Страдай с толком

2021-10-11 21:38:26 Тем временем меня пригласили на подкаст "спасибо, я в порядке".

Яндекс.Музыка

https://music.yandex.com/album/13260902/track/92896247?utm_medium=copy_link

ApplePodcasts

https://apple.co/3DtauPv

GooglePodcasts

https://clck.ru/Y8Uv6 Открыть/Комментировать

2021-10-09 22:15:09 Смерть и религия

Для человека, преподающего тему смерти другим психологам, я как-то редко пишу об этом, а стоило бы. И начать хочется с самого распространённого и очевидно ложного, но крайне навязчивого мифа, будто бы религия, или хотя бы просто вера в загробную жизнь/реинкарнацию/ад-рай и т.п. помогает справиться со столкновением со смертью. Будто бы верующие имеют в теме смерти поддержку, а вот обездоленные атеисты-материалисты, бедняжки, срочно уверывают в падающем самолёте, ибо как же сталкиваться со смертью, да не имея веры.

Спешу вас разочаровать, нет ничего более далёкого от правды. И неверность таких взглядов беспардонно очевидна, если задаться вопросом, а что вообще нам нужно от взглядов на смерть? Чем измерить эффективность системы взглядов на смерть? Как могут взгляды на смерть делиться на эффективные и нет? Ну, вы, как хотите, а я предпочитаю считать, что высшая ценность – человеческое счастье. Так что эффективность взглядов на что бы то ни было определяется для меня тем, насколько человек, придерживающийся этих взглядов становится счастлив, и сколько он от этих взглядов страдает.

Что же причиняет нам страдание в теме смерти, почему смерть мешает нам быть счастливыми? Прекращение. Исчезновение. Если умер кто-то мне близкий – его больше нет рядом. Я не могу с ним общаться (по крайней мере двусторонне), не могу полагаться на его помощь, не могу разделить с ним свои переживания, не могу его порадовать или даже просто провести время. Если умираю я – я сталкиваюсь с перспективой того, что меня не станет. Не будет больше возможности что-то доделать, переиграть, изменить. Поддержать близких, разделить с ними что-то, посмотреть следующий сезон любимого сериала и достроить дом.

Но постойте, скажете вы. Отсутствие чего-то не обязательно вызывает страдание! Вот у меня нет роллс-ройса и как-то я не просыпаюсь от этого в холодном поту, и не рыдаю долгими зимними вечерами. И вот тут мы подходим к тому, что нам нужно от системы взглядов на смерть. Отсутствие ранит, причиняет страдание тогда, и только тогда, когда был расчет на наличие. Если вы искренне верили, что в холодильнике осталась последняя порция любимого десерта – её отсутствие вас может расстроить. Но если вы знаете, что её там нет и не может быть – реакция совсем иная.

Так же строятся отношения и со смертью, будь то своей или чужой. Когда кто-то умирает мы страдаем лишь от того, что мы рассчитывали, что он не умрёт. Что с хорошими людьми не происходят плохие вещи, что мир добр и справедлив, что, если усердно молиться/чистить карму/контактировать первой чакрой с энергией земли – будешь жить чуть ли не вечно, ну или по крайней мере точно подольше, чем получилось. И самое главное – что, даже покинув бренное тело, человек каким-то образом остаётся жив. Душой/призраком/инкарнацией – как угодно, лишь бы не исчезнуть совсем. И именно это ожидание и создаёт страдание.

Таким образом религия и вера не помогает пережить смерть, а как раз наоборот: категорически не даёт это сделать. Там, где атеист, отгоревав, принимает утрату и строит жизнь дальше с учетом фактов, верующий остаётся в контакте с умершими бесконечно долго, без прогулов посещая могилу, молясь, ставя свечки и прочим образом тратя ресурсы на несуществующего больше человека. Да ещё и свою жизнь тратит, ограничивает и портит ради фантазии о «потом». Наблюдаемое утешение верующего, горюющего сравнительно меньше материалиста – не признак «помощи» от веры, а попросту нарушенный процесс горевания. Вместо возможности пережить потерю ему подсовывается возможность вовсе с ней не сталкиваться. Ценой ещё большего подчинения своей религии, в руках которой, как заложники, оказались «души» умерших (и в перспективе – своя собственная). Открыть/Комментировать

