извиниться перед другом и в следующий раз возвращать долги вовремя. И в целом задуматься о том, как наши поступки влияют на окружающих. А вот стыд ни на что нас не мотивирует, а просто сжирает наши внутренние ресурсы и приводит к саморазрушительному поведению.

Психотравма и стыд тесно связаны, особенно если мы чувствуем ответственность за случившееся, и думаем, что могли это предотвратить. Чтобы заглушить боль, мы начинаем злоупотреблять алкоголем или психоактивными веществами, изолируемся от людей, а также можем попасть в ловушку селфхарма.

Подобный токсичный стыд может встать на пути реабилитации – мы можем решить, что недостойны помощи, и подсознательно обесценить наш болезненный опыт.

Что делать?

Практиковать осознанность и техники заземления (цель – научиться жить в настоящем моменте)

Накапливать положительную обратную связь от окружающих (цель – разоблачить ложное негативное мнение о себе)

Написать письмо реальному виновнику произошедшего (цель – дать волю чувствам, письмо отправлять не нужно)

И, конечно, найти в себе смелость обратиться к психотерапевту, чтобы «раскопать» подавленные воспоминания и эмоции, обозначить триггеры, и просто поделиться случившимся в безопасной обстановке.

Запомните – вы не несёте ответственность за пережитый вами кошмар, и вы заслуживаете помощи и поддержки.

К чёрту стыд.

Обнимаю

#минное_поле Открыть/Комментировать

2021-05-31 19:35:26 Как работает подсознание?

Представьте, что мозг – это айсберг. Часть, которую видно над водой – это сознание. А всё, что под водой – подсознание, охватывающее 95% активности нашего мозга.

Сознание отвечает за наше восприятие реальности через органы чувств, в нём заключены все наши эмоции и мысли. Подсознание же обрабатывает огромное количество информации и управляет такими процессами, как обмен веществ, давление, рост костей и мышц, дыхание, сердцебиение.

Наше поведение находится под властью подсознания. Например, когда мы испытываем сильный страх, подсознание берёт контроль над нашими эмоциями, движениями и речью. Иными словами, подсознание помогает нам с криком убежать от источника опасности.

Подсознание замечает и впитывает абсолютно всё, что мы видим и воспринимаем. Даже если сознание упустило из виду какие-то детали, они обязательно всплывут в подсознании. Оно будет обрабатывать незамеченную сознанием информацию и складывать её в «архив».

Подсознание может «атаковать» наше тело. Коммуникация между сознанием и подсознанием почти непрерывна, но иногда сознание устраивает бунт и перестаёт слушаться. В такие моменты подсознание готово на что угодно, лишь бы быть замеченным. Так что, когда мы игнорируем интенсивные эмоции, подсознание со скоростью света мчится к пульту управления и нажимает кнопку сигнализации. Результатом могут стать физические симптомы: головная боль, сыпь на теле, проблемы с пищеварением.

Подсознание не умеет анализировать окружающую среду и формировать мнение. Для подсознания не существует абстракций, метафор и концепции времени. Если сознание способно «отмотать» назад и вспомнить, что вы ели сегодня на завтрак, то подсознание не понимает, что такое сегодня, вчера или завтра. Оно живёт в режиме «здесь и сейчас».

Когда мы внезапно вспоминаем человека, которого ненавидели в школе, нам кажется, что это воспоминание взялось ниоткуда. Это не совсем так. Подсознание отвечает за навязчивые мысли и нелепые вопросы, которые мы задаём сами себе. Например, можно ли заставить утку кататься на роликах. Если навязчивые мысли и образы продолжают повторяться, это значит, что подсознание пытается нам что-то сообщить.

Подсознание не отличает реальное событие от воображаемого. Я использую этот факт для борьбы с тревожностью. Когда мне предстоит ехать в какое-либо учреждение или встретиться с незнакомыми людьми, я проигрываю в голове всё до мельчайших деталей. Это своеобразная репетиция.

Подсознание отвечает за повторяющиеся сновидения. Такие сны могут отражать наши внутренние глубинные переживания. Например, хроническая тревога может проявить себя в виде снов, в которых мы убегаем от преследования. Анализируя сны, мы можем «откопать» старые травмы.

Подсознание реагирует на наши импульсивные действия. Например, мы внезапно решаем уехать подальше от цивилизации или бросить осточертевшую работу. В такой момент необходимо прислушаться к подсказкам подсознания и испытываемым эмоциям. Если они положительные, значит, мы совершили правильный выбор, даже если он на первый взгляд противоречит здравому смыслу. Подсознание прекрасно считывает наши истинные желания.

