Секс в небольшом городе

2021-03-16 18:58:21 Всю прошлую неделю я каталась на аттракционах – такой эмоциональный как будто диснейленд, но только ты боишься высоты и у тебя слабый вестибулярный аппарат. Другими словами, все летит, ты летишь и блюешь в полете. #откровенныйвторник

Сначала меня перекрыло запуском продаж и поиском менеджера, потом ворвались новости, затем моя т̶о̶с̶к̶а ахуенез от бывшего передался парню, который мне нравится – вероятно, воздушно-капельным путем через трубку мира, - и он уехал домой грустить посреди свидания.

Возможно, мой ахуй по бывшим стоит объявить новой эпидемией, потому что в среду ко мне приехала подруга – guess what – оплакивать расставание. Ну, меня жизнь ничему не учит, поэтому я снова достала лекарство. И вот пока мы заедали тоску глазированными сырками и нетфликсом, выяснилось, что у меня слетел сифон. Просто взял и отвалился. Если кто не в курсе, сифон - это херня под раковиной, такая труба, которая уносит остатки ваших калорий в канализацию.

Next thing I know - на улице минус миллион, я со стеклянными глазами и сантехником шатаюсь по окрестным дворам в поисках магазина с сифонами – вы не думайте, их еще хер найдешь! Где-то через десять одубевших минут, мне стало казаться, что я декабрист, которого сослали в Сибирь и я никогда не дойду, потому что у меня уже одеревенели джинсы, ноги и щеки.

В четверг оказалось, что эпопеи с сифоном мне было недостаточно, поэтому на телесной терапии я решила, что Д. меня не любит и нам пора расстаться– я же говорю, новая пандемия. Хорошо, что он был с этим не согласен и довольно доходчиво объяснил мне, что мои сомнения в его чувствах довольно беспочвенны:
- люблю тебя, котик, - сказал он, когда я уже стояла в дверях, - надеюсь, я наглядно это показал.
Я киваю.
- вот и славно, тогда в следующий раз, заходи и сразу на лицо.

После семейной терапии в пятницу, я чувствовала как будто меня переехал танк – все-таки, это самая сложная, самая мучительная часть моей недели, как ни крути. Я даже не могу ничего планировать на пятницу, только лечь спать в девять.

В субботу ко мне снова приехала подруга, другая – переживать, что видимо пора – давайте все вместе: расставаться с парнем!. Однако, видимо, где-то в субботу и сменился вектор моего персонального ретроградного меркурия, потому что она от меня поехала к нему и решила, что все-таки хочет продолжать эти отношения.

А мне сегодня уже почти легче, как будто круг на аттракционе закончился, и я осторожно нащупываю землю – «можно мне уже сойти?».
Конечно, ничего пока не разрешилось – вакансия пока не закрыта, проекты горят и доходов нет. Но до пятницы еще три дня, и, может быть, я даже смогу их пожить.

А у вас как дела? Открыть/Комментировать

2021-03-15 16:02:11 - Мне кажется, я начинаю понимать, что Машу травмировало больше, чем я считала, - перед окончанием семейной терапии в пятницу, психологиня попросила нас подумать, что было самым ресурсным и самым болезненным за этот час.

Чем больше я анализирую, тем прочнее эта фраза застревает в мозгу: мне кажется, я начинаю понимать…

Разве не это мечтает услышать каждый ребенок, каждый человек, имеющий вопросики к своему детству? Почувствовать, что ты наконец-то достучался, что, кажется, возможно, есть шанс, что тебя услышат? И как же больно осознавать сколько времени это заняло.

Я пытаюсь донести до мамы свои травмы уже лет 10. Не потому что я хочу переложить на нее ответственность или чтобы она вернулась туда и исправила – мне нужно, чтобы она признала их существование, ведь я проживаю их до сих пор, они формируют мою реальность здесь и сейчас. А я не хочу жить в реальности, где есть чудовища и никто не способен тебя от них защитить.

Мне казалось, что я подбирала все возможные комбинации п̶а̶р̶о̶л̶е̶й слов, чтобы объяснить ей, как несправедливо, какими двойными стандартами мне звучат ее объяснения той ситуации: «этот парень был довольно прямолинейный, а Маша была невыносимым подростком, мне самой хотелось ее убить». Я возвращалась к этому снова и снова, спрашивая, как, как можно было прийти домой и увидеть в подъезде свою четырнадцатилетнюю дочь, избитую, зареванную, с кровоподтеками на лице, с сигаретой и сказать, что этот парень прямолинейный?!

