Секс в небольшом городе

2021-09-14 18:10:37 ​​Возвращение блудной дочери

Я сама ждала этого вторника, чтобы рассказать о том, что накопилось за эти три недели. Почему-то делиться этим в другой день было как-то странно, хотя по-честному, событий столько, что хватило бы на каждый день.

#откровенныйвторник
Давайте дайджест «что случилось с 24 августа»:

Мне исполнилось тридцать)))

Мы с К. возобновили общение после паузы, и я вернулась к нему в Москву.

Неделю назад мы сняли квартиру – я ее выбрала, а теперь она мне не нравится, потому что в ней вооообще нет солнца. Чувствую себя цветочком, который зачах на подоконнике. В четверг мы сюда переехали, а в пятницу – тут я даже не знаю, как сформулировать, - ну, скажем, я узнала про К. то, что снова заставило меня задуматься хочу ли я быть с ним вместе. И ответа на этот вопрос я все никак не найду. С одной стороны, с ним у меня создаются новые нейронные модели отношений, как будто бы гораздо более здоровые. С другой, мне кажется, что пока я не пойму, что мне не стоит строить отношения с этим человеком, вселенная так и продолжит давать мне по щам.

Еще я узнала, что другая дочь моей матери – та самая моя сестра, с которой я не разговариваю уже несколько лет, - на 9 месяце беременности. Эта новость положила конец моим отношениям с мамой на данном этапе. Для меня это стало наглядным примером того, что мы придерживаемся кардинально разных ценностей.

Несмотря на то, что моя мама считает, что наша семейная терапевтка была недостаточно компетентной – в одном я с ней вынуждена согласиться (с терапевткой): невозможно быть часть семейной системы на полшишечки. Если я не хочу, чтобы эта система на меня влияла, если хочу, чтобы моя жизнь не повторяла семейный сценарий – это сама по себе сложная и амбициозная цель. Не надо усложнять ее попытками построить дом в болоте.


В следствие всего выше изложенного, у меня активировался режим ебанутой вороны и острое желание в жопе куда-нибудь улететь, свалить, сбежать из этого холодного, темного, серого пиздеца – как говорит Лиз Гилберт «выскользнуть за дверь пока никто не видит и бежать, не оборачиваясь, до самой Гренландии». Только я, пожалуйста, в другую сторону – мне бы в тепло.

Мечтается снова пить мичеладу в Мексике, учить испанский и танцевать сальсу в Колумбии.

Кажется, это гораздо больше мое, чем попытка притвориться, что я умею в эту вашу взрослую жизнь. Открыть/Комментировать

2021-09-09 20:36:52 Позавчерашний пост принес мне около сотни комментариев с фидбеком и почти сотню отписок. Сегодняшний, скорее всего, принесет не меньше (как минимум, отписок), но сейчас меня это не напрягает – значит, нам с этими людьми не по пути.

Оглядываясь на то, что многие из вас написали, я решила, что самым честным будет высказать то, что я думаю в контексте этих ответов.

Первое, что вы должны знать – не принимайте на свой счет (unless вы точно знаете, что именно о вас речь). Аудитория - сложный конструкт, потому что она одновременно и каждый человек отдельно, и группа в целом. Также как я автоматически экстраполирую на всех ответы нескольких, так и вы мое обращение к нескольким воспринимаете лично.


Я благодарна каждому, кто нашел силы и время, чтобы написать конструктивную обратную связь, это очень ценно!

нам надо поговорить Открыть/Комментировать

2021-09-07 19:52:33 Каждый раз, когда передо мной вставал выбор «сделать правильно» или сделать так, как мне чувствуется интуитивно – я всегда (ну из того, что я помню) выбирала второе. Возможно, это не очень умно. Интуиция и аутентичность – классные качества, но изобретать… Открыть/Комментировать

2021-09-07 19:09:01 Каждый раз, когда передо мной вставал выбор «сделать правильно» или сделать так, как мне чувствуется интуитивно – я всегда (ну из того, что я помню) выбирала второе.
Возможно, это не очень умно. Интуиция и аутентичность – классные качества, но изобретать колесо, когда где-то там есть то, что очевидно уже работает – сомнительный путь к успеху.
За те две недели, что прошли с последнего поста и моего дня рождения у меня получилось поймать какой-то очень расслабленный, плывучий вайб – то, что на иврите называется לזרום (лизром).