P.S. Друзья, я нахожусь под влиянием побочных эффектов от новых препаратов, так что простите, если это повлияло на качество текста. Надеюсь на ваше понимание, крепко обнимаю и желаю всем хорошей недели

#сова_просвещает Открыть/Комментировать

2021-05-27 16:54:23 Привет, Сова! У меня компульсивное переедание уже лет десять. Взяла лечение в свои руки, сейчас более-менее в ремиссии. Но вес большой, я ненавижу свою фигуру, усиленно занимаюсь спортом. Если я буду сейчас худеть, повлияет ли это на моё восстановление? Спасибо за ответ!

Худеть можно по-разному. Одно дело, когда мы теряем вес во время лечения РПП, поскольку начинаем понимать, сколько нам нужно еды, концентрируемся на вкусе, а не количестве, и вес сам собой потихоньку нормализуется. И совсем другое дело, когда мы намеренно ставим перед собой цель потерять вес. Второе ставит только-только проклюнувшуюся ремиссию под угрозу, поскольку зацикленность на цифрах и калориях довольно быстро вернётся.

Ремиссия – это освобождение от пищевой зависимости, а найти свободу, одновременно вгоняя своё тело в рамки, не получится. Не получится начать доверять своему организму и прислушиваться к его потребностям, не получится сделать питание разнообразным, не получится начать различать голод и сытость. Я в этом убеждена.

Если вы находитесь в похожей ситуации, спросите себя, с чем именно связано желание снова сбросить вес, несмотря на попытки вылечиться. Где корни этого противоречия? Что маленький вес действительно для вас значит, какие надежды вы питаете по поводу него? Как правило, желание похудеть в ремиссии – это звоночек «что-то идёт не так». Возможно, это сопротивление, особенно если вы «прыгаете» от одного врача к другому и не доводите лечение до конца.

Недовольство своим телом в процессе лечения может усилиться, потому что у нас была иллюзия контроля, а теперь у нас отобрали «вожжи», и мы ощущаем сильную тревогу. Ведь столько усилий было затрачено, чтобы потерять этот чёртов вес, а теперь врачи ещё и пытаются пичкать меня лекарствами и пончиками, от которых я наберу всё обратно! Столько жертв впустую! На самом деле, всё гораздо глубже и сложнее, чем «ненавижу свою фигуру». Нам кажется, что в меньшем весе мы заслуживаем большего и похудением «зарабатываем» себе счастливую и успешную жизнь. Ключевое слово – «кажется». На деле всё заточено на самооценке, самовосприятии и диетической культуре, а еда и вес – лишь верхушка айсберга.

Если мы действительно решаемся избавиться от РПП, придётся быть готовыми к тому, что тело будет в лёгком шоке. Вес может расти и уменьшаться, аппетит может усилиться или пропасть, привычное меню может перестать приносить удовлетворение. Но рано или поздно организм сам нормализует все процессы, и вес придёт в норму. Возможно, это будет не та норма, которую нам годами диктовало РПП, но мы не обязаны жертвовать своим здоровьем ради этого вымышленного «друга», который шепчет «ты недостаточно хорош(а)».

Если уж худеть – то после стойкой ремиссии хотя бы в полгода, когда психика немного окрепла. И даже тогда я рекомендую делать это под наблюдением диетолога и психотерапевта, ведь дай нам флаг в руки – и мы снова вернёмся к огурцам с кефиром, а потом к десяти бургерам за вечер. Диетолог поможет разработать план питания, который не будет казаться ограничительной диетой и не заставит нас мучаться от голода, а психотерапевт – разобраться в том, действительно ли вес «большой», или это нам снова морочит голову РПП.

Со спортом ситуация такая же, как с питанием. Вы должны быть способны сами выбирать, когда и сколько заниматься, и делать это ради своего тела, а не в наказание ему. Если вы устали – не тренируйтесь. Мой психолог советовал мне заниматься кардио не больше 30 минут в день, и обязательно с выходными. Я не хочу никому навредить своими рекомендациями, поэтому лучше посоветоваться с врачом, сдать анализы и убедиться, что тело, измученное годами диет, способно взять на себя новые нагрузки.

Надеюсь, мой ответ покажется вам полезным.