Иногда всех слов на свете недостаточно. Я не хотела отказываться от мамы, пусть так, пусть перекошено, но я хотела вместить ее хоть как-нибудь в свою жизнь – мои переломы срастались криво, ломались заново с каждым приездом в Минск, оставляя рваные раны вокруг.

Сейчас я чувствую себя, как будто сутками разгружаю вагоны – у меня нет сил ни на что, и любое действие требует огромного количества усилий. Как здорово, что у меня есть еще две терапии: одна, чтобы помочь телу найти баланс, когда кажется, что я в эпицентре землетрясения; вторая, чтобы вовремя сказать – «это нормально, то, что вы чувствуете, у вас идет огромная внутренняя работа и, возможно, в этот раз переломы срастаются правильно».

Всего три сессии семейной терапии, чтобы мама, кажется, начала понимать. Разве это не бесценно? Разве шанс построить с мамой настоящие доверительные отношения не стоит ментально разгружаемых вагонов?

Единственное, о чем я жалею – что мы не сделали этого раньше.
Как много ран – моих, маминых, наших общих, - могло бы быть залечено, пойди мы туда раньше?

Для каждого, кто хочет срастить свои переломы правильно, с родителями, партнерами или самими собой, предлагаю поискать своего проводника в Yasno.

Я уже говорила, что на мой взгляд, психотерапия нужна каждому, а Yasno – оптимальный для этого выбор:

- вам не нужно проводить бекграунд чек психологов, ребята уже все сделали за вас – в Yasno работают только опытные специалисты, с подтвержденным образованием, супервизиями и постоянным контролем компетентности. Шанс, что здесь вы встретите психолога, который будет вам говорить, что он сейчас исправит вашу сексуальную ориентацию или что полиамория это блажь, ничтожно мал, но, если это произойдет – вам есть куда обратиться, чтобы эту проблему решили.

- вам не нужно тратить часы на дорогу туда и обратно, и пусть вас не смущает онлайн формат – 2 из 3 моих терапий проходят онлайн и даже то, что мы с мамой в разных странах не помеха.

- вам подберут специалиста именно по вашему запросу, а это тоже экономит силы и время.
- сессия в Yasno в полтора раза дешевле, чем один час моей телесной терапии…

А на первую сессию вы можете попасть с 20% скидкой, если введете код TINDERELLA (большими буквами).

Позаботьтесь о себе.
Раньше, чем сейчас уже не будет.

А вы в терапии? Открыть/Комментировать

2021-03-13 14:04:24 Сходила в гости к "Подкаст 69" и рассказала, зачем я написала дипломную по Тиндеру, откуда появилась рубрика "Лучший секс ... года" и сколько моих выстрелов из десяти попадают в голову


Открыть/Комментировать

2021-03-12 16:17:13 В некоторых темах я совсем не смыслю и мне не стыдно – напротив, мне нравится чувствовать себя чистым листом и получать кайф от узнавания новой информации. Это отличный способ познания мира, особенно в вопросах, не связанных с моей профессиональной деятельностью.

Однако, когда ты не имеешь сформированного мнения о чем-то, что в принципе находится в поле твоей работы – как-то некомфортно. У меня нет конкретной позиции по поводу проституции или, например, вебкама – насколько это допустимо? Почему это табуировано? С одной стороны, хочется стряхнуть это с себя и забыть о том, что ты чего-то не знаешь.

Но мои правила диктуют обратное – если что-то свербит и доставляет дискомфорт – посмотри туда.

Поэтому я пришла к вам, чтобы обсудить и послушать ваше мнение про вебкам.

Я не знаю об этом ничего – к счастью, или потому что я уже слишком старая/недостаточно красивая, а может, потому что я не пользуюсь ВК?, меня никогда не звали работать в вебкаме, не предлагали большие зарплаты и не обещали анонимность.
Когда я смотрю порно, у меня не возникает желания нажать на мигающие кружочки с уведомлением «сейчас онлайн» - этот жанр мне не близок, может быть, потому что я не люблю неопределенность? Мне нравится перематывать, знать, что ждет меня дальше по сюжету, и где самые сочные кадры.

