2021-09-08 13:41:16
Интимность “на отъебись"
Вчера говорили с коллегой, телесным практиком и травматерапевтом, о том, как некоторые люди в работе с телом сразу готовы пустить глубоко и с силой: так, чтобы прям коленом под лопатку. Но если просто прикоснуться ладонью к спине и побыть вот так, это становится невыносимо, потому что слишком интимно. А вопросы вроде “где и с какой интенсивность к вам можно прикасаться, где с осторожностью, где и как - совсем нельзя?” вызывают или ступор, или злость.
В терапии бывает свое “коленом под лопатку”. Например, когда клиент приходит и сразу пускает всюду.
Не только сразу в истории, которые, казались бы, должны быть уязвимыми и тщательно охраняемыми. Вот вам, пожалуйста, все сразу как на духу: вот в три года меня трогал отчим, вот в семь мама занималась сексом со случайными мужчинами на соседней кровати в коммунальной комнате, вот в десять травили всем классом во главе с учительницей математики (все примеры придуманы для поста и не являются материалом из реальных клиентских случаев).
Но, главное, клиент пускает не только в истории, а в чувства. Прет напролом сам и зовет поскорее за собой терапевта вломиться туда, где есть страх, стыд, боль. Страшно? Ну и что теперь, это же терапия, тут же надо откровенно и наизнанку, да? Стыдно? Ну ничего, вы проходите, проходите поглубже, располагайтесь, я уже собрал волю в кулак и расскажу все, по поводу чего мне стыдно.
Для терапевта в этом бывает соблазн повестись на такую откровенность и даже порадоваться: какой у нас хороший альянс сформировался, какие доверительные откровенные отношения. И работа с таким материалом, к которому клиент открывает доступ, бывает мощная, дает видимый результат, а это подпитывает ощущение, что такое “коленом под лопатку” - признак того, что процесс идет хорошо.
Вот тут хорошая идея затормозить самому, придержать клиента, который рвется впустить в себя и сказать: “Это очень важно, только что с вами прямо сейчас?”. И увидеть, что дело не в прекрасном альянсе и не в глубоком контакте с терапевтом, а в том, что такая открытость - это способ оставаться закрытым и не давать себя узнать.
Такое, знаете, первое свидание из тиндера, когда один человек говорит другому: “Слушай, а давай-ка ты меня сразу трахнешь, можно даже пожестче, я не против, а сближаться и вот это вот бла-бла мы с тобой особо не будем”. Ну а что, разве мы тут не за этим? Всегда было за этим и у всех так оно и бывает. Интимность “на отъебись”. Вроде и есть она, вроде и создается иллюзия близости и доверия.
Но если прислушаться к тому, что происходит, становится видно, что это бессознательная ловушка с приманкой. И что вот совсем рядышком есть это интимное, оберегаемое, за десятком заслонов и заборов. Оно может выглядеть как что-то незначительное рядом с громкими историями прошлого. Дрожь в руках. Дискомфорт, для которого и слов-то не найти, просто “что-то сегодня как-то чуть-чуть не по себе”. Только если обратить туда внимание, там будет и сопротивление, и оборона, и агрессия на вторжение туда, откуда психика клиента так старательно пыталась отвести внимание.
Иногда принять бережность, внимание и уважение к границам бывает в разы невыносимее, чем вскрываться со всей своей изнанкой. Клиент будет охранять себя не от того, что мы чаще всего имеем в виду, говоря о соприкосновении с болью, а от другого. Например, от признания своей потребности в этой самой бережности. Или от своего права не впускать и не доверять.
Если такое происходит в терапии, оно, скорее всего, происходит где-то еще в жизни. Это паттерн, хорошо знакомый человеку. Его можно распознать и вернуть клиенту так, чтобы и он смог его рассмотреть. Тогда вместе можно узнать, почему постоянно глубоко впускать в себя стало когда-то лучшим из возможных способов жить, и как сейчас устроена жизнь клиента, сконструированная этим способом. И решить, хочется ли что-то с этим сделать.
785 viewsAlexandra Grieva, 10:41
У