2021-10-04 22:15:30 Преодоление стыда

Вина, как мы договорились выше, это ощущение своей роли в причинении значимому человеку ущерба. Кстати, не только человеку, я уже писал о том, что отношения можно выстраивать и с идеальными сущностями https://t.me/usepain/244, но это уже детали. Что делает человек, чтобы справиться с виной? У этого есть три компонента: когнитивный – человек пытается понять, как так вышло; эмоциональный – человек переживает собственно вину, как бы наказывая себя за плохое поведение; и поведенческий. Поведенческий делится на два: с одной стороны человек пытается исправить или компенсировать последствия своих действий, с другой – меняет своё поведение таким образом, чтобы больше таких событий не происходило. Именно поэтому многократные извинения по поводу одного и того же поведения – фальшь: человек, действительно ощущающий вину, прикладывает усилия, чтобы не допустить её повторения.

С этим всё довольно просто и понятно, ведь и вина – достаточно простая эмоция: есть конкретный ущерб конкретному объекту в конкретных отношениях, понятно, что конкретно делать. Иначе устроена ситуация со стыдом. Когда нам стыдно – мы ощущаем осуждение аудитории, которую бывает трудно распознать, мы не всегда понимаем, перед кем стыдимся; и это осуждение может быть обобщённым и размытым, не очень понятно, чем вызванным. Более того, поскольку стыд часто связан с поведением, не наносящим ущерба, он не особо мотивирует от него отказываться и потому конфликт между желаниями и стыдом часто растягивается во времени. То есть если я хочу всё бросить и уволиться, но понимаю, что я ответственен финансово за свою семью и моё увольнение реально нанесёт моим близким ущерб – я перестаю хотеть уволиться: вина побеждает желание. А если я хочу уволиться, и это никому не нанесёт вреда, а возможно даже пойдёт мне и моим близким на пользу, но мне стыдно увольняться после того, как компания вложилась в моё развитие – то этот стыд не аннигилирует желание, я могу годами продолжать находиться в конфликте между желанием и стыдом.

Так как же быть со стыдом? Можно попробовать скрыть свои постыдные деяния и таким образом избежать ощущения оценки и порицания. Однако это не всегда работает, и даже если работает – лишь заменяет стыд на тревогу: вместо осуждения со стороны человек переживает риск того, что его секрет раскроется. Так что лучше делать ставку на какой-то другой план. А других планов, собственно, два.

Первый состоит в публичном присвоении своих постыдных действий или черт. Тот самый сoming out, и совсем не обязательно по поводу ориентации. Да, я не соответствую вашей системе ценностей во всём, и (не)делаю что-то, что вы осуждаете, живите с этим. У такого признания есть последствия, но они конечны. Каждый желающий может присвоить совершившему камин-аут какой-то статус в своей голове, а тот может его принять. Узнав меня получше вы считаете меня грешником, мудаком и быдлом? Ок, по крайней мере определились. Как я захочу поменять свой статус в ваших глазах – я сообщу о том, что стараюсь измениться, а до тех пор мы просто все всё друг про друга поняли, и хорошо. Сложно осуждать того, что присвоил себе ярлык, которым ты его пытался пристыдить. Когда-то европейцы придумали поговорку «потри русского – найдёшь татарина» как уничижительную, но русские внезапно её присвоили и стали с гордостью повторять. Пристыдить не получилось.

Второй план изящнее, не требует публичности и надёжнее в целом. Но сложнее, как можно догадаться. Суть его в отращивании внутреннего чувства полноценности, пресловутой уверенности в себе. Эдакая сепарация от общества в целом. Достижения состояния «я достаточно уверен в своих силах, своей ценности и востребованности, чтобы мне было глубоко по барабану как там меня кто оценивает». Эго-аналитики вроде как предполагали, что это опция входит в комплексный пакет «взросление», но её включение по умолчанию у многих сбоит. Ну, или просто не многие взрослеют – выходят из ощущения себя зависимым ребёнком, для которого остракизм страшен сам по себе, даже без какого-то конкретного ущерба. Открыть/Комментировать

2021-09-29 22:14:59 Вина и стыд

Я уже писал и про стыд (https://t.me/usepain/170) и про вину (https://t.me/usepain/58, https://t.me/usepain/56), но мне кажется не хватает их сравнительного анализа. Человеки умеют страдать эмоционально от того, что сделали что-то плохое. Однако страдания эти бывают разных мастей, в частности: можно испытывать за свои действия вину, и можно стыд. Как и большинство эмоций, эти две друг от друга не особо зависят, то есть могут существовать отдельно и пересекаясь, но это не повод их путать. Давайте разберёмся, чем они различаются и почему различать их важно.

