Секс в небольшом городе

2021-07-13 20:57:22 Индия, овсяные оладушки и пало санто

Вторник вечер, мы снова в пробке по дороге на дачу, а у меня болят щеки от улыбки. На выходных экстренно эвакуировались в Москву - у К. была работа в понедельник, а оставаться одной с его мамой, зарулившей на дачу отдохнуть, выглядело как сомнительная затея. Ну вы помните первое впечатление его мамы обо мне.

Мамы дело тонкое и стратегически важное, поэтому, в принципе можно сказать, что эту неделю я посвятила работе над ошибками. #откровенныйвторник

К ее приезду на дачу в субботу мы выдраили весь дом - я даже пропылесосила второй раз, после К., - собрали все вещи и оставили ей ужин.

Затем, надо было закрепить результат - поэтому на завтрак я приготовила овсяные оладушки с ягодами, нарезала манго и яблок и отправила К. нарвать клубники.

Получив одобрительное: «а ты, К., хорошо устроился, я смотрю», мы свалили с дачи - тут важно не переборщить, и как с борщом дать «настояться».

Сегодня мы заехали к ней в гости забрать ключи от дачи и я достала палочку пало санто, предусмотрительно припрятанную на всякий случай - тот самый случай!

Лёд тронулся, господа, и мы почти час болтали про Индию (оказалось, мы были там одновременно), про ашрамы и Ауровиль, она подарила мне свечку и сережки, и…

обняла меня на прощание

Чувствую себя дипломатом года


А как ваша неделя? Открыть/Комментировать

2021-07-12 17:54:03 Продолжая тему родительства, девушка секс-блогерка у сына – не самое плохое, что может с вами случится.
Вернее, может и самое, но это будет, когда-нибудь потом, когда он вырастет и будет ходить на секс-вечеринки фотографом. А вот проблемки со смазкой, превращающие весь экспириенс занятий сексом из приятного в тревожный, могут настигнуть прямо сразу.

Одна из самых частых причин вагинальной сухости – снижение уровня эстрогенов. Такое бывает после родов, особенно у кормящих матерей, ну и, конечно, при всей менопаузной истории.

Сегодня на ноготочках мы с мастером обсуждали сей прискорбный факт, и она сказала, что, родив тройню, спасается процедурой вагинального омоложения – удовольствие недешевое (от 60к) и требует регулярного повторения.

Я как человек не рожавший (и после прочтения материалов к сегодняшему посту вряд ли собирающийся рожать, кек), точно не могу знать, но что-то мне подсказывает, что быть свежеиспеченной мамой и так достаточно сложно и утомительно, чтобы еще и страдать во время тех редких моментов, когда желание и возможность секса совпадают. Ну типо, вы че, наказаны?!

Рискну предположить, что болевые ощущения и отсутствие смазки доставляют не только физический дискомфорт, но и психологический. Особенно «счастливым» обладательницам партнеров, которые следят за весом жен после родов и на полном серьезе требуют, чтобы те соответствовали их запросам. Когда ты и так чувствуешь, как будто твое тело тебе не принадлежит, обидчиво-удивленное «а ты что, меня не хочешь?» в ответ на отсутствие смазки, такая себе вишенка на торте.

Я вам не скажу з̶а̶ ̶в̶с̶ю̶ ̶О̶д̶е̶с̶с̶у за вагинальное омоложение или гормональную терапию (вагинальную сухость этим тоже лечат) – на счет этого надо консультироваться с врачом. И, кстати, это абсолютно нормально спрашивать у врача, как улучшить вашу сексуальную жизнь, а то некоторые люди считают, что у врачей можно спрашивать только про болезни. Но краткосрочное решение вопросу есть – и это смазки. Держите баночку лубриканта на водной основе рядом с кроватью и это качественно облегчит вам жизнь, как для секса, так и просто для введения менструальной чаши.

Если у вас внутри сейчас что-то жалобно заскрипело – «а раньше все и так нормально было, и ничего не надо было» или там «слюна же есть», - то я вас умоляю: раньше я вот молоко могла пить, а теперь сразу несварение))

Всем, кто не может смириться с тем, что секс меняется с возрастом (с возрастом – необязательно в 70, секс в 30 не такой, как секс в 17) – прописываю читать «Сексуальный интеллект» Марти Кляйна.
Всем, кто пользуется слюной, оливковым маслом и джонсонс бэби вместо смазок – перестать экономить на себе и собственном здоровье, последствия вам обернутся намного дороже тюбика Swiss Navy.