Веб-кам считается табу – заниматься им как будто стыдно, а страх, что ваши интимные фото и видео сольют в сеть, наверное, заставляет просыпаться по ночам в поту.
Для меня ни то, ни другое не является причиной для табу – я свободно говорю о сексе, о практиках и могу бросить на воскресном бранче с друзьями «на работе такой завал, не могу больше дрочить». Мои фотографии в инстаграме и так довольно откровенны, а танцы в трусах превратили мою жопу в очень узнаваемую (в определенных кругах).

Единственное, что мне приходит в голову, как проблема вебкама – это культивация отчуждения. Как будто мы все дальше отходим от того, что секс – это взаимодействие, это присутствие в моменте с партнером, это настроение и то, что мы разделяем, вместе.

Когда я думаю о вебкаме, у меня возникает ощущение фастфуда, симулякра, симуляции интимности, согласованного притворства – я буду делать вид, что возбуждена, что мне нравится то, что происходит, а там, по другую сторону экрана, ты будешь делать вид, что мне веришь.

Хотя, с другой стороны – что, если мне правда нравится? Если меня заводит, когда за мной наблюдают и мысль о том, что кто-то присутствует, невидимо присутствует рядом в таком личном контексте, будоражит мне кровь и заставляет меня сжимать ноги?

1 апреля выйдет новый сериал Happy End о жизни вебкам модели от создателей «Чики» и, хотя я пока видела только трейлер, он точно в моем списке на «посмотреть».
Я понимаю, что это не документалка и в то же время, мне кажется, это круто и важно, что такие темы поднимаются, что рассказываются истории людей, которые этим живут – как в «Чиках», когда ты понимаешь, что за словом «проститутка» стоит живой человек с мечтами, сложностями, чувствами.

Подробности о сериале есть в @happyendmoretv, а вы расскажите мне – какое будущее по-вашему ждёт вебкам? а самих моделей? Открыть/Комментировать

2021-03-09 18:47:01 С утра мне хотелось напиться, кричать, поехать кутить и размазывать пьяные слезы по лицу, попутно вешаясь на кого-нибудь в баре, уехать с ним домой, заняться пьяным сексом и недоумевать на следующий день «что я тут делаю?».

Лежа в шивасане днем в #откровенныйвторник, мокрая – зря я поставила третий уровень сложности, - я думала о том, что, кажется, с̶т̶а̶р̶о̶с̶т̶ь зрелость, взрослость именно в этом: выбрать йогу вместо пьяного кутежа. Прожить, прочувствовать, проболеть, когда, кажется, хуже уже быть не может, а со дна стучат.

Или, может быть, взрослость в том, чтобы видеть картинку шире, трехмернее, чем моя собственная обида – ну да, мне больно от того, что человек не посчитал нужным сказать, что занимался сексом с другими, когда мы были вместе, несмотря на то, что у нас были открытые отношения и договоренность о том, чтобы делиться такой информацией.

Но ведь, на самом деле, я понимаю, почему он это сделал – наверное, выбирал из двух зол меньшее. Или не придал этому значения, также, как и многим другим своим обещаниям. А может, испугался последствий, потому что думал, что я расстроюсь.

Возможно, взрослость в том, чтобы понимать, что мама имеет в виду, когда говорит, что ей рядом со мной небезопасно. Я знаю это чувство – это то, что испытываю я, находясь рядом с вегетарианцами: в моем мировоззрении (возможно, у вас не так!) они делают правильную вещь и у меня нет достойных аргументов, чтобы объяснить, почему я продолжаю есть мясо. Ведь я тоже считаю, что это неправильно, но продолжаю это делать. И само их существование воспринимается мной как немой укор.

И, конечно, маме небезопасно, когда я всеми силами пытаюсь показать – смотри, твои выборы были ошибочны, твое нежелание признать свои ошибки и изменить направление привели к еще более запутанному клубку пострадавших. А если добавить к этому ее веру в то, что извинения бессмысленны, так становится совсем страшно. Моя мама очень смелая, ведь она каждую неделю приходит на семейную терапию и пытается взглянуть и моими глазами тоже.

В отношениях со мной тоже небезопасно – особенно, если ты стараешься заблокировать все свои чувства и эмоции. Как может быть безопасно, если вот она я, рядом, эмоциональная, как моток оголенных нервов, погружающаяся в каждое переживание с головой и на полном серьезе утверждающая, что так и надо. Если ты изо всех сил стараешься контролировать порции чувств, выдаваемые на каждого человека, событие, или не чувствовать вовсе, так, что атрофируется осязание в теле, жить, быть рядом с таким человеком, расшатывает все твои представления о правильности. Надо либо тратить кучу сил, чтобы их отстаивать (для себя самого), либо идти в это, а там очень страшно – вдруг окажется, что ты всю свою жизнь дышал через подушку, а не полной грудью?