Начнём с того, почему вообще нам нужны две отдельные эмоции для переживания своего плохого поведения? У нас есть одна эмоция на нарушение границ, одна – на обман наших ожиданий, одна – на потерю объекта любви, почему у собственного плохого поведения внезапно две? Безусловно, важно понимать, когда я веду себя плохо, чтобы исправляться и становиться лучше, но разве нельзя было ограничиться для этого единственной эмоцией? Ну, нельзя.

Почему нельзя? Да потому, что «плохо» – это оценочное суждение. И как любая оценка, градация хорошо/плохо зависит от точки зрения. С чьей колокольни моё поведение выглядит «плохим»? Моей? Или окружающих? Ведь я могу сделать что-то плохое для себя, но при этом совершенно приемлемое, или даже поощряемое обществом. Скажем, заставить измученного ребёнка выполнять бесполезное домашнее задание. При этом окружающие (по крайней мере большинство из них) будут это поведение поддерживать и хвалить, но я сам могу по своей внутренней системе ценностей и относительно своей системы отношений оценивать это поведение как плохое. А может быть и наоборот: я-то очень своим поведением доволен и получаю удовольствие, но в обществе считается, что так вести себя плохо. Скажем, наорал я матом на престарелую хамку – самому-то может и хорошо: границы отстоял, напряжение сбросил, даже вроде как хабалку наказал – но общество против. Ай-ай-ай, как можно на пожилую женщину голос повышать!

Таким образом, за заголовком «плохого» поведения на самом деле два вида поведения: вредящее значимым для меня отношениям и общественно порицаемое. И вполне уместно поэтому иметь две эмоции, чтобы дифференцированно калиброваться: вредишь себе и близким – вина; нарушаешь общественный контракт – стыд. Разумеется, во многих случаях эти эмоции возникают одновременно, благо общество у нас гораздо порицать и стыдом можно измазать любое поведение: скажем, если не вернул долг вовремя – я могу и быть виноватым, потому что подвёл доверие друга-кредитора, и стыдиться, потому что негоже так себя вести. Но даже в таких ситуациях обе эти эмоции не могут быть равнозначны. Всегда есть приоритетность: какая-то эмоция амплитуднее, насыщеннее, важнее.

При этом поведенчески стыд и вина различаются драматически. Человек виноватый стремится к покаянию, торопится признать вину и приложить усилия к её заглаживанию. Человек же стыдящийся – наоборот, старается скрыть следы своего постыдного поведения, по возможности сделать вид что ничего не было и вести себя, как ни в чем не бывало. Человек виноватый надеется быть замеченным, ему важно восстановить контакт с тем, перед кем он провинился. Человек стыдящийся хочет провалиться сквозь землю, исчезнуть из поля восприятия окружающих.

Отсюда, крайне важно различать эти переживания и не считать стыд виной и наоборот. Ведь обе эти эмоции не назовёшь приятными, это всё – формы страдания, а чтобы страданием управлять, не говоря уж о том, чтобы от него избавляться – важно понимать его природу. Бесполезно делать хорошие поступки, когда тебя мучает стыд, вредно дистанцироваться от человека, перед которым чувствуешь вину. В случае вины следует брать ответственность за нанесённый личным отношениям ущерб, в случае стыда – за контроль ущерба и восстановление репутации, не наоборот. Открыть/Комментировать

2021-09-29 20:59:59 Налетай, подешевело

Вопреки периодическим упрёкам в мой адрес я осознаю, что высокая цена за мои консультации делает их недоступными многим людям. И что есть те, кто хотел бы попасть ко мне, но не может платить 35к в неделю. И так как в обозримом будущем снижать цену я не планирую (хотя и не исключаю такую возможность принципиально) я подумываю о том, чтобы потихоньку приступать к формированию своего центра. Однако прежде, чем приступить к поиску психологов в найм я бы хотел понимать, насколько это реально востребовано. Поэтому:

