Секс в небольшом городе

2021-02-08 15:35:10 Меня возбуждают слова.
Нюдсам я предпочитаю вкрадчивые описания, от которых непроизвольно хочется сжать ноги и сглотнуть. Я могу мастурбировать на фразы, а неподходящий глагол может моментально выключить мое желание секса.
Людей, которые умеют описывать секс так, что это не ощущается порнорассказом – нет, в этом нет ничего похабного, пошлого, плоского, - скорее моей личной фантазией из идеально подобранных оборотов, хочется хранить как guilty pleasure, только для себя.

Как редко случается, что я не могу оторваться, открываю пост за постом, и рука сама тянется «поделиться» - отправить любовнику, намекнуть «смотри, как я хочу». Еще реже я искренне хочу прочитать книгу чужих эротических фантазий – вот уж чего не случалось со мной лет с 13.

Этот канал я отрываю от души, для истинных ценителей.
Такую тантру я бы хотела попробовать. Вообще, вот этот момент, когда вместо того, чтобы изображать из себя жрицу любви, ты просто погружаешься в прикосновения, изучение другого – безумно сексуален.
Как хочется мне ощутить такие руки – у себя, для себя, исследовать ими мир, познакомиться заново. Иногда я ловлю себя на ощущении, что как будто осязаю в миллион раз больше, чем обычно, но оно так редко…

Оргии, фантазии до реализации которых я доберусь не знаю когда (да и доберусь ли? поделюсь ли этим здесь? все-таки канал читает моя мама)))))))))) – так близко, как будто я это пережила.

дисклеймер: этот канал не феминистичный, с выражениями «как типичная девушка» и «женское предназначение» - не знаю, специально авторка или нет, я выбираю просто это игнорировать, на то это и guilty pleasure.

(мои фантазии немного патриархальны, но я разберу это на терапии)


Пойдём со мной Открыть/Комментировать

2021-02-07 17:25:56 То, что произошло вчера, моя психотерапевтка обычно называет «волшебством»: то, как у меня срабатывает осознание и образуются ситуации, в которых я закрепляю усвоенное.

Познакомилась в Пьюр с парнем и буквально с первых сообщений стало понятно, что он отчаянно ищет валидации – то у него не круто и здесь у него не получается, неудачник.

Эту песню я узнаю даже во сне – о чем сразу ему сказала: у меня только что закончились отношения с парнем, который отказывался признавать, насколько он талантливый и охуенный, я на эту тропинку больше не пойду.

Так вышло, что значимая часть коммуникации в этих отношениях была построена на пассивной агрессии – и я старательно переводила с пассивно-агрессивного на понятный мне: «как же больно, как темно должно быть внутри, чтобы так говорить». Я собирала обрывки фраз, складывала одно к другому, понимала то, что он сам не мог сформулировать; не додумывала, а сверялась с ним.

Д. спрашивал меня – зачем я забиваю себе голову такой тонной ненужной информации; ну то есть да, прикольно, что ты это умеешь, но зачем? Я доказывала, что это круто – слышать то, что человек хочет сказать, несмотря на сложности коммуникации. Пока не поняла, что именно Д. имел в виду:
«зачем уметь переводить с пассивно-агрессивного, если ты не хочешь, чтобы с тобой на нем разговаривали?»

Я надеялась, что смогу достучаться через эту боль; что, если я буду понимать, нам проще будет друг друга услышать.

Только это не работает так: изучая какой-то язык – это вы умеете говорить на двух, трех, восьмидесяти. Тот, другой человек – не сделает шаг навстречу, пока не захочет.

«Да ничего ничего маш не переживай за нас убогих мы ещё в лотерею как выиграем будешь жалеть что нас отшила! :)»

Это вот оно самое: я могу сейчас начать переводить пассивную агрессию и включить «понимание», а могу выбрать, что я не хочу так больше:
«Мне неприятно, когда со мной так разговаривают - пассивная агрессия не тот язык, который я стремлюсь понимать».

Он ответил, что на самом деле, ему больно и грустно, и поэтому хочется причинить боль другим – оттолкнуть меня, хотя я ему понравилась, чтобы потом был повод себя жалеть.

О, я знаю, милый.
Это знакомо до боли.

Но это все неважно, на самом деле – выбор между пассивной агрессией и уязвимостью есть всегда. Можно сказать: «мне больно и холодно, страшно, что так будет всегда и что я не найду отсюда выхода». Можно искать выход.

А можно винить других.

Хорошо, что у меня есть навыки перевода.
Хорошо, что я распознаю чужие эмоции за словами.
Хорошо, что я могу выбирать, когда этим пользоваться, а когда нет. Открыть/Комментировать

2021-02-04 22:02:39 «Я люблю тебя» не оправдание Открыть/Комментировать

2021-02-03 17:13:11 «Я люблю тебя» не оправдание

Если бы можно было сосчитать все ранки, которые заклеивают пластырем «ну я же люблю тебя» - сколько бы их было? Сколько из них зажило?