Мне кажется, теперь я понимаю, почему максимализм называют юношеским - вот это стремление делить на черное и белое, правильное и не очень, только так и никак иначе. Потому что взрослость – это когда ты по-прежнему знаешь, что правильно для тебя - держать слово, соблюдать договоренности, признавать ошибки, подвергать критике свои взгляды, жить полно, - и в то же время отдаешь себе отчет, что у других может быть иначе. Другие мотивы, другие ценности, другие взгляды. Трехмерность дает видеть, что не все вокруг мудаки и страшные сволочи, они просто другие. Разные. Не близкие мне.

Взрослость – это выкурить три сигареты, сделать тренировку и йогу, потому что телу нужно выплеснуть стресс, покричать и поплакать, вместо того, чтобы идти бухать.

Хорошо, что я молодая, пост допишу и поеду в бар .

P.S. Вакансия все еще не закрыта, а вот это очень важное для нее условие.

Что для тебя взрослость? Открыть/Комментировать

2021-03-08 18:24:46 Правая рука на полставки Ну что, я созрела, чтобы снова открыть вакансию менеджера/персонального ассистента/правой руки/лучшего друга на полставки. Я ищу человека (пол не принципиален), которому смогу делегировать операционную работу в блогах: реклама, планирование… Открыть/Комментировать

2021-03-08 13:04:10 ​​Я сто раз умирал и рождался

В эти выходные я ощутила это так ярко впервые в жизни.

Я умирала бесконечное количество раз: иногда это проходило бесследно, небольшой грустинкой и вспышкой тревожности, иногда накрывало так сильно, что я окуналась в депрессию и думала, что это никогда не закончится.

Сейчас все было иначе – я словно разделилась. Одна я переживала панику практически нон-стоп с четверга – то из-за вины и ответственности, то из-за того, что решила пересмотреть видео, где Л. мне играет на гитаре и казалось, что мое сердце разорвется от горя. Другая я понимала, что именно со мной происходит и пыталась быть в этом состоянии, не сбегать – ок, сейчас ты испытываешь паническую атаку, не можешь дышать и кажется, что все вокруг умирает, что ты сама умираешь, что ничего хорошего уже никогда больше не будет. Что в тебе вызывает эти чувства? Отчего ты сжимаешь челюсти так сильно, за что держишься?

У меня не получалось докопаться самой до причин этой грусти, этой отчаянной тоски; в голове вертелось только «необратимость», «невозвратимость». Невозможность вернуться в тот Израиль, в котором я чувствую себя дома; в тот Минск прошлой весной, где было много солнца, тишины и пустых проспектов; в наш дом на крыше, где Л. скручивает косяк и играет мне «Ом намо шивайя», а у меня взрываются фейерверки в сосудах от красоты, от абсолютного счастья момента. Ничто из этого невозвратимо, einmal ist keinmal, и мысль об этом сжимает мне горло, оглушает, рвет меня на части. Все эти моменты так близко – я могу воспроизвести их в памяти так ярко, как будто это происходит прямо сейчас, - и абсолютно, бесповоротно недостижимы.

- похоже на умирание, - сказала Света, моя психологиня.


Раньше я терялась в потоке эмоций, меня бросало в ужас от интенсивности этой грусти, мрака, ощущения конца; сегодня я осознала – это еще одна смерть, и я должна ее прожить чтобы родиться заново. Я умираю как девушка Л., как девушка, впервые полюбившая взросло, зрело, целиком до самых кончиков, как девушка, чья психика всеми силами протестовала против доверия, а он говорил сопротивление бесполезно. Я умираю от тоски по нему и умираю как человек тоскующий по нему.

Я умираю как ярая патриотка Израиля и боль от того, что я не хочу возвращаться домой, что я не могу вернуться домой, потому что его больше нет – нет страны с хотя бы призрачной демократией, нет страны, которая дорожит жизнями своих граждан; осталась только диктатура, только грязные политические инсинуации и дискриминация, - саднит в теле до тошноты.

Я чувствую, как отмирают идеи, принципы, клеточки моего мировоззрения умирают, уступая место другим.

