Секс в небольшом городе

2021-05-26 19:49:36 Рассказать про ПТСР и как я поняла, чего именно боюсь в отношениях или не интересно?
anonymous poll

Рассказать! – 483
97%

Ну не оч – 14
3%

497 people voted so far. Открыть/Комментировать

2021-05-25 20:45:19 Галя, отмена!

На этой неделе я немножко сломала вышку.
Я не специально – просто хотела, чтобы они сделали нормально. А они взяли и отменили курс.

Мне казалось, что решение проблем на этом уровне осталось где-то в супермаркете – «Галя, у меня отмена!», а взрослые люди задачи решают. Но, видимо, не в ВШЭ. За эти несколько дней я испытала всю гамму чувств – от воодушевления до ярости и обиды от того, насколько безответственно могут относиться вроде бы серьезные организации к своим обещаниям и чужому времени.

Все это так некстати – мне надо съехать с квартиры до 1 июня, а мне некуда – я даже не начала искать еще (если у вас вдруг есть квартира мне сдать, то пишите @female_af). Непонятно даже оставаться ли в Москве вообще? Не то чтобы у меня был вариант получше – в Израиль я не хочу, в Минск тем более.

Каждый день я записываю себе миллион дел в список, но эта неделя как будто дыра в боку бензобака – вроде топливо подливаю все время, а оно все равно куда-то просачивается, утекает сквозь пальцы.

С другой стороны, эта история стала увеличительным стеклом на жизнь. Например, как мама, несмотря ни на что, не может изжить в себе страх сомнения – «а вдруг у тебя не получится?». И хочется сказать ей – мам, если кому и стоит переживать за свои возможности, так это мне. Если я не тревожусь, если я знаю, что при необходимости у меня все получится – так и ты не волнуйся, просто гордись дочерью. Она ведь гордится, но с опаской, с оглядкой – «а точно можно?».

Или на то, какой волшебный у меня партнер – как я смогла рассказать ему про ПТСР, а он обнял меня и спросил: «что я могу для тебя сделать?», и это помогло мне сформулировать, чего именно я боюсь. Как последнюю неделю он постоянно спрашивает «как тебе помочь?», хотя больше не может слышать слово «вышка» - потому что чувствует, что мне тяжело и тревожно.

А еще на то, как сильно отличается мое мировоззрение от других – там, где люди видят безысходность, я вижу место для улучшения; там, где злость – борьбу с несправедливостью; там, где фрустрация – у меня ресурс.

Очень четко все встало по местам – два года назад, на войне с катерами я не умела отпускать – истощала себя той ситуацией, цепляясь мертвой хваткой. Сейчас – я пропускаю через себя, рассказываю свою историю. Меняю ситуацию, исходя из возможного, и иду дальше, не зацикливаясь.

И лишний раз вспоминаю - я все могу.

#откровенныйвторник Открыть/Комментировать

2021-05-23 17:55:51 https://takiedela.ru/news/2021/05/23/vshye-kurs/ Открыть/Комментировать

2021-05-22 11:51:34 Друзья, вдруг вы работаете/знаете тех, кто работает/ знаете тех, кому это будет интересно в СМИ - хочу рассказать о том, как ВШЭ кидает своих студентов на деньги и вообще про закулисье курсов, которые стоят 120к.

Материалов для громкого кейса достаточно, теперь надо найти тех, кто готов их взять. Свяжите нас друг с другом, пожалуйста! Открыть/Комментировать

2021-05-21 16:42:36 Soldier of love

Вокруг меня так много военных действий – и настоящих, и метафорических: пока одна война, кажется, затихла перемирием, моя борьба с ВШЭ просто вышла на новый виток.
И все же, как камбоджийцы в «Ешь, молись, люби» которые после геноцида, страданий, нескольких лет в лагерях для беженцев, пришли к психологу, чтобы обсудить любовные перипетии, завязавшиеся на этом пути, - я чувствую, что главная война в моей жизни про любовь.

Я бегала в бомбоубежища под сирены, я писала заявления в прокуратуру, пока мне угрожали иском за клевету, но настоящий ПТСР я словила от отношений.

Почему-то очень многое в К. напоминает мне последние отношения – и мне страшно.

Он тоже без конца с объективом, играет на гитаре, дарит мне тепло и восхищенно смотрит. Я чувствую, как мы сливаемся, как мне хочется проводить с ним три, нет, четыре, нет, всю неделю; как мне комфортно, когда он берет меня за руку; как меня успокаивает его запах..

Я знаю, что они разные.
И все равно, тревожные звоночки – «мы это уже проходили! Это ничем хорошим не кончится», - не дают мне расслабиться, не дают мне спать.

В его интроверсии мне чудится озлобленность тех последних месяцев, а долгие паузы, пока он подбирает слова, вызывают приступ тошноты и падающее давление – снова, снова, это происходит снова.