я люблю тебя

в этих словах должно читаться обещание – «я сделаю все, что в моих силах, чтобы не делать тебе больно, чтобы не ранить тебя».
это зарок – «пока я это чувствую, я буду находить силы, чтобы чинить, чтобы строить».

я люблю тебя, а значит доверяю тебе свою эмоциональную безопасность; доверяю, что, если ты меня заденешь, это не специально.

я люблю тебя и я буду рассматривать твои поступки через призму любви, не кидаясь предполагать самое худшее: если не звонишь, значит, правда, нет времени, нет возможности, ведь для тебя важны мои чувства.

я люблю тебя - про бережность, чуткость, внимательность; про признание ответственности, про искреннее сожаление, готовность слышать и признавать чувства другого.

Косяки – неизбежны. Мы не можем предугадать все минные поля в отношениях, не можем защитить любимых от притирок, придирок, ожиданий и разочарований. Но использовать «я люблю тебя» для заглаживания вины – так себе идея, потому что по сути вы лишаете эти слова ценности и важности, ведь вы нарушаете обещание, ими данное.

Не прикрывайтесь любовью, не маскируйте провалы, не заметайте косяки под ковер (хотя, смотря какие косяки) – извиняйтесь искренне, исследуйте на каком языке извинений говорит партнер, и признавайте свою ответственность.

А «я люблю тебя» оставьте для обещаний.
Постарайтесь их выполнять. Открыть/Комментировать

2021-02-02 16:17:56 Мне всегда казалось, что я не доживу до 30. Я не могла представить себя в 31, в 45 – как будто там все обрывается; с 20-25-29 таких проблем никогда не возникало.
#откровенныйвторник

Нет, я не собиралась прыгать с крыши или что-то такое – даже в самые мрачные периоды депрессии мне нравилось представлять, что я умру, но что-то для этого делать было … лень?


Сейчас, когда мне через полгода 30, я вдруг ощутила это очень четко – как будто мне осталось жить всего ничего. Надо выбирать очень тщательно.

Ты правда хочешь прожить три месяца в Москве? Три месяца твоей жизни, которые никогда не вернутся – ты хочешь жить в огромном, холодном – по-человечески холодном – городе, где нет ни одного человека, с которым ты чувствуешь себя близко?

Я всю жизнь убегаю, не задерживаюсь нигде, потому что мне кажется, что так я успеваю больше – я успеваю попробовать всего понемногу: и тут пожить, и тем поработать, и этого полюбить.

Я улетала, мысленно ставя на паузу места, из которых уезжала – как будто раз меня там нет, жизнь останавливается и можно вернутся в любой момент. А сейчас вдруг так ясно оказалось, что нет, не ставится: три месяца в Москве невозможно перемотать, переиграть, отменить. Я не смогу вернуться в январь 2021 в Израиле и посмотреть, как было бы, останься я там.

Keinmal ist einmal.

Д. недавно сказал мне, что старается прожить каждый день так ярко, как будто больше не будет. Поэтому он избегает привязанности – если погрузиться слишком глубоко, дорога назад станет абсолютно невыносимой, а значит время будет упущено.

Смерти я не боюсь.
Если вдруг я и правда умру через полгода, я хочу жить полно, выпивая до самого дна – открываясь полностью, любя на всю мощь сердечка, отдавая искренне. Я не хочу экономить, не хочу отстраняться, чтобы не обжечься и не залечивать раны –

раны - тоже жизнь.

За эту неделю легче не стало.
Я переехала в новую квартиру, пока на месяц; пошла на новую терапию.

Но я себе обещаю изо всех сил – каждую минуту слушать, чего мне действительно хочется.
Just in case это и правда мои последние месяцы.



Здесь можно задать анонимный вопрос Открыть/Комментировать

2021-01-30 21:24:29 В комнате темно. Открыть/Комментировать

2021-01-28 13:32:49 В комнате темно - шторы блэкаут, да и на улице московский январь. Я просыпаюсь со странным теплом, как будто мысль со сна задержалась: «где-то здесь для меня ресурс».

Я часто слушаю мантры, но этим утром в голове только Ом Намо Шивайя - моя любимая.

Поначалу я сопротивляюсь - не хочу снова плакать, не готова это переслушивать, слишком больно, внутри ещё послевкусие от доброго сна. Но она никуда не исчезает и только крутится в голове.

И тут до меня доходит - ресурс именно в этом. И ответ на вопросы тоже в этом.

Я не хочу думать о нем зло, не хочу помнить обиды, не хочу интерпретировать поведение как «ну и мудак».