Если вы бы хотели записаться на долгосрочное онлайн консультирование к психологу, которого я выбрал, как пристойного специалиста, который работает плюс-минус в моей парадигме и проходит у меня регулярную супервизию, по цене 7500 за сессию – напишите мне в личку @kunkonst. Если желающих наберётся достаточно – я займусь поисками, собеседованиями и подготовкой психолога. Думаю, что уложусь в месяц, скорее – быстрее, т. е. если вы запишетесь сейчас – попадёте на консультацию в считанные недели. Если желающих наберётся мало – я порекомендую вам специалиста по вашему запросу. Открыть/Комментировать

2021-09-25 22:15:09 Балование себя

В нашей культуре есть представление о том, что для возвеличивания души необходимы страдания, а развлечения и удовольствия душу только пачкают и марают. Очень христианское воззрение, надо сказать, интуитивно вроде как подтверждается тем, что процессы роста и изменений всегда болезненны, да и стимулом для них являются болезненные переживания или травматичные события. Собственно, поэтому с ростом и развитием у нас ассоциируется определённый уровень страдания, а с развлечениями и радостью – отсутствие роста. Отсюда же и растут ноги снисходительного и пренебрежительного отношения к развлечениям, удовольствиям и балованию себя. Однако же это неверный подход: чтобы откликнуться на рост и развитие нужны ресурсы. И ресурсы у психики, как и в целом у любого аспекта организма, не бесконечные. Конечно, психике полезен определённый уровень страдания, при этом обязательно должен быть отдых и период восстановления ресурсов.

Соответственно, когда мы говорим про отдых, балование себя, наслаждение и удовольствие от жизни, мы говорим о рекреационном периоде – периоде накопления ресурсов, их балансировку, отдых, переключение т.д. На эту же тему есть некоторые переживания, которым нас приучают с детства. Например, запреты делать то, что нравится под девизом вредного влияния на нас: «не ешь сладкое, а то заработаешь диабет», «выключай мультики – там одно насилие». Мы растём и привыкаем к мысли, что всё, что нам нравится, по какой-то причине нам вредно.

Так, во взрослом возрасте люди, которым запрещали делать что-то приятное под разными девизами, испытывают трудности с тем, чтобы это что-то приятное себе позволять. Да, мы можем видеть и других людей, – тех, кто злоупотребляет приятными вещам. Но, скорее всего, у таких людей всё не очень хорошо в жизни. От хорошей жизни не сбегают в сериаломанию, не начинают питаться только пирожными, не уходят в сексоголизм и шопоголизм. Как правило, это всё результат того, что человек страдает и таким способом от своего страдания убегает. Ориентироваться на такие случаи не очень-то стоит. Это всё равно что смотреть на мучения людей, не переносящих лактозу, которые не могут себе позволить есть мороженое, и говорить «вот смотри мороженое есть нельзя, мороженое вредно для желудка».

Уход с головой во что-то приятное – не норма, не реакция человека по умолчанию и не то, как здоровый человек должен реагировать на удовольствие. Здоровый человек удовольствиями насыщается. Он получает насыщение, ему становится скучно, начинает хотеться чего-то нового, другой активности и что-то в итоге сделать.

Конечно, если человек регулярно отказывает себе в удовольствиях, то это сбивает совершенно естественный ритм работы и отдыха, но в благополучной ситуации человек действует в контакте со своими желаниями: хочется отдохнуть – отдыхает, хочется побаловать себя – балует, хочется поработать – работает, хочется трудиться – трудится.

Удовольствий не нужно боятся: здоровый человек в них не утонет, и ничто не может ему помешать, и возможно даже с большей продуктивностью, переключиться на продуктивную трудовую деятельность. Самое главное, что даже для преодоления страданий у него будет больше сил. То есть он сможет продуктивнее и энергичнее их преодолевать, продуктивнее ими пользоваться, если будет отдохнувшим, набалованным и с бОльшим запасом энергии и ресурсов. Открыть/Комментировать

2021-09-24 12:15:06 Открыть/Комментировать

2021-09-24 12:15:06 Приглашаем вас на Осенний фестиваль Психодемии для начинающих психологов.
Даты проведения: 27 сентября – 3 октября

Фестиваль – это бесплатное событие, на котором участники вместе осваивают новые навыки, решают кейсы, делятся решениями и обсуждают их