Обнимаю

#спроси_сову #рпп Открыть/Комментировать

2021-05-24 19:13:42 О техниках заземления

Вчера у меня случилось свидание, которое закончилось поцелуем. Я сама не ожидала, что решусь на это, потому что мои сердечные раны ещё не зажили. Думаю, алкоголь сыграл свою роль, усилив мою импульсивность. Но ещё меньше я ожидала, что после поцелуя и объятий со мной случится истерика.

Вернувшись домой, я плакала не меньше получаса и боролась с рвотным рефлексом. Меня окатило тревогой и отчаянием, я ощутила, как подступает паническая атака. Попытки помедитировать ни к чему не привели, я не могла сконцентрироваться, и в какой-то момент ощутила, что почти не дышу, а перед глазами всё плывёт.

Для бордерлайнеров любые эмоции отличаются высокой интенсивностью, но вчера я побила все рекорды. Меня просто парализовало, а внутри всё кипело. Я как в тумане доползла до стола, достала блокнот с заметками и дрожащими руками начала его листать в поиске техник заземления, которые я использую при деперсонализации и приступах паники. Сегодня я поделюсь с вами, что эти техники из себя представляют, и как ими пользоваться.

Техники заземления применяют для возвращения в момент «здесь и сейчас» и в собственное тело, что помогает справиться с лавиной негативных переживаний.

Во время их использования старайтесь глубоко и медленно дышать, а также мысленно отмечать все прикосновения, вкусы и запахи.

Задействуйте органы чувств

Найдите объект, который кажется вам приятным и вызывает тёплые чувства и воспоминания. Одушевлённый или нет – неважно.

У меня есть игрушечная совушка-талисман, и я обычно делаю так: беру её в руки, крепко прижимаю к себе, концентрируюсь на тактильных ощущениях.

Если это не помогает, я переключаюсь на кошку: глажу мягкую шёрстку, смотрю в её зелёные глазки, слушаю урчание. Затем я завариваю себе чашечку ароматного чая или готовлю какао, и пью маленькими глоточками, ощущая все оттенки вкуса.

И, конечно, используем запахи, наполняющие нас спокойствием. Мята, лаванда, жасмин…я использую ролик с ароматом булочки с корицей от Demeter. У них ещё есть восхитительные запахи свежескошенной травы и дождя, рекомендую. Не спеша вдыхайте любимый аромат с закрытыми глазами.

Разбудите своё тело

Примите тёплый душ и разотрите тело мочалкой. Используйте любимый гель для душа, вдыхайте знакомый аромат шампуня, почувствуйте прикосновение воды.

После душа оденьтесь в самую любимую и удобную одежду, укутайтесь в приятный на ощупь плед и примите позу зародыша. Если рядом есть близкий человек, попросите его вас обнять или сделать лёгкий массаж.

Ощутите почву под ногами

Походите по дому босиком, чувствуя прохладное прикосновения пола к стопам. Представьте, что вросли в землю подобно дереву.

Потопайте ногами, ощущая силу притяжения. После этого ложитесь на пол и просканируйте своё тело, отмечая, какие его части касаются пола. Постучите пальцами рук по полу, концентрируясь на ритме.

Используйте руки

Попробуйте похлопать в ладошки и сосредоточить внимание на покалывающих ощущениях.

Потрите ладонями друг об друга и ощутите исходящее от них тепло, представьте, как оно распространяется по рукам, прижмите согретые ладони к другим частям тела.

Поиграйте с «умным» пластилином, антистресс-мячом, сомните в руках лист бумаги, прислушиваясь к хрустящим звукам.

Сюда же – рисование, вязание и любое занятие, задействующее мелкую моторику.

Отвлеките внимание

Оглянитесь вокруг и назовите вслух предметы в вашей комнате, отмечая форму, цвет, текстуру.

Выйдите на улицу и сделайте то же самое с деревьями, зданиями, людьми и деталями их внешности.

Совершите обратный отсчёт от ста, слушая своё дыхание и отмечая звуки и запахи вокруг вас.

Дайте себе задание найти десять круглых и десять квадратных объектов или десять жёлтых и десять красных.

Проговорите вслух, какое сегодня число, и где вы живёте. Это особенно помогает при панических атаках.

А какие техники помогают вам? Поделитесь в комментариях!

Обнимаю

#сова_просвещает Открыть/Комментировать

2021-05-20 18:19:58 О травмированном внутреннем ребёнке

Несколько лет назад я ходила на групповую терапию, где ключом к решению проблем являлась работа с внутренним ребёнком. Я тогда не понимала, что у меня есть глубокая психологическая травма, связанная с ранними годами жизни.