Мне важно думать о нем хорошо.
Видеть его в 3D - не только то, что меня ранило, но и то, почему он так сделал; помнить и замечать все то волшебное, что я в нем вижу; не перечеркивать это обидами.


Не обесценивать.

При расставании намного легче уходить со злостью - с хлопаньем дверьми, оскорбленными чувствами и мыслями «да как он смел!». Перечеркивать все - ну вот теперь-то я прозрел! - и блокировать везде как персону нон грата.


Я не хочу так.
Мне важно ценить все, что мы разделили.
Мне важно помнить, что я в нем люблю и что это никуда не исчезло - я специально вела список во время наших отношений, куда записывала моменты, когда я особо остро чувствовала любовь, чтобы в ссоре напоминать себе.

Мне важно не перечеркивать наши отношения и чувства - не отрицать, что мне больно, не изображать его в чужих (да и своих глазах) как врага народа, не надевать на себя белое пальто - о, я тоже не самый легкий человек на свете.


Мне важно оставить дверь открытой - для дружбы? Для общения? Для случая, если, как он сам говорит - «сначала поправит голову, а уже потом в отношения» - если это будет релевантно, я хочу иметь возможность дать нам второй шанс.

Мне важно чувствовать, что моя любовь - важная, отдельная, самостоятельная и не исчезает по щучьему велению. Я хочу доверять своим чувствам.

Мне важно знать, что я могу уйти, даже если люблю - потому что так сложнее. Что моя любовь не делает меня слепой и беспомощной, а единственный способ уйти - перечеркнуть все хорошее.

Я люблю тебя трехмерно.
Я вижу тебя и люблю все равно. Открыть/Комментировать

2021-01-26 12:59:49 Тиндерелла вошла в чат

Туда также стремительно вошел лучший секс 2019 и также быстро вышел, не подтвердив своего звания в 2021.

Вообще за последние 3 дня я сходила на 4 свидания. А еще провела неопределимое количество часов в разговорах с подругами по телефону, съездила в гости, дважды заказала азиатскую кухню и посмотрела Bridgerton.

И все равно мне бесконечно одиноко.
#откровенныйвторник

Ничто из этого не способно заткнуть сосущую пустоту внутри, которой хочется близости. Очень конкретной, очень теплой близости – с большими широкими руками, крепкими объятиями и поцелуями в макушку «все хорошо, я с тобой».

Что может заполнить ее, если боль, которая требует этой близости именно из-за невозможности ее получить? Кто может сказать «я с тобой», если тот, от кого этого хочется услышать говорит: «Маш, ты права, пора расставаться»?

Этот разрыв как кошмар, от которого не получается проснуться:

всю неделю я каждый день плачу.
засыпаю в тяжелом сне и когда просыпаюсь, сначала кажется, что показалось; что все еще можно исправить. Потом комната в темноте обретает очертания, и я вспоминаю – нет, нельзя.
я понимаю и помню – это для моего же блага; так больше продолжатся не может, ты должна позаботиться о себе – у меня появились седые волосы, а в опухших глазах можно прятать запасы на черный день.

я чувствую, и жду, очень жду, когда же я почувствую, наконец, что не хочу с ним быть больше, что это больно не «можно потерпеть», а нельзя, нельзя терпеть, чтобы к тебе так относились.

я рефлексирую – созависимость ли? что держит меня так сильно? почему в моей голове столько эмпатии к нему, столько принятия и понимания его травм, его пассивной агрессии, его жестокости к моим чувствам – и так мало к себе?

я стою в собаке мордой вниз и думаю о том, как мы шептали друг другу о любви, как обнимались перед сном, держались за руки и как я смотрела на него самыми влюбленными глазами на свете. на коврике слезы.

Почему я до сих пор на него так смотрю?
Почему я даю в своем сердце так много места тем, кто в нем нуждается, так много тепла, нежности, вмещаю в себя как Тель-Авив – но не получаю этого взамен и мирюсь с этим?

В этот вторник у меня сплошные вопросы.
Наверное, в конце этого кошмара меня ждут ответы.
Жалко только, что я не могу разбудить его ночью, как прежде, потому что мне страшно и услышать «не бойся, я с тобой». Открыть/Комментировать

2021-01-25 16:47:31 Best thing we can do to the loved ones isn’t saving them, is saving ourselves

Я не спасатель.
У меня нет внутренней потребности вытащить всех из жопы, раскрыть им глаза и объяснить, как надо. Напротив, я скорее придерживаюсь концепции про дело рук самих утопающих.

Пока это не касается самых близких – да и тут, по-честному, моя мотивация не их благополучие.

Мне хочется, чтобы мама научилась не поддаваться манипуляциям и давать отпор моей сестре, чтобы та перестала на ней ездить, потому что мне страшно, что мне мамы не останется. Не для того, чтобы ездить, а для того, чтобы быть; что пока она отвозит внука в садик и обратно, катается с ним в цирк и на детские площадки в разгар пандемии, с ней что-нибудь случится. И я не успею с ней поделиться, с ней поговорить.