А всем тем, чьи партнеры не признают инородных приблуд в постели – сменить партнеров. Ну, или на крайняк, подписать их на меня, пусть просвещаются.

#сексблогеряилинет Открыть/Комментировать

2021-07-11 21:15:39 Знакомство с Факерами

Обычно родителям я нравлюсь, особенно если подавать меня с «правильной» стороны - умная, воспитанная девушка из хорошей еврейской семьи, мама врач, сама журналистка, говорит на пяти языках, играет на фортепиано, живет одна с 15 лет и имеет три гражданства. Ну мечта, а не партия.

Однако, оказалось, что для К. не очевидно, что есть правильная и «неправильная», и что начинать рассказывать своей семье обо мне с того, что я сексблогерка и полиаморка - не самая лучшая идея.

Ну или что, например, стоит предупредить маму о том, что мы оставим чемоданы на пару недель, пока будем на даче жить.

Итого - папа считает, что я вебкамщица - ну просто он недавно посмотрел Happy End, а чем секс-блогерка отличается от вебкамщицы? Да, собственно, ничем.

Мама - ее лицо надо было видеть, когда в 11 часов вечера за дверью она обнаруживает своего сына, незнакомую девушку и… чемоданы.

С бабушками тоже туше - одна откровенно расстроилась, когда узнала, что я не русская, другая - вынесла вердикт, что я не скромная и поставила на мне крест. Ну то есть, скромностью я и правда не отличаюсь, но крест-то за что? Я ж еврейка…

В целом, можно было бы сказать «да и хуй с ним», тем более что чем больше я узнаю про семью К., тем больше моя семья начинает мне казаться ну, как бы, почти терпимой.

Но мне по-честному больше нравится, когда меня любят и говорят моим партнерам «а как там Маша?». Как минимум потому, что тебе не хочется исчезнуть при каждой надвигающейся перспективе встречи, как максимум - потому что в лице Сережиной мамы я вообще приобрела вторую маму.

Я, конечно, пытаюсь сделать работу над ошибками, встречая его маму на даче ужинами и завтраками, но было бы намного приятнее, знаете ли, этого не делать.

Че по отношениям с родителями партнёров? Открыть/Комментировать

2021-07-08 18:28:40 У меня был план – во вторник #откровенныйвторник, в среду рассказать про терапию подробнее, да и про смазки хотела продолжить тоже. Но вмешалась дача. Вернее, авария на вышке, или где-то там, что вырубило нам интернет, электричество, а с ним и воду почти на сутки.

За прошлую неделю я успела высказать телесному терапевту довольно агрессивную обратную связь, обсудить это с нарративной психологиней, собрать манатки и свалить на дачу вместо Турции, познакомиться с мамой К. (спойлер: это было кхмммм, не очень!) и стартануть новый поток блатных душнил.

Конфликт с терапевтом стал, пожалуй, одним из самых ярких событий недели, потому что как будто именно это меня мобилизовало что-то решать. Собственно, в этом и был конфликт – мне хотелось каких-то результатов. Вот мы проводим раскопки моей головы, а дальше что? Разве я стала меньше сжимать челюсти?

Сейчас перечитываю, чтобы вспомнить, что было на прошлой неделе и понимаю, что ловушка результата сильнее, чем я думала. Казалось бы, я сама про это говорила всего неделю назад, и на те – через два дня пришла на терапию и стала топать ногами: «процесс – это хорошо, но мне, пожалуйста, результат».

Правда в том, что можно совмещать и это, пожалуй, главная мысль этой недели. Нам нужно помнить о результате – его нельзя полностью исключить из уравнения, потому что иначе мы потеряем ориентир. Если ты не знаешь, куда хочешь прийти, то как найдешь дорогу?

Но исключать процесс, фокусируясь только на результате, значит не давать себе время трансформироваться – для того, чтобы оказаться в точке Б, я должна измениться, я должна стать той, которая может быть в точке Б. И это возможно только в процессе.

Это как отношения – ты должен держать в голове, что для тебя true and beautiful и строить именно это – ту модель здоровых отношений, которая подходит именно тебе, именно вам с партнером. Но ты не можешь придумать ее вечером и ожидать, что, проснувшись утром, будешь уже там. Потому что, чтобы стать тем человеком, который может быть в таких отношениях, тебе нужно пройти путь, где ты отбрасываешь ненужное, вновь и вновь выбирая делать шаги к нужному результату.

Сегодня на телесной терапии мы обсуждали как снизить мою тревогу от интенсивности сессий и соединить это с моим желанием результата. Ответ лежал на поверхности: структура.

Структурирование снижает интенсивность, помогает разложить по полочкам процесс и не терять ориентиры.

И, кажется, я только что сформулировала, что именно я делаю на своих консультациях. Открыть/Комментировать

2021-07-05 15:09:07 Вчера мы смотрели Аритмию: на даче хреново ловит интернет, и потому настало время когда-то скачанных фильмов.

Одну половину я проплакала – скорая помощь напоминает маму, да и реалистичность картинки холодит до мурашек. Вторую – провела в недоумении. То есть, вся любовная линия построена на том, что они разговаривать не умеют? Вообще?

Количество фраз и диалогов главных героев можно пересчитать по пальцам, а то, как они формулируют свои мысли и желания вводит меня в ступор: это же очевидно, что другой не понимает, что ты имеешь в виду.

Ну то есть, когда ты говоришь, что партнер как будто в другой галактике и ты чувствуешь, что этой галактике неважно долетишь ты до нее или нет – ок, я поняла, что тебе одиноко и ты хочешь внимания. А он?

После всех перипетий, в конце фильма, главный герой пальцем в небо угадывает сказать верные слова «ты нужна мне», но ведь это чистая случайность. Он не вдруг это понял, он всегда, на протяжении всего фильма это показывал, криво, косо, отчаянно – топя это все в водке, - но показывал.

И ведь так живет огромное количество пар - им кажется, что они разговаривают друг с другом, но на самом деле, они говорят сами с собой и до поры до времени это работает. Пока однажды утром кто-то не просыпается с ощущением, что его не слышат и пытаться дальше бесполезно . Только тут одно «но» - ты и до этого не пытался.

Здоровая коммуникация в паре позволяет справиться с огромным количеством сложностей и конфликтов – и это я говорю, как полиаморка в отношениях с моногамом, - но даже это не сможет избавить вас от сложных переживаний вашей собственной жизни. И не должно!

Если бы Катя и Олег умели разговаривать, то они могли бы обсудить то, что Олег чувствует безысходность и бессилие, будучи винтиком беспощадной системы, но не хочет из нее выходить, потому что ему важно спасать жизни. Катя могла бы сказать, что ей хочется, чтобы дома был оазис из тепла и заботы, а не алкогольный притон, в котором топят воспоминания о смене.

Но разбираться с тем, какие паттерны и травмы привели к тому, что каждый из них оказался в этой ситуации, что делать, чтобы из этого выйти – этим занимается терапия. Бережные, доверительные отношения – это то, что может помочь вам справиться, когда на терапии поднимаются болезненные вопросы. Однако не стоит превращать партнеров, как и друзей, в бесплатных психотерапевтов.

Потому что цена за это есть.
Когда любовные отношения становятся терапией – они перестают быть партнерскими, равными, романтическими. В них появляется иерархия (где один как будто бы ведет другого), перекладывание ответственности и необоснованные ожидания.


Научитесь разговаривать и оставьте свои отношения для тепла и заботы.
А для терапии есть Ясно – сервис, который подберет вам терапевта по вашему запросу - от поиска призвания и до «наладить отношения с близкими».

В Ясно высокие критерии к образованию и опыту специалистов. Психологи, сотрудничающие с сервисом, поли- и квир-френдли, и можно даже специально уточнить в поддержке, что вы хотите терапевта с опытом работы с полиаморами, например.

Промо TINDERELLA даст 20% скидки на первую сессию при регистрации. Открыть/Комментировать

2021-07-04 19:19:53 На даче время идёт иначе. Как будто бы часы бегут так, как в детстве - день вроде бы бесконечный и делится только на побегать, посмеяться, поваляться на лужайке и закинуть в рот горстку малины. Мы решили съехать с квартиры со всей присущей мне спонтанностью… Открыть/Комментировать

2021-07-04 19:10:12 На даче время идёт иначе.


Как будто бы часы бегут так, как в детстве - день вроде бы бесконечный и делится только на побегать, посмеяться, поваляться на лужайке и закинуть в рот горстку малины.


Мы решили съехать с квартиры со всей присущей мне спонтанностью - хотели в Турцию, но тут бабушка К. написала: «не хотите с Машей на даче пожить?

Следующей ночью в компании чемодана, компьютера и сумки с секс-игрушками (это работа! мне обзоры надо писать!) мы крались от машины к дому, чтобы не разбудить соседей. Под ногами хрустели упавшие яблоки.


Тревожность здесь тоже просыпается - легким намеком «я недалеко свалила». Но, черт возьми, как хорошо проснуться на свежем вкусном воздухе, пройти по скрипучим деревянным половицам, сбежать по ступенькам в сад и умыться.

Я выспалась на старом придавленном диване, кутаясь в толстовку и К. - мы не сразу нашли одеяло, дождалась пока нагреется электрическая плитка, чтобы сделать омлет и нарвала земляники с куста.

И, кажется, даже снова хочется жить. Открыть/Комментировать

2021-06-30 21:00:32 Ребята, привет!
В июне я тестировала в инстаграме формат закрытого клуба в БД, и мне понравился этот опыт. В июле я решила попробовать сделать такой клуб в телеге.

Если у вас есть желание присоединиться, чтобы поддержать меня и мой блог финансово – типо как патреон, - то я приглашаю вас заполнить анкету.

Что там будет?: заметки, размышления, кружочки, голосовые – возможно, даже кусочки из книги. Больше душноты – психотерапии, психологии, книг, личного контента, больше меня в нефильтрованном формате.

Кому подойдет?: вы хотите поддержать меня копеечкой, и хотите узнать меня поближе. Хотите получать эксклюзивные скидки и предложения для «блатных душнил», и хотите принимать участие в процессе творения.

Сколько стоит?: подписка стоит 400 руб в месяц мин (можно больше ). Месяц календарный - так что, чем раньше вы присоединитесь, тем больше дней у вас будет доступ.

Сейчас можно вступить в клуб на июль.

Спасибо за внимание! Открыть/Комментировать

2021-06-29 15:27:46 За спиной закипает чайник, а я ловлю себя на поиске результата. Так и хочется сказать чему-то, осторожно запузыривающемуся внутри: «ну же! Закипай скорей!».

Это ловушка любого человека, живущего в капиталистическом обществе – мы ориентированы на итог, на «ну а в конце-то что?», бесконечно разыскивая, где срезать, как найти путь покороче.

Блогер чувствует это как будто бы еще более резко – контент должен создаваться, но для того, чтобы рассказать историю, нужно знать, чем она заканчивается.

И вот я сижу на кухне, перебираю последние две недели в голове и пытаюсь найти результат, который можно будет презентовать – вот знаете, я, конечно, молчала, но за это время так преисполнилась, что вообще другой человек.

Но вчера я сделала попытку поработать в коворкинге и рухнула на кресло с паникой. Сжимаю зубы, говорю: «ничего, я в порядке, давай дальше»; друг качает головой – а ты всегда так через силу работаешь? Пожимаю плечами. «Ну и что тебя удивляет в твоем состоянии тогда?»

Это закономерный результат - я всегда сжимаю зубы и делаю, потому что а как иначе? а жить на что?.

Чтобы получить иной результат нужно совершать другие действия

Я учусь жить без мамы.
Спасибо тому человеку, что под этим постом предположил, что сепарацию от мамы не закончена. И хоть его аргументы были не актуальными, это подтолкнуло меня к анализу своих паттернов поведения.

Несмотря на то, что от мамы я сепарировалась на столько, на сколько это было возможно, при условии, что я не хотела обрывать с ней связь – я уехала в другую страну, я не зависела от нее материально, я принимала решения без оглядки на то, понравится ей это или нет, вычеркнула сестру из своей жизни - абьюзивный уклад моей семьи продолжал на меня влиять.

Я находила мужчин, похожих на мою маму, влюблялась в них внутренним ребенком только, чтобы самой залезть на пьедестал, чтобы доказать маме, что меня можно любить, меня можно выбирать. А когда этого снова не происходило, все происходило по кругу.

Отношения с Л. стали лакмусовой бумажкой – я так не хочу.
Я не хочу чувствовать, что меня не слышат, не хочу криков, скандалов, какие бывают, когда вы не можете друг до друга достучаться. Я не хочу доказывать, что мои границы – это нормально и терпеть постоянный газлайтинг. Я не хочу быть в отношениях как на войне – всегда в оборонительном окопе с винтовкой наготове.

Мне нужен другой результат.

Сейчас я строю ту любовь, в которой хочу быть.
И я хочу наслаждаться процессом, не только результатом. Я хочу строить заботливо – не только наши отношения, но и себя, свою конструкцию, своих черепах, которые держат мой мир. Этот мир нужно оберегать – от чужого страха, проекций, неосторожных слов.

Поэтому маме здесь не место.
По крайней мере пока.
Пока мои черепахи не вырастут.

#откровенныйвторник Открыть/Комментировать

2021-06-16 19:14:26 Когда я была в 11 классе, в нашу израильскую школу пришли проводить беседы о вреде курения.
Вместо класса, нас привели в отдельную аудиторию, где стояли стулья амфитеатром и был экран для проектора – целая лекция о том, что, если бросить курить сейчас в 17 лет, организм еще сможет восстановиться так, как будто ничего и не было. Ну, я думаю, вы все знаете, о чем я.

Помню, когда мы вышли оттуда на белый свет, все курильщики нашего класса ничтоже сумняшеся отправились за дом, в курилку. Естественно, все хорохорились и говорили о том, какая это все фигня, передавая друг другу сигарету, а я не могла отогнать тревогу.

Надо сказать, что меня такие лекции всегда впечатляли, да и сейчас я стараюсь выбирать сигареты с импотенцией – она хотя бы мне не грозит, а тогда мне в душу особенно запала одна страшилка:

Курение вызывает вагинальную сухость

Я не знаю, почему именно этот фактор произвел на меня такое неизгладимое впечатление – может быть, потому что про рак я уже слышала и это была не новость, а может быть потому что на тот момент мысль о том, что мой секс станет каким-то не таким была самой пугающей на свете.

Мне было 16, я никогда в жизни не испытывала оргазм, а сексом занималась для того, чтобы почувствовать себя лучше – привлекательной, заметной, нужной, любимой, хотя бы на одну ночь. Чисто физически мне было довольно приятно, но это было не главное. Секс давал мне ощущение собственной значимости.

Я была сложным подростком, который не очень вписывался в коллектив – и везде я чувствовала себя «не такой». Дома я была «не такой», как моя сестра, в минской школе я была «не такой» потому что была еврейкой, потому что в 12 выглядела на 18, в израильской школе я была «не такой» потому что была выскочкой, потому что набрала 10 кг, потому что умничала и была слишком эмоциональной. Но зато в постели я чувствовала себя такой, как надо.

Как мне на тот момент казалось надо, конечно же. Усвоенные патриархальные ценности – кружевное белье, гладко выбритые ноги, лифчик с жесткой поддержкой и всегда готова.
Тот секс вообще не был про мое удовольствие – я давала свое тело в аренду ради тех минут ощущения собственной нормальности, которые полагались мне взамен. И чтобы сделка состоялась мое тело должно быть в полной готовности – в смысле, я не буду влажной?

Бедная, испуганная Маша панически боялась, что тело лишит ее того единственного, стоящего момента, ради которого игра стоит свеч – ощущения, что с тобой все в порядке.

Как хорошо, что я выросла.
Как хорошо, что мой секс сегодня восхитительный – чувственный, бережный, про удовольствие.
Как хорошо, что я знаю – со мной все в порядке.
И если что – под рукой всегда есть смазка.

потому что это не определяет мою нормальность.


А ваш секс перерос подростковые страхи? Открыть/Комментировать