Если над ребёнком совершается насилие, то, повзрослев, он столкнётся с невозможностью «достучаться» до себя в детском возрасте, обрести контакт с травмированным внутренним ребёнком. Контакт необходим не только для проработки травмы, но и для лучшего понимания себя и своих страхов.

При пограничном расстройстве личности детская психотравма – обычное дело. Когда мы бурно реагируем на триггер, мы регрессируем в тот возраст, когда травма была получена, и можем начать истошно кричать и бить кулаками по столу в истерике. Особенно это распространено в тех случаях, когда в детстве наши негативные эмоциональные реакции строго пресекались или игнорировались.

Проблема в том, что, повзрослев, мы сами начинаем игнорировать потребности внутреннего ребёнка и обесцениваем детские переживания. Подумаешь, ударили или накричали, с кем не бывает. Развод, ну и что, у всех родители разводятся. Буллинг в новой школе? Да ерунда! Мы смотрим на мир через «взрослые очки», а тем временем ребёнок внутри нас надрывается от плача, ведь для него всё было очень даже по-взрослому больно. Кроме того, нам самим может быть страшно смотреть в прошлое, потому что мы не хотим в нём копаться. Но рано или поздно детская травма возвращается и кусает нас в причинное место.

Как это выглядит?

вы считаете себя недостойными любви и внимания
вы отталкиваете от себя людей, чтобы они не ушли первыми
вас преследует постоянное и безосновательное чувство вины
вы не доверяете людям, ожидая от них предательства и лжи
потребности окружающих для вас важнее собственных желаний
вы раздражаетесь и злитесь по малейшему поводу
вы не можете отпустить прошлое

Что делать?

Работать над травмированным внутренним ребёнком лучше всего в кабинете психотерапевта, которому мы доверяем. Важно, чтобы нас не только выслушивали, но и следили за нашими жестами и мимикой, поскольку возвращаться к прошлому опыту может быть настолько тревожно, что мы можем говорить одно, а чувствовать совсем другое. Грамотный специалист всегда подметит, что при разговоре о родителях мы сжимаем кулаки или отводим глаза, а стоит услышать вопрос в духе «какое у вас самое неприятное детское воспоминание», так и вовсе могут брызнуть слёзы. И мы должны чувствовать себя в безопасности, чтобы выставить себя в таком ранимом, незащищённом свете, и поделиться сокровенным.

Одно из заданий, которое нам дали на группе – написать письмо ребёнку, которым мы были, когда случилась травма. Я написала письмо пятилетней Анечке, которая уже тогда чувствовала себя брошенной и потерянной, но не знала, как об этом сообщить миру. Цель такого письма – познакомиться с внутренним ребёнком, дать ему понять, что его страдания услышаны и приняты, что он не одинок. Необязательно писать письмо уже травмированному ребёнку, бывает полезно обратиться к себе в том невинном возрасте, когда в нас ещё присутствовала искренняя радость и любопытство к жизни, а тревоги и разочарования только ждали впереди. Мне понадобилось три письма, чтобы разобраться в своих воспоминаниях и чувствах. Советую попробовать, не думайте о стиле или грамотности, просто пишите от сердца.

После этапа с письмом попробуйте поговорить вслух со своим внутренним ребёнком. Какие слова поддержки он хотел бы услышать? Какая помощь ему необходима? Что он чувствует здесь и сейчас? Одиноко ли ему? Ощущает ли он себя недолюбленным? Спросите его, что вы вместе можете с этим сделать, какой выход можете найти. Идея в том, чтобы дать себе сейчас то, что мы не получили в детстве.

Просто скажите «я тебя вижу, я тебя слышу, я тебя люблю, и я тебя не брошу».

Обнимаю

#сова_просвещает Открыть/Комментировать

2021-05-17 18:30:56 Продолжение

Дальше всё быстро покатилось по наклонной – голод давал о себе знать, еда снилась мне каждую ночь, а я вела бесконечные подсчёты калорий и ежедневно проезжала 30 км на велотренажёре независимо от самочувствия.

Игнорирование потребностей тела и души привело к анорексии, а потом и к булимии, с которой я борюсь до сих пор.

И я думаю, здесь причина и в культурных традициях вроде регулярных застолий, и травматичное детство, и социальная изоляция, и отсутствие необходимой информации и поддержки, и идеализация худобы. Со мной остались только поиск очередной диеты и ненависть к своему отражению. Все свои успехи и провалы я оценивала с точки зрения цифр на весах…и временами оцениваю до сих пор.