Этот процесс закончится и будет новое рождение. Я знаю, потому что меня окружает инфополе из тех, кто это уже прошел, кто проходит это также – я нахожу подсказки в песнях, в книгах:

I am a human being, meant to be in perpetual becoming. If I am living bravely, my entire life will become a million deaths and rebirths. My goal is not to remain the same but to live in such a way that each day, year, moment, relationship, conversation, and crisis is the material I use to become a truer, more beautiful version of myself. The goal is to surrender, constantly, who I just was in order to become who this next moment calls me to be. I will not hold on to a single existing idea, opinion, identity, story, or relationship that keeps me from emerging new. I cannot hold too tightly to any riverbank. I must let go of the shore in order to travel deeper and see farther. Again and again and then again. Until the final death and rebirth. Right up until then.

Я чувствую его тоже: вопросы в моей голове – приду ли я когда-то на новую глубину, где еще никто не был? Буду ли я там одна? Что я могу дать миру? Кем я хочу быть?

Эти вопросы формируют мое следующие рождение.
Эти ответы нужно сформулировать, чтобы стать truer, more beautiful версией себя.


Закрываю глаза, я дайвер
то упорствуя, то принимая,
я ныряю к новым высотам, там уже не нужна маска. Открыть/Комментировать

2021-03-05 19:26:28 Правая рука на полставки
Ну что, я созрела, чтобы снова открыть вакансию менеджера/персонального ассистента/правой руки/лучшего друга на полставки.

Я ищу человека (пол не принципиален), которому смогу делегировать операционную работу в блогах: реклама, планирование контента, продвижение, пиар.

В идеале ты:

- любишь и умеешь общаться с людьми – тебе не в тягость переписываться, инициировать коммуникацию, ты можешь найти общий язык с кем угодно, вежливо, грамотно и ассертивно.

- ты горишь и хочешь развиваться в рекламе, маркетинге – знаешь, что такое позиционирование, УТП, воронки, стратегии, таргет, чем отличается продающий пост от экспертного и как формируеться лояльность

- энергичность, проактивность, гиперответственность – то, что называется на иврите ראש גדול – большая голова, - ты думаешь на несколько шагов вперед и любишь щелкать задачи как орехи, ценишь свое и чужое время.

- умеешь анализировать и делать аналитику

Работа со мной – это интенсивно, сложно, требовательно и увлекательно. На данном этапе, это скорее как работа в стартапе – этим надо гореть, верить и хотеть построить империю.

Я научу тебя всему, что знаю, включая отстаивать свои права и жаловаться, буду давать тыл и поддержку, доброжелательную рабочую атмосферу и обратную связь.

Если это звучит как вакансия твоей мечты, жду резюме и зарплатную вилку на почту tinderellalive@gmail.com

Не забудь в теме письма указать «Спешу на помощь» и указать на ошибку, которая спряталась в описании кандидата. Открыть/Комментировать

2021-03-04 19:05:54 Однажды в анонимных вопросах «Маш, а скажи» меня спросили про sexwife:

Скажи, пожалуйста, что думаешь по этому поводу. Из-за очень большего стресса, который появился в жизни. Потерял очень много, начали появляться мысли на тему куколд, sexwife. Мне они не нравятся, но не могу перестать на них мастурбировать.

На мой взгляд, мастурбировать можно на что угодно – меня, например, возбуждает секс с женщиной в виде фантазии, но в жизни охватывает паника, стоит оказаться с женщиной в одной постели.

Фантазия – поле для исследования и далеко необязательно означает, что вы действительно хотите это попробовать – огромное количество женщин фантазирует об изнасиловании, но сомневаюсь, что хоть одна хотела бы воплотить это в жизнь.

Да и в воплощении нет ничего плохого, до тех пор, пока это по согласию и устраивает всех участников. Например, Полина – как раз sexwife. Они с мужем 14 лет вместе, и всех все устраивает. Практиковать ребята начали еще до свадьбы, в общаге(!).

Сейчас Полина ведет канал, где рассказывает про свои отношения с мужем, любовником, свингерские вечеринки и многое другое.

Фантазируйте и не стесняйтесь! Открыть/Комментировать

2021-03-03 15:01:18 Это нежное напоминание о том, что сегодня последний день, когда вы получаете медитацию в подарок при покупке воркбука

Чтобы приобрести воркбук, пишите @tinderellalive_pr Открыть/Комментировать