Секс в небольшом городе

2021-06-15 18:45:36 Жизнь похожа на словарь – такой, чьи страницы треплются на ветру, пока не откроется одна, с тем самым словом, что определяет период.

превозмогать - глагол, несовершенный вид, переходный.
#откровенныйвторник

Если отсчитывать неделю со вторника, кажется, что я безостановочно превозмогаю – даже сейчас: сердце колотится так, будто я пишу этот пост на бегу, над обрывом, но я скручиваю сигарету, пью водичку и набираю буквы. О, я знаю, что курить совсем неумное решение, но я горжусь тем, что сейчас получается сократить до одной сигареты в день.

Мне кажется, если бы взрослость была глаголом, им было бы превозмогать.

Я помню, как в детстве я спрашивала маму, почему она не возьмет больничный, когда ей плохо. Да ладно, я до сих пор ее это спрашиваю – она ведь все еще ходит на работу с поврежденным мениском. Никогда не могла этого понять, а потом как поняла. Сегодня поняла.

Пока лежала в ванне, думала о том, что хочу написать пост, нет, два, а лучше заняться книгой, а стоило вылезти, стряхнуть капли воды на мягкий коврик и замотать волосы полотенцем, как меня охватила паника – надо возвращаться к работе, скорее, я умру от голода, надо подхватываться и включаться во все, записаться на спорт, убрать квартиру, прочитать все книги, сходить на встречи, составить планы на лето, скорее, все рухнет. Надо превозмогать.

В четверг я встретилась со знакомой, хотя не могла заставить себя выйти из дома или разговаривать – ну, другого времени у меня нет; доползла до терапии – ну не пропускать же, а вдруг поможет! А потом смогла только дойти до Прайма в соседнем здании и сидеть два с половиной часа, пока меня не забрал друг. Просто сидеть и смотреть в стенку, потому что не можешь встать.

После пятничных слез на терапии с мамой – это заслуживает отдельного поста, когда у меня будут силы (правда не знаю, интересно ли вам это). А потом заставила себя пойти на дискуссию после показа фильма – ну как же, меня же позвали с известными журналистами тему обсуждать! Соберись! Я шла, обливаясь потом и задыхаясь, в ушах гудело весь фильм, а звуки вокруг были слишком громкими и пугали меня. Зато смогла.

Назло в субботу, и я прошу подругу поехать со мной в ТЦ – я не люблю там находится даже в самом здоровом состоянии, но мне нужен белый боди для дресс-кода; затем еду к Чесноковой за украшениями. Маша говорит: «если ты не можешь, я тебя заменю, это не страшно», но в смысле, как это? Подвести ее? Я смогу, вы что. Всю вечеринку от меня шарахались люди, потому что меня шатало, стеклянными глазами я выискивала К., потому что как только мы теряли друг друга, я ловила панику; без сил падала на подушки в гритерской, прятала голову от звуков и людей.

Утром воскресенья я оглянулась на прошедшую неделю. Зачем я это делала? Кому стало от этого лучше?

Это один из симптомов моего расстройства, моей жизни – когда самые тривиальные вещи становятся жизненно важными и значимыми, чтобы стиснуть зубы и превозмогать, а потом выдохнуть, почесать тыковку и понять, что вообще-то ничего страшного бы не произошло, если бы я просто… не превозмогала?

Я стараюсь не бороться больше – особенно с состоянием: дать себе возможность болеть, не торопить, не топать ногами и требовать «срочно выздоравливай, мне сейчас НАДО».

Может быть, это состояние пришло для того, чтобы я наконец перелистнула страницу и остановилась на новом слове.

Это я уже выучила. Открыть/Комментировать

2021-06-13 18:57:22 Спасибо всем, кто присоединился. По-моему было интересно и познавательно.

Для себя почерпнула тёплого ощущения, что мне правда есть, что вам дать и хочу напомнить, что ко мне можно прийти на личную консультацию, где мы разберём конкретно ваш случай и вы выйдите с пониманием того, что делать именно вам в вашей ситуации.

Спасибо за этот опыт

Это было.

P.S. да, я сейчас болею, поэтому запись ограничена. Открыть/Комментировать

2021-06-13 14:58:27 Я ненавижу то, что происходит со мной сейчас

Хотя, ненавижу, наверное, слишком сильное слово - у меня сейчас нет энергии на эмоции такого накала. Я апатично презираю, гневно лежу, беспомощно сопротивляюсь.

Последние полторы недели у меня депрессивный эпизод. Я ставлю себе диагнозы сама, хотя шкала Бека подтверждает - единожды это испытав, твой мозг уже дифференцирует ощущение, а прожив с депрессией несколько лет, тут уже как у Корней: «ты узнаешь ее из тысячи».

Я сначала грешила на ПМС, на обострившуюся чувствительность после терапии, но правда в том, что на телеске две недели назад мы сломали самую базовую схему защиты, которую выстроил мой внутренний ребёнок ещё с тех пор, когда я была ребёнком и снаружи тоже.

Мысль о том, что на пьедестал я залажу сама (хотя у партнера тоже есть на это запрос, в смысле поставить меня туда) вскрыла огромную зиящую рану под этой конструкцией на сваях - зачем я это делаю?

Стремление избежать соревнования, желание стать ультимативным выбором - быть лучшей, чтобы выбрать меня было единственным решением, чтобы выбора не было, потому что иначе - это воспринималось моим внутренним ребёнком как прямая угроза жизни. Если мама выбирает прислушаться к сестре, а не к тебе, когда ты говоришь, что за тобой гонялись с топором - значит, если есть выбор и выбирают не тебя - ты в опасности, значит нельзя, ни за что нельзя оказываться в ситуации выбора.

Теперь, когда эта конструкция обнаружилась, когда я решила, что она меня не устраивает - у меня не осталось альтернативы, у меня нет запасной конструкции. Я осталась одна на один с всепоглощающим страхом, с полным отсутствием смысла, с безостановочно стучащим пульсом под сто и невозможностью дышать.

Полторы недели я почти не встаю с кровати - за исключением моментов, где значимость ситуации заставляет меня тратить все запасы сил и превозмогать (и в последствии понимать, что это было бессмысленно) - и я ненавижу это состояние.

Да, я вижу собственный рост - когда я лежала на полу в 2017 и не могла встать, я хотела обращаться к психиатрам, я хотела выйти из этого состояния, чтобы мне кто-то помог и не знала как. Сейчас я просто хочу умереть и пережидаю это - знаю, что пройдёт, что в какой-то момент моя голова построит новые сваи.

А пока надо подождать.
Ненавижу ждать.

P.S. Пожалуйста, не надо советовать мне антидепрессанты. Открыть/Комментировать

2021-06-08 18:15:00 День закрытых дверей

Если бы нужно было выбрать слово для лейтмотива моей жизни, я бы назвала «выбор». Страх выбора, невозможность сделать его, побег – все это столпы, на которых строился каждый мой выбор (простите за каламбур). Я меняла страны, города, профессии, мужчин - лишь бы не останавливаться, не признавать, что вот, это оно, я выбрала. Я стремилась успеть везде и нигде, чтобы как можно дольше оставаться в состоянии невыбора, не привязываться, не врастать корнями, проживая сплошные демо-версии – как будто это не выбор сам по себе.

За последнюю неделю #откровенныйвторник – я начала выбирать.

Пока что – методом исключения, убирая то, что мне не подходит сейчас.

Полгода назад я сказала, что не хочу больше заниматься ивритом, это больше не радует. Принять окончательное решение было страшно, поэтому я осталась в какой-то серой зоне – не набирая больше новых учеников, постепенно сокращая. Я все ждала, что кто-то выберет за меня – перестанет ходить, найдет себе другой язык, - и я смогу развести руками и сказать «ну вот все и разрешилось».

Но когда мы даем другим людям возможность выбирать за нас, они выбирают то, что (сюрприз!) нравится им самим. Мои ученики никуда не торопились уходить – они занимались, а я продолжала ждать, когда произойдет что-то, что закроет для меня необходимость решать – вот когда начну нормально зарабатывать консультациями, вот когда сделаю сайт, вот когда перееду.

Еще когда я была наемным работником, я вечно увольнялась в никуда, и мама хваталась за голову – «ты хотя бы найди новую работу сначала!», - а я не могла терпеть. Я знала - когда я достигаю точки, в которой предпочитаю, чтобы меня сбил автобус по дороге в офис, лишь бы там не появляться, пора валить.

Раз я не могу выбрать в какую дверь идти, раз они все открыты – надо начать с того, чтобы закрыть те, которые мне сейчас не подходят. И я закрыла – объявила ученикам, что с первого июля больше не будет занятий.

Однако я не только боюсь выбирать, я еще панически боюсь того, чтобы меня выбирали - и тут даже не важно, выберут или нет, - меня пугают оба варианта, просто по-разному.

На последней телесной терапии вдруг вылезла паническая боязнь соревнования – это не новость, но я была уверена, что красиво решила этот вопрос полиаморией – если нет необходимости выбирать, то по сути ты вне соревнования. Но все оказалось масштабнее – и, хотя мне удалось вырваться из семейной системы на максимум (при желании сохранить отношения), эта система продолжает отравлять мне жизнь, напрямую влияя на мои отношения.

В пятницу сказала маме, что эту дверь я тоже закрываю – очень долго я ждала, когда она что-нибудь изменит, когда она начнет двигаться мне навстречу, но, как и с учениками – мама предпочитала тянуть меня к себе. Для нее мысль, что ее дочери не будут общаться – невыносима, а для меня неприемлема идея дружить с сестрой. Теперь у нас либо получится создать свою личную систему отношений, либо я буду совсем отдельно.

Капитализм принес диктатуру выбора.
Я же хочу хотя бы сократить количество вариантов. Открыть/Комментировать

2021-06-07 18:23:07 Если то, что между нами закончится - это будет из-за нас самих.

Мои отношения с Д. как будто всегда были в сферическом вакууме - несмотря на то, что мы оба часть "тусовки", несмотря на то, что я знала лично многих из его партнерш, несмотря на то, что вокруг нас всегда был еще целый мир. Именно в этих отношениях я научилась замечать, ощутила как никогда четко: все, что имеет отношение к нашей любви - только мы сами.

Ни появление новой партнерши, ни смена работы, ни разные страны, ни пандемия неспособны как-то повлиять на нашу связь, если мы сами этого не хотим. Если в какой-то момент мы решим прекратить - это будет значит, что у одного из нас или у обоих есть на это причины, связанные непосредственно с нами.

Я не боялась, что он полюбит кого-то еще - потому что он любил; и я любила тоже - это не вытесняло нас из жизней друг друга; не боялась, что кто-то ему что-то скажет и он не захочет со мной общаться - потому что я была уверена, что бы ни случилось - мы все обсудим и проговорим. Я не боялась расстояния, времени в разлуке и редких встреч - потому что мы не виделись 9 месяцев, а в чувствах ничего не менялось.

Конечно, я боялась его потерять - но это как снять всю шелуху: ты не боишься внешних угроз. Тревожно, что тебя могут разлюбить, что ваши дороги разойдутся - так ведь этот риск всегда есть.

В отношениях с К. я стараюсь придерживаться этой же концепции, хотя он ее не разделяет - пока я боюсь, что он увидит меня неидеальной, он переживает, что я могу встретить кого-то еще.

Мысль о том, что ничто внешнее не может повлиять на мои отношения с кем-то так со мной срослась, что когда сегодня Чеснокова сказала, что некоторые люди пытались настроить ее против меня, сказать, что со мной не стоит общаться или как-то еще пожаловаться - выбила меня из колеи.

То есть, на самом деле, есть люди, которые хотят протягивать длинные щупальца своих грязных намерений в чужую жизнь и пытаться науськивать кого-то против другого? Это не осталось в детском саду?

Я поделилась с Машей мыслью, а сейчас думаю, что это на самом деле, тоже вписывается в мою концепцию - ведь именно потому что наша дружба зависит только от нас, ничьи слова не смогли пошатнуть ее уверенность во мне; ничто на свете не помешает нам это обсудить и выяснить, как на самом деле.

Если между нами что-то закончится - это будет делом нас двоих.
А до тех пор - это происходит.


Боишься внешних угроз или внутренних? Открыть/Комментировать

2021-06-04 18:16:37 У него никогда не было козыря в рукаве. Такого, который можно достать при угрозе расставания "вообще-то я не хочу этого делать, ну, если иначе никак". Такого, который деловито пожимает плечами "так, что ж ты не сказала - я бы заставил тебя кричать. Такого, который как бы говорит "я не выкладываюсь полностью, у меня есть еще в запасе".

Д. всегда был со мной на максимум того, к чему был готов со мной - возможно, с кем-то у него иные границы, потребности, ожидания, - но я всегда знала, что нет смысла его уговаривать, увещевать или ставить условия. Все, что он готов дать - он даст мне и так, стоит просто сказать. Все, что не готов - хоть ты тресни, не получишь.

Да и не надо, на самом деле - именно он научил меня ценить людей вот так, как есть, без прикидок "ну вот сейчас тут подтянем, тут починим и в целом будет норм".

В наших отношениях три четких зоны - то, что хочу я, то, что хочет он, и то, что нам самим, в принципе не хочется, но могу давать другому по запросу.

Например, он хочет мне писать и готов общаться тогда, когда он в ресурсе. Это его зона комфорта, его границы. Ему нравится разговаривать со мной про философию, книги, психотерапию. Он хочет и готов давать мне интеллектуальную пищу, разговоры на равных, "раскладывание по полочкам" балагана в моей голове.

Или я хочу давать ему тепло, принятие, ресурс - заряжать энергией, обучать его и переводить ему на эмоциональный, делиться, давать читать кусочки из книги. Иногда мне хочется ему готовить и показывать ему места из своей жизни.

А есть еще серая зона - та самая, где сосредоточено все то, на что у нас нет самостоятельного запроса, но нам несложно сделать, если другому это важно. Так, Д. слушает про других моих мужчин - мне хочется делиться, хочется как-то структурировать это - ему не особо интересно, у него нет запроса "о, расскажи-ка мне про других своих партнеров", но он знает, что это важно для меня плюс дает ему узнать что-то про меня.

Но есть вещи, которые он не будет делать - потому что это за серой зоной, это там, вовне его хочу и могу. Например, эмоциональная поддержка. Или пойти со мной в театр. Или подписаться на мой инстаграм.

Здесь бессмысленно говорить о том, насколько это для меня важно или нужно - потому что он никогда не скажет "вообще-то мне это чуждо, это не мое, но раз тебе так хочется познакомить меня с твоей мамой, то пошли". Это работает в обе стороны - он никогда не будет уговаривать меня делать то, чего мне не хочется, пытаться выкрутить мне руки или манипулировать.

Внутри его границ, он готов давать мне все, что угодно - и мне не нужно клянчить или пробовать отодвинуть границы подальше.

Я знаю: на сейчас - это максимум.

#д Открыть/Комментировать

2021-06-02 18:47:37 Пьедестал Терпения Совершенства и Реабилитации

Я не показала тот пост К. Более того, я забанила его на канале, чтобы он не увидел его перед своим днем рождения и не расстроился.

Мы лежали в обнимку дома, после празднования, когда я сказала про ПТСР. Он напрягся, прижал меня крепче и спросил чего именно я боюсь.

У меня не было четкого ответа, просто ощущение, что кто-то вытащит затычку и мне в уши хлынет нескончаемый поток тревоги. Но я знала, что сказать "я не знаю" значит оставить его тоже в растерянности, со смутной неопределенностью внутри - вроде что-то не так, а что не ясно. И я стала искать.

Я боюсь снова оказаться на пьедестале. Его можно назвать по-разному - пьедесталом "идеи", "совершенства", "исцеления".

Не буду скрывать, какой-то части меня нравится там быть - когда восхищаются моим умом, внимательностью, эмпатией, умением разложить все по полочкам и мгновенно схватить суть. Когда сначала недоверчиво, а потом с уверенностью думают, что у меня на все есть ответ, что я все разрулю и придумаю. Когда постоянно ловят себя на "А что, так можно было?"

Но я знаю и обратную сторону этой монеты - восторг переносит ответственность. На этом пьедестале у меня нет права на ошибку - ведь ты нашел "женщину мечты" - всепонимающую, принимающую, чуткую, поддерживающую. Когда внезапно оказывается, что "женщина мечты" вообще-то ждет, что ты будешь мыть посуду или ошибается, кричит и бывает в плохом настроении - она не приобретает новые грани. Она расшибается в полете с пьедестала.

Я действительно могу дать много - рядом со мной тепло, безопасно. Но когда меня ставят на пьедестал, много превращается в "лекарство". Один мой бывший партнер не ходил к психиатру и не занимался своей депрессией, потому что в начале наших отношений у него снова появилась тяга к жизни. А потом она прошла - потому что гормоны успокоились, а я оказалась живым человеком, который виноват в том, что другому снова плохо.

"Во время панической атаки я подумал о тебе, и мне стало спокойнее" - а в следующий раз может и не стать. И я буду виновата. Не на самом деле, а в его голове.

Пьедестал страшнее розовых очков влюбленности, потому что в них мы отдаем себе отчет - мы все понимаем, что это пройдет, что после слияния будет отдаление, что человек постепенно будет приобретать более четкие черты.

Но пьедестал это роль не любимой, не субъекта, а объекта, "ворот в счастливую новую жизнь", которая не наступит.

Пьедесталы не для меня.

Я боюсь высоты.
Надеюсь, К. это понял.

P.S. Неделю я вынашивала этот пост, но по ощущениям все равно сумбурно и непонятно получилось. Расскажите, как поняли текст?


#тиндерелла Открыть/Комментировать

2021-06-01 19:19:52 Вечернее солнце заглядывает в окно балкона на Бауманской, где я сижу с джарумом в одной руке и телефоном в другой, набираю этот пост и затягиваюсь.

Можно выдохнуть.
За эту неделю я сходила на кастинг, посмотрела «Бесов» и поняла, что не хочу воевать за курс больше, каталась на велосипеде по Коломенскому, отметила день рождения Назло, съездила на дачу, нашла новую квартиру на два месяца и переехала.

Ещё была очередная кошмарная терапия с мамой. За последние недели эти сессии вызывают у меня чувство, как будто я в «шоу трумана» или просто в цирке. Единственная стойкая реакция у меня - биться головой о стенку и недоумевать «мы сейчас серьезно?». Она на полном серьезе говорит: «ну я понимаю, это твои чувства и ты имеешь право их чувствовать», а потом обращается к психологу: «но вы правда думаете, что ее реакция в границах нормы? Ну разве это нормально так реагировать на нарушение личных границ?».

Или вот на последней сессии мы снова обсуждали любимую тему - как так получается, что ее вторая дочь живет в трёх квартирах сразу (из четырёх, что у мамы есть), а мама работает бессменной нянькой ее ребёнку, а также экономкой по дому, помимо своей основной работы, а на меня не то что квартиры не нашлось, пяти минут по телефону поговорить нет?

Я не злюсь - в каком-то смысле я даже благодарна. Все это привело к тому, что я всю жизнь решаю свои проблемы сама, к тому, что я сепарировалась, я самостоятельная, цельная личность. Эта неразрешимая несправедливость стала пусковым механизмом, чтобы замечать такие ситуации и бороться с ними везде, где могу. Это отношение стало точным маркером, чтобы понимать, как я не хочу и не буду терпеть.

Поэтому я не устаю повторять своему партнеру «я ценю тебя» - потому что я знаю, как бывает иначе. Я восхищаюсь тем, как у нас получается слышать друг друга, тем, как он учит меня доверять, поворачиваясь своими уязвимыми сторонами, тем насколько между нами все честно.

В этот #откровенныйвторник хочу напомнить о том, как важно быть в отношениях на позиции, где вы не враги друг другу, а значит и решения принимаются из мы вместе и разберёмся, а не кто кого.

На балконе моей новой квартиры зелено и тепло. Как дома. Открыть/Комментировать