Каждый день с 27 сентября по 3 октября участники будут осваивать новую психологическую компетенцию и отрабатывать ее на кейсе придуманной клиентки Алины. История Алины такая: она пошла учиться коучингу, наступила осень, и она столкнулась с потерей сил, трудностями с мотивацией к учебе и определением целей и ценностей в целом. Участники научатся работать с этим запросом, опираясь на методы, проверенные последними академическими исследованиями

На фестивале будет чат в Телеграмме, где участники смогут поделиться решением заданий, обсудить любые темы, связанные с материалом кейсов и психологией в общем, познакомиться и поддерживать друг друга в обучении

За содержательные ответы участники получат сертификат и другие секретные призы

Больше о темах заданий и программе фестиваля узнайте по ссылке:
bit.ly/3zyKn7E

Приходите! Открыть/Комментировать

2021-09-17 22:15:00 Культурные неврозы

В моей секте принято верить, что невроз появляется из конфликта значимых отношений, то есть невротизируется человек не сам по себе, а об окружающих его людей. Таким образом, невроз принято считать состоянием социальным, а не индивидуальным. И так как любой социум, даже микро, строится на местной культуре, по определению любой невроз – явление культурное. В примитивных культурах, не включающих знания о том, что у ребёнка есть конкретный отец, принципиально невозможно выработать комплекс Электры. Однако, есть такие невротические механизмы, которые в определённом обществе столь распространены, что сами по себе становятся частью культуры.

Например, в нашей культуре есть выражение с негативной коннотацией «качать права». Когда сама концепция отстаивания прав получает название, являющееся оскорблением, можно уверенно говорить, что с границами в этой культуре большие проблемы. Аналогично и с «самый умный». Если быть самым умным плохо, и надо стараться не быть в этом уличенным – о каком уважении к чужому мнению, не говоря уж о компетентной экспертизе, можно говорить. Ученые – самые умные по определению, их-то уж точно не будут слушать. Покупайте страховку от вандализма для 5G вышек и премиальную подписку на стриминговые сервисы, население на прививки не пойдёт, эта эпидемия здесь надолго.

Однако эти примеры уже настолько раскритикованы, что любой, хоть сколько-то погруженный в мир даже популярной психологии и психотерапии человек без труда их распознаёт как нездоровое поведение. Совсем другое дело – «заминание» ссор. Хотя первые ростки критики в адрес такой практики уже пробиваются (недавно, скажем, я видел шутку, что наши мамы извинялись словами «иди есть»), в популярном инфополе всё ещё нет устойчивого понимания, что в ситуации, когда в отношениях возникло напряжение, проигнорировать его – плохая идея. Даже если это «работает», в том смысле, что через время напряжение как будто забывается и уходит, чтобы вернуться сторицей в следующей ссоре.

Более того, сама эта практика, в отличие от сохранения в режиме «авось пригодится» каждой коробочки из-под йогурта и умения заменить ремень ГРМ колготками, благополучно перекочевала не только к пресловутым миллениалам (это, если что, около тридцатки), но и к новоиспеченному поколению Z (это те, кто Ельцина уже не помнят). Вполне себе молодые, и, казалось бы, продвинутые в психологию люди, рассуждающие о границах, экологичности общения и правилах обратной связи, не имеют в голове громкого звоночка «мы замалчиваем проблему», когда доходит дело до личных отношений.

В психологии часто работает принцип «чем хуже, тем лучше»: например, явное насилие со стороны родителей, хоть и оставляет, понятное дело, серьёзные травмы, позволяет гораздо легче его осудить и от него отстроиться, чем насилие аккуратное, спрятанное за интеллигентными формулировками и напускной заботой. Так и здесь: проблемы в отношениях – штука неприятная, но гораздо лучше, когда они видны невооруженным взглядом. Разбивание посуды и матерное предъявление претензий не лучший способ общаться, но по крайней мере он не оставляет пространства для иллюзии будто всё в порядке. Замятое же напряжение, спрятанное за «ну, вроде помирились» лишь усугубляет проблемы.

Конечно, есть примеры, когда такой манёвр срабатывает, и даже рекомендуется: когда напряжение связано с очевидным и временным фактором. Нет смысла каждый раз выражать напряжение, возникшее в связи с процессом переезда, временной болезнью или внезапным приездом родственников. В таких ситуациях вполне можно перетерпеть до естественного рассасывания проблемы, разве что по итогам лучше обсудить произошедшее, поделиться чувствами и выводами. Но к ситуации хронического напряжения или вызванного неочевидными причинами это не относится.

Некоторые боятся, что открытый конфликт разрушит отношения. Но правда в том, что грош цена отношениям, которые держатся на недосказанности. Открытое сообщение о своих переживаниях, потребностях и границах – беспроигрышный манёвр: либо это улучшит отношения, либо даст понять, что в этих отношениях нечего делать. Открыть/Комментировать

2021-09-13 22:15:07 Диффузная идентичность

Несмотря на мою горячую нелюбовь к разнообразным формальным классификациям и этапностям в психологии, есть один кризис, который я ценю и уважаю, – кризис эго-идентичности.

Во времена Эриксона считалось, что этот кризис наступает в районе 20 лет, а то и раньше, однако в современном мире вопрос «кем я хочу быть, когда вырасту» актуален для людей и в 30, а то и в 40. Сформированное Я, целостное и непротиворечивое представление о том, кто я такой, какие обязательства я на себя принимаю, где границы моих амбиций, возможностей и потребностей, – редкость почти в любой возрастной группе.

Почему я, как психолог, работающий с теорией отношений, максимально далёкий от психологии развития, так интересуюсь этой темой? Да потому, что сформированная эго-идентичность по содержанию термина почти совпадает с конгруэнтной системой отношений. Большая часть моей работы, собственно, вся моя основная работа, та, которая начинается, когда выстроен сеттинг, достигнуты успехи в преодолении алекситимии и есть внятный контракт – это и есть собирание различных кусочков клиента в единой целое.

Ко мне ведь почти никогда не приходит один человек. Ко мне, как правило, обращается толпа. Эта толпа живёт в одном теле, откликается на одно имя и часто не замечает своего множества, но частенько не имеет даже выделенного лидера, имеющего хотя бы право вето. Вася-1 хочет быть хорошим сыном, и ему плевать, что Вася-2 мечтает о карьере, а Вася-3 настолько устал что-то доказывать другим, будь то родителям или работодателям, что тишком мечтает свалить в Тибет и медитировать в пещере. Тем временем никто из них не замечает, что ни у одного из этих планов нет шанса сбыться, пока все ресурсы уходят на попытки Васи-4 побить любовные рекорды Казановы тайком от Васи-5, считающего себя примерным семьянином.

Вопрос «каким поступком в отношениях с вашей женой является ваше решение дать в долг другу кучу денег» может поставить человека в тупик: некоторые и правда считают, что их жизнь разделена на отдельные департаменты, никак не пересекающиеся, и друг на друга не влияющие. Вечерний Вася делегирует утреннему Васе подготовку к завтрашнему отчету, а утренний Вася соглашается на вечерние переговоры так, словно Вася-хороший-родитель не обещал провести вечер с детьми. Вася-настоящий-мужчина финансово обеспечивает всех своих женщин, игнорируя, что это лишь усиливает обиды и чувство недооценённости Васи-равноправного-партнёра-по-отношениям. Более того, когда Вася-равноправный-партнёр-по-отношениям накапливает силы чтобы предъявить претензии, Вася-настоящий-мужчина пугается за свой мужественный образ (мужики не ноют!) и бежит либо за бриллиантовым колье, чтобы стабилизировать покачнувшийся образ брутальности, либо попросту бежит от женщины, ставшей свидетелем его позорной человечности.

При этом, когда Вася говорит «я думаю», «я чувствую», «я хочу» – он не замечает, что это не коллективная мысль, чувство и желание всех его частей, он говорит лица той части себя, в которой сейчас себя ощущает. И вопросы о том, как эта мысль, чувство или желание соотносится с его остальным отношениями оказывается невероятно сложным. Но абсолютно необходимым.

Сбор всего этого ассортимента себя в единую, иерархизированную систему, с расставленными приоритетами, прослеживаемой взаимосвязью компонентов, прогнозируемым влиянием одних элементов на другие, осознаваемой историей появления и развития каждого из отношений, с обладанием инструментами отказа от одних отношений, эдакой внутренней сепарации от прежних частей себя, и создания других – новых, ранее не имевших место, – это и есть конечная цель моей работы, да и любой долгосрочной психодинамической психотерапии. Открыть/Комментировать