И из этого состояния хочу поделиться тем, что со мной происходит. #откровенныйвторник

Я как будто боюсь вас, немного.
Несмотря на то, что я не аналитик – цифры говорят достаточно громко даже для такого гуманитария, как я: посты не вызывают такого отклика как раньше, а моя личка не ломится от сообщений «Маш, это прямо про меня».

У меня есть несколько теорий на этот счет, но мне не хочется тыкать пальцем в небо, когда можно просто спросить - что случилось с нами? Что бы вам хотелось изменить в канале, чтобы мы снова были на одной волне?


Знаю, что для многих такие вопросы – триггер и им хочется мне ответить: это твой блог, не пытайся угодить другим!

Но я и не собираюсь пытаться никому угождать, я спрашиваю, потому что вполне вероятно ответ лежит на поверхности, и я его не вижу, хотя он у меня перед носом.

Возможно, пока я думаю о том, что вам хочется читать про мои сексуальные эскапады и не хватает историй со свиданий, вам, на самом деле, хочется узнать какие книги я читаю или вообще сложно уследить за моими перемещениями и сюжетной линией.

А может вам вообще хочется меньше личных постов и больше общих, полезных?

В этот вторник мне хочется собрать вашу обратную связь, потому что я чувствую, что тематика этого блога уже не отражает меня и я про другое. И честный фидбек – именно то, что может помочь мне сформулировать для себя и для вас вектор движения дальше.

Новости последних двух недель я тоже с радостью расскажу, если эта рубрика по-прежнему отзывается у вас в сердечке.

Фидбек можно мне в личку @female_af Открыть/Комментировать

2021-09-01 21:08:12 Если что я не умерла в день рождения, просто я немного тревожно чувствую себя в канале, как будто мы с вами потеряли какую-то связь

До тех пор пока висит этот пост (три дня) - можно попасть в закрытый клуб блатных душнил: https://forms.gle/xydLw1QrSFPNfsye9 Открыть/Комментировать

2021-08-27 23:07:09 Через два часа наступит день моего рождения, через три я реально (тридцать лет назад) рожусь.


Вместе с тем, что это казалось бы - обычный день, что такого, - мне хочется придавать этому много значения. Внутреннего значения.

Как будто отсчёт какой-то ракеты, отсчёт до моего личного боя курантов, до новой странички моей истории - мне боязно, волнительно и любопытно одновременно

Хорошо, что к тридцати я осталась (стала?) человеком, который боится и делает - в моей голове переход в тридцать похож на портал, в который нужно прыгнуть. Там темно, не видно ни зги, но с той друзья кричат «не бойся, тут клево!»


Так что я готова прыгать.
Свяжусь с вами с той стороны


P.S. Подумать только, некоторые из вас знают меня с 26. А некоторые ещё до рождения - привет, мам. Спасибо


P.p.s. Кек, если мой заказ будут нести ещё немножко дольше, я смогу сказать «пока вы несли, мне стало тридцать!»

Не могла упустить такую шутку) Открыть/Комментировать

2021-08-24 19:27:59 С балкона видно море.
Перила обвивает виноградник, этажом ниже поспевают гранаты, а извилистая дорожка с холма к пляжу усыпана инжиром, падающим с деревьев.

Я именно там, где хочу быть.

Несмотря на то, что я не верю в силу провидения или судьбу или что там ещё, иногда у меня захватывает дух от того, что ты неизбежно приходишь к своему пункту назначения. Это не делает кто-то за тебя - это делают твои выборы в моменте. Разница лишь между теми, кто принимает решения осознанно, взвешивая приближает это или отдаляет от цели, и теми, кто в панике бежит, сметая все на своём пути, выбирая, лишь бы выбрать.

Я не всегда умею решать осознанно - иногда меня сносит паника, и я делаю, что угодно, лишь бы сделать. Но за эту неделю я поняла, вся моя жизнь состояла из таких маленьких выборов, которые приводят меня именно туда, куда я хочу. #откровенныйвторник


Выбирать вкладываться в отношения с мамой, чтобы в нужный момент услышать от неё правильные слова - «Маш, ты все лето хотела на море, так, может, подари себе это на день рождения?»