Я смотрю как он моет посуду – абсолютно нормальное, надо заметить, действие для человека, - и не могу поверить: неужели он и правда не говорит «нелюбовь к мытью посуды – моя фундаментальная черта личности»?

Ему сложно со мной, потому что он моногамен, а я отчаянно цепляюсь за то, чтобы не замыкать весь свой мир на нем одном – мне страшно, страшно снова обнаружить себя в руинах.

Он бросает «я думал о том, чтобы жить вместе», а я вместе с волной нежности, тепла и волнения, чувствую, как воздух застревает в горле: «это случится опять – быт, исчезнувший секс, невозможность отдохнуть друг от друга и повисшая в воздухе агрессия, давно сменившая любовь.

Завтра у него день рождения, и я хочу подарить ему весь мир. И вместе с этим, узел затягивается в моем животе – ты совсем недавно подарила мир и сделала лучший день рождения на свете. Чем это закончилось?

Казалось бы, уже почти полгода прошло, пора «выдыхать», как он сказал. Да и я знаю, что нельзя смешивать, что нельзя давать своим прошлым ссадинам и рваным ранам влиять на настоящее – К. точно не заслуживает этого.

Только я как солдат с ПТСР, который слышит звук мотоцикла – не могу заставить себя не бросаться на землю, прикрывая голову руками. Открыть/Комментировать

2021-05-20 17:30:23 По четвергам у меня телесная терапия.

Многие по-прежнему думают, что это что-то про массаж, зажимы или эзотерику, хотя, на самом деле, это ключевое здесь терапия, а не телесная. То есть, мы с терапевтом работаем с психикой, психологией, просто через тело:

- мне тревожно, - говорю я.

- где в теле живет эта тревога? как она выглядит? чего хочет? - говорит он.

На прошлой неделе я поделилась, что, кажется, не умею получать. Потому что я практически уверена, что мне дают, но я не чувствую обмена энергией, не чувствую обратной связи, не чувствую "сообщающихся сосудов". В последнее время после общения я чувствую себя исчерпанной, выскобленной, сдувшейся - особенно в отношении блога.

- А вы понимаете разницу между "брать" и "получать"?

- Кажется, "брать" - это про то, что твое по праву, а "получать" про то, что тебе предлагают, - было моим первым ответом, но чем больше я перекатываю это в голове, тем больше он кажется мне не полным, не точным.

Мы стоим посреди кабинета, и он протягивает мне шарик, такой красный с белыми узорами, елочную игрушку: "я хочу дать тебе шарик, возьмешь?". Беру его в руки и чувствую, как расползается детская, от уха до уха улыбка на лице. На пару секунд. Затем снова тревога.

Сердце колотится так сильно, что с каждым ударом я как будто получаю под дых. Пробуем снова и снова - я ищу опору, нащупываю - что там такого страшного в том, чтобы получить шарик?

Нащупали, что шариковая тревога для меня про голод, но еще и про отношения власти: в слове "брать" есть как будто больше контроля, больше выбора. Это ты принимаешь решение "взять" то, что хочешь, решить, что тебе принадлежит, а не довольствоваться тем, что тебе предложат получить.

Кажется, ты выбираешь то, что тебе нужно, когда берешь.

Позже тем вечером, я поняла, что возможность решить взять что-то, подразумевает также выбор "не брать":

Когда мой партнер, уставший и фрустрированный своим днем, попробовал вылить свое настроение на меня, я отказалась это брать.

Я готова поддерживать, смотреть в обнимку Нетфликс, если у тебя нет сил, готова выслушать и пожалеть, но я не беру пассивную агрессию в свою сторону, это не мой груз.

Как ты понимаешь разницу между "брать" и "получать"?

#житьвсвоейголове Открыть/Комментировать

2021-05-19 18:16:39 Недавно спрашивала вас в опроснике, на кого из секс-блогеров ориентируетесь при выборе игрушек, и вы назвали много знакомых имен.

Я решила, что настала моя очередь рассказать, кому звоню я, когда не понимаю, почему у меня всеобщий любимчик вуманайзер премиум восторгов не вызвал. Ну ладно, вызвал, но не от всего сердца.

По крайней мере так было, пока я не позвонила в панике Лене – я всегда ей звоню, когда мне нужно профессиональное мнение касательно игрушек – даром что ли она работала в секс-шопах пять лет?

Хотя по-честному, я звоню Лене постоянно – потому что мы вместе горижопим, делимся смехуечками, обсуждаем новости индустрии и, конечно, члены (не только Ленины).

Ее посты вызывают эмоции – тут и кринж, и сопереживание, ну и без полыхающего пукана не обошлось.

С ней нельзя посередине – ее либо любишь, либо не перевариваешь.

По какую сторону я вы поняли, теперь дело за вами.

Но го на нашу, у нас печеньки. Открыть/Комментировать

2021-05-18 15:11:30 Есть ощущения-компасы, с ними проще жить.