Мне хочется, чтобы мой партнер осознал собственную ценность и прочувствовал границы, не потому что я хочу сделать его жизнь лучше. Мне страшно, что, если он не перестанет называть себя ничтожеством, если не возьмет ответственность за свою жизнь, наши отношения закончатся, потому что мне это невыносимо.

Я не могу сосчитать количество разговоров с мамой, в которых я приводила аргументы, свидетельства ее друзей, умоляла пойти к психологу, задерживала дыхание и считала до двадцати, кричала, плакала, но она меня не услышала. И не услышит, потому что ее ценности лежат в другом поле – ей нравится чувствовать себя нужной и необходимой, и пусть под этим грузом ломается шея.

Я пробовала любить партнера словами, объятиями, подарками; собирать друзей и близких, которые подтвердят охуенность; верить, поддерживать и быть рядом – ничего не работает.

Когда я выбирала себя, где-то в моей голове фонили упреки: «бежишь как крыса», «קצת קשה אז מוותרים?» (чуть сложно, так сдаемся?), но где-то в глубине души я уверена:

лучшее, что мы можем сделать для любимых – это не спасать их, а спасти себя.


Дать пример, устойчивый, надежный пример новых нейронных связей:
так можно было.

#тиндерелла
#мамочкаисмыслжизни Открыть/Комментировать

2021-01-20 19:30:29 ​​Curvy is my favorite type

Недавно мне попала на обзор новая игрушка, а значит – самое время для рубрики #сексблогеряилинет

Отличная новость для израильтян!

Ура, появился сексшоп, с которым я сотрудничаю в Израиле – Fetish Deal и теперь у вас есть постоянная скидка на ВСЕ 12% по коду TINDERELLALIVE.

Именно оттуда ко мне попала красотка с изгибами Satisfyer Curvy 1. Всего их в линейке 3, и думаю, что больше мне все-таки подошла бы вторая, но и с этой у меня получилось подружиться.
Сатисфаер вообще известны своей любовью ̶т̶и̶х̶о̶ ̶с̶п̶и̶з̶д̶и̶т̶ь̶ ̶и̶ ̶у̶й̶т̶и брать дизайн и адаптировать дорогие игрушки для народа, снижая их цену в два-три раза.

Так и сейчас – Curvy предлагает и вакуумную, и вибростимуляцию, но без проникновения. У нее довольно большой раструб, который облегает кли, однако сама вакуумная мембрана находится глубоко, за счет чего воздействие более бережное и мягкое.

Благодаря этому Curvy 1 отлично подойдет для высоко-чувствительных кли , иначе этой стимуляции может не хватить: когда я только попробовала ее, я ничего не почувствовала. У меня, скорее, средняя чувствительность кли – мне подходит и сильная, и слабая стимуляция, в зависимости от ситуации.

Поэтому я стала искать варианты, в которых Curvy мне откликнется – в разные фазы цикла, с возбуждающими смазками, в ванне (круто, что у нее водозащита IPX7 и можно погружать под воду). Это, кстати, важный лайфхак, который стоит взять на заметку: если игрушка с первого раза не подошла, это ничего не значит! Попробуйте ее в разных условиях, и возможно, она вас еще удивит.

Для меня Curvy 1 подходит, когда я очень возбуждена, но при этом расслабиться – в моем случае, эта игрушка не терпит требовательного «давай оргазм за пять сек, мне еще работать».

Если обычно вы чувствуете, что стимуляция для вас слишком интенсивна и вызывает больше болезненных ощущений, чем приятных – присмотритесь к Curvy 1. Возможно, это ваша идеальная игрушка.

Какие плюсы?

Шесть уровней вибрации и 11 вакуума.

Управление через приложение - тут куча паттернов, с которыми прикольно играться. Можно создавать свои; можно, чтобы игрушка реагировала на музыку или, например, голос.
Представьте, как прикольно, если партнер вам рассказывает что-то сексуальное, и в этот момент вас стимулирует его голос.

Водонепроницаемость

Вибрация не отдает в руку

Долго держит зарядку

ЦЕНА!!!!!!!!!!!! 176 шекелей после скидки! Это очень дешево


А минусы?

Стимуляция может показаться слишком мягкой

Большой раструб – если у вас маленькая головка кли, то может неплотно прилегать

Не супер тихая

Моим фаворитом в этом сегменте остается Cuddly Bird – увы, ее нет в израильских магазинах. Однако, вы можете попробовать другие Сатисфаеры этой линейки – 2 для средней чувствительности, 3 для низкой.

Для тех, кто в России – эту игрушку можно приобрести у Tizzi с 15% скидкой по коду TINDERELLALIVE

И да прибудут с вами оргазмы Открыть/Комментировать