В чём же была моя ошибка? А в том, что я утоляла не тот голод. Тело кричало «хочу любви и заботы», а я отвечала «держи тортик, только не забудь потом засунуть два пальца в рот». Душа вопила «хочу самореализации и новых впечатлений», а я кормила её фастфудом. Мозг отчаянно просил утолить информационный и эмоциональный голод, а я продолжала следовать требованиям желудка. И конечно, мне следовало сразу же обратиться за помощью, а не ждать 8 лет, но я была слишком напугана, а родители были заняты своими проблемами.

Мой сегодняшний пост – это не попытка вызвать вашу жалость. Это попытка прежде всего разложить прошлое по полочкам и отпустить его. И конечно, во мне сидит надежда повлиять на тех, кто прямо сейчас страдает от РПП. Пожалуйста, расскажите родным, что с вами происходит. Да, это страшно, но не стыдно. Очень прошу, обратитесь к специалисту или к близкому человеку за помощью. Не пускайте всё на самотёк. Поверьте, всё утечёт не в то русло. Простите, если вышло сумбурно, но такой уж сегодня выдался день.

Обнимаю

#дорогой_дневник #рпп Открыть/Комментировать

2021-05-17 18:30:38 Откуда берётся расстройство пищевого поведения?

Я страдаю от РПП уже 17 лет. За эти годы я побывала у множества психологов, психотерапевтов и психиатров, проходила индивидуальную, групповую и медикаментозную терапию. Временами становилось лучше, временами хуже, но всё это время я пыталась найти причину, по которой так много людей попадаются в ловушку этого непростого заболевания. Причину, по которой я сама в неё попалась. Сегодня, в момент очередного обострения, мне очень хочется поговорить об этом.

РПП – это не просто последствия неудачной диеты и ограничений в питании. Для развития этого расстройства недостаточно только генетической предрасположенности, только психологических или только социальных факторов – все эти аспекты должны «удачно» наложиться друг на друга, чтобы изменить функционирование нашего мозга, в котором, как результат, раз за разом будут укореняться деструктивные нейронные паттерны.

Проще говоря, мы постепенно будем привыкать воспринимать еду не как способ восполнения энергии, а как лучшего друга, пластырь на рану или закоренелого врага.

У меня всё началось в раннем детстве. Я была страшной сладкоежкой и постоянно украдкой ела конфеты, а потом отказывалась от ужина.

У нас дома была довольно строгая обстановка, по крайней мере для меня: если ты не собираешься доедать всё, что на тарелке – вон из-за стола. Ковыряешься в еде и не можешь «есть нормально» – вон из-за стола. «Не хочу салат, хочу оладьи» – вон из-за стола. Других членов семьи это не касалось, привередой по отношению к еде была именно я. Думаю, это был первый кирпичик в стене между мной и здоровым питанием. Здоровым не в плане «огурцы и творог», а в плане «ем, когда голодна, и не ем, когда не голодна».

Следующий кирпичик – физические наказания и моральное давление со стороны матери.

Не ешь, посмотри на свои бёдра.
Столько жрёшь, а стол передвинуть не можешь.
Тебе не нужен этот пряник, опять будут Винни-пухом обзывать во дворе.

А я просто была крайне одиноким ребёнком и довольно рано начала заменять любовь углеводами. И однажды перед новогодними праздниками мама купила два пакетика сладостей – для меня и брата – и спрятала их в шкаф. Я залезла в шкаф, расковыряла один из пакетов и съела половину конфет. Мать была в ярости, и я понимаю, что у неё были основания. Но, чёрт возьми, мне было 6 лет. Она вывалила на пол остатки сладостей, среди которых остался только ненавистный мне мармелад, ткнула меня туда лицом и заставила прямо с пола всё это съесть. И ушла с кухни, заперев меня там. А я сидела на полу, рыдала и давилась. До сих пор эти воспоминания вызывают у меня слёзы.

Третий мощный кирпич – переходный возраст. Стрессы в школе, гормональный ураган, развод родителей, страх перед будущим – всё это наложило негативный отпечаток на мою не очень-то крепкую психику. Я начала одалживать деньги у одноклассников, чтобы купить еды и заесть всю эту тревогу, грусть и страх. Потом у меня появились карманные деньги, и всё пошло по известному месту.