Я уже рассказывала про тепло, но есть и другие.
На этой неделе ко мне вернулся внутренний покой.
#откровенныйвторник

Знаете, как бывает, когда все вокруг горит, ты в огне и вообще это ад, но почему-то в глубине души ты точно знаешь, что вывезешь, что делаешь все правильно? Вот это чувство у меня путеводное.

С возрастом я все больше ориентируюсь именно на inner knowing, внутреннее знание – это не совсем интуиция, это не про предсказание, скорее про доверие себе. Даже если я ошибаюсь – это не важно, потому что, опираясь на inner knowing, я точно знаю, что принимаю решение, исходя из того, что кажется мне верным и мне не светит горькое послевкусие «я же знала, что надо было поступить иначе».

Иногда меня оглушает количество информации, событий, задач, и я просто не слышу, не могу разобрать этот голос внутри, а тут – привет, тревожность и сжатые челюсти! И тем прекраснее моменты, когда я чувствую, что могу на себя опереться, когда я точно знаю – я делаю изнутри, снаружи приложится.

Прошлая неделя была полна страшных новостей – я помню, как сижу в аудитории в прошлый вторник, и мы разбираем, как работать с эмоциональным центром: как распознавать энергию, которую ты несешь и как делиться ей с другими. Бросаю взгляд на экран телефона, а там без конца вспыхивающие уведомления – в нашем чатике с друзьями все отчитываются, что живы.

Я мониторила новости, проверяла в вотсапе «последний раз был онлайн», чтобы не дергать лишний раз и старалась избегать разговоров про Израиль – что можно сказать, когда ты как дурак жалеешь, что ты здесь, а не там? Что ты предпочел бы бегать в бомбоубежище, лишь бы не сидеть неприкаянным, понимая, что ты как будто в другом мире, где никто вообще не осознает, что у тебя внутри?

Но даром что ли я израильтянка – мы известны своим умением выживать на юморе, и продолжать нормальную жизнь даже под ракетами: пока мои друзья выбегают из моря при звуках сирены, чтобы потом заплыть обратно, я тоже стараюсь балансировать – работать, гулять в лесу, выбирать помидоры.

Внутренний покой – лучший источник ресурса.

Пусть отовсюду летят бомбы, пусть я не знаю, где буду жить через неделю, пусть у меня тотальный финансовый пиздец – я знаю, мы все справимся, иначе быть не может.

Мой внутренний покой херни не посоветует. Открыть/Комментировать

2021-05-17 20:50:54 Я - идеальный тренажёр для отношений. Открыть/Комментировать

2021-05-17 19:09:21 Я – идеальный тренажер для отношений.

Влюбиться в меня – это как попасть на курс молодого бойца, Ironman и в параллельную вселенную одновременно. Д. как-то сказал, что быть со мной ощущается как ехать на велике с горы на полной скорости, когда ветер в лицо и захватывает дух. Это ярко, незабываемо и очень насыщенно. Это сложно выносить долго.

Моя уязвимость обескураживает – я говорю о чувствах первая, шепчу о том, как хочу заняться сексом и признаюсь, что мне страшно, что это не взаимно.

Я понимаю, что чувствуют мои партнеры и что ими движет чаще лучше их самих, и помогаю им наводить порядок в собственной голове: «ты наказываешь меня за любовь пассивной агрессией, потому что поверить, что кто-то может к тебе хорошо относиться слишком страшно, и ты как ребенок проверяешь границы – а если я это сделаю, ты уйдешь?».

Если влюбляюсь, то отчаянно, погружая, отдавая человеку свой мир – смотри, можно вот так и вот так тоже. Обрушиваю на его голову тонну комплиментов, восхищаюсь им до слез, выкручиваю чувства на максимум – чтобы он разобрался как можно скорее, что ему подходит, а что нет.

Высокий эмоциональный интеллект с одной стороны и умение переводить эмоции в слова с другой дают мне возможность превращать развороченные катакомбы своих и чужих чувств в понятные схемы и картинки. С друзьями и мамой, кстати, работает также.

На самом деле, это научно объяснимо – наш мозг воспринимает четко только то, о чем у нас есть понятие. Если показать вам абстрактные пятна – вы не сможете считать в этом информацию, а если наложить на это понятное изображение, скажем, пчелы, то в будущем, увидев те же пятна, вы разглядите в них пчелу.

С эмоциями работает также: на самом деле мы не «обнаруживаем» эмоции, а конструируем их, а это возможно лишь при наличии понятий. Поэтому у кого-то есть только два состояния - «плохой» и «хороший», - а других мир полон оттенков и нюансов.

Встречаться со мной – это учиться говорить на эмоциональном. Расширять словарь, овладевать новыми оборотами и понимать, как работают грамматические конструкции.

Для тех, кто не готов нестись на велике с обрыва, есть более безопасный способ – приходите ко мне на консультацию, и мы наведем порядок в вашем эмоциональном бардаке.

Пишите @tinderellalive_pr. Открыть/Комментировать