Переехать в Израиль в 15 лет одной, чтобы чувствовать себя израильтянкой, чтобы вчера в ночи, ответить на вопрос ребят из соседне комнаты гестхауза - where are you from? - Israel, и узнать, что они тоже израильтяне. Чтобы сегодня переехать к ним в комнату и чувствовать себя הכי בבית בעולם (максимально «дома» на свете).

Жить одной, путешествовать одной, объездить полмира одной, чтобы чувствовать себя комфортно, не нуждаться ни в ком, не зависеть ни от кого и уметь на себя полагаться.

Заниматься терапией, рефлексировать свои мысли, чтобы знать, что именно важно для меня, не пытаться подстраивать других людей под себя, ценить разность, учиться у других, и вкладываться в отношения, потому что это мой выбор.

Закончить университет по гуманитарной специальности, исследовать отношения, разбираться в терминах, чтобы сейчас с удовольствием читать философский метаанализ различных интерпретаций любви, растянувшись на пляже.

Эту неделю я провожаю на солнечном балконе в Албании, куда спонтанно уехала вчера одна, в окружении кусочков, составляющих мою жизнь. Эти гранаты, инжир, извилистые улочки самим запахом, нагретой галькой на пляже, напоминают Сочи, и мне снова четыре, я иду с мамой за ручку, она в широкополой шляпе срывает мне спелые плоды с дерева. За дверью Генри преподаёт детям на иврите - и я почти могу услышать свой голос, терпеливо объясняющий разницу между биньянами где-то на крыше хостела в Индии.

Через четыре дня мне исполнится тридцать, и мне больше не страшно.

Я все сделала правильно.
Я вхожу в своё новое десятилетие с багажом из охуенных инструментов, с незаменимым опытом, с человеком, на которого я могу положиться во всем - с тридцатилетней Машей.

P.S. Здесь спрятаны последние подсказки, и если вы собрали предложение - присылайте его на @tinderellalive_pr. Присылать можно до 31 августа, а затем мы разыграем призы среди угадавших рандомайзером.

P.P.S. - присоединиться и поздравить меня с днём рождения можно тут. Я даже уже получила первый подарок от подписчиков, спасибо большое! Открыть/Комментировать

2021-08-21 16:32:16 Даже тем, кто читает канал с самого начала, наверняка не очень очевидно, как сильно я изменилась за эти четыре года. Зачастую, я сама забываю, а потом оглядываюсь назад и дух захватывает.

Если перемотать еще дальше, до канала, на третий курс университета – я пишу курсовую по «диалектике стыда и бесстыдства» у женских персонажей Невыносимой легкости бытия. Я помню переживания Терезы о телесности, помню, как отзывалось мне ее восприятие тела как чего-то стыдного. Тереза, с трудом переносившая чужое обнаженное тело, просыпалась во мне, едва чужая нагота застигала меня врасплох.

У нас дома все ходили голыми – еще бы, мы были три женщины, да две кошки. Все одной крови. Я наглядно видела, что меня «ждет» на всех стадиях взросления и это не вызывало во мне ажиотажа.

Если чужое тело я воспринимала как напоминание о бренности, неизбежности бытия, то свое скорее как валюту, что-то что покупало мне доступ к хорошему отношению, которого мне всегда было мало. Я старалась минимально ассоциировать себя с ним, чтобы не обращать внимания, когда меня трогают те, чьих прикосновений мне не хотелось.

Невыносимая легкость бытия запала мне в душу с первых строк и с каждой страницей откликалась все больше, я перечитывала ее снова и снова, скрупулезно анализируя персонажей и их взаимоотношения с телом. На примере Терезы, я пыталась исследовать свои собственные тревоги – также, как она не могла признать тело своим и лишь в моменты близости чувствовала, что душа выглядывает наружу, - так и я не могла смириться, что во мне чаще всего не видят ничего, кроме этого. Всеми силами стараясь доказать себе, что я больше, чем это, что меня нельзя разрушить, посягая на мое тело, я хотела знать, чем это чревато – прожить всю жизнь отдельно от себя.

Нарочитое бесстыдство Терезиной матери, выставление напоказ «мне не жалко» - было всего лишь другой стороной той же монеты: обреченности, обиды, предательства тела. Такая перспектива мне тоже не импонировала.

Одна лишь Сабина, со своим сбалансированным, любящим, любопытным отношением к собственной телесности выглядела как будто здоровым вариантом. Ее взгляд определялся одним словом – «красота». И от меня, 24-летней, был далек в сотню световых лет – именно красота вызывала тревогу: что будет, если я не буду соответствовать стандартам? Что будет, когда это закончится? Что будет, если тело не сможет приносить мне никакой выгоды?

Могла ли я тогда знать, что спустя несколько лет, в моей жизни появится человек, который смотрит на все через призму красоты? Могла ли догадываться, что перестану брить ноги и носить лифчик?

Мой путь от стыда к внутренней свободе был не близким. Я даже не знаю, прибыла ли я уже.

Но если хотите, расскажу, что было дальше.

P.S. Не забудьте, чтобы участвовать в розыгрыше призов - нужно собрать предложение из слов в подсказках)) кто уже близок?

(Только не говорите варианты в комментариях!) Открыть/Комментировать

2021-08-20 14:27:40 ​​Самые длинные в моей жизни отношения начинаются здесь. Потому что они с ВАМИ. Сегодня, 16 августа, этому каналу 4 года. ЧЕТЫРЕ ГОДА, блин. Это натурально самые долгие, удивительные отношения в моей жизни – мы переезжали из страны в страну, виделись на… Открыть/Комментировать

2021-08-19 19:23:50 Это было

В начале июня мы с Д. расстались.

И это было спокойным, относительно безболезненным расставанием - отчасти, потому что единственное, что в наших отношениях изменилось с тех пор - мы больше не спим вместе. Мы также общаемся, видимся, делимся важным.

Другая часть "безболезненно" в том, что я чувствовала, что для меня это сейчас закончилось - я больше не чувствую себя влюбленной. Я люблю его, но без чувственности.

Во время учебы в Вышке мы разбирали то, как строится контакт между партнерами, его стадии и как это замечать.

Когда контакт заканчивается - ты это чувствуешь, отмечаешь "это было" и отпускаешь его, идешь дальше.

Так было и с Д. - я просто в какой-то момент ощутила "кажется, закончилось", я не чувствую трепета, яркости. Отмахнулась и подумала "показалось", но эта мысль не желала отвязываться, а в животе деревенело. Мне нравилось видеть его, но не хотелось близости, прикосновений - как будто дистанция наших отношений увеличилась вдвое. Избегать этой мысли не получалось - она назойливо возвращалась и стучала в моей голове "это было".

Финальную точку поставило осознание на терапии, что прямо сейчас не могу сказать абсолютно честно, что я не использую полиаморию, чтобы справиться со страхом не быть выбранной и то, что К. было сложно с полиаморией.

Если я чувствовала, что не могу быть сейчас в немоногамных отношениях, потому для меня это нечестно, значит мне надо было расстаться с одним из партнеров - тем, с кем я чувствую, что эмоциональный контакт закончился или с тем, кто заставляет мое дыхание сбиваться?

Я очень часто пытаюсь разорвать отношения из страха - сблизиться с кем-то неподходящим; что мы слишком разные; что для меня это невыносимо: говорю, что так продолжаться не может, собираю вещи. Внутри я воюю сама с собой - точно ли это взрослый поступок? Точно ли ты хочешь уходить?

Пока ты сомневаешься, пока кажется, что от сердечка отрывают кусок, пока все внутри кричит «давай исправим» - контакт продолжается, это происходит.


В тот раз, я просто чувствовала - пришло время отпустить руки.

Может быть, потом мы снова захотим найти пальцы друг друга.

Но сейчас это было.

P.S. Мы спрятали и старые подсказки снова, для тех, кто не успел!

И да прибудет с вами удача в этот раз!

Подсказки исчезнут через 48 часов, а я уже буду на море! Открыть/Комментировать