Пока другие ребята после школы играли и веселились с друзьями, я покупала гору сладкого и запиралась в своей комнате. Кровать, заваленная книгами и фантиками – это мои типичные выходные или каникулы. Неудивительно, что одним прекрасным летом 2003-го года я не смогла влезть в джинсы. И откуда-то в мою дурную голову пришло решение перестать есть вообще.

Я сравнивала себя с худышками в школе и на улице, психовала перед каждым приёмом пищи, потому что надо было скрывать свои голодовки, но своего я добилась – похудела и впервые вступила в романтические отношения. Мой избранник восхищался моей фигурой, и в голове у меня появилась связь «не поела – жди награды».

Открыть/Комментировать

2021-05-13 18:50:39 Об эмоционально незрелых родителях

Я решила поговорить с вами на тему эмоционально незрелых родителей по совершенно случайной причине. Я нахожусь в депрессивном эпизоде и обострении булимии, и в такие моменты я часами зависаю в постели за просмотром каких-либо фильмов и сериалов. И сейчас я пересматриваю «Офис», и не могу перестать думать о том, каким бы главный герой, Майкл Скотт, был бы отцом. Он бы психовал каждый раз, не оказавшись в центре внимания. Если его что-то задело, то подавайте гору любви, и ещё больше внимания и заботы. Своим поведением он не только вызывал бы раздражение, но и отношения с ним построить было бы крайне тяжело. Классный папа, правда?

Эмоционально незрелые родители – это взрослые, которые ведут себя как дети.

они зациклены на собственных переживаниях и нередко «загружают» ими своих детей, забывая при этом их воспитывать

они обвиняют окружающих в своих страданиях и недовольствах, не задумываясь поискать причину в себе

они всегда ждут либо благодарности, либо извинений

они злопамятны и гиперчувствительны во всём, что касается их самих, при этом чужие переживания им безразличны, даже если они сами их вызвали

у них мало близких друзей, а отношения с ними недолговечны

самое вкусное блюдо для них – позиция жертвы

они не в состоянии взять на себя ответственность за свои эмоции и постоянно ожидают, что близкие поймут их нужды и точку зрения безо всякой коммуникации

у них напрочь отсутствует уважение к чужому мнению

при попытке выяснить отношения они устраивают скандалы и могут даже кидаться оскорблениями

они склонны к манипуляциям, и самоутверждение для них может быть важнее близких отношений

Если наши родители ведут себя как малые дети, нам ничего не остаётся, кроме как с ранних лет взять на себя позицию взрослого, особенно если есть братья и сёстры. Как Фиона в «Бесстыжих», помните? Никакого времени на самих себя, никакой поддержки со стороны, груз ответственности, сложности в построении романтических отношений, постоянный стресс. Может даже возникнуть депрессия, если мы вынуждены стирать и готовить для младшего брата, пока наши ровесники гуляют, играют и ходят на свидания. А родители тем временем либо отсутствуют физически, либо эмоционально, занимаясь исключительно собой и своими проблемами.

Что делать?

Не пытаться выйти на конструктивный диалог

К сожалению, эмоционально незрелые родители редко способны измениться, и любой разговор может стать причиной для ссоры и взаимных обвинений. Мы можем испытывать к ним сочувствие и жалость, но заставить их взглянуть на себя как на источник проблемы – это, по моему опыту, трата времени и способ навлечь на себя лишние переживания.

Зафиксировать свои ожидания от отношений

Вопрос, который мы должны себе задать, если у нас эмоционально незрелые родители – а чего я, собственно, жду от этих отношений? Какие из моих ожиданий родители способны оправдать? Кроме того, необходимо найти другие пути удовлетворения тех потребностей, которые были проигнорированы нашими родителями.

Позволить себе оплакать несостоявшиеся отношения

Некоторым из нас эмоциональная незрелость родителей могла нанести глубокую травму. Помните – мы имеем право пожалеть ребёнка, который не получил любви и поддержки. И пожалеть себя сейчас, когда в трудную минуту нам не позвонить самым близким людям, потому что от них не дождёшься утешения.

Создать здоровую дистанцию

Речь идёт как о физической, так и об эмоциональной сепарации. Даже если внутри себя мы смирились с тем, как обстоят дела, частое общение с матерью/отцом может стать источником разочарования. Поэтому границы, границы и ещё раз границы. А если всё же предстоит разговор, пусть он будет на поверхностные и безобидные темы, так меньше шансов пораниться.

Обнимаю

#сова_просвещает Открыть/Комментировать