2021-12-06 18:10:18
должна признаться, я УЖАСНО ЗАЕБАЛАСЬ
Мне даже слово другое подбирать не хочется, это идеально подходит.
Со стороны выглядит, как будто я ничего не делаю и уставать не от чего. Например, я сплю по 15 часов в сутки, иногда могу час пролежать, разглядывая стенку кровати. Я не работаю уже 4 месяца и в холодную погоду даже из дома ленюсь выходить. Или тревожусь. В основном, не вижу в этом особого смысла.
Но я адски устала
искать работу, смотреть вакансии, отвечать на письма, делать тестовые задания, и самое отстойное — решать, хочу ли я работать в каждом из этих мест.
я устала от того, что любой отдых сопровождает чувство вины («а че это ты тут лежишь с сериалом, все дела сделала?» или «а ты Гарри Поттера три часа читаешь чтобы что?»). В итоге я не чувствую себя отдохнувшей.
у меня сейчас живут три кролика (потом расскажу), которые ревнуют и враждуют, и мне приходится быть втрое заботливей.
впереди Новый год, который вызывает скорее разочарование и filling of missing out.
я листаю эирбиэндби и мечтаю снять дом в горах в Дагестане, выключить телефон на неделю и смотреть в окно на овец и оленей (но побаиваюсь ехать туда одна, да и деняк остается все меньше).
я вообще-то говоря прохожу терапию и это только кажется чем-то легким и вдохновляющим, а на деле — тяжелая работа, постоянное выворачивание себя наизнанку, неприятные признания. это все, конечно, полезно, но силы отнимает хлеще, чем поход в спортзал.
я вдруг поняла, как часто я связана с «мерцающими людьми» — которые могут исчезать и появляться в моей жизни. я предполагаю, что это связано с их — избегающим — типом привязанности, но моему — тревожному — от этого дико сложно. я трачу огромные усилия на то, чтобы понять их поступки, переварить, подстроиться, не винить себя. я ежедневно испытываю огромную боль и тоску из-за невозможности поговорить с человеком, который был мне дорог большую часть жизни и вообще-то говоря он жив и находится в зоне доступа. нестабильность в близких отношениях просто изнуряет, ощущение, что ты живешь на эмоциональном северном полюсе.
я устала постоянно сравнивать себя со всеми успешными, красивыми, стройными, умными, богатыми, путешествующими, самостоятельными, сильными, профессиональными, спортивными, трудоголичными/трудолюбивыми/трудоспособными людьми.
я хочу на природу, читать книжки, много молчать, есть, гулять пешком, фотографировать на пленку, подружить кроликов и снять нам с ними квартиру. и чтобы люди не вели себя как говнюки. хочу не винить себя и легко и задорно найти работу [не в порно]. и новый свитер. и огромный кусок торта с чаем.
207 viewsп о л и н а, 15:10