Жизнь похожа на словарь – такой, чьи страницы треплются на вет | Секс в небольшом городе

Жизнь похожа на словарь – такой, чьи страницы треплются на ветру, пока не откроется одна, с тем самым словом, что определяет период.

превозмогать - глагол, несовершенный вид, переходный.
#откровенныйвторник

Если отсчитывать неделю со вторника, кажется, что я безостановочно превозмогаю – даже сейчас: сердце колотится так, будто я пишу этот пост на бегу, над обрывом, но я скручиваю сигарету, пью водичку и набираю буквы. О, я знаю, что курить совсем неумное решение, но я горжусь тем, что сейчас получается сократить до одной сигареты в день.

Мне кажется, если бы взрослость была глаголом, им было бы превозмогать.

Я помню, как в детстве я спрашивала маму, почему она не возьмет больничный, когда ей плохо. Да ладно, я до сих пор ее это спрашиваю – она ведь все еще ходит на работу с поврежденным мениском. Никогда не могла этого понять, а потом как поняла. Сегодня поняла.

Пока лежала в ванне, думала о том, что хочу написать пост, нет, два, а лучше заняться книгой, а стоило вылезти, стряхнуть капли воды на мягкий коврик и замотать волосы полотенцем, как меня охватила паника – надо возвращаться к работе, скорее, я умру от голода, надо подхватываться и включаться во все, записаться на спорт, убрать квартиру, прочитать все книги, сходить на встречи, составить планы на лето, скорее, все рухнет. Надо превозмогать.

В четверг я встретилась со знакомой, хотя не могла заставить себя выйти из дома или разговаривать – ну, другого времени у меня нет; доползла до терапии – ну не пропускать же, а вдруг поможет! А потом смогла только дойти до Прайма в соседнем здании и сидеть два с половиной часа, пока меня не забрал друг. Просто сидеть и смотреть в стенку, потому что не можешь встать.

После пятничных слез на терапии с мамой – это заслуживает отдельного поста, когда у меня будут силы (правда не знаю, интересно ли вам это). А потом заставила себя пойти на дискуссию после показа фильма – ну как же, меня же позвали с известными журналистами тему обсуждать! Соберись! Я шла, обливаясь потом и задыхаясь, в ушах гудело весь фильм, а звуки вокруг были слишком громкими и пугали меня. Зато смогла.

Назло в субботу, и я прошу подругу поехать со мной в ТЦ – я не люблю там находится даже в самом здоровом состоянии, но мне нужен белый боди для дресс-кода; затем еду к Чесноковой за украшениями. Маша говорит: «если ты не можешь, я тебя заменю, это не страшно», но в смысле, как это? Подвести ее? Я смогу, вы что. Всю вечеринку от меня шарахались люди, потому что меня шатало, стеклянными глазами я выискивала К., потому что как только мы теряли друг друга, я ловила панику; без сил падала на подушки в гритерской, прятала голову от звуков и людей.

Утром воскресенья я оглянулась на прошедшую неделю. Зачем я это делала? Кому стало от этого лучше?

Это один из симптомов моего расстройства, моей жизни – когда самые тривиальные вещи становятся жизненно важными и значимыми, чтобы стиснуть зубы и превозмогать, а потом выдохнуть, почесать тыковку и понять, что вообще-то ничего страшного бы не произошло, если бы я просто… не превозмогала?

Я стараюсь не бороться больше – особенно с состоянием: дать себе возможность болеть, не торопить, не топать ногами и требовать «срочно выздоравливай, мне сейчас НАДО».

Может быть, это состояние пришло для того, чтобы я наконец перелистнула страницу и остановилась на новом слове.

Это я